Urbani mit. Neki pričaju kako se danas ipak mogu videti mlade ispod čije venčanice se ne nazire trudnički stomak, iako je poznato da u novije vreme važi pravilo da kada pronađeš devojku koju bi želeo da oženiš, treba da je nemilice puniš i ako ne zatrudni za godinu dana, razbucavaj tu vezu. Jebo ljubav, to brzo prođe, traži novu devojku, ne treba ti stara jer se "neplodno drvo seče i u oganj baca". Naravno, čest je slučaj da se trudnoća desi slučajno, nakon čega roditelji pritiskaju decu da se venčaju iako su nespremni za brak i ne poznaju se dovoljno.
- Jesi l' čuo da se udaje Mica kurvica?
- Ona iz osnovne? Izgleda da je konačno nahvatala nekog ko je bio toliko glup da joj napravi dete i sad mora da je ženi.
11-o nepisano pravilo. Nepisano iz razloga što za njega nije bilo mesta na prednjoj strani kamene ploče, a na poleđini bi bilo isuviše neprimetno, pa je stoga prenošeno kroz generacije usmenim putem, iliti s kolena na koleno.
Elem, ono što je karakteristično za 11-u zapovest jeste njena sveopšte primenjivost na sve i svja, kao i to da se ona, kroz vekove, prilagođavala razvoju civilizacije, išla u korak s vremenom, pa se i danas odlikuje izuzetnom konciznošću. Takođe, može se reći da je u jedanaestoj zapovesti sadržano i prethodnih deset, pri čemu nijedna od njih nije izgubila na svojoj sadržajnosti i značenju.
"Udri tu loptu kako Bog zapoveda, šta se teliš tu, nije ti ovo livada!"
-
"Sine, poslušaj mater svoju, posvršavaj te fakultete kako Bog zapoveda, pa onda živi život."
-
"Zakucaj taj ekser kako Bog zapoveda, mojne si majstor Kvariša."
-
"Kad jebeš, jebi kako Bog zapoveda. Znači, dugo, jako i često. I skrovito. Nema potrebe za eksponiranjem."
Ovaj postupak je jedan od najbitnijih prilikom lečenja pacijenta u državnim zdravstvenim ustanovama, zapravo bez njega ne bi ni bilo lečenja.To je jednostavno proces koji mora da traje prilično dugo (ukoliko niste odlučili da izdvojite sve pare za jedan pregled u privatnoj klinici).Kao što je svima poznato, naša država je država redova i kolona ljudi koji celog života nešto čekaju, pa zašto ne bi i na lečenje čekali.A važno pravilo glasi da što je bolest opasnija, naravno duže se čeka na taj čuveni pregled.Mada postoje i oni ekstremni slučajevi, jedan isitnit ćete pročitati u primeru.
Moj drug ulazi u jednu zdravstvenu ustanovu sa velikom posekotinom na ruci i dok pokušava da zaustavi krvarenje stupa u kontakt sa stručnim licem našeg zdravstva:
-Izvinite gospođo imam veliku posekotinu, treba da...
-A da li imate zakazano?
-Zašto da zakazujem, pa malopre sam se...
-Ne ne, morate zakazati, pa kakav je to način da upadate ovako, prvo zakažite mladiću pa dođite! (ljutito)
-Ali šta da...
-Ma ne zanima me, odamah da ste izašli!
-Ali...
-Izlazite smesta!
Sveto slovo veze. Pravilo koje potvrđuje onu narodnu - "I nad popom ima pop."
U svijetu u kome ti svakodnevno pod nos poturaju jednakost i ravnopravnost, stvari stoje malo drugačije. Primus inter pares nije prvi među jednakima koji bi rado svoju poziciju prepustio drugima, već neko ko se za to mjesto zakačio kao mačka za plafon. I ne pušta. Ako si pametan, prepoznaćeš intenzitet moći pojedinaca koji utiču na tvoje mjesto pod suncem i rangiraćeš ih od najslabijeg ka najačem. Šta je, ne trpiš autoritete? Gore po tebe.
Hijerarhija mora postojati.
:zvrrr:
- Major Vuković na vezi.
- Ovde pukovnik Obradović!
- IZVOLITE, DRUŽE PUKOVNIČE!
- Slušaj, Vukoviću, sad će da te zove ona budala od generala, ali nemoj da si se javio dok ja ne završim s tobom. Dakle, stvar je sledeća...
- Pukovniče, zove me general Vićentijević, moraću da vas prekinem!
- Samo probaj da spustiš slušalicu i ja ću...
- Murš! IZVOLITE DRUŽE GENERALE!
______________________________________________________________________- Halo, sine?
- Molim, mama!
- Jesi dobro? Kako je na poslu? Kuva li ti snajka? Je li vrijedna? Jesi uplatio ratu za kredit?
- Jesam. Sve je super, mama. Nego, moraću da te prekinem, zove me tašta na mobilni.
- Ali, samo što sam nazvala...
- Izvini, mama - kad general zove, prekidaj pukovnika. IZVOL'TE DRUŽE TAŠTA!
Ljudska teritorija se deli na cetiri zone:
0 - 50 cm Intimna zona (ovde se svadjamo i volimo)
0,5 - 1,3 m Licna zona (ovde pricamo o poverenju)
1,3 - 3,75 m Drustvena zona (Vas drustveni zivot: posao, prijatelji)
3,75 - 8 m Javna zona (ovde drzimo predavanja, nastupamo...podijum...)
Ali nase nepisano pravilo i drustvo koje nam namece je: " objasnjavajuci novonastalu situaciju, uneo mi se u facu toliko da sam osetila sta je rucao"
Savršen izgovor za ostajanje kod kuće, bilo da je istinit, bilo da je sav seks u tome što ste sjebani, jer vas onda niko neće zvati da pita da li vam je dobro i da li treba da dodje da vam napravi sendvič i skuva kafu. Onda spustiš slušalicu, zapališ pljugu i osetiš slast mizantropije...ili već nečeg drugog...
Nije uvek primenljivo...
"Ljubavi, ostajem kod kuće danas... Imam seks-dan..."
"A? Moooliiim?"
"Uh...ovaj..seks sa bivšim se ne računa?"Ali to je izuzetak koji potvrdjuje pravilo...
Vid ponašanja koji bi po nekom nepisanom pravilu trebalo da ima svaki sportista, profesionalni - neprofesionalni, svejedno. Sinonim poštenju. Prilika da ispadneš ljudina, što će kasnije ceniti.
Sportski gest može da bude svašta, ne samo u sportu nego i inače u životu. Nije samo to ako daš protivnicima loptu i stranu bez sudijinog bacanja novčića. Nije ni ako častiš za nešto što sitno što si uradio. Sportski gest je nešto što se teško može opisati rečima. Neka mnogo dobra osobina. Nešto......e jebemliga šta.
Kako god i šta god to bilo sportski gest, i koliko god ga ima...... IPAK JE SUDIJA PEDER!
Romulanci banjavaju na teren u parkiću. Ekipica standarno bleji.
Glavni Romulanac: Oć'te fudbal?!
Ekipica: Ae!
Glavni Romulanac: Ćet'ri na ćet'ri.
Šef ekipice: Evo ae, vaša strana, vaša lopta, da bude sportski gest od nas zato što ste gosti.
Član ekipice (šapuće šefu): Kakav bre sportski gest, već su u prednosti što im od smrada ne možemo prići!
Osoba trazenija od Ratka Mladica i to u cilju"naci cu ga ja kad-tad da mu se na*ebem majke". Autor svih zakonika po kojima nista sto ne moze poci naopako-poci ce, zakona i pravila koja usporavaju sve radove i volju, dovode do ocaja i ludila, kao i proizvodjac svih normi i odredbi koji su uzrocnik mnogobrojnih zivotnih frustracija.
Skinuli ste krov, stavljate drugi, stupa na snagu Marfijevo pravilo i suprotno svim vremenskim prognozama jedan crni oblak se nadvija nad vasom kucom i penetrira hektolitrima kise samo na vasoj adresi.
Stefani-Mackice
Pojavila se još jedna u nizu netalentovanih, umišljenih osoba koja misli da zna da peva,s tim što za razliku od onih likova koji umesto spota stavljaju svoje slike (da bi mi, obični smrtnici koji ne posedujemo njihove glasovne sposobnosti,znali kome se to tačno divimo) ona ima i svoj extra-šiki-full spot u bazenu,pa je zato još veća faca.A ne zna se da li je gori spot ili tekst pesme.
"Hej mačkice, hajde da se stežemo,najbolje momke oko nas mi da vežemo,vodićemo ih kroz pakao i raj,pravilo je jedno-gledaj ali ne diraj!"
pobednički komentari:
"Ej,baš si mačkica,ličiš mi na Garfilda!""Zajebala je kraljicu podzemlja!"
"Tata prodaj njivu da napravimo spot!"
"Roditelji jako ponosni."
"Ovo čak ni Sandra Afrika ne bi htela da otpeva."
"Zamolio bih nato alijansu da nas ponovo bombarduje, ali ovog puta sa obogaćenim uranijumom i da se akcija zove "nemilosrdni andjeo!"
Najbolji drug onog koji vozi kola. Nepisano je pravilo da upravo on zauzima mesto namenjeno suvozacu. Odstupanja se mogu desiti iskljucivo, ako je ispunjen bar jedan od sledecih uslova:
-da je pozadi guzva, a neko iz guzve ima preko 94kg i dobija kvalifikaciju da izvornog suvozaca prebaci u drugu ligu
-da diler treba da se preveze do sigurne kuce po robu, pa zbog brzine obavljanja manevra, zauzima poziciju autohtonog suvozaca
-da se suvozac svojevoljno odluci za trensfer pozadi, jer se tamo izvrnula pijana klinka
-da vozac vozi oca mu negde, pa ovaj zauzima pol poziciju
suvozac: Brate, idite vi. Men' mrzi nesto, a treba da mi dodje i Sanja.
vozac: 'ajd molim te podji jebes Sanju drugi put. Ima opet Hamza da mi se uvali napred. A znas kakav je na dsu, jos ubio i neko pivo. Prosli put mi: stalno gasio svetla, uneo mi govno na patosnicu, ukrao mi srafciger iz prozora jebote. 'ajde ljubi te brat.
suvozac: 'ajd pusi kurac, evo idem.
Drugi naziv za numizmatičare važećeg novca. Klasični numizmatičari ih neopravdano preziru. Toliko da su taj prezir preneli i ostalim ljudima. Ali neopravdano ili što bi advokati rekli: neosnovano. U potrazi za važećim novcem zaviriće često i u sudove. Najčešće će čekati u svojim kancelarijama ljude koji poseduju važeći novac i ne znaju da ga pametnije utroše. Predaju ga advokatima a ovi u znak zahvalnosti prirede im predstavu u sudnici. Ovi numizmatičari savremenog novca su dobri poznavaoci novčanica. Pravilo je da novčanica sa više cifara na apoenu više vredi. Metalni novac ništa ne vredi.
U pograničnom delu Teksasa:
“Uhapšen si” saopštava šerif banditu Meksikancu,
“kaži gde si sakrio plen od pljački ili povlačim oroz”.
Ali bandit ne govori engleski, a šerif ne zna ni reč španski. Na sreću u salonu se zatekao lokalni advokat, koji govori engleski i španski pa je u prilici da prevede tok dramatičnog dijaloga. Podrhtavajućim glasom bandit se odaje
“Novac sam zakopao pored hrasta iza ove krčme”.
“Šta je rekao?” upita šerif advokata “Propao ti je posao gringo, nemaš ti petlju da povučeš oroz” glasio je prevod advokata.
Obrazac ponašanja i delanja koji se koristi kao pravilo ili standard
Svaka norma je u jednom trenutku bila izuzetak, greška, devijacija, nešto što je neko rekao ili uradio na nov način
Frojd je rekao da je kultura nastala onog trenutka kada je prvi čovek umesto da gađa drugog kamenom, uzeo da ga gađa rečima
Norma formira formu, a u formi se nalazi smisao - Značenje nije iza reči, nego u načinu upotrebe - Vitgenštajn bi možda rekao
Ići iznad reči znači razumeti smisao u formi, ali sasvim je drugi akt prevazići formu
Forma je promenljiva, smisao večan
(Stefan Nemanja šeta selom sunčanim aprilskim danom, prilazi mu seljanin sa zdelom punom nekog voća)
Veliki župane, da li želite da probate, imam za vas kruške upravo ubrane iz moje bašte?
Šta to imaš za mene, dobri čoveče?
Kruške
Jebo sam te potrbuške
Neko je resio da malo zajebava ljude pa tako ubedjen da ce maltretiranje ljudskog mozga dovesti do evolucije smislio je jednacinu.Tako u skoli dobijes jednacinu sa jednom nepoznatom i sada ti se pitas zasto uopste neko mora nesto odnekud da izostavi ali sta ces...tako je to,za sve mora da ima pravilo.I kada mislis da je kosmar prosao ulece jednacina sa dve nepoznate...svejedno jednacine ne treba uzimati za ozbiljno jer poducava da sve resavas sa odredjenom dozom sumnjicavosti.Idem da se napijem..da li da se napijem?Ako popijem gajbu i plus litar votke sta dobijem?RaZVOD :)
2+2=4;2+x=4.x=?
Pravilo koje se javlja u svim zemljama na balkanskom poluostrvu:
Dok te smatraju normalnim niko te ne zarezuje za suvu šljivu jer vide da si kao normalan, samo kažu "Ma idi, nema ništa od toga, nisi normalan". E, kad poludiš ali stvarno, ono kao kvrcne ti nešto u glavi ili padne roletna na oči i slično - odjednom te svi shvataju ozbiljno jer vide da nisi normalan i onda kažu "Ma u redu, sredićemo to" a u sebi misle "U jebote, ovaj definitivno nije normalan - moram ovo da mu sredim". Malo je paradoksalno, trebalo bi da bude suprotno, bar po mom mišljenju.
1.Normalni Steva:
-"Stevo, gde si to krenuo tako ozbiljan?"
"Idem do Ćomija da mu zahtevam da mi vrati dve glave što sam mu pozajmio još za Božić na 10 dana. Evo prođe i Uskrs i prvi maj a lovu mi ne vrati."
-"Ma daj, nemoj da se cimaš bezveze, znaš kako on vraća lovu, samo uz ubedljive argumente hehehehehehe!"
"Aupičkumaterinu, verovatno si u pravu. Daj bar da ga zovem telefonom....... Halo....Ćomi tebra, Steva je ovde. Kako si matori?.... E, razmišljao sam nešto, treba da nešto važno kupim u skorije vreme pa sam hteo da te pitam da li ćeš možda biti u mogućnosti da mi u skorije vreme vratiš onih dvesta evra što sam ti dao pre 4 meseca?..... A? Aha, ok kapiram. Važi tebra, čujemo se, vidimo se.
Jebiga, mora da se stisne zbog letovanja pa mi ne može vratiti, kad se vrati sa odmora prvo će meni da vrati - tako kaže."
-"A kad ide na odmor?"
"Negde krajem sezone, verovatno u drugoj polovini septembra."
-"Znači o lovi nemoj da razmišljaš do početka oktobra ni u najavi."
"Ej tebra, imaš dve glave na zajam?"
-"Šupičkumaterinu bre, nisam ti ja dobroćudni Steva!!!"2. Nenormalni Steva:
-"Alo bre ludače, gde si poš'o s tom utokom za pojasom, uhapsiće te neko bre???"
"Ne pitaj me ništa molim te, odlepio sam! Idem kod Ćomija da uzmem svoju kintu nazad, onu što sam mu pozajmio pre 4 meseca na 10 dana. Pa me sveke nedelje zavlači, te nemam, te moram tetki za lek, te moram za ovo te moram za ono. E sad je dosta, idem mu na gajbu sa ubedljivim argumentima da mi vrati lovu. Idem da mu se načestitam mile Nove Godine u sred maja meseca, zapamtiće on ko je Steva nenormalni i da se meni lova vraća na vreme!!!"
12 minuta kasnije Steva izlazi iz Ćomijeve zgrade:
-"Šta je bilo, je li vratio?"
"Nego šta, vratio mi 250 evra na pozajmljenih 200 i još se sve vreme izvinjavao, kafu mi kuvao, rakiju sipao....."
Jedna od mnogih narodnih izreka, koju je život demantovao. Da je stvarno tako, većina bi imala patku do poda.
Izuzetak koji potvrđuje pravilo je Vukašin, lik koji je od Momčila lagao
dva puta više("Što Momčilu do kolena bilo, Vukašinu po podu se vuče!")
To je apstraktna stvar koju svako od nas poseduje u različitoj meri.
Što veći vokabular veće su ti šanse da nešto pojebeš. (ne mora da bude pravilo ali se teži ka tome. zavisi gde si rođen).
Bilo koji čaj koji ti sprema baba, za lečenje upala grla, pluća, sinusa, mozga, zglobova i ostalih oboljenja.Nepisano pravilo je ni jedan nema lep ukus. Najčešći sastojci su med, luk(i crni i beli), orasi, u kombinaciji sa travama odvratnog ukusa sa komšijine livade. Očaj, takođe može biti i bilo koji socijalni čaj, čija kesica nema čak ni kanapčić, pa moraš kašičicom da je juriš po šolji, a kad je izvučeš iscureće ti litar vode iz nje na putu od šolje za čaj do kante. Za razliku od prethodnog, uz ovaj čaj možeš da jedeš Očajne kolutiće.
Baba: Sinko aj da jedeš
Unuk: Ne mogu baba, nešto me boli grlo.
Baba: Sad će baka da ti spremi čaj sa belim lukom, limunom, medom i hajdučkom travom za čas će da te prođe, ne moraš ni kod lekara da ideš
Unuk:(u sebi misli-o ne opet očaj), ok baba....
_______________________________________________________________________
Keva: Sine oćeš čaj od nane
Sin:Jel ima vrpcu
Keva: Ne?
Sin: Kevo to nije čaj to je očaj, i kad več kuvaš daj mi i očajne kolutiće.
Dok je u JNA bila zabranjena tuča, kao i svaki vid nasilnog fizičkog kontakta između starešine i vojnika prašinara, ovo je bio jedini legalan način da se čvarku visoke klase najebeš majke i to pred celom kasarnom.
Sam čin oficirske kocke podrazumevao je skidanje uniforme da se ne zna čin, okruživanje vojnicima iz cele kasarne i prikrivanje učesnika same borbe od znatiželjnih očiju visokih oficira.
Tuča je prolazila u apsolutnoj tišini i bez navijanja dok bi gubitnika sklanjali sa strane i polivali vodom dok ne dođe sebi, a pobednik je ćutke oblačio svoju uniformu i šeretskim osmehom odlazio sa mesta događaja dokazavši svoju teoriju da je on u pravu i time pobedio u raspravi.
Jedino pravilo oficirske kocke je bilo da nema udaraca u lice,da se ne bi primetila pizdarija kod dežurnog oficira što je moglo da dovede do posledica koje bi bile skidanje pertli, oprtača, činova i kokarde sa automatskim slanjem u vojni zatvor sa produžetkom vojnog roka na onoliko dana koliko te komisija oficira rebne. A u nekim slučajevima čak i vojnog suda ako ima težih telesnih povreda ili ne daj bože preloma.
Uzvik ojađene (izgubljene) strane na sudu. Iznervirani gospodin, posle izrečene presude, dobija crvenu boju u licu, ruke počinju da mu podrhtavaju, a srce počinje da lupa jadnom čoveku u ritmu brzih gitarskih rifova kao u pesmi ''Paranoid''. Posle hitna pomoć stupa na scenu i odnosi nesrećnu personu u rasklimatane krevete iz Prvog svetskog rata, odvodeći ga u još veće troškove od onih advokatskih.
Nepisano pravilo je da je izgubljena strana u različitim vrstama parnica, strana koja je manje podmitila ''Nedodirljivo'' sprko sudstvo.
Samo ime kaze o cemu se radi. Obicno se radi o dugackoj drvenjari sa centralnim hodnikom i sobicama za po dva radnika sa leve i desne strane. Danas su ove stracare zamenili metalni kontejneri.
Zaostavstina koja je ostala iz vremena socijalizma, kad su masovno pravljeni stanovi solidarnosti. U njima su spavali radnici na gradnji. Po zavrsetku radova i odlasku radnika, nepisano je pravilo bilo da se u te barake odma useli sav sljam iz blize i dalje okoline. Drustvo je bilo raznoliko, od samozvanog pesnika alkoholicara do omanje ciganske cerge. Ziveti pored takvog komsiluka je bilo sve, samo ne dosadno...
Bacam pogled kroz prozor na svoje komsije. Prava idila...
Cigancici se igraju klikera sa kerecim brabonjcima, dve ciganke se cupaju za kosu oko zajednickog klozeta. Treca kao pametnija, sere pored prve komsijske zivice. Guzicetina seva na sve strane. Komsija izlece sa lopatom , da joj jebe majku...
Copor starijih gancija se nesto svadja oko neke kljusine. Kad li su samo njega dovukli?
Ne zna covek dal da se smeje ili place.
