Kada član "mirovne misije" kleči u borbenom stavu,sa puškom uperenom ka okupljenoj masi koja mirno zahteva nešto i spreman je da svakog momenta krene da puca.
Negde na barikadama....
-Ajmo Simo kući ko Boga te molim,vidi onog Amerikanca,repertirao pušku i zauzeo misionarsku pozu.Ajmo Simo kumim te pobiće nas ko zečeve!
Ona koja dolazi posle poze "68", a pre poze "70# :)
-Ljubavi, hajmo sad 69.
-Evo, za 5 minuta, kičmami se ukočila od ove 68-ice...
To je kada zena stane na kolena, a ti na nju kao na bika, pa joj kazes: ''Ovako voli moja sekretearica!" I onda pokusavas ostai na njoj bar 10 sekundi.
Kada se neiskusna riba opruzi na krevet ocekujuci od tebe obavljen celokupan posao
(Leze na krevet razgolicena): Hajde...!
- MRS iz kuce avetinjo jedna!!
Поза која највише одговара уколико желите да буде угодно вашем трудничком или пивском стомаку. У крајњем случају, можете бити грађени и као сталак за инфузију, битно је да сте ви заваљени и да устајете само у случају пожара.
- Шта радиш то? Дођи овамо да усисаш!
- Мани ме бре жено, видиш да сам заузео позу. Почиње ми Ливерпул за 5 минута. Него донеси ми оне кокице и пиво!
- 'Оћеш и ноге да ти оперем?
- Може, донеси лавор!
Све популарнији начин чучења, широке примене. Назив потиче од сличности са начином вршења велике нужде на чучавцу. Стопала су скупљена, а колена раширена у ширини рамена.
Најчешће се користи на отвореном, када је столица сувише удаљена, или те једноставно мрзи да одеш и узмеш је.
Највећа предност чучавац позе: ако седите око роштиља можете најбоље да осетите мирис меса, јер је нос тада најближи роштиљу.
Не препоручје се коришћење овог начина чучења у мини сукњи из свима добро познатих разлога(промаје међу ногама).
Опасно је коришћење ове позе на medium нивоу пијанства, јер због силе гравитације може доћи до изненадног померања у хоризонтални положај.
Način na koji devojka drži vrata lokalnog WC-a dok obavlja nuždu.
Zanimacija koju možete jako retko upražnjavati, samo ukoliko vas istovremeno na dva različita telefona pozovu dva smora. Tada jednostavno približite slušalice jednu drugoj, zarotirate jednu za 180 stepeni tako da mikrofon jedne dođe na slušalicu druge sprave i ostavite smorove da svoje osobine udava bezbedno vežbaju i upražnjavaju jedno na drugome dok svoje dragoceno vreme upražnjavate na daleko pametniji način.
- Upadaj, tebra, otkad te čekam! Moraš u zadnjem momentu da naiđeš?
- Šta ću kad sam dobar za smrt. Nego, što ti ona dva telefona onako stoje, pa si ih još ulepio selotejpom?!
- Morao sam. Samo 20 minuta do početka utakmice, i žena me nazove na mobilni. Znaš, kod njenih je pa se baš tad nešto setila. Taman što se ona zalaufala, zazvoni mi fiksni i zove neka riba. Anketa, reklame za neke kućne aparate ili tako nešto. I tad mi sine: namestim telefone u 69 i pustim ih da se one međusobno jebavaju do mile volje dok mi gledamo utakmicu na miru!
- Dobro, nego da ova tvoja nešto ne naruči, pa kad ti stigne račun za to da mi ne padaš k'o sveća pa da te posle iznosimo sa nogama napred i svećom nad glavom...
- Hehehe, kurac malo! Blokirali joj račun, a nema ovlašćenje za moj račun! Mož' samo da priča sa ribom koja je plaćena da priča. A sad kuš, izlaze na teren. Drž' pivo!
Поза у којој најчешће завршиш пред вратима, кад се у 5 ујутро вратиш са целоноћне пијанке.
Blago nagnuta glava ka knjizi,pogled daleko kroz prozor,desna ruka okrece onako ne zarezanu i masnu olovku,leva ruka pridrzava glavu dok ne padne,sijalica,nikad jaca,bije u lice i osvetljava tmurnu facu,kolena klecaju,kroz glavu prolazne raznorazne ideje koje nemaju veze sa ucenjem. Tek tada shvatas da si gladan i ostavljas svoj doktorat za kasnije,jer je kasnije pravo vreme za to.
Ona u kojoj ste bar jednom uhvatili sebe u toku snošaja.
Kada je podigneš u naručje, odradiš do perfekcije na način da zakoluta očima ko Mila Jovović nakon što spoji sva 4 elementa: zemlju, vodu, vatru i zrak. Tada je Nibiruu, kojeg je proslavio Zaharija Sitčin, jasno da su njegovi dani odbrojani.
Kada se sandučići nalaze s jedne i s druge strane kuće, pa se jebeš s obje strane dok ih pronađeš.
Jedna od neizostavnih slika u albumima napaćenih likova. Izgleda tako što dotični biva uslikan otpozadi, odnosno sa zadnjeg sedišta, i gleda u fotografa, sa levom rukom dignutom da se vidi znak na volanu, a po mogućstvu i da se uhvati svemirska kontrolna tabla i kompjuter.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.