Mera za dužinu medenog meseca.

Dupla penetracija sve skupa sa pušenjem da ništa nije zapostavljeno, i ritmično pomeranje.

Seks pod jorganom.

Možemo ih još nazvati Pionirima ljubavne umetnosti. Obično spodobe u poodmaklim godinama koji zbog fizičkog ili nekog drugog nedostatka lepotu sexa spoznaju pod stare dane pa se trude da nadoknade sve što su kao mladi propustili...

Kad te i ljubavnica i žena muzu za pare.

Ona,ja i držač(ica) sveće.

Izraz ljubavi koji koriste osobe cija je ljubav formata Herosime,jer bi u suprotnom svako tepanje bilo pogrdno

Školska klupa.

Preteča meksičkih serija. Literatura koju su naše radne žene nekada masovno čitale po autobusima, štampana na papiru na kome se štampaju karte za bionju (znači najgori), sa slikama zaljubljenih parova koji se jure po livadi na koricama. Pisale su ih nepoznate autorke, kao npr. Medelin Grin (baba Lepa iz Donje Kukovače) i sl. Siromašni radnjom, puni rubin crvene i smaragdno zelene, sa manje- više istim zapletom.

ljepši, umjetnički izraz za muški polni organ (kurac)

Grudni koš muškarca bez dlaka.

Produkt ljubavi, sperma.

Ako ste ikada putovali autobusom na duge staze, a vjerovatno jeste, onda vam mora biti poznata pojava bar jednog ljubavnog para koji se ljubaka tokom cijelog puta. On, klasično gradsko dijete, ušminkan, dotjeran, gelirana kosa, šal i kaput ako je zima ili markirana košulja ako je toplije vrijeme. Ona, obično razuzdana ženka iz provincije, željna mlađanih palamara, pičić namirisan jorgovanom vapi za bumbarom koji će sletiti na njen cvijet i malo bocnuti.

I tako, dok vozač priča svoje priče kako je vozio u Madrid, Pariz, London, a ne zna se snaći u Semberiji, iza njega se mogu primijetiti pogledi putnika ka napaljenom dvojcu. Viđali ste to već. Dragan Nikolić s onom cavom u "Ko to tamo peva?". E to!

U tim situacijama najbolje je ne gledati u njih, jerbo to je nepristojno, je li?! Ali kako da čovjek ne gleda kada ona ispušta neartikulisane zvukove dok on trpa jezik u nju? Ako slučajno imate slušalice, pustite muziku da ne morate slušati malu kopiju filma sa TV1000 iza ponoći.

odlična stvar za pokrivanje fleka od vina i ostalog alkohola prosutog po zidu...

Kad musko i zensko zamene uloge u vezi,
i ne odgovaraju standardnim stereotipima o tome, kakav bi trebalo da bude on, kao musko, a kakva ona, kao zensko.
Dokaz da se suprotnosti privlace.
Malo tu radi i kompenzacija,
ono sto ti nedostaje, trazis u drugome,
a u ociglednijim varijantama cak i kompleks,
jer su valjda svesni da se puno razlikuju od necega
opste prihvacenog,
pa tako lece svoj problem.
Ume da bude i ok, simpaticno,
cak u vecini slucajeva i jeste tako,
a uslov simpaticnosti je da imaju maksimalno dva do tri kontra standardna kriterijuma,
od cetiri do sest je na granici prihvatljivog,
sve preko sedam kriterijuma je katastrofalno i izaziva potsmeh, pa cak i osudu od strane sredine.
Ali, kako ljubav ne zna za kriterijume i granice,
tako ni njih ne bi trebalo osudjivati!

Volim te. Nedostaješ mi bubili.
I ja tebe volim. I ti meni nedostaješ.
Ja tebe više volim.
Ne, ja tebe više volim.
Ne, ne ja tebe više volim. Ne znam kako ću izdržati bez tebe do sutra. Sanjaću te ljubavi.
Sanjaj da šetamo plažom i vodimo ljubav u moru.
Hoću ljubavi. Jel me stvarno voliš Marko?
Volim te Zorane najviše na svijetu. Moram da idem. Lijepo spavaj. Ljubim te
I ja tebe ljubim. Pusa. Cao..

Ajde prekini Zorane.
Ne mogu, ajde ti Marko.
Ajde ti.
Ajde ti.
Ocemo u isto vrijeme.
Ajde.Na tri. 1, 2, 3. Marko, marko, marko.. Prekinuo je, ne voli me..

Jedina stvar koja zadrzava posetioce na "novoj" Vukajliji.

Odjebativ. Kulturniji... Hmm, ne, ne kulturniji, ali izraz koji lepse zvuci nego "Napusi mi se kurca". Uglavnom ga koristimo protiv pripadnica lepseg pola i protiv lokalnih pedercina (ne gejeva vec pedercina u dusi).

Човек који поред уживања да има поред себе парче за иживљавање мора да трпи чињеницу да се сви над њом иживљавају - ако оног ко се ожени певачицом сахрањује општина оног ко се оженио порно глумицом сахрањују њени швалери.

Судећи по излизаним, шаблонским, америчким љубавним комедијама најбољи начин за лечење депресије! У сваком, понављам сваком филму, видећете две до три тупаве рибе (30-40 година) како теше уплакану другарицу коју је дечко оставио на олтару или чак раскинуо после шест година везе. Исти случај је и са спонзорушама које су сазнале да њихов "дечко" (матори бизнисмен, ожењен) неће оставити своју вољену супругу зарад неке "ње", која је мислила да ће се гушити у његовим милионима и салу до краја свог живота. И онда се њих три прописно скупе код остављене на гајби, па крену сузе, сладолед, љубавни класици и наравно паковање марамица од `иљаду комада. Већ одавно одиграна улога, која се репризира из филма у филм!