A: vidi ova što ima dupe ko četnički kazan.
B: devojka bez dupeta - ko selo bez crkve

- Ćao, decxo. Jebi me častio pićem? :Trep-trep:
- Rado ali sam u žurbi. Možda da razmenimo brojeve, pa da se nađemo neki drugi put?
- A šta kažeš da se provozamo tvojom kolima. Po ključevima bih rekla da je bembara. Možda grešim?
- Jeste ali imam neka posla malo kasnije, pa ne mogu da stignem. Šta kažeš da razmenimo brojeve, pa da...
- Mali, aj' polazimo!
- Ko je taj čovek?
- To mi je šef.
- To nije tvoj auto?
- Ne, radim kao vozač... Nego sam mislio da se nađemo negde preko dana jer ovde stvarno deru kožu sa dupeta. Šta misliš? :Kez:
- NA ŠTA JA TEBI LIČIM? JE L' TI STVARNO MISLIŠ DA SAM JA TAKO LAKA?! Beži da prođem!
- Ali...
- NEMA ALI! Nismo ista kasta! Kontaš?

- Ljudi, ovako... Nije nam loš novi proizvod, ali prodaja je ispod očekivane! Naime, dizajn nove pivske flaše jeste jako dobro idejno rešenje, jeste prodaja krenula, ali mi, kao ozbiljna evropska firma moderne orijentacije, moramo i bolje od ovoga. Predlozi?
- Pa, bre, šefe, ne znamo... Nekako smo se istrošili sa idejama kod onog lubrikanta što dajemo na poklon uz flašu...
- Da se vratimo tradicionalnim vrednostima! Da mi lepo u reklamu ubacimo i dupeta i sise!
- Eeeee, da! Mož' ono kreativno, sedi društvance u kafani i bleji uz pivce i tek upadnu neke polugole prepičke koje nije imao ko da jebe, pa se svukle i utrčale u najbliži bircuz, logično.
- A u kadru, u prvom planu, flaša i njen novi dizajn, dok se u pozadini vidi napuderisan lik sa počupanim obrvicama, tesnom majicom i zagonetnim pogledom i osmehom kako pije naše pivo na cevčicu! Subliminalno!
- E, na kraju reklame, posle onog lika što izgovori ime piva muževnim glasom, mož' i on da ustane da sa njima igra i skakuće i kao slučajno kamera pređe i preko njegove guze!
- Tooo! Spoj tradicionalnog i modernog! Ispoštovali smo i one tradicionalne, a bogami i flafičaste i vilenjake. Ima reklama da bude hit, gledanija i od Montevidea!
- Ma, osvajamo i Noć reklamoždera, kad vam kažem!
- Taj rad! Što volim kad imam Crnce sa kreativnim ispadima...

Direktor:”Je l’ tu Marija, treba nešto da mi otkuca u Wordu.”
Zaposleni naivno:”Evo mogu ja da Vam otkucam.”
Direktor:”Ni sisa ni dupeta, a meša se u te poslove!?”

Legao sam u 5 a ustao u 8, čak mi ni iz usta ne smrdi...

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

- Šta možete da nam kažete o vašem stajlingu?
- Ja, kao urbana devojka, preferiram urbani stil jer...
- Koja su vaša interesovanja?
- Volim sve što je urbano : šoping, kafiće..
-.......(pojela je praziluk iz sopstvene guzice pa se urbanizovala)....Imamo vaše fotke sa početka karijere. Vi ispred tarabe, u pozadini livada. Može?
- A, ne, odabraćemo nešto iz mog buka. Urbano.

-E, odakle je Marko?
-Kraljevo... Valjevo... šta ja znam! Iz unutrašnjosti, negde!
-Brate, ne seri da nije kloniran?!!?!

- Šta je rekao šef?
- Rekao da smislimo dežurstva za ovo ljeto ali tako da svi iskoriste odmor i da nemamo manjak radnika na uklopnici. A ja mu odavno već pričam da smo kratki za dvojicu.
- I, jesi li smislio?
- Ma sto posto, ja svako jutro ispišam nekoliko genijalnih ideja i uzmem dvije i nosim na posao! Jutros sam baš ispišao sistem rotacije za radnike uklopničare a odmah poslije i jednačinu hladne fuzije.
- Da znaš da i ja dosta toga pametnog smislim ujutru dok sjedim da šolji. Samo, jel i tebe peče onoliko?

Salon Bijele tehnike u Bijeljini :
Radnik : " Gospođo riješili smo nekako problem vaše pegle, koja je pod garancijom. Znate, jako smo se namučili. Morao je momak iz Beograda da dolazi da je popravi. Mi nismo mogli."

Sad u Vertigo diskoteci rade neki momci iz Beograda. Nema zajebancije s njima. Biju k'o sveti Ilija !

A: (Izbacuje šlajm)
B: Au, brate... Izvuk'o si ga iz detinjstva...
A: Ma jok, ovaj je iz majčinog stomaka.

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

Ja: Ćao, daćeš mi dve vekne hleba.
Zaljubljena prodavačica: Evo, za ovde ili za poneti?:)))
Ja: !!?

Seljak u gradskoj sredini.

-Ehej, malena dođi da vidiš ove ruke radničke, žuljevi od kopanja, opekotine od sunca, a leđa široka od udaranja maljem o traktorsku gumu. To ti je bre muško, kakvog ovde nema!
-Gospode Bože, kakva prosta seljačina, samo što mu praziluk iz dupeta ne ispadne, be'ž bre stoko odakle potičeš. A imaš i zube k'o Ekrem, petarde da si žvakao, bolji bi ispao!

Negde u selu za to vreme.

-Lepoto, jesi li rasla u šećernoj trsci, pa si tako slatka?
-Hihihihi, nisam, al' tatica drži plantaže iza kuće.
-Pa, video sam ja to na prvi pogled, nego šta kažeš na jedan stiskavac, vidim imate ovde igranke svako veče, bolje su nego kod nas u Beogradu!
-Hihi, pa morala bih oca da pitam, al' sumnjam da će me pustiti.
-Ih, otac, ko se još plaši očeva...

U tom trenutku odjekuje glas koji najavljuje čoveka sa slavom na leđima, neandertalca u glavi, a Herkula u rukama.

-Kćeri, dolaz kući, šta smo se ono dogovorili. Do dvadeset i osme nema ništa, sad za kaznu šes' put' traktorom da si obišla oko polja, a za ovog kuronju mi se smeši karabin, dugo ga nisam potegao, još otkad su uveli zabranu za lov, ne smeš bre više ni leptira da ubiješ, a da te neko ne ocvika. Zlatna prilika!

-Tri debela Nemca
-Oljuštiću te - poješcu te
-Duh sa plavim okom

Na izlazu iz kasarne:

vojnik :Brate ja tebe znam sa regrutacije, da nisi ti iz Krnješevaca?
netaknuta:Mrš u pičku materinu!

- I tako ti ja vozim i pored puta opazim jabuku. Ja vece i rumenije plodove nisam video, ali ne mogoh ni izaci iz auta da je uberem, padala je jaka kisa, lila je i iz kamena i iz drveta.

-Vidi ga ovaj šta je obukao.
-Jebi ga. Može on iz sela, al selo iz njega nikada.