Jedan od argumenata kojim ubeđuješ nenormalnog ortaka da se ne petlja sa navalentnim, a bogami i promiskuitetnim maloletnicama.
-Torima, što sam upoznao klinkicu, znači slatka je k'o pelindžer.
-'Ajde? Samo se nadam da je legalna...
-Pa, ono...'96 godište, nije mala.
-Nije mala? Sinak, pa to još miriše na Pavlovićevu mast, ti si boles...Ustvari, izvedi ti nju, ima dobar lokal tu u kraju, preko puta SUP-a.
Lik koji zna sve poze i objašnjenja , ali ne u praksi već samo u teoriji!
-Brate kako se zove ona poza kad ti njoj , a ona tebi?
-Siše khm ?
-Da , da !
-Ma de znam kako se zove , eno ti ka tamo kamić , njega pitaj , eno puca mu glava od teorije!
knjiga u kojoj su najcesce imena i podvizi najvecih zamlata.
Ginisovi rekorderi:
- covek koji je obukao 96 majici odjednom,
- zena koja nije sekla rucne nokte 20 godina,
- mladic koji je 90 sati bio budan bez prestanka,
- covek koji je na svoje lice uspeo da stavi 153 stipaljke
- covek koji je 43 sati bez prestanka seckao crni luk
Ludo zaljubljen u Harrison Ford-a ali ne sme to da prizna.
- Zar stvarno moram da nosim ovo odelo? Nekako se ne osecam kao Indiana Jones, vise kao neki sado-mazo tip
- Samo ti oblaci______________________________________
- Jesi siguran da je ovo odgovarajuca poza? Nekako mi se cini previse pozerski da Han Solo ovako drzi blaster
- Samo ti jos izbaci kukove.
Devojcica od 12 do 14 godina ,koja ima preko 200 lajkova na slici ,a uzivo je ruzna kao ku*ac
Poza za slikanje :
Izbaceno dupe utegnuto u 3 broja manje helanke,otvorena majica ispod koje je push-up sa 3-4 para carapa ,i naravno napucene usne ,i puder obavezno 3 broja tamniji od tena,sa neizbeznim linijama na vratu.... po mogucnosti sve treba da bude roze,a naziv slike treba da sadrzi SX CX TJ oOoOoO i sl.
Ti si “mladja” generacija koja je od nosača zvuka prvo upoznala kasetu...
Kao dete iz radničke porodice, tata ti je u drugoj polovini osamdesetih kupio Iskrin kasetofon crne boje sa ručicom koja se izvlači i uz njega ti doneo kasete Novih Fosila, Bokija Miloševića i Dragane Mirković.
Iako si još uvek dete, prilično si zbunjen tom muzičkom kobinacijom koju ipak moraš prihvatiti jer radio emisije uskoro ne možeš da snimaš, a sve to zahvaljujući jako kvalitetnoj glavi.
Dok si se okrenuo prošle su godine i neuspeli pokušaj vezivanja za Bajagu i Prodavnicu Tajni. Odjednom REVELATION! Tu je Jugoslav Pantelić I ĆAO HM TOP LISTA.
Tvoj ukus ide sigurnim koracima preko Heart i All I Wanna Do Is Make Love To You, Skid Row i Guns n Roses, do Metalike koju si taman svario kad eto ti ga Enter Sandman, pu živote!
Nekako se okreneš Iron Maidenu i Megadethu, dakle uličnim prodavcima nasnimljenih kaseta kad ono vojska!
Ostavio si kući 92 kasete, a kad se vratiš, brat harmonikaš nasnimio na njih Kodića i Kemiša. Ne žališ mnogo jer tu je fakultet i društvo koje te lagano truje sa Violent Femmes, Suede, Presidents of the USA i taman ti krene, kad razočarano shvatiš da su tu od njih neki gej.
Bogami, nije ti svejedno i odmah udariš po protestu 96/97 i Obojenom Programu, DLM, a za one još malo specifičnije Ništa Ali Logopedi.
Fakultet prodje, dodje posao i kafana.
Nekako se dosećaš da si u stvari sve vreme voleo Tomu i gorko plakao kad je umro, a odlaziš na koncerte gospodski, u dvorane ili trgove, na Van Gog i Bregu, eventualno Galiju ako su ti komšije, pa iz poštovanja.
E, tada uhvatiš sebe da prvi put kažeš kako slušaš sve što je dobro, a shvatiš da si u stvari omatoreo i da nemaš pojma šta se to u stvari sluša tih dana.
Ništa ti drugo ne preostaje nego da ubuduće odgovaraš na pitanje "Šta slušaš?" sa tužno-šaljivim izrazom : Od Silvane do Nirvane!
, pogled u visinu i prsti isprepletani na kolenu prebačenom preko noge. Najčešća poza koju zauzima relevantni gej sa TV-a kada krene da daje svoje mišljenje o nečemu. Pišem definiciju jer me takvi idioti beskrajno nerviraju i oni i njihov idiotluk i njihovo mišljenje o svemu jer dok se tako prenemažu zagubljeni u njihovom specifičnom izgovoru sposobni su za epske proprcije usmenog proliva.
ALI, našao sam rešenje za takve pojave. Treba naći nekog orginalnog brđanina, nekog ko je odrastao u planini,ko se borio sa vukovima od malena i radio teške poslove ceo život i tako zaradio volovsku snagu, onda istog treba opremiti oruđem za prevaspitavanje gorepomenutog. Posle dosta razmišljanja odlučio sam da je za to najpodesnija držalica za budak, blago spljoštena sa veoma malim proširenjem na vrhu.
Onda dotičnog snagatora treba postaviti iza kulisa i čekati da buljaš završi za kenjanjem i istog trenutka pošto se kamere ugase poslati ga da ispravi ledja debilčini udarcima odmah ispod vrata u ledja.
-Pa naravno draga, Duran Duran su obeležili 80' tako su bili šik i in, o maj gad aj kent biliv it, i imali su taj filing a i kako su trendi bili obučeni samo.
-Hvala, to bi bilo sve za danas. Pozdravlja vas vaša Kra Vamuzara do sledećeg puta.
-(Kako bi mi prijao jedan čizkejk) TRAS, BUM, KRŠ, UDR, JAOOOO NEEEMOJ AAAAA
-TRŠ, TRŠ, TRAS, TRŠ NEEEEEEEEEEEEEEEE TRŠ
-TRAS TRŠ TRŠ TRAS ne . . .e TRAS TRŠ
-TRŠ BUM TRAS KRK TUP TUP TUP TUP tup tup tup
Višenamenski predmet. Služi za popravku, ubeđivanje, otvaranje lobanje (u određenim slučajevima i zatvaranje)... Kod određenih članica lepšeg pola može da se upotrebi i za razonodu.
Zoki: (prilazi ribi) Mače, izgledaš kao da bi ti prijala vožnja, ako me razumeš..
2Metra100Kila: maleni ae pali da ti ne promenim generalni opis bezbolkom(dve ribe u stanu)
Riba1: dosadno mi je
Riba2: i meni..
Riba1: hoćeš par poza da opičimo, ponela sam bezbolku..
Riba2: ako obećas da nece biti bezbolno..
Statistika je oblast matematike koja se bavi sakupljanjem, analizom, interpretacijom, objašnjavanjem i prezentacijom podataka. Inače služi samo da pred izbore pokaže da vladajuća stranka ima apsolutnu većinu u svim opštinama...Ne možemo reći da su nekorisne, ali ima ih i banalnih do kraja, ma samo me interesuje ko sakuplja te podatke i ko se bavi tim glupostima...evo sam se sebi smijem pa i ja sam počeo da ih sakupljam pogledajte neke zanimljive statistike..nije coppy/paste ne
bojte se...trebalo je dosta vremena da se sakupe ove informacije :)
-trenutno na svijetu ima 6,782,569,452 ljudi
-danas je rođeno 344,569 ljudi
-danas je poslano 189,785,654,156 e-mailova
-ove godine je izumrlo 96,689 životinjskih vrsta
-danas je umrlo 25,698 ljudi od gladi
-imamo još 15,369 dana do iscrpljenja zaliha nafte
-u ovoj godini je objavljeno 698,346 novih knjiga
-u ovoj godini je prodato 3,006,695 mobilnih telefona
-danas je u svijetu na vojsku potrošeno 3,985,364,259$
-ove godine je proizvedeno 36,147,569 automobila
-dansa je popušeno 13,895,356,987 cigareta
-u saobraćajnim nesrećama u svijetu ove godine je poginulo 889,036 ljudi
-danas je postavljeno 788,659 blogova
-trenutna prosečna temperatura u svijetu je 14,658975 stepeni celzijusa
-dans je u svijetu potrošeno 40,914,568 kWh energije
statistika je kao bikini sve otkriva,a ništa ne pokazuje!!!
Da se po*ebemo na klupi.
poza
:kaubojka:
:teško vatanje u toku:
on: :cmok: :cmok: GRRR
ona: :cmok: :cmok:
on: "Mala ajd da se počistimo na klupi?"
ona: "Joj, pa neko može da nas vidi." :nevinašce faca:
on: "Pa zar te to ne pali još više?" :raskopčava šlic:
ona: :djavolica pogled, Sasha Gray osmeh, namešta se u pozituru da joj probodu figuru:
Pravilno nošenje najnovijih fensi torbica kod svake moderne devojke zahteva jednu deformaciju, koja je rado plaćena žrtva da bi se izgledalo tako extra.
Naime, svako zna da pravi način nošenja fensi torbice je preko lakta desne ruke, time što desnu ruku dršimo savijenu sa šakom ka gore, i držimo mobilni, efektivno smanjujući distancu mobilnog do glave za bar 45cm,a i tako svi mogu da vide kako to jeste najnoviji model Nokie, sa sve svarovski kristalima u roze boji... Ujedno, time leva ruka ostaje slobodana za držanje iste na kuku, kako bi se zauzela iskusna "overi me" poza, ili za nošenje najnovije čivave iz kolekcije jesen-zima 2009. Sve ovo mora da prati obavezno pućenje, to se podrazumeva.
Naime, problem koji se javlja kao profesionalna deformacija je to što se ruka, zbog stalnog držanja u tom pološaju, derformiše, pa u ekstremno retkim slučajevima, kada ne nosimo novu fensi torbicu, ruka ostaje zgrčena u tom položaju. Zato možemo videti okolo kako hodaju savijenih ruku i kada nemaju torbicu. Ali to su samo mlade i neiskusne devojke, jer prava "riba" nikada ne bi dozvolila sebi da je vide bez najnovije fensi torbice.
Problemi koji nastaju ovom deformacijom su zapravo minimalne, jer, osim što nekim nebitnim čudacima izgledaju potpuno debilno, grč ruke nije nikakva smetnja. Ne pišu ništa sem sms-a za koji im i treba samo jedna ruka, tako da im komunikacija nije ugrožena, noge idalje mogu slobodno da rašire, pa to eliminiše nedostatak vatrenosti u krevetu, za čitanje tabloida i ispijanje kafućina i ekspresa im je dovolja jedna ruka, a svaku estetsku intervenciju obavljaju profesionalci u salonima lepote. Time su pokrivene sve potrebne aktivnosti.
Besomučno drmanje i otimanje sa ciljem da se onaj koji se gica izvuče onom koji ga čvrsto drži.
Ovaj izraz je - slično kao i narodna izreka "jebi magare dok su mu noge u blatu" - nastao prilikom vođenja ljubavi sa "gicama" tj. svinjama. Kako je svinja nižeg rasta i od čoveka i od magareta, ljudi im nisu zaglavljivali noge u blatu iz opravdanog straha da bi se i sami mogli zaglaviti već su obično penetrirali klečeći, pritom držeći svinju za prednje noge. To je bio nezgodan položaj jer svinja ničim nije bila sputana, onemogućena da pomera udove, pa se stoga otimala, odnosno "gicala". Ljudi su vremenom otkrivali razne pogodnosti pri vršenju ovog čina (stavljanje jastučeta da se ne žuljaju kolena, vezivanje svinje štrangom što je omogućilo izvođenje novih poza, pa čak i čuvene 69), ali su uporedo otkrivali i žene. Žene su iz tehničkih razloga bile daleko zahvalnije po pitanju vođenja ljubavi, pa je seks sa svinjama, ali i sa magarcima polako padao u zaborav. Od svega toga ostala su ova dva izraza, kao godovi u stablu evolucije.
Dovođenje sebe u normalu,nakon prekomernog doziranja gradivom.Svaki student bi trebao da ima po jedan plan rehabilitacije kako bi što pre postao normalan nakon završetka ispitnog roka.
Rehabilitacija :
- Pozvati Ivanu i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Mariju i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Šomija i pravac kafana jedno 2-3 dana uzastopno
- Pozvati Mareta i zakazati PES jedno 96 sati bez prestanka
- Pozvati Goksija i organizovati neko kvalitetno granje
- Isterati matorce iz gajbe i napraviti žurku koja će da traje 2 dana bez prestanka
- Sesti u kola i otići u tri lepe van ovog ludila u neku prirodu ili neki drugi grad,državu,planetu,galaksiju sa par dobrih ortakaI uz malo sreće, ponovo ste onaj stari
Neistinita prica kojom se neko ubedjuje u ne/istinitost nekoga ili necega.
Najbolji primeri su obecanja politicara u izbornim kampanjama i reklame za tv prodaju.
Pruzaju ljudima lazna obecanja i rezultate a kada vi u to poverujete,onda je vec prekasno.
Ova fantasticna tableta napravljena od izolata celija brazilskog kantariona koji raste samo u zabacenim vukojebinama amazonskih prasuma,povecace obim,duzinu i crvstinu vaseg penisa za samo nedelju dana!Rezultati istrazivanja su pokazala da u samo sedam dana,kod 96,3% ispitanika,napredak u duzini je bio cak 5cm!
Narucite odmah ovaj fantastican proizvod za samo 85,999 dinara plus troskovi dostave.
Svaka stranka u izbornoj trci teži da pridobije što veći broj birača, dodvoravajući se ponekad odredjenim ciljnim grupama. Svima njima je, medjutim, zajedničko to što misle da će narodno sujeverje odneti prevagu i da je baš NJIHOV broj SREĆAN broj.
DS: Zaokružite jedinicu, jer mi smo uvek broj 1!
SRS: Zaokružite 2, jer mi smo DUPLO bolji!
SNS: Zaokruži 3! Treća sreća!
G17+: 4! Jer je 4+ 96= 100 razloga za pobedu!
SPS: Zaokruži pet! Čista petica!
SPO: Zaokrući 6! Tri šestice za preporod Srbije!
LDP: Zaokruži 7! Sedam patuljaka i Snežana!
NSS: Zaokruži osam, pogodi ko je Milosav!
PUPS: 9! Jer samo mi možemo izdevetati nepravdu!
DSS/NS : Zaokruži 10! Čista desetka!
Crvena ukoricena knjiga koja se moze naci na najrazlicitijim mestima, od frizerskih salona do PC igraonica. Prvih nekoliko komentara su one otrcane fraze koje pisu klinke ili tako neki dokoni ljudi. Ostatak knjige je pun internih fora i zajebancija na racun vlasnika ili radnika. Ako tu radi zenska osoba, knjiga je puna anonimnih udvaraca.
-SUPER STEEE!!!! Sanja i Marija '96
-WOW!! FANTASTICNO! Jetza!
------------------------------------------------------
1.
-Dobro vam ovde, nego cujem da je Pero gej, sto ste zaposlili pedera?
-Hahaha, Pero gejcina
-Alo, nemo' da vam Pero malo jebe mamicu. Pero.
-Pusi ga Pero, gejcino
-hahahahaha, Pero gej!
2.
-Fina atmosfera, dobro drustvo, a i ova nova radnica Maja je skroz simpaticna. Lover boy. Pozdrav za Maju!
-Pa reci joj ako ti se svidja, nemoj budes picka! Jebeni lover boysi.
-Jeste brate, zesca si cava.
-Samo polako momci, bez rasprave :) Poljubac za sve od Maje!
Izraz nastao od engleske reci ''leave'' - izaći, otići.
Izuzetno popularan kod ljubitelja RPG igara. Popularan, ali ne i omiljen. Naprotiv!
Liver je onaj ko napusti igru (livuje) kada situacija ne ide u njegovu korist. Obično osobina nubova, početnika koji ne poštuju tude vreme i nakon prvog i najmanjeg gafa izađu u potrazi za novom igrom i neminovno novim livom. Izazivaju opštu ljutnju preostalih članova koji moraju takode napustiti partiju ili izvršiti preraspodelu.
Prohood89: A daj bre! Opet liver!
ZulumJoo: Rmk?
LCrimigay'93: Pu u pičku materinu! Jebem ti sve da ti jebem! :lomi tastaturu:
Keva: Šta je bilo sine?
LCrimigay'93: Ma opet jebeni liver po stoti put!
Keva: A da ti malo livuješ iz kuće? Postoji život i van ova četir' zida. Znaš?
Uraditi neku radnju iznenađujuće brze. U neočekivanom trenutku.
- Kako nas juče sjebaše ovi iz Mislođina, zuknuli nam kontru u 90-om i pobediše a napadali smo ih sve vreme.
.....
- Sinoć mi bila Milena, gledali smo film.
- I, jel bilo nešto?
- Čekao sam dugo nekakav znak pa da krenem u akciju, ali kako se bližio kraj a ona nije ništa radila po tom pitanju, morao sam da reagujem. Samo sam joj ga zuknuo otpozadi i gotovo.
.....
- Kako sam onom liku zuknuo šamar, nije stigao ni da me opsuje.
Klasika. Koliko god da si veliki pobornik parole "smrt narodnjacima", moraš priznati da ti se u međumozgu bar jednom pojavio bar jedan fleš koji je velikom brzinom odvukao tvoje biće u svet žalopojke i tamo mu jebao mamaru neko vreme. Do ujutru. Nema tu mesta za Ramštajna i Cviju; dođu oni ispred vrata ali vide da brat Sale Matić drži laso i šiba sve u šesnaes. I odu.
Sinan je malopre svratio, udario vinjau i umro s osmehom dok je spominjao neku Zoku. Pitaj kurac koja mu je ta?
I on je bio svestan da nema te rečenice koja bi opisala onaj trenutak kada u supermen pozi osetiš da te neko cima za rukav dok pokušavaš da se setiš kako tri Mitra Mirića i dva Kemala Malovčića mogu da uđu na vrata a ti jedan nisi mogao. I na svu tu muku dođe Toma Zdravković pa počne da doziva Branku, Danku i Ljiljanu. Ko za kurac. Posle se tek setiš da tebe muči jedna muka a njega više njih. Pa ti lakše.
Ko zna zašto je to dobro?
Kafana "Poslednja želja" nikad nije bila tako puna. Od devet Jašar peva kao da mu je poslednje i ne planira da stane.
-Takoe. Pe'a ovaj Nino, alal mu kurac. Ej, ti?
-Šta je bilo?
-Koliko ima, hik, sati?
-Pola tri.
-El to po Gregorijanskom kalendaru ili po Griniču?
-U, jebem te pijanog, pa šta učini?
-Crni gavraneee, vidim da draga vara meeee. Noge su moje umorneeee, umorneeee...
-Vidim da jesu. Aj da te šibnem na taksi pa se posle snalazi kako znaš. Gde živiš?
-Palaaa... Palaaaaaa... nač... čko, hik, koj. Tri.
-Palanačka 3?
-Takoe. Dajte vrata da izađem. E, peva ovaj Šerif Konjović, svaka mu čast!-Taksi! Do Palanačke 3.
-Čoveče, posle ovog lika ne mogu da dezinfikujem limuzinu do Male Gospojine.
-Samo ga spasi, molim te.
-Spasi me samoće, lutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jačaaaa.
-Ulazi, polazimo. :odvrće muziku u taksiju:
-Ja te volim on te ima, njegova si već danima...
-Oš da prešaltuješ stanicu, gosn' šofer? Ni'e što slušam celo veče Jandrino Jato u kafani, pa moram, hik, i ovde. Pijem da je zaboravim i ti me karaš.
-Nije ovo Jandr...
-Pusti me da tugujem.
-Kako ti kažeš, maćore. Stigli smo u Palanačku 3. Dvesta dinara.
-E'o ti, hik, jedna krvava, da častim tebe kad me već riba ostavila zbog lika koji ima hladnjaču i deset grla stoke.
-Ma jok, evo tebi kusur. Vidimo se.:ding, dong:
-Sine, jebem li ti majku, pa gde si do sad?
-Došao sam samo da te vidim i da vratim sećanja u duši.
-Kurac mi popuši. M'rš na spavanje.
Termin potpuno nejasan mlađim generacijama koje nikada nisu koristile telefon sa brojčanikom.
Eventualno im može imati smisla u pozi 69.
- E sine, aj' okreni komšinicu Micu, da ne tražim sad broj
- Šta da joj radim kevo?
- Okreni njen broj sine
- Kevo, to neki matorački sleng? Ništa te ne kapiram
- Ok, zaboravi. Sama ću da je okrenem. Jebem ti i mobilne i ko ih izmislio. Gde su mi naočare?- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(poza 69 u toku)
- Dragi, hoćeš da okrenemo broj?
- Što?
- Pa da budem okrenuta prema TV-u, ima ona turska serija, pa da mogu da gledam...
- Ma može, samo nemoj da pričaš s punim ustima
