
Radnja na ciju se pomisao vecina muske populacije u Srbiji pocne blago meskoljiti, skriveno smeskati, dlanovi se blago navlaze, a masta radi na maksimalnom broju obrtaja, osim ako niste potpuno slepi od nacionalizma. Svojevrsna tresnja na torti vaseg seksualnog zivota. Omiljeni sport beogradskih turista u Hrvatskoj.
-Torima, nemoj da pricas da si na'vatao onu Zagrepcanku na kraju?
-Ooooh da, raj!
-Znaci, bod u gostima!
-A ne, ovo ti je gol na Maksimiru, rodjace!
Kažu da leči od opstipacije.
Koliko naivan možeš da budeš?
Kad se nadas da ces da je razvalis,pokidas,osasavis,izmenjas sve poze iz pornica na koje si godinama besomucno trosio ono malo ispljuvka koje si nazivao spermom,a u stvari triput gurnes,isprskas,i gledas u unezverenu nedojebanu tinejdzerku kroz koju je proslo vec kilometre malo starije kurcine.Bar ispadni dzek i reci:"Mala,sto se mene tice ti si jebana",i izgubi se u vidu lastinog repa.
Bilateralni odnos zasnovan na prljavim radnjama u kojima se jedna strana uvek nalazi u podređenom položaju.
Najboljih 5 minuta tišine u životu jednog muškarca.
Kad ti doteraju 15 kubnih metara sirovih drva da ih isečeš i spremiš za zimu...
Vrsta jebanja u zdrav mozak u kome sagovornik dovodi u pitanje tvoj moral.
- Pa sećaš li se ko nam je '88 pozajmio 1700 maraka za Jugišu?
- Znam, ćale. Ali...
- Pa je li nam tražio pare nazad? Jesmo li vratili?
- Nije, nismo.
- A je li se sećaš ko je prvi kupio kopir aparat i nije se ljutio kada smo ga zamenili za 300 kalema šljive? Eno, vidi kroz prozor. Znaš koliko smo kazana ispekli od one šljive, vidiš?
- Znam, isto kum... kupio aparat, mi zamenili...
- A je li se sećaš kak'a je bila kuma pre 20-30 godina? Dobro... ne moramo sad o tome... Ali, zar takom čoveku i KUMU, ej, da kažeš da ne možeš da otvoriš bolovanje na duže od 3 meseca bez komisije?!
Сцена у којима се виде два гола тела како се мало по'ватају уз велике изливе страсти оба партнера. Ни један интиман део тела се не примећује, чак ни брадавица. Наравно следећа сцена је да партнер силази са партнерке уз задовољавајућу осмех на лицу.
Zajebancija na račun ortaka koji se kune da neće više piti poslije noći u kojoj ste se oduzeli od alkohola!
Jednog stvarno jesam, čak je postao i vegeterijanac... Ostali su ostali ljudi i nastavili da loču!
То је најпростије речено кад те јебу од трафике до трафике да раситниш паре не би ли уплатио кредит да можеш да се јавиш кеви/девојци/тетки/баби/сестри да се низ растурања можданих ћелија и живаца не би претворио у погубни комбо.
(глуво доба, девојка уби цимајући и шаљући поруке, кредит не би могао да најамиш да си власник три телекома тако да узимаш последњу црвену, одлазиш до најближе трафике која "срећом" ради нон-стоп и...)
1: Добро вече, можете ли 100 динара на 064...
2: Имате ли нешто ситније немам да вам вратим?
1: Немам...
2: Ако бисте могли молим вас да раситните негде..
1: Где?! На Бубњу можда?! Или да продужим на Аеродром па да тркнем до Тополе... има бре да вас тужим за сексуално узнемиравање...
2: У реду, у реду... реците број...
Kad se devojka kresne sa tobom na veče, i ako zadovoljiš kriterijume uskoro će te pozvati da radiš još neko vreme kod nje. A ako ne zadovoljiš, ostaje ti da se hvališ u društvu kako si opalio i to je to.
Када ти жена из сажаљења попуши јер има ПМС.
U Srbiji znači - Imati praznu gajbu za vikend.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.