Usr'o sam se, pa odlažem.
- Kad ćeš da priznaš Bokiju da si mu slučajno spržio ribice?
- Ne može to tako s neba pa u rebra, moram da sačekam pravi trenutak.
- Pogotovo što će verovatno da ti slomi ruke, od usta je odvajao za taj akvarijum.
- To ti kažem, sačekaću da ode na more.- I ti ćeš sad tako da pustiš Ćomija da nasumično ganja lopove po kraju i bije ljude redom, a zapravo si mu ti maznuo lovu kad ti dade ključ od stana da privedeš onu tvoju?
- Jebi ga, mnogo kvalitetan spid mi završi Ljubiša Dživdžan tada. Reći ću mu, vratiću mu, samo da dođe pravi trenutak.
- Čini mi se da će to biti 31. februar sledeće godine.- Dobro, kad planiraš da kažeš nešto onoj tvojoj, umesto što samo postavljaš romantične pesme na fejsbuk, i ti si mi neki hard-kor, jebo te Ričard Marks!?
- Moraju malo i okolnosti da se nameste, ne mogu tek da priđem i kažem "volim iskrenost, umetnost, cenim Rajana Goslinga i restaurirao bih ti vulvu".
- To nemoj, provaliće da lažeš, nije tolika budala. Ali, isti razgovor smo vodili i pre dva meseca. Kohones moraju da nabujaju, inače ode ona.
Košarkaški izraz koji opisuje peticu, rmpaliju visokog 2.10, teškog 150. Teški centar koji je tata za svu ostalu djecu na parketu, visoku 2.00 i tešku tričavih 100-tinjak kilograma. Njegov roling na udvajanju ima za rezultat igrača lansiranog ka klupi za rezerve, drugog sa laganim potresom mozga i trećeg koga reporteri iza koša skidaju s kamere. I naravno - koš pod faulom.
Šakil O'Nil
Sofoklis Skorcijanidis
Zoran Stevanović
Fraza koja se upućuje kurčevitom francuskom vozaču Formule 1.
"Slušaj mali, mnogo mi se praviš Prost! Kad ti kažem da kočiš pre šikane, onda koči!"
Opis osobe koja povraća posle svake pijanke i čiji način izvođena povraćanja podsjeća na zmaja koji bljuje vatru.
Izraz nastao kada je autor definicije posmatrao prijatelja kako pravi špricer od crnog vina.
Mešaš crno vino i kiselu vodu?Koji si ti nemač pojma!
Opomena vozaču koji i posle preticanja nastavlja da vozi u levoj traci puta.
-Batice vrati se u desnu traku, jer ako nas ovde u klisuri očanči neki šleper ima da povećamo gustinu naseljenosti na groblju!!!
Jebanje na više nivoa.
Kurči se.
- Ti mali, čuti tu da ne bi zvao mog čaleta, on je ovde osmi razred!
- Čika Cigo, nemoj se meni praviti važan, ja imam brata koji je šifonjer!- Prvak, a? El znaš ti koa smo mi ekipa? Mi smo vrlo poznati anonimci!
- Alo, četvrtak, rođače, mojne se ti meni tu praviš važan da te ne isprangijam sa svojih petnest godina metodom điu đicua, ŠČUO!? Konju jedan klempavi!
Opšta konstatacija za osobu koja povremeno trsi krčmaricu.
-Ružo, daj da platim i da begam!
-Nema da platiš, al' nema ni da begaš, nego me sačekaj iza kafane kod gajbi.
Misaona imenica za devojke čiji je dečko bukvalno neupotrebljiv pre jutarnje kafe i cigarete. To je lik koji na svoju jutarnju erekciju uputi strog pogled koji kaže: "Gde si ti poš'o kad se ja još nisam probudio?"
znači voleti i prihvatati iste...onakve kakvi jesu...bez da pokušavate da ih menjate..da bi bili po vašoj meri
Trik pitanje.
"Je l' ovo pravi teksas?"
"Naravno da jeste, skupo sam platio ove hlače!"
"Ajde da ga testiramo, znaš, pravi teksas ne gori!Evo, upaljačem ćemo..."
"Haa? Da pališ? Čekaj, čekaaaaaj! Znaš , i nisu toliko skupe bile, na sniženju nekom sam ih uzeo!"
Lik koji 'jebe' kad napravi špricer . Veoma cenjena veština u kafanskim krugovima.
Strastveni lažov uhvaćen na delu. Mumificirano telo, Blagoteleći pogled, drhtavi glas i slegnuta ramena.
Bez obzira na sve, ovaj lažov ne poriče nikad svoje reči, makar ga to koštalo ismejavanja njegovog lika i dela. Radije će promeniti društvo, stranku, tribinu, trpeti sankcije Unije, izdržati Kličkov kroše...
- Ko je zapalio žito?
- Neki student!
- Mali, nemoj da mi se praviš Keba, da ne zavrćem uši!
Konstatacija koja se upućuje veoma mršavoj osobi sa povećim apetitom.
- Joj moram ići da jedem nešto.
- Ma ti džaba praviš govna, bolje ti je baci keru to što si mislio jesti.
Svinja tako dobro pripremljena da tera na promenu vere onih kojima nije dozvoljeno da je konzumiraju.
Poput Malog Radojice koji pokrštava izvesnu tursku ribu Hajkunu, ovaj specijalitet svojim fantastičnim ukusom i mirisom zavodi čula muhamedovaca i tera ih da zaborave na bureke sa ovčjim i ostalim nekrmećim mesima, ovčji loj, tufahije, rahatluke, ćeten alve i ostale zajebancije u čijim receptima ne stoji kao bitna stavka neki derivat krmače.
Jedno inhaliranje opojnih mirisa tek izvađenog božićnog praseta iz furune je jače oružje za pokrštavanje od svih sprava za mučenje španske inkvizicije, čini da obrezani kurčevi ponovo zarastu, feredže spadnu, da se Alijina stranačka knjižica zameni Šešeljovom, a Halid Bajom Malim Knindžom. Đakonije od ove živuljke potkrepljuju tvrdnje poznatih narodnih umetnika iz Republike Srpske Krajine da će svaka ženska osoba koja u govoru preterano ubacuje glas h i guta samoglasnike vrlo rado potražiti novog ploditelja koji ima više kože na glaviću od prethodnog, tako reći uzeće vjeru Hristovu i do kraja života uživaće u čvarcima, švarglama, pržiće na masti kajganu sa slaninom svom draganu, ožderavaće se pečenjem pod šatorima na godišnjem četničkom saboru na Ravnoj Gori uz patriotske pesme u izvođenju Radiše Uroševića.
Pretpostavlja se da je knez Lazar pre bitke na Kosovu pokl'o sve što grokće i poneo na bojno polje da bi na'ranio vojsku. Kada su horde azijskih osvajača osetile predivne mirise svinjskih leševa sa ražnja nisu mogli da odole da ne prebegnu u protivnički, srpski tabor. Prema knjigama poznatih jutjub istoričara, ogroman broj osmanskih ratnika je obukao majice sa natpisom "Stop haškoj tiraniji", okačio bedževe i stao međ srpske redove nadajući se da će dobiti malo te predivne hrane. Jedan od njih, oduševljen duvan čvarcima i komplet lepinjom masne brade se ušunjao u sultanov šator i pokušao da od njega napravi šnicle. Završio je na panju, a klub koji nosi njegovo ime je 98. godine bio prvak države u fudbalu.
Pored pripadnika Muhamedove vere, pomenute đakonije su efikasne kod Židova, vegeterijanaca i ostalih gledalaca televizije B92.
Utakmice naših klubova u evropi.
Gde god uđe napravi sranje. Gde mali uđe - uš'o je. Treba ga zabraniti Ženevskom konvencijom.
-Bila super žuraja! Ali onda dođe Gavran Avram i ode mas' u propas'.
-Ma on svuda pravi pometnju k'o osica u autobusu!
Gatuzo u ''evridej'' pakovanju. Prgav. Tolerantan samo na laktozu. Krasi ga pogled Stivena Sigala a karakter Tasmanijskog Djavola. Napravio bi sranje i na mitingu pacifista.
-Šta to bi sinoć? Čujem, ti i Zoki ste završili u hitnoj.
-Ma ne pitaj, onaj ricinus od čoveka je iz zajebancije u'vatio nekog skinsa za dupe i rek'o mu da su mu lepe loknice. Kad se skupi ceo buljuk ćelavih... Pobiše nas k'o Bugare. Od sad kad idem negde sa njim, javljam u hitnu da zamešaju jedno korito gipsa, nek' se nađe.
