Nemoj tražiti svetlo na kraju tunala, nego traži način da se ne nadješ u tunelu!
Ko ne može da te pobijedi intelektom, pobijediće te prostotom i uvredama.
Kojim god putem da voziš to je uzbrdo i protiv vetra...
Ko ima zlato, određuje pravila.
Najsladje je uvek na kraju.
Kraj korneta od sladoleda...seks...mrvice na dnu kesice smokija...
Što je auto starije, to je veća mogućnost da će vam stati.
Kada vam nešto(najčešće hrana) padne na pod, a vi ga podignete u roku od 3 sekunde, onda je ono sigurno za konzumaciju.(sa ili bez "duvanja")
Izuzetak predstavlja: Kada vam nešto u kupatilu blizu WC šolje ili blizu kante za djubre.
Primer 1:
Jedete grisine(Prima) i jedan vam padne na pod.
Pokupite ga pre nego sto prodje 3 sekunde (i eventualno dunete u njega), zatim ga pojedete.Primer 2:
Jedete grisine(Prima) i jedan vam padne na pod.
Ne pokupite ga pre nego sto prodje 3 sekunde (nema potrebe za duvanjem), zatim slegnete ramenima i kazete: "E...Do kurca!"
Srpska varijanta saobraćajnog pravila desne ruke.
Popularan izraz među ženskim svetom, u kome parametar iks uzima vrednost iz skupa prirodnih brojeva (h=1,2,3...), a koji govori o stepenu droljastosti individue.
Menstrualni sistem nedavanja je nastao iz potrebe nekih žena da svojim genitalijama dignu cenu u vreme kada je potražnja za njima najveća. Ovaj period počinje one sekunde kada dvoje ljudi razmeni sadržaj usne duplje i traje sve dok se ne ispoštuje postavljeno pravilo, ili potraživač shvati da je cena isuviše velika. Ima onih koje se hvale svojom samokontrolom i ističu svoju sposobnost da muškarca drže na ivici pucanja mošnica. U narodu su popularne pod imenom "Crne udovice". Druge pak uživaju u seksualnim blagodetima inicijalizujući vrednost parametra iks na nulu, a u svakodnevnom govoru ih možete čuti prepoznati po nazivu "radodajke".
Ako u nekom slučaju čak budete upoznati sa vrednošću iksa, te prevedete to u mesece, možete se prevariti. Ovaj izraz je smišljen tačno tako da podzemne vode, kosmička pravda i uticaj staklene bašte na redovnost mensturalnog ciklusa stupe u korelaciju sa vašim seksualnim životom. U tom slučaju, ni najprezicniji metrički sistem ne pomaže.
On: Je li, ovaj... Je l' ti mene nameravaš da siluješ u neko skorije vreme, ili šta?
Ona: U neko skorije vreme ne. Pravilo četiri menstruacije.
On: E pa znaš šta, ja imam pravilo šest drkanja, a ono će da istekne koliko večeras. Ako se ložiš na krv i te stvari mogu da te ugrizem, seciram, šta god da te pali, nije frka nikakva.
Ako si zensko dete vrata od tvoje sobe moraju da budu otvorena kada ti dolazi musko drustvo.Kada je zensko drustvo u pitanju tvojima se savrseno *ebe sta ces sa vratima..
Zbir piva unešenih u organizam tokom večeri jednak je zbiru piva koje iz njega izlaze.
Magična brojka. Vreme kada se dešavaju promene. Posle sto osamdeset dana, priče kažu da se nešto dogodi. Ili prestanemo ili nastavimo da se zovemo ''mi''.
Već izlazimo neko vreme, znam kako se zove tvoja prva simpatija, jeo sam gurmanske pljeskavice sa lukom pred randevu, vozio te do kuće kada odu dnevni autobusi, prespavao kod tebe xy puta, čak sam ti sreo i ćaleta ispred vecea ali je on izgleda zanemario činjenicu da ezgistiram.
Nismo od juče ali nismo pojeli kilo soli zajedno.
I dođe šest meseci. Hoćemo li ili nećemo? Za one koji veruju u ovo pravilo, veza postaje ozbiljnija i trajaće još minimum godinu dana ili se prosto ugasi. Dileme se odvijaju u glavi ljubavnika i prosto se oseti ko je izabrao šta. Neke stvari ću morati da zaboravim, moraću da se cimam za tebe, moraću da te pustim u svoj krug.
Mozgovi koji se drže ovog zakona, govore da se ovakav test javlja i na godinu i po, tri i pet godina veze. Neko je uvideo da poklapanjem tih perioda i veze, ima najviše raskida i generalizacijom, uzdigao ih do norme. Fakat je da ljudi raskidaju u bilo koje doba.
Kako god, ako raskineš, biće da si se okliznuo na ovom zadatku ali ne znači da nisi položio. I padanje ima dobru konotaciju. Možda ćeš biti zahvalan na tome jednoga dana kada se okolnosti života zaigraju.
Tek nakon što se osećate dobro u svojoj koži, moći ćete da se podvučete pod tuđu.
Pojavi se jedan prosečan, raširi mišljenje da je pisanje o čak norisu, facebooku itd....ono što kvari ovaj sajt a zatim masa počne da lupa palčeve na dole slepo mu verujući.
VODJA
Govno ce biti najmekse konzistencije ikada, poslednja parcekanja ce se najduze otcepljivati iz buljagera, a toalet papira nece biti uopste, ili ce ga biti taman da skroz izgubi svrhu, jer ce ti prst proci direkt u centar zbivanja.
"Koji kurac nisam kenj'o kod kuce?!"
Srednje sedište u čekaonici postaje epicentar vulkanske erupcije izazvane uzdasima saučešća bakuta koje se,ako ga slučajno zauzmeš, nalaze svuda oko tebe i daju studiozne izveštaje o svakoj boljki koja ih je u životu zadesila.
Zamislite da Forest Gamp ceo film priča o proširenim venama, operisanom kuku, problemima sa kičmom i hemoroidima.
Kada posle pauze od 6 meseci konačno kresneš nešto.
Da li je čaša polupuna ili poluprazna, zavisi od toga koliko vam se otvorila dizna!
Pravilo koje važi kada nakon sedam dana neaktivnosti uzmeš da odradiš nešto.
Nadica: Mila, vidim stigao ovaj tvoj s drugovima sa mora.
Mila: Ma jeste...
Nadica: Što to tako pa jeste, k'o preko bede? Šta je bilo, jel uradio nešto?
Mila: Kamo sreće da jeste, ja se sedam dana čuvala i sad kad je došao jedva sastavio i pet minuta... Ma idi bre..
Nadica: Pa dobro, bar znaš da nije obrađivao tamo neku midžoku.
