Kada se gleda neki film sa vise osoba u prostoriji i krenu neke intimnije scene(ljubljenje,skidanje,ili sex) odmah se svi prave kao da ne gledaju film i uzimaju da nesto rade dok to ne prodje.Obicno se skrene pogled sa tv-a i promjeni se poza pocinjete da se znojite jer sa drugim osobama to gledate.
-Mario ljubavi...volim te. ( krece da ga ljubi)
*Otac-Provlaci ruku kroz kosu a do tad je bio ne primjetan.
*Tinejdzer-Malo se zacrvenio i smjehulji se,pravi se da nije gledao film.
*Majka-Ustaje se i krece da zavrsi posao koji "nije" uradila.-----------------
Mario i cura se skidaju i krecu da vode ljubav.
*Otac-Ustaje se i trazi daljinski da prebaci kanal.
*Tinejdzer-Napusta prostoriju jer mu je veoma neprijatno da take scene gleda sa roditeljima,a sam bi rado.
*Majka-odavno napustila prostoriju jer je naslutila da ce se to desiti.
Čovjek koji pri divljem naletu svoje muževnosti i najokorjeliju ateistkinju natjera da doziva Boga na svim mogućim jezicima, i koju na tren preobrati u vjernicu svih svjetskih religija.
I to sve udobno zavaljen u svom krevetu...
Misionarska poza...
Davno zaboravljeno i prevaziđeno kontraceptivno sredstvo. Naime, u davna vremena, dok su naši roditelji možda tek bili u planu, to je bilo jedino sredstvo te namene. Pa i danas od pojedinih časnih starina na selu možete to čuti. Ne čudite se, to su ljudi koji se seksa jedva sećaju, a obišla ih je i seksualna revolucija, još uvek misle da postoji samo jedna poza.
- Ćerko, ako nećeš da zatrudniš, treba ti novčić od jednog dinara.
- Kako to?
- Stisneš taj novčić između kolena i nikako ne sme da ispadne to dinarče!
Ono uz šta se budimo svako jutro. Ono što se desi obavezno kada izađemo na tablu a pritom nosimo farmerke na sebi. Taj vid "dizanja" se može rešiti jedino monstruoznim ispišavanjem u wc-u. Takođe ovu pojavu možemo nazvati i "klupko" poza jer se tu javlja uvijanje osobe i prekrivanje doticnog dela rukom ili pak majicom dok se ne stigne do odredišta.
Prolazim kroz dnevnu sobu sav uvijen i punim šprintom trčim do wc-a, u nadi da neću sresti nikog. Naravno u dnevnoj sobi sedi cela porodica i gleda film, kao da su čekali mene.
Ćale : Šta ti je sine? Jel sve u redu?
Ja : Ništa tata, juče sam povredio meniskus na fizičkom, pa.... znaš...
Ćale : Ma ok sine, sve je u redu, nastavi.
Posle 5 minuta šoranja normalnim hodom preporođen se vraćam u sobu.
Još jedna polu-porno definicija, unapred se stidim...
Po rečima čoveka koga sam upoznao jednom davno, to je nezaobilazna rekvizita u seksualnom opštenju sa kozama i ovcama.
Naime, najbolja poza sa kozom a bogami i ovcom je kada njene zadnje noge stavite kod vas u vaše duboke gumene čizme, pa ona više ne može da beži, a vi ne morate da trošite energiju na neprestano držanje tog nesrećnog živinčeta.
Srpski general-nomad u penziji,optuzen za genocid,od 96-te mobilni mu nije dostupan.
Ne bih ulazio u dublju polemiku ne primerenu ovom sajtu,ko je prvi poceo,ko je treci poceo,kome je krivlji i ako zamislimo,samo zamislimo da je Mladic nevin kao suze na licu device,kako bi ste opisali coveka koji ima blizu 70 godina i preostalih par nece da zrtvuje zarad prekidanja izopstenja svog naroda od strane ostalih,pa makar bio OSAM HILJADA puta nevin,a haski tribunal nepravedan,srbofoban,nepravedan i nepravedan.
66.6 % Srba misli da je Mladic heroj(da li je broj slucajan)
Kad neko mnogo lupeta, a ti bas jedes grisine, mozes tako na finjaka da ga spustis na zemlju kako bi prestao da te smara.
'96 godiste lik: Joj kakva sam juce faca ispao na zurci, ma sve su me ribe muvale...
'81 godiste lik: E, ajde mi pronadji u ovoj kesi grisinu sa jednim krajem.
'96 godiste lik: Sta si rek'o?Zapanjujuce koliko ljudi zapravo krene da trazi. Ima i onih koji tvrde da su nasli tako sto prepolove grisinu na pola.
Moderne Amazonke. One ne mogu da budu jebane, već su one te koje jebu. Odvaljuju od pičke. Pripadnice kulta "My hips don't lie" koji se obrušava svom silinom na vašu močugu. Za razliku od napred-nazad ili levo-desno devojaka, telo lomikurki ima naverovatne anatomske predispozicije i nadrealnu mogućnost translacije i rotacije u trodimenzionalnom koordinatnom sistemu. Posle samo par minuta "upotrebe" jednog reprezentativnog primerka ove sorte, tukidid će vam ličiti na kolenasto vratilo. Jedina njihova mana je što stvaraju zavisnost i podižu kriterijume do beskonačnosti. Nakon konzumacije lomikurke, svaka polna radnja sa pripadnicom nekog drugog kulta, imaće na vas dejstvo kao jedna tableta andola na intravenskog heroinskog zavisnika u trenucima krize.
- Krešimire, priča se po gradu da jebeš Šarliz Teron. Kakva je u krevetu, pričaj!
- Ma...posle Cane dikbrejkerke, seks sa svakom mi je kravlja poza.
Sinonim za košarku. Svojevremeno vrlo dobar igrač, trenutno jedan od najboljih trenera na svetu. Vrstan stručnjak, fenomenalni strateg. Smiren, hladan, disciplinovan... Gospodin čovek.
Kao trener je osvajao titule prvaka Evrope čak 7 puta, i to sa 4 različita tima, 2 puta Saporta kup i ko zna koliko nacionalnih trofeja. U Grčkoj već gotovo deceniju dominira sa Panatanaikosom i ne dozvoljava nikom drugom ni da pomisli o trofeju nacionalnog šampiona.
Čovek koji je sa klupe predvodio reprezentaciju Jugoslavije do olimpijske bronze '96, evropskog zlata '97, svetskog zlata '98 i evropske bronze '99.
p.s. Beograd 2005 mu opraštamo ;)
To je mršava, lepa, zgodna, srećna, zadovoljna i nasmejana devojka nasuprot iste nje sa slike "pre" uporebe čudesnog preparata.
Pored ostalog, pomenuti preparat joj je izbeleo sve zube koji sad imaju boju kreča, kožu sa bubuljičavog lica joj je zamenila dečja guza, ne seća se više značenja reči "celulit", pazuh joj je trajno i bezbolno izdepiliran, muškarci su počeli da se okreću za njom na ulici, odmah je našla posao i počela da se zabavlja sa šefom, i što je najažnije, od nekadašnjih 106 kilograma bez gladovanja, samo upotrebom ovog preparata je stigla do 96!
Sex između jednog mladića, najčešće matematičara(nije isključeno ni da je fizičar) sa 3 devojke, koje je sreo negde usput, a pre toga ih nije poznavao.
Kvadratna je, jer je najzastupljenija poza upravo ova(4 temena za njih četvoro, stranice odgovaraju njihovim telima, a ugao između 2 susedna učesnika je 90 stepeni). Nije isključeno da postoje i druge poze zasnovane na geometrijskim slikama, tipa trougla.
Otpozadi; doggy style; dupe u vis, glavu u jastuk; preko haube....
Poza u seksu, znate već....
Ovo i nije neki poseban doživljaj, osim ako se usred filma pojavi erotska scena. Pokušavaš da ne gledaš u TV, namjerno kašlješ, lafo nešto ti upalo u grlo, ideš po čašu vode, češeš se, tamo-vamo... A najsmješnije od svega je to što je njima svejedno, zabole ih đon za tvojim prisustvom. Vjerovatno će nakon filma da izvode neku od još neisprobanih poza.
Srpski rečeno: "školovan čovek, taj što ume da kaže, ja ne umem da razumem."
Ne bi sad ja razglabao ko je on, (vidite druge definicije na isti pojam), ja bi se više osvrnuo na njega kao pojavu u savrmenoj srpskoj kulturi.
To jest, on je poznat po tome da ga kvazi-intelektualni srpski krugovi i tupi uglovi upotrebljavaju svuda gde misle da je potreban.
Karakterističan je po tome što je do 98e bio nepoznat 96% naše populacije, tako da ako ga sad neko pomene, on "zna" za njega. On je premudri.
- Naš narod ima Milutina Milankovića, on je proračunao da mesec boluje od srpaste anemije...
- Pa ne možete vi narodu koji je dao Milankovića da kažete, da je promaja bezopasna. On je proračunao da je ledeno doba zajebano.
- I naš Milutin Milanković je poznat po tome da je 20.12.1912. ispred svog ambara reko: "Ne da je ladno, u pičku materinu!"...(Inspiraciju dugujem kvizu "Ja volim Srbiju" gde je M.M. uznemiren u dva meni poznata slučaja...1) Ajs Nigrutin izjavljuje: Ko je ovaj? Šta ste mi dali da ovog objasnim? Nada Blam: Milutin Milanković...sirena za kraj...svi: Ko je bio? Ajs Nigrutin: Ma neki, Svetozar Marković...2) Koliko ličnosti na našim novčanicama možete da nabrojite?...Crveni tim: Sve...Anabela Fanki Dži: Tesla...Maja Gojković: Milutin Milanković!)
Poza koju napravi neiskusan plivač kada pokušava da preroni određenu razdaljinu vodene površine. Zagnjuri glavu, mlati nogama i zahvata rukama prsnim stilom, dok mu je veći deo tela pod vodom, a dupe izviruje nad površinom.
Apologija sakrivanja pred životnim problemima tako što se odvrati pogled od sranja koje nas okružuje, pri tome ne razmišljajući o činjenici da se problemi moraju rešavati sučeljavanjem umesto bežanjem od njih.
- Idemo na more!
- Kako čoveče, odakle lova?
- Uzeo sam dozvoljeni minus, taman će biti dosta.
- Pa kako ćemo da vratimo?
- Lako, vraća se tek za dve godine, a lepo su rekli na televiziji da će od sledeće godine već da nam bude bolje, sve sam izračunao.
- Eeee, džabe ti gnjuriš kad ti dupe viri...
Slobodni zidar iz Bosne, ne sasvim običan, drugačiji od svojih kolega. Obično veoma krupan i visok sa težinom iznad 120 kg. Svaki jači zidarski tim poseduje masona koji je neophodan na teškim i nepristupačnim mestima. Čekajući svoj trenutak u stanju je da ispije dve gajbe piva, leži u travi i kuka na bol u leđima grickajući travčicu koju je pažljivo predhodno odabrao. Pričajući viceve, zagovara kolege na skeli. Neretko razmišlja i govori o privatnim planovima kod kuće kao i o ''nešto me jebe'' svom audiju karavanu iz '96 , neprežalivši Golfa iz '88 kojeg je jesenas prodao.
-E gotovo i to, ajmo mi popit pivu dok mason naređa odžak za kotlarnicu.
-Vala ajd', ucrvlja se ležeći ovde!
-i da znaš, ne moraš merit' ali odžak mora bit' viši od kuće!
Odgore.Odozgo.
Sexualna poza kad je žena gore,a muškarac položen na pleća junačka.
Primenjuju je parovi gde je žena jako sitna(propelerka),a muškarac ojači (velik i jak ko konj),pa da je ne bi satr'o,ona ide ozgo,povr' njega.
Mada stara mudrost kaže da nikada plast sijena nije ugušio miša.Samo su sade moderna vremena,pa današnje žene vole preuzeti inicijativu,što u ovom slučaju i nije loše.
Pošto svi znamo da Srbi piju alkohol u toksičnim a Rusi u letalnim dozama, to automatski znači da pijan i polumrtav čovek negde mora da spusti dupe, zahrče, i pusti jetru da se bori za goli život.
To ''spuštanje'' u alkoholisanom stanju često dovodi do poza koje samo dobro uvežbani Jogin inače može da izvede.
Iako su sve nacije pune alkosa, Rusima odajemo priznanje imenovanjem ove specifične joge koja jebe kevu stilu Drunken Fist.
Zahvaljujem se kolegi Crnom Bombarderu na inspiraciji. :)
Veliki mudonja u društvu. Onaj koji radi sve i svja. Ne plaši se ničega. Za njega je poza 114 uobičajena stvar njemu je bitno da je mišn akomplišd. Isto kao već pomenuti Felix. Ej bre lik oće da skače sa 36 kilometara visine i da probija neki zid, pa mogo je "zid" da probije bre i kod neke device ne da ide gore da se kurči, al dobro...
lik 1: De si bre tebra šta ima kako bilo sa onom milfom juče ?
lik 2: Ma znaš bilo je zajebano kreno ja malo djindji- rindji kad ulete njen muž sa štoljpijem, ja brate iskoči kroz prozor i onako go trčo kroz park al jebiga nije mi žao.
lik 1: Znači misija uspela ?
lik 2: Jašta no je uspela !
