Pre neki dan, dok je moja draga prala kosu, čitao sam Kosmopoliten koji je ostavila na trpezarijskom stolu. Opet su uvredljivo pisali o muškom rodu. To je stvarno strašno! Napisali su kako muškarci dele svoje nošene čarape na prljave i na prljave ali nosive. Ta velika neistina mi je nanela duševni bol. Šta će ona da pomisli o meni kad čita te gluposti? Baš me je to uvredilo. Jer, po mom skromnom mišljenju, meni su sve čarape nosive. Eto dokle nas je dovela sloboda govora...
-Ej ljubavi, gde su mi one Adidas patike od prošle godine? Tražim ih u cipelarniku, ne mogu nikako da ih nađem.
-Bacila sam ih jer su opasno zinule. Ne mogu da dozvolim da ideš takav. K`o klošar neki..Nemoj da se ljutiš.
-Ne ljutim se. Evo sad nam stiže ugalj. Ti si te rascvetale patike bacila...Pa pretpostavljam da će one salonke koje sam nosio na Mirkovom i Vesninom venčanju poslužiti...A i komšiluk će utvrditi da sam značajno elegantniji...
-Ti nisi normalan!
Endemska veština srpskih glumaca, pa, implicitno i svih srpskih jebača. Dok se u stranim filmovima u scenama seksa glumci pokorno skidaju i pokazuju zadnjicu, ili, u najmanju ruku, režiser pravi rez kako bi spasao glumce od pokazivanja bolnog ograničenja koje ih tera da prilikom seksualnog čina skinu gaće a film još bolnijeg ograničenja zvanog +16, dotle srpski glumac ponosno nasrće na srpsku glumicu u punoj ratnoj opremi, ne brinući pri tome ni o gaćama, štofu ili teksasu, šlicu ili dugmićima niti bilo kojoj drugoj prepreci. I, da ne bude zabune, to ne znači da je močuga prosečnog srpskog glumca toliko tanka da može da se provuče kroz dva-tri sloja gustog tkanja već da su srpski glumci prirodno obdareni veštinom astralnog projektovanja polnog organa izvan toplog gnezda donjeg veša. Srpske glumice, doduše, ženskom slabošću ograničene, povedene zapadnom modom, moraju da se ogole, što im njihove kolege srpski glumci omogućavaju, sa gnušanjem cepajući čarape i gaće i zadižući suknje, iako bi njihova veština mogla da prevaziđe i tu prepreku te da omogući prosečnom gledaocu srpskog filma prizor potpuno obučenog seksa.
Izjava iz očaja usled trpljenja negativnih uticaja od strane drugih ljudi.
- Brate, aj mi pomognes oko ovog kompjutera da sklopimo, ti znas oko ove elektronike bolje?
- Moze brate, nije problem, eto me za koji minut kod tebe.
--------------------------------------------------------------------------------------
30 minuta kasnije:
- Slusaj, ovo ubodi ovde, a ovo tamo, a ovaj najdeblji kabl ide u zid.
- Pa dobro prijatelju, jesi ti mene zvao da ti pomognem ili da mi sam pricas sta da radim?
- Pa ono...
- čemu ovaj seks?
- A jebiga brate.
Bilo koja stvar koja vam se zalepi za facu dok spavate posle nenormalno pijane noći. Uglavnom su u pitanju pakla cigareta ili neki disk, ali dešava se sve i svašta.
- Dobro jutro
- Ma pusti jutro, nego što ti piše Marlboro na faci, si potpisao neki sponzorski ugovor?
Razgovori koji, nekakvim cudom, zvuce prilicno "gej".
"Zdravo, brate, 'de si ti sinoc?"
"Ma, izas'o s Draganom, pa posle svratili do mene."
"Je l'? Jebo si, a?"
"Mars, pedercino, to je moja stvar!"
"E...pederu jedan, jos mirises na picku!"- kez i namig smekerski
Za 200 dinara dobijate 400 mililitara vrhunskog sredstva koje se usput koristi u nuklearnim reaktorima umesto teške vode za hlađenje.
Skida kamenac sa zuba garantovano,a usput i same zube.
Toksično ako dođe u dodir sa očima i ako se uvuče pod kožicu glavića,ni set za dekontaminaciju vam neće pomoći.
Koristi se u sledećim slučajevima:
-Za pranje celog tela
-za kosu
-za brijanje
-za titranje jajca
-za pranje zuba
-za čišćenje pločica kako u kupatilu tako i u kuhinji
-za čišćenje laminata,tepiha,brodskog poda
-za čiđšenje akvarijuma
-za održavanje sjaja drvenog i metalnog nameštaja
-za čišćenje krvi ako ubijete nekoga usput
-za poliranje pištolja
-zamena vode prilikom pretakanja kupusa (odnos 10/1)
-kao aditiv za gorivo
-kao aditiv kerozinu za avione
-glavni sastojak frutela sokova
-tajni sastojak koka kole
-kao antifriz
-dodatak vodi za pranje vetrobrana (sprečava smrzavanje do -20)
-umesto freona u frižiderima
-ubija sve bakterije na mrtvo
-ubija 0,01% bakterija koje Domestos nije mogao da ubije
-Ako operete ruke ovim sredstvom,možete vršiti operacije na otvorenom srcu bez problema
-Za visoki sjaj na čizmama
-Umesto imalina u kasarnama za pinc i dajc poda
-Glavni sastojak Drnča za čišćenje pušaka a i samog jela istog imena...i još mnogo mnogo toga...
Važi za izrazito hrabre cure. Ženska sa mudima. Ona ruši stereotipe vezane za ženski rod. Ne zna šta je bedara.
A: Je l' si čuo šta je uradila Marija?
B: Da, pitala je profu fizičkog što ne muva matematičarku.
A: Ma, nije to ništa. Nego što je posle pred istim profanom pitala kapitena od ,,Ćelavih'' da joj se potpiše na sisu. A onda ladno presvukla brus na sred punih tribina.
B: Znao sam ja odavno da ona ide u muški ve-ce. Nego, je l' tražila potpis na levu sisu? Valjda joj je desna popunjena.
Pojava totalno suprotna od one klasične, u kojoj se krakata bijonsara gnezdi iza vozača, grleći ga snažno, dok se ruse kose vijore na magistralnom putu pod kavasakijevskim uticajem. Ovo je drugo. Ortak bi da se vozi na motoru, što zahteva žešći kompromis između bezbednosti i jasne pederske asocijacije.
Da ne bi osetio čari Njutnovih zakona na svojoj lobanji, suvozač se mora držati. Za nešto. Ako se nagne unazad i uhvati za ono železo pozadi, gubi na aerodinamici, a možda i uzore prvu brazdu. Dakle, da se nagne napred. I zagrli vozača. Ne prejako, ne bi da budu "dva tela a jedna sena". Ne prenisko, nikako. Delikatna situacija, ali ko te jebe kad si sirotinja, kupi Tomos sebi, pa se vozaj sam.
- Brateeee, može li to malo sporijeeee?
- Saćeš da vidiš šta radi japanac, zuuuuu, drži se.
- Za šta bre?
- Uhvati me tu, tako, još malo, još, heheheh
- Beži bre, nisam luuuud.
:zzzzzzzzzzzzzzzzzz:
- Evo, brate, držim sobe ruke.
Obicno se koristi kada se prica o nekom muskarcu koji se prema zenama ophodi bahato,takozvani skot.Varao je,vrteo oko malog prsta,lagao,iskoriscavao zene.Za njega su one samo broj.
Y:"Jel si video sto je Mirko opet neku klinkicu navatao,a do juce bio sa onom crnom iz njegove srednje!?
X:"Taj? Pa kunem ti se,taj ce samo zensku decu da pravi..."
Y:"A bre?"
X:"Sta a? Pa Bog ce ga kazni,ima 3 cerke zena da mu rodi,pa ce da se trese da ne nalete na nekog kao sto je on bio u mladosti,da im gura razne stvari u razna mesta na raznim mestima..."
Jebanje, konkretizovano (kurcem u pičku) ili nekonkretizovano (situacijom u mozak). Igra čiji kraj izaziva u nama orgazmično dobro raspoloženje, rasterećenje i blagostanje.
-Sejo moja, kakav sam seks danas imala!
-Pričaj sejo, sve da čujem!
-Jedva dočekala neradne dane oko praznika, da sredim sve kako treba, a sve me neki maler prati! Juče se ceo dan drndala sa farbanjem jaja, jedva živa ostadoh! Danas ceo dan sa ruskom salatom i tortom. Kore nikako da ispečem, te izgori, te nije dovoljno pečena, onda rerna počne da me zajebava... Sve sam pobacala u đubre i krenula ispočetka.
-Uh.. Pa je li gotovo?
-Gotovo, sejo, svršila sam konačno! Idem sad malo da odmorim, pa da se uvučem onoj mojoj lenštini u krevet, da spavamo kako valja. Pa na miru sutra da dočekamo praznik.
-E pa super! Srećan Uskrs seko!
-Hvala draga! Srećan i tebi!
Poput vožnje bicikla nešto što se ne zaboravlja ni u slučaju odmaklog Alchajmera, jer ste to toliko puta uradili da imate utisak da ćete tu radnju bez ikakvog zapinjanja odratiti čak i vezanih očiju. Jer da se ne lažemo već ste je i vezanih očiju praktikovali.
To možete bez imalo muke obavljati u po dana ili noći, bilo da preferirate zornjak ili ne. Uvek ide bez greške, kao podmazano najfinijim Dureksovim lubrikantom na bazi jagoda iz Begaljice, ili ma kog drugog sezonskog voća.
Postupke tog tipa ponavljate gotovo mahinalno. Šanse za neuspeh nema, makar to radili duboko udubljeni u raspravu o rešavanju problema libijskih pobunjenika.
- Hoćeš ja da nas vozim na koncert večeras?
- El si ti lud, d'izginemo negde, znaš da je moj reno krš iz 87. godine, ti si došao prekjuče iz Kanade posle deset godina vožnje nekih automatika, i to onih najgejskijih hibrida, ekološki motori pičke materine, manuelni menjač si zaboravio kako izgleda. Sedi tu i uživaj.
- Ma daj bre, ja sam rođeni vozač, to mi je u krvi. Možeš Fanđo da me zoveš!
- Ej Fanđo ćuti tu i pij taj sok, ne bi znao u rikverc d'ubaciš.
- Što me bre reziliš, to ti je k'o seks s bivšom, uđeš, prisetiš se starih vremena, polako upališ, prva, druga, zagreješ motor, ako me razumeš, uskladiš pokrete, opipaš kakvo joj je kvačilo, posle mu ga daš po gasu i motor samo prede.
Siguran znak da će biti nekog seksa.
- Ne može da uđe! Rek'o sam ti da mora onaj ženski deo, sa rupicom, a ne ovaj sa kurčićem.
- Pa okreni drugi kraj, tamo je rupica.
- Šta drugi? Ma mora sa oba kraja biti rupica!
- Kako, bre, sa oba kraja?! Pa onda moraš na dva kurčića ova da ga nabodeš?
- Pa, vidiš da ima dva kurčića na ovim sranjima, tako ga napravili ovi Tajvanci, mamu im jebem. Ovaj što si kupio jebe samog sebe, gledaj, spojio sam ga u krug.
- Možda tako treba, jbg.
- I to što kažeš, daj daljinski da vidim je l' radi sad. Možda je bežično mamu mu jebem.
Reč koju smo kao klinci govorili deci koja dosta vremena rade ženska posla.
Peder, ali da me ne shvatite pogrešno, ne u smislu karakterne osobine, već u smislu muškarca koji delje drugog muškarca u dukat. Svojom slobodnom voljom.
- Ćale, jebao te šleper midžita, koji ti kurac, vrati mi na sunđer Boba!
- Ne babraj osnovac, vidiš da mi počinje šahovska emisija.
- Koji si muški frizer u ženskom frizerskom salonu, ne verujem...
- Alo sinak, biraj malo reči!
- Kačket
- Papuče
- Naočare
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Kultura, znanje i sve ostalo što ima bilo kakve veze sa bilo čim što je sofisticirano, prosvećeno ili intelektualno.
Šta j' andergraund u zemlji Srbiji?
Da l' blek metal, ili narkomanstvo?
Taj blek metal već se često sluša,
narkomani na svakom su ćošku,
satanisti, đav'lu što se mole,
čak ni oni ugroženi nisu.
Nit' blek metal, niti narkomanstvo,
ni pederluk niti satanizam,
ni nacisti nit' skin hedsi ludi,
ništa od tog andergraund sad nije,
a andergraund u Srbiji pravi
sad postaše kultura i znanje !!!
Crna lista već je podugačka,
a podzemlje već je preduboko,
a na listi imena su ova:
Tolstoj, Šekspir, Dikens, Dostojevski,
Andrić, Ćosić, Pavić i Crnjanski,
Bah, Betoven, Mocart i Čajkovski,
Šubert, Šopen, Šuman i Štrausi,
Van Gog, Rembrant, Direr i Pikaso,
Leonardo, iz mesta Vinčija,
Rafaelo i Mikelanđelo,
svi su oni duboko pod zemljom,
ko imena uzme im u usta,
proklet on je u zemlji Srbiji,
em je proklet em za sprdnju služi,
i za sprdnju i podsmeh i porugu.
A većina što prokleta nije,
ne pominje, ni za živu glavu,
ni jednoga imena sa liste,
ako li ih nekad i pomene,
to je samo zezancije radi.
Leonardo iz mesta Vinčija,
sad je poznat po nekakvom kodu,
neki čak ga za kornjaču drže,
a briga ih za njegove slike,
Mocart sad je po kuglama poznat,
i još više ko kladioničar,
Betovena i Šopena pamte,
po odvali seljačine Palme,
i smeju se našem Palmi ludom,
a ni sami nikad oni nisu,
simfoniju preslušali Petu,
niti Petu, ni Treću ni Šestu,
a bome ni čuvenu Devetu,
ali zato znaju da se smeju
našem Palmi, ludom Jagodincu.
To je samo jedan čak i mali,
primer našeg licemerja teškog,
svega ima u zemlji Srbiji,
al' od svega ono što je dobro,
pod zemljom je duboko skriveno -
zakopano i zapečaćeno,
i proklet je ko li u to darne.
Kada vodite ljubav sa nekime ko je zaljubljen u vas, a i vi u njega.
Još uvek nije izmišljena droga, medikament ili seksualno pomagalo koje bi ikako moglo da nadomesti makar i 1% tog osećaja.
Kvalitet onog "redovnog" seksa zavisi uvek od fizičkog izgleda partnera, njihove veštine, ambijenta, momenta u kome se sve to dešava i još od hiljadu drugih malih stvari.Za najbolji seks u životu nije potrebno baš ništa od svega toga. Partner može da izgleda bilo kako, mesto može da bude kakvo god, moment može da bude najgluplji mogući, a sve ono ostalo što ide uz to, može takođe slobodno da bude skroz pogrešno.
Bitno je samo to da su oni zaljubljeni jedno u drugo.
