To je to!
Odlučio si šta želiš da budeš. Nisi više čovjek bez cilja.Pronašo si sebe u koordinatnom sistemu kapitalizma. Pronašao si svoj kamen koji ćeš da odguraš do vrha. Mnogi će pokušati da te guraju na dole, ali tvoje je da grizeš, da čupaš. Da daješ sve od sebe, i više od toga ako zatreba.
Osoba koja živi na ivici. Više puta je zbog svojih postupaka mogla da poseti onaj svet.
- Si video što je Mare popio 2 litre domaće i skakao sa kola u pokretu ?
- Ma ništa novo. On ima dva propuštena poziva od sv. Petra.
Pronađena je strategija po kojoj bi se efikasnost vojske povećala. Poenta je u tome što ne treba više regrutovati osamnaestogodišnjake, nego veterane od po šezdeset godina.
A kako se to povećeva efikasnost ako dovedeš starce u vojsku?
Prvo, naučnici kažu da prosečni osamnaestogodišnjak pomisli na seks na svakih 10 sekundi dok starci na seks pomisle samo par puta na dan, što starcima daje dodatnih 28.000 sekundi po danu da se koncentrišu na neprijatelja.
Drugo, osamnaestogodišnjaci nisu živeli dovoljno dugo da bi naučili da zvocaju, a vojnik koji zvoca je opasan vojnik. Dok su starci u borilačkim rovovima verovatno će da kukaju kako ih leđa bole, kako su gladni i umorni i kako ne mogu da spavaju. Zbog toga će postati nestrpljivi i težiće ka tome da što pre ubiju neprijatelja kako bi zadovoljili na duže vreme.
Treće, osamnaestogodišnjak ne može ni da ustane pre 10 sati ujutro, dok će starac usati oko 4 ujutro da piša il' tako nešto. Ali pošto onda ne mogu da spavaju. I pošto su već ustali, onda bi mogli da pobiju par neprijatelja.
Četvrto, ako se neki od staraca zarobi od neprijatelja i bude oteran na saslušanje, zbog senilnosti se ne bi sećali ničega. Ipak je za njih malo teže zapamtiti ime, čin i redni broj.
Kamp za treniranje bi bio mnogo lakši za starce nego za 18godišnjake. Oni su već naviknuti na vrištanje od svog komandira i na mekanu hranu (ipak su okusili brak). Takođe su stvorili ljubav prema puškama jer su im puške bile izgovor da pobegnu od vrištanja svoje žene.
Ipak bi trebalo olakšati i poligon sa preprekama za starce. Ipak, ko je nekad video da u bitki neko mora da se popne na konopac od 12 metara ili da radi sklekove posle osnovnog treninga. A i trčanje je zamorno i beskorisno. Jel' ste nekad videli da neko pobegne od metka?
18godišnjak ima ceo život ispred njega. On još uvek treba da nauči kako da se obrije ili da započne razgovor sa lepom devojkom.
I ovo su odlični razlozi zašto deca treba da ostanu kod kuće i da nauče još malo o životu pre nego što krenu težim putem.
Poziv sa uglavnom neizvesnim posledicama
primer 1:
kk: ajmo na kafu!
ekipa: moze!
---------
par minuta kasnije
kk: mile, donesi cetri tocena i vidi dal je jagnjetina vruca.Primer 2:
komsinica: ajmo do mene na kafu
kk: moze, samo da se bacim pod tus na 5 minuta
komsinica: ma moze tus i posle
fraza koja vam prva padne na pamet kad vam neko bane u kucu,neko ko vam u zivotu ni najmanje ne nedostaje.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Tipično muvanje bez ikakvih finansijskih sredstava.
Ona: Hoćemo na neko piće ili kaficu neku ?
On: `ajmo na neki vazduh ...
Radnja, potisnuta od strane e-mail i SMS poruka, koje su zapravo oštrice na sečivu otuđenja i ukretenjivanja čovečanstva. Doba njegove najšire primene, poklapa sa sa drugom polovinom dvadesetog veka, koja predstavlja period sa najvećim porastom ljudske populacije. Drugim rečima, ljudi su se jebali k'o da su pod prisilom, jer su jedni druge zapravo ZVALI. Upoznaš ribu, uzmeš joj broj, pozoveš je, izađete, odvedeš je u stan i pomeriš joj karličnu kost od jebačine, dok se sa radija čuje muzika Vlade Divljana. Ne šalješ joj poruke, gde će ona iz tvoje bezazlene šale na račun premijera Cvetkovića, izvući teoriju da si ovisnik friško pušten sa klinike u Drajzerovoj, ili da imaš nameru da joj kalabasterom obrusiš anus, samo zato što na kraju rečenice nisi stavio smajli.
Prilikom telefonskog poziva, pauze u govoru, kratak, pa makar i isfoliran smeh, intonacija, sve to doprinosi osećaju ljudskosti i prisutnosti. Sa druge strane, prilikom SMS komunikacije, za pisanje poruke potrebna je veća kreativnost i umerenost nego prilikom pisanja feljtona za "Večernje novosti" o Kenedijevoj jebačini sa Merlin Monro, jer: "Ma ne, neću ovo da pošaljem, pomisliće da sam neki manijak, pa ću ostati suva kurca." Telefonski poziv omogućava da svojim glasom poneseš svoju harizmatičnost i delove svoje ličnosti. Kako toga nema prilikom čukanja poruka, dolazi do nesporazuma, humor se pogrešno tumači, javlja se potreba za štancovanjem laži, i onemogućuje se ključna stvar, koja je potrebna čoveku kako bi bio srećan u vezi. Da bude ono što jeste.
SMS MAJNDGEJMS
Ona: (Ma hajde, baciću mu poruku...)
Milena je... Marko mi je dao tvoj broj, nadam se da se ne ljutiš na njega.On: (Trči u krug i tri puta drka kurac od sreće. Napisaću neku sprdnju, ali umerenu. Skapiraće, kul je ona)
Zašto bih se ljutio, ko se ljuti uleti mu kruti.Ona: (Je l ovaj duvao?)
Hmm, doobro... Mislim, ne vole svi da se njihov broj deli bez pitanja.On: (Saću neki fazon, ali da "mislim da si dobra pička" bude integrisano)
Šta sad, treba da ga progutam k'o pijani Dalmoš dubrovački rizling, jer je dao moj broj bombičanstvenoj devojci. Nego, hoćeš da se vidimo u petak?Ona: (Opet ista priča, od svih likova, ja se uvek naložim na jebene NARKOMANČINE)
Moj tata je iz Dubrovnika... Mislila sam da si skroz okej. Prvi utisak vara, najbolje da se ne javljamo jedno drugom na hodniku.On: (E, do kurca Steve Mokranjca, ja jedino u svadbarsku tortu da ga gurnem, a ni to nemam. Trebao sam da kao čovek pozovem, jebali me tries dinara)
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Najveća laž u Srbiji. Poziv -na po jednu- nikad nije tako i završio. Ali je tada uvek bio najbolji provod!
-Ajmo na po jednu!-
-Može, ali gajbu!-
Poziv na pice koji ne mora da znaci konzumaciju ovog kofeinskog napitka, vec bilo kog drugog alkoholnog ili bezalkoholnog.
Odem na kafu, dodjem kuci pijan.
Čarobni poziv na piće kolegama sa posla po završetku istog.
Uvek se prihvata.
-E, 'ajdmo na po jednu.
-E 'jde.I svi plate otprilike po jednu...Prs' gore, prs' dole...
I svi popiju otprilike po jednu puta koliko nas ima.
Malo stariji izraz, znači odgovoriti na izazov, prihvatiti poziv na ferku. Zajedno sa ferkom i ovaj izraz je postao istorija.
- Ti si bre pička!
- Ko pička?! E saću da ti jebem kevu! Ajd izađi mi na crtu, slomiću te!
Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Trauma svake majke, prije pomisli da si zavrsio u Meksickom zatvoru nego da nemas kredita i da ti treba nesta donijeti.
Majka se vraca sa pijace, telefon joj zvoni a na displeju nepoznat broj.
-Halo, ko je to;
-E mama ja sam,mozes li mi.....
-Joj sta je sad uradio, da nije pobjegao sa nastave,razbio nesta, ubio nekoga... Crni sine sta si uradio.
-Nista treba mi samo sveska nisam u zatvoru ne prepadaj se.
-E jebem li ti majku znas li kol'ko si me prepao, ubicu te kad dođes kuci.
-Cao mama!
Kada ne postaneš ono o čemu si sanjao kad si bio mali.
Pa ovaj izraz je totalno ludilo. Poziv na kafu u velikom broju slučajeva podrazumeva trač partiju, doduše ne obavezno, dešava se da ljudi odu na kafu i da se stvarno ispričaju, jer se dugo nisu videli. Al ono što jeste defintivno je da poziv na kafu ne podrazumeva obavezno i ispijanje iste. Kad se jednom dogovorite da idete na kafu, ne morate je više uopšte pomenuti tog dana. Tako možete piti sok, vodu, rakiju, pivo... Na kafu čak pozivaju i ljudi koji uopšte i ne piju kafu!!! Ne sviđa im se ili je uopšte nisu ni probali.
Lično iskustvo. Poslednji put kad sam išao na kafu popio sam pivo, u stvari 2 piva )), kafu niko nije ni pominjao.
Telefonski razogvor 2 drugarice. Subota, podne. Ova prva se budi mrtva komirana, jer se, bože moj, jutros vratila iz grada. Zove svoj najboljnu drugaricu, vernog prijatelja.
Komirana: Ej Maco, evo ja se sad probudih...
Maca (nije sinoć išla u grad, nije joj ćale dao kintu): Ej ćao,pa čekam da ustaneš. Sva sam k’o na trncima. Pričaj, kako je bilo!! Jel bio Aca?
Komirana: Ej extraaaa, znaš kako je extra bilo. Evo samo da se spremim, pa idemo na kafu. Jao, svašta imam da ti pričam! Šta smo radili... haos!
Maca: Uf, extra, jedva čekam. Požuri!
Ova jedna bila na moru, vratila se, pa se javlja ovoj drugoj da ugovore referisanje.
Prva: Kako bilo na moru?
Druga: Ej super.... Samo da ti kažem...uff... znaš kako Cica i Juca imaju celulita kad se skinu, jao užas jedan...
Prva: Stvarno, ma znala sam ja...
Druga: A Daca svako jutro mora..., ma ajmo na kafu pa cu sve potanko da ti prepričam.
Ponedeljak jutro. Fax. Prvo predavanje od 8 do 8:45 se upravo završilo. Pauza. Junaci u amfiteatru svi odsutno pilje u sveske i pod.
Tek će glas razuma: Ajmo da automata na kafu.
Ostali: Ajmo.
E sad stvarno idu na kafu da bi popili kafu. ’ ebiga treba im, organizam traži. Inače, pada glava sa ramena, oči se zatvaraju, disanje se usporava... sistem break down... )))
Kažemo za nekog halapljivog lika, koga kad ponudiš grisinama, sokom, pljeskavicom ili bilo čime drugim, će sigurno reći - "HOĆU!"
