-Еј љубави, где су ми оне Адидас патике од прошле године? Тражим их у ципеларнику, не могу никако да их нађем.

-Бацила сам их јер су опасно зинуле. Не могу да дозволим да идеш такав. К`о клошар неки..Немој да се љутиш.

-Не љутим се. Ево сад нам стиже угаљ. Ти си те расцветале патике бацила...Па претпостављам да ће оне салонке које сам носио на Мирковом и Веснином венчању послужити...А и комшилук ће утврдити да сам значајно елегантнији...

-Ти ниси нормалан!

- Brate, aj mi pomognes oko ovog kompjutera da sklopimo, ti znas oko ove elektronike bolje?
- Moze brate, nije problem, eto me za koji minut kod tebe.
--------------------------------------------------------------------------------------
30 minuta kasnije:
- Slusaj, ovo ubodi ovde, a ovo tamo, a ovaj najdeblji kabl ide u zid.
- Pa dobro prijatelju, jesi ti mene zvao da ti pomognem ili da mi sam pricas sta da radim?
- Pa ono...
- čemu ovaj seks?
- A jebiga brate.

- Dobro jutro
- Ma pusti jutro, nego što ti piše Marlboro na faci, si potpisao neki sponzorski ugovor?

"Zdravo, brate, 'de si ti sinoc?"
"Ma, izas'o s Draganom, pa posle svratili do mene."
"Je l'? Jebo si, a?"
"Mars, pedercino, to je moja stvar!"
"E...pederu jedan, jos mirises na picku!"- kez i namig smekerski

Koristi se u sledećim slučajevima:
-Za pranje celog tela
-za kosu
-za brijanje
-za titranje jajca
-za pranje zuba
-za čišćenje pločica kako u kupatilu tako i u kuhinji
-za čišćenje laminata,tepiha,brodskog poda
-za čiđšenje akvarijuma
-za održavanje sjaja drvenog i metalnog nameštaja
-za čišćenje krvi ako ubijete nekoga usput
-za poliranje pištolja
-zamena vode prilikom pretakanja kupusa (odnos 10/1)
-kao aditiv za gorivo
-kao aditiv kerozinu za avione
-glavni sastojak frutela sokova
-tajni sastojak koka kole
-kao antifriz
-dodatak vodi za pranje vetrobrana (sprečava smrzavanje do -20)
-umesto freona u frižiderima
-ubija sve bakterije na mrtvo
-ubija 0,01% bakterija koje Domestos nije mogao da ubije
-Ako operete ruke ovim sredstvom,možete vršiti operacije na otvorenom srcu bez problema
-Za visoki sjaj na čizmama
-Umesto imalina u kasarnama za pinc i dajc poda
-Glavni sastojak Drnča za čišćenje pušaka a i samog jela istog imena

...i još mnogo mnogo toga...

А: Је л' си чуо шта је урадила Марија?
Б: Да, питала је профу физичког што не мува математичарку.
А: Ма, није то ништа. Него што је после пред истим профаном питала капитена од ,,Ћелавих'' да јој се потпише на сису. А онда ладно пресвукла брус на сред пуних трибина.
Б: Знао сам ја одавно да она иде у мушки ве-це. Него, је л' тражила потпис на леву сису? Ваљда јој је десна попуњена.

- Brateeee, može li to malo sporijeeee?
- Saćeš da vidiš šta radi japanac, zuuuuu, drži se.
- Za šta bre?
- Uhvati me tu, tako, još malo, još, heheheh
- Beži bre, nisam luuuud.
:zzzzzzzzzzzzzzzzzz:
- Evo, brate, držim sobe ruke.

Y:"Jel si video sto je Mirko opet neku klinkicu navatao,a do juce bio sa onom crnom iz njegove srednje!?
X:"Taj? Pa kunem ti se,taj ce samo zensku decu da pravi..."
Y:"A bre?"
X:"Sta a? Pa Bog ce ga kazni,ima 3 cerke zena da mu rodi,pa ce da se trese da ne nalete na nekog kao sto je on bio u mladosti,da im gura razne stvari u razna mesta na raznim mestima..."

-Sejo moja, kakav sam seks danas imala!
-Pričaj sejo, sve da čujem!
-Jedva dočekala neradne dane oko praznika, da sredim sve kako treba, a sve me neki maler prati! Juče se ceo dan drndala sa farbanjem jaja, jedva živa ostadoh! Danas ceo dan sa ruskom salatom i tortom. Kore nikako da ispečem, te izgori, te nije dovoljno pečena, onda rerna počne da me zajebava... Sve sam pobacala u đubre i krenula ispočetka.
-Uh.. Pa je li gotovo?
-Gotovo, sejo, svršila sam konačno! Idem sad malo da odmorim, pa da se uvučem onoj mojoj lenštini u krevet, da spavamo kako valja. Pa na miru sutra da dočekamo praznik.
-E pa super! Srećan Uskrs seko!
-Hvala draga! Srećan i tebi!

- Hoćeš ja da nas vozim na koncert večeras?
- El si ti lud, d'izginemo negde, znaš da je moj reno krš iz 87. godine, ti si došao prekjuče iz Kanade posle deset godina vožnje nekih automatika, i to onih najgejskijih hibrida, ekološki motori pičke materine, manuelni menjač si zaboravio kako izgleda. Sedi tu i uživaj.
- Ma daj bre, ja sam rođeni vozač, to mi je u krvi. Možeš Fanđo da me zoveš!
- Ej Fanđo ćuti tu i pij taj sok, ne bi znao u rikverc d'ubaciš.
- Što me bre reziliš, to ti je k'o seks s bivšom, uđeš, prisetiš se starih vremena, polako upališ, prva, druga, zagreješ motor, ako me razumeš, uskladiš pokrete, opipaš kakvo joj je kvačilo, posle mu ga daš po gasu i motor samo prede.

- Не може да уђе! Рек'о сам ти да мора онај женски део, са рупицом, а не овај са курчићем.
- Па окрени други крај, тамо је рупица.
- Шта други? Ма мора са оба краја бити рупица!
- Како, бре, са оба краја?! Па онда мораш на два курчића ова да га набодеш?
- Па, видиш да има два курчића на овим срањима, тако га направили ови Тајванци, маму им јебем. Овај што си купио јебе самог себе, гледај, спојио сам га у круг.
- Можда тако треба, јбг.
- И то што кажеш, дај даљински да видим је л' ради сад. Можда је бежично маму му јебем.

- Ћале, јебао те шлепер миџита, који ти курац, врати ми на сунђер Боба!
- Не бабрај основац, видиш да ми почиње шаховска емисија.
- Који си мушки фризер у женском фризерском салону, не верујем...
- Ало синак, бирај мало речи!

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

Šta j' andergraund u zemlji Srbiji?
Da l' blek metal, ili narkomanstvo?
Taj blek metal već se često sluša,
narkomani na svakom su ćošku,
satanisti, đav'lu što se mole,
čak ni oni ugroženi nisu.
Nit' blek metal, niti narkomanstvo,
ni pederluk niti satanizam,
ni nacisti nit' skin hedsi ludi,
ništa od tog andergraund sad nije,
a andergraund u Srbiji pravi
sad postaše kultura i znanje !!!
Crna lista već je podugačka,
a podzemlje već je preduboko,
a na listi imena su ova:
Tolstoj, Šekspir, Dikens, Dostojevski,
Andrić, Ćosić, Pavić i Crnjanski,
Bah, Betoven, Mocart i Čajkovski,
Šubert, Šopen, Šuman i Štrausi,
Van Gog, Rembrant, Direr i Pikaso,
Leonardo, iz mesta Vinčija,
Rafaelo i Mikelanđelo,
svi su oni duboko pod zemljom,
ko imena uzme im u usta,
proklet on je u zemlji Srbiji,
em je proklet em za sprdnju služi,
i za sprdnju i podsmeh i porugu.
A većina što prokleta nije,
ne pominje, ni za živu glavu,
ni jednoga imena sa liste,
ako li ih nekad i pomene,
to je samo zezancije radi.
Leonardo iz mesta Vinčija,
sad je poznat po nekakvom kodu,
neki čak ga za kornjaču drže,
a briga ih za njegove slike,
Mocart sad je po kuglama poznat,
i još više ko kladioničar,
Betovena i Šopena pamte,
po odvali seljačine Palme,
i smeju se našem Palmi ludom,
a ni sami nikad oni nisu,
simfoniju preslušali Petu,
niti Petu, ni Treću ni Šestu,
a bome ni čuvenu Devetu,
ali zato znaju da se smeju
našem Palmi, ludom Jagodincu.
To je samo jedan čak i mali,
primer našeg licemerja teškog,
svega ima u zemlji Srbiji,
al' od svega ono što je dobro,
pod zemljom je duboko skriveno -
zakopano i zapečaćeno,
i proklet je ko li u to darne.

Još uvek nije izmišljena droga, medikament ili seksualno pomagalo koje bi ikako moglo da nadomesti makar i 1% tog osećaja.
Kvalitet onog "redovnog" seksa zavisi uvek od fizičkog izgleda partnera, njihove veštine, ambijenta, momenta u kome se sve to dešava i još od hiljadu drugih malih stvari.

Za najbolji seks u životu nije potrebno baš ništa od svega toga. Partner može da izgleda bilo kako, mesto može da bude kakvo god, moment može da bude najgluplji mogući, a sve ono ostalo što ide uz to, može takođe slobodno da bude skroz pogrešno.

Bitno je samo to da su oni zaljubljeni jedno u drugo.