Tek nedavno napustio ovu dolinu suza, još mu ni četr'es'nicu nisu dali. Upokojio se u miru, više mu ništa ne može napraviti nervozu. Konačno slobodan od svih pritisaka i napora.

Odjeb za domaćice. Jeste da je zlo da se tako kaže, ali ima i toga.

To bi bilo to, gotovo, nema više, šta smo rekli rekli, stavljam tačku na svaku dalju raspravu!

Доушник који ради за мурију.

1.Nesalomivi-Uvek ima neku novu foru,prosto cesto ima jace izlive kreativnosti.Defke mu obicno imaju preko 1000 lajkova,a posteri preko 50 komentara.Obicno je u prvih 100 clanova na Vukajliji,cime se i dici.
2.Udri brigu na veselje-Clan Vukajlije koji obicno posle napornog dana dodje da se malo nasmije,a uz to ne tako retko se desi da pokrade fore i sledeceg dana mozes videti losiju kopiju jucerasnje odabrane defke ili postera.
3.Pozer-Ubedljivo najgori clan Vukajlije.Misli da je nenadmasno duhovit,iako je doktorirao sir i vojnu muziku.Profil mu je obicno pun plagijata koji se obicno tu i ne zadrzavaju dugo.
4.Uspavani-Jako duhovit lik sa puno potencijala,koji jako retko posecuje Vukajliju.Profil je otvorio kako bise kurcio preko facebooka,ali ponekad moze da ubije posterom.
5.Saljivdzija-Ne bas toliko duhovit clan Vukajlije,koji obisno ima izlive duhovitosti kada naleti na neki njemu neobicno glup ili zanimljiv poster.

Znak raspoznavanja prosečnog hejtera sa ovih prostora u njegovoj endemskoj sredini i endemskim godinama. Retoričko pitanje sa nesagledivim mogućnostima variranja i primene u evridej hejtu prema životu & drugim zločinima a da je pritom relativno opravdano utemeljeno na istini koja se krije u sopstvenoj aluziji mu.

Jer naš čovek se u Golgoti preživljavanja u "divljini" podno ovog parčeta neba za sve ove godine stradanja navikao razočarati u sve i svja, pa čak i u glagol "razočarati", a povremene kolektivne pobune u cilju poboljšanja opšteg životnog standarda bile su akutne i, ispostaviće se, krajnje "kratkog hoda". Verovatno zbog toga što se razočarao i u hodanje, tja, ko će ga znati. Elem, sve ovo dovelo je do toga da narečeni potpuno "izgubi kompas", ode u kurac i zadrži se tamo na neodređeni period vremenskog kontinuuma.

Uostalom - kada je vremenski kontinuum ikome doneo nešto dobro?

Ljudi koji su sa demotivacije naprasno poželeli da predju na vukajliju ne znajući da ona sranja ovde ne prolaze. Lako ih je prepoznati:

Dijele se na sarkasticne,plagijatore i cuter-e.Ima još jedna endemična vrsta koja uzme poster i napiše nešto ispod njega,reda radi...

Ne sitkomi i slične stvari sa kaučom, dnevnom sobom i dva polusmešna lika. Već one od sat vremena, sa reklamama. Panduri, advokati, standardna materija za ubijanje vremena uz televirzor.

Neko mora da osmisli sve i ekranizuje. Tu na scenu stupa ovaj lik što sedi u onoj čudnoj platnenoj stolici, koja nama popunjenijima baš i nije najmilija. On odradi ipak malo više posla od scenariste pornića. Prvo se opredeli o čemu će biti serija. O pravnicima, crnim pravnicima, sisatim pravnicama, pandurima, zajebanim pandurima, sisatim pandurima, kul pandurima, vampirima, sisatim vampirima, pravnicima koji su panduri i vampri, ili sve to zbutano u jednu superkul zanimljivu smesu za opijanje mase. Normalno, ljubavni motivi i ljubičice moraju biti epicentar.

Kada je teži deo posla gotov, kreće u potragu za mladim i talentovanim glumcima, sa malo više afiniteta prema ovoj umetnosti nego oni iz sapunica, i ubaci se tekst koji je prekrojen iz svih mogućih sličnih serija, sa tu i tamo izmenjenim imenima. Bonus je ako uspe da se nađe neki old skul glumac, na dovoljnoj količini koksa, da prihvati ulogu u apstratknoj bljuvotini poput ove. Posle napornih pola sata, kamere se pale i kreće se snimanje milion i jedne sezone.

Zagrliti nešto iz sveg srca, sa velikim zadovoljstvom, prihvatiti oberučke bez trenutka razmišljanja. Ponekad se koristi i u sebičnim situacijama.

Ponekad treba biti svjestan svojih mogućnosti i priznati svoj poraz. Nikakve pozitivne afirmacije i zakon privlačenja ti neće pomoći.

Lijepo je maštati o rasnoj ili čak rumenoj ženi, drugo je izvršiti maštariju u djelo. Još ako je prošla određenu kilometražu, možeš se slikati. Ti ga ubaciš, a on mlatara unutra, nigdje pričvršćen, bez ikakvih klinova ili sigurnosnog užeta. Umjesto sendviča, dobio si istraumatiziranu kobasicu. Igraš fliper nadajući se da će upadati gdje treba i to češće do urlikanja, a dobiješ samo Saharu i njen razočarani pogled.

Sportski i ne samo sportski ngsle za roboprodaju roboigrača i, uostalom, bilo koji drugi vid finansijske ovajde od rendom uslužno-komercijalne delatnosti.

Jer puna kasa znači i puno srce, ne i obratno.

Kompozicija čijih je 90% inspirisano (samo iste note/akordi u istoj kombinaciji) nekim grandžom ili metalom. Frontmen, nadajući se da je buduće Kurt Mladenović, piše političko-socijalni-ljubavni-angst tekst o stvarima u koje se ni sam ne razume dovoljno. Naslov je jedna reč, jer to dodaje mistiku celoj stvari, a u stvari se radi o manjku kreativnosti. Strofe peva glasom Mladenovića, refren grauluje. Prolazi i obrnuto. Jedini koji ovde blistaju su basisti i bubnjari jer u "kompoziciji koja ih je inspirisala" bas i bubanj lome hardcore muzičari koji celoj stvari opravdavaju epitet hard/hevi

Gitarista obrće pentatoniku nekoliko taktova kao solo i automatski je Tom Morello ili pak Adrian Smith, ali samo u okvirima svog korteksa.

Obavezne su frizure kao da su Alice In Chains ili Skid Raw. Od ovoga je moguće odudaranje u vidu basista sa kovrdžama u fazonu onog nektar mermelada klinca i bubnjar sa vojnički kratkom friškom jer se ili prži na pank ili mu je praktičnije zbog mlaćenja glavom i sviranja u isto vreme.

I dok se frontmen i gitarista nadaju da će im njihov hit (koji znaju najbolji drugovi i par zapuštenih devojaka koje se šatro lože na rok iz odeljenja) doneti ugovor sa Geffenom, jadna publika na lokalnom festivalu sluša žalopoj o životu koji loše zvuči na srpskom.

Načelo 99.99% stanovnika Balkana. Inače, kako se ono kaže kod nas, "što je džabe, i Bogu je drago".

Slikovit opis promiskuitetne ženske osobe, sklone čestom mijenjanju partnera, koja daje sve od sebe za provod.

Mada, najčešće da samu sebe za taj isti provod.

Jadikovanje kladioničara za još jednom promašenom dojavom. Čuvenom Džankijevkom.

*Tip-dojava

Nepravilno osunčana osoba. Obično je posledica lošeg solarijuma, nestručne pripreme kože za sunčanje, kojekakvih falš krema za samopotamnjivanje, ili jednostavno loše pigmentacije kože.

Некадашњни систем друштвеног уређења који је током историје развоја друштва прешао фазе феудализма, социјализма, комунизма и капиталзима па је поново дошао на ред. Главни носилац (само код нас) и најистуренији представник је газда (робовласник). Иако данас по неким демократским теоријама постоје извесне слободе за радничку класу, у Србији оће то, али јуче. Горе поменути је увек у праву, он зна да израчуна квадратуру круга, он се сећа шта је рекао пре 2 недеље кад је Кркобабић изјавио да иде у пензију када си ти том приликом тражио слободан дан. Он никад не зна кад ће плата јер је стално у дуговима до гуше па је приморан да мења Мечку МЛ 350 за Хамера Х3. Шта год тражио од њега је исто ко да си отишао да вадиш личну карту без потребне документације. Он је омнипотентно биће, може све жмурећи да уради чак и више од од свемогуће бабе (обавезно погледати).

Prezime našeg rukometaša Rajka Prodanovića iskorišćeno je za ispaljivača, osobu koja vas izda i/ili proda onda kada se najmanje nadate. Nepouzdanost i zaboravnost kao dominantne karakteristike, ova osoba nadograđuje sjajnim izgovorima koje smišlja u nanosekundi. Dogovor sa istom nikada ne smete uzeti zdravo za gotovo i morate biti spremni na promenu plana u svakom trenutku.

Plašeći se da nas ne tuži zbog klevetanja, kontaktirali smo Rajka, koji se trenutno nalazi na Kopaoniku sa reprezentacijom, kako bi nam dao izjavu povodom pojavljivanja u definiciji.

''Pa ono, nije mi najprijatnije što se moje prezime pominje u tom kontekstu, ali sa druge strane, izuzetno mi je drago što ću na neki način ući u istoriju i doprineti razvoju Vujaklije. Kako? Vukajlije? Jeste sigurni? To oni smešni posteri? Vrh su'', izjavio je direkno za sajt poznati rukometaš.

Neophodni rekviziti svakog tinejdžera(ali i onih ljudi koji malo zagaze u godine) koji iole cene svoj ljubavni život i rade na poboljšanju istog....

Dva rekvizita uz koje se smuva najviše devojčica, a neretko i devojaka.
Možeš da pročitaš sabrana dela Ive Andrića, Hesea i Dostojevskog ništa ti ne pomaže, jedino koga ćeš impresirati je tvoja profesorka srpskog, mada možda nadješ neku ribu koja će te nahvatati da joj prepričaš lektiru...Hese, Dostojevski, Kiš....oni pale tek na fakultetu....i to od treće godine...a sta ćes do tad.....

Savet pulenima(14-23 god.)ako si trenutno na 426. stranici Tihog Dona, stavi marker i otrči do starijeg burazera, ukradi mu gitaru i počni da vežbaš akorde....

Ako imaš bagljave prste, trk do garaže, naduvaj onu loptu(za košarku, fubal, rukomet, odbojku...nebitno) što si je dobio od ujaka za deseti rodjendan i počni da vežbaš, valjalo bi i da se upišeš u neki klub, mada to je i poenta, ne treba ni da si dobar, jedino ti treba neki dres(na primer) iz kluba kako bi društvu dokazao da si član istog....

Uvek upali...

Jer u mladjanim danima ne juri se kvalitet nego kvantitet.....

Naravno ne zapostavljaj školu...jbg, kad se budeš vratio na ono mesto u knjizi što si ga označio, da znaš da nastaviš da čitaš...jer i to se zaboravi...ali to je već neka druga priča.....