Domaćica tokom pravljenja sendviča.
Komad šunke za sebe, komad za sendvič.
Poznanstvo od dva dana izmedju Njega i Nje.
On je upravo raskinuo sa devojkom, a Ona se nije kresnula VEC dve nedelje i sad krizira.
ona: "ti kupi kondome"
on: "ti ces da ih otvoris"
Devojka koja nikad do kraja iz pristojnosti ne popije piće koje je naručila.
-Da krenemo?
-Već? Pa nisi popila sve.
-Ma ne mogu više. A i glupo je da sve iskapim, da misle da sam željna.
-Ma nemoj, zašta ja plaćam ovo, pola piješ, pola para bacaš!
Kad nemaš srca da kažeš nekome govno se obesilo,pa to ublazis ovim oblikom.
Nit je živo,Nit je mrtvo,Na ivici života... ...ali i dalje smrdi...
Govno koje, iako nosi takav naziv, moze da bude minuli rad coveka bilo koje boje koze, ali su mu dimenzije i karakteristike takve da posle vrsenja velike nuzde pomislite da ste saznali kakav je osecaj porno diva dok imaju analni seks sa crncima...
Lik1(sedi na wc solji)- Aaahagghahhghg!!!
Lik2 -Sta se deres koji djavo?!
Lik1 -Cuti ne staj mi na muku!!
Lik2 -Samo mi reci jel crnacko?
Lik1 -Jee..aghgghhaa...steee...
Politika koju je vodio Milo Djukanović dok je bio predsednik Crne Gore.
mutirana narodna poslovica "ko priznaje, pola mu se prašta" koja potstiče decu, a i stariju populaciju na laž
mama: "reci mi jesi li krao trešnje sa mikicom?"
dete: "rekao sam ti da nisaaaam"
mama: "pitam te lepo još jedanput...jesi li ili nisi...slobodno reci..neću ti ništa"
dete: "pa dobro jesam,ali...."
mama: "jooooj..prebiću te...koga ti lažeš?!"
Sve ono što nas u nekoj posebnoj prilici iznervira, može biti bukvalno sve i svako.
Primer1: Ajde gasi to govno hoću da spavam! (odnosi se na televizor).
Primer2: Onaj komšija, koje je to govno, danas prosuo kroz prozor vodu na ljude!
Primer3: Koje je to govno od profesora, danas mene našlo da pita od njih 30!
Govno koje izađe u jednom komadu i pri tom ne ostavlja puno tragova. Svi ga volimo jer štedi vreme i papir.
Kratak vremenski period u kojem stvarno nemaš pojma šta ćeš da radiš, tako da isti prolazi enormno sporo.
Ustao si, popio kafu, blejao na terasi, najeo se ko stoka. Pogledaš na sat. Još 45 minuta. Ajd da se i okupaš. Što da smrdiš, ima lepih koleginica. Pogledaš na sat. Još pola sata. Da li da pališ komp? Ma jok. Dok se mrcina podigne i dok nađeš prihvatljiv nezaključani vajrles, proći će petnaest minuta. Šta da radiš. Padne ti na pamet da bi bilo dobro spariti čarape. Čekaj! Sparivanje čarapa je druga radnja po uzaludnosti nakon određivanja tačnog trenutka Velikog Praska. Okej. Nećeš sparivati čarape, nek bleje u fioci onako čoporativno, đuture. Ionako je većina crnih isti model tako da su bilo koje dve prihvatljive kao par. Bele su svaka sa svakom takođe prihvatljive kao par, čak i one koje su različite veličine.
Prošetaš se po gajbi. Gledaš ćaletove slike sa 20 godina mature. Gledaš svoje slike sa 5 godina mature. A ne to su isto ćaletove, tvoje su na fejzbuku. Gle. Isti sam ćale.
Još 25 minuta.
Ma ko ga jebe. Upališ televizor. Ništa. Ajde prošetaćeš do trafike, taman da pljuge kupiš. E jbg. Sad te mrzi da se vraćaš. Stanica je tu na minut od trafike.
Još 15 minuta.
Ko idiot si sam na stanici, pušiš cigaretu. Čačkaš telefon. Miriše pekara prekoputa. Iako si čekao dugačko crveno od minut i po, prešao preko i vratio se opet čekajući dugačko crveno od minut i po, ostaje ti još deset minuta. Jebi ga. U pekari ni G od gužve. Gledaš oko sebe. Ajde. Prošetaćeš do sledeće stanice.
Još pet minuta.
Razmišljaš kako bi bilo do jaja da upadneš u zlataru i pokradeš sve jer ti je mozak sjeban u potpunosti.
Stiže bus!
E jebiga, nije to taj.
Upališ pljugu. Sad će. Možda.
- Brate, šta si se usprckao tako? Jel ideš na posao za po sata?
- Ne brate što?
- Pa deluješ ko da nemaš pojma šta ćeš sa životom, esencijom i egzistencijom! I ne diraj taj DVD-Rom, nisam to otvarao ima možda pola godine, da se ne pokvari! Evo našao sam džojstik. Biramo Random?
Najčešći vid plaćanja kod omladine u srbiji.
-Hoćemo da pijemo večeras?
-Au ne znam, slab sam s kintom.
-Ma matori, uzmemo gajbu piva, soma dinara, po pola, to ti je petsto.
-Ajde ajde, skurblaću 500 do večeras.
________________________________________________________________________
-Hoćemo na derbi? Ali idemo na istok.
-Da li si normalan, soma dinara istok.
-Pola pola brate, po 500...
-Alo imbecilu, šta pola pola, trebaju nam dve karte...
-Vidiš, nisam o tome ramišljao.
-Jebote s kim se ja družim...
Neobična pojava koja se odigrava najčešće onog zimskog dana kada provejava neka čudna padavina, još nedefinisana u modernoj meteorologiji, kada igla na kompasu zaklapa ugao od 72 stepena sa slovom N, kada dim iz odžaka pravi neke ružne figure, kada polumrak vlada od zore do večeri, kad su ljudi ružni a čokolada neukusna. Kod čoveka se manifestuje tako da svi vitalni organi, sve misli i emocije kolapsiraju ka centru gravitacije organizma. Imate osećaj da bi se govno koje čeka satima da bude oslobođeno, u trenutku napinjanja vratilo nazad, jer se i ono jadno smorilo. Tog dana sekund traje minut, minut traje sat a obdanica nema kraja. Olovka ispada iz ruke, pročitana rečenica se zaboravlja u trenutku čitanja a najduhovitija epizoda Mućki postaje skup bajatih fora iz Jova Radovanović show-a.
22.11.20XX. Pola 4 popodne. Nebo kao u Danu nezavisnosti. Vrabac na grani pokušava samoubistvo udaranjem glavom u stablo. Brus Vilis sedi u sofi i implodira.
Baštovan: Gosn Vilise, na kapiji je Demi Mur. Kaže da vam sve oprašta i da joj je jako krivo što vam nije dala da je jebete u dupe. Veli da je konačno spremna za taj čin...
Brus ( glasom kao sa samrtničke postelje ): Boli me kurac...nek se jebe sama. Pusti Doorse da probam makar da umrem...muški.
Poznata pesma u šabanskim krugovima, spevana od strane Nede (Neda - ona što se zadnja preda) sa tematikom koju su uspešno obradili Black Eyed Peas i probili se u fenserskim krugovima sa prevodom "Meet me halfway".
Govno koje toliko boli kada izlazi da mislis da izlazi popreko...
Najstrašniji krik koji se može oteti sa besnih majčinih usana (kojoj je već prekipelo) kada u punom jurišu poleti ka nestašnom brbljivom detetu podignute šake, spremna da mu opali šamarčinu. Prethode mu nervozna i tiha ponavljanja rečenice: "Smiri se" kao i "Šta ću sa tobom", da bi na kraju nesrećna roditeljka krenula u potpunu ofanzivu, ne znajući kako da ovlada podmlatkom.
Obično ova preterano drastična mera odlično deluje i mali đavo se pretvara u zastrašenu bubicu na ivici plača, sa pitanjem u očima:"Šta ti bi odjednom."
Trenutak pred "Usro sam se"... Poslednja šansa da nađete toalet, inače ćete napuniti gaće. Naprežete sve proklte mišiće da sprečite da to isto govno napusti vaš organizam pre vremena! Ponekad se ne uspe u tome!
Brate šta je sa tobom, što hodaš kao imaš bilijarski štap u bulji?
Matori, nemam bilijarski štap al imam govno na obruču!!!
Auuuu... ništa ondak... srećno
Izuzetno neuredni, čupavi i bradati ljudi koji izgledaju kao govno u zarasloj travi.
Govno koje odlucno krene napolje, i onda se veci deo povuce nazad, a manja pokrajina otpadne u wc-solju.
To je kad se dvojica pobiju, a ostali ih okruže jer im je kao gušt da gledaju, ili kad izađu rezultati prijemnog ispita na oglasnoj tabli fakulteta, ili kad kupiš orbit za vreme odmora i vratiš se u učionicu pre početka časa.
To je kad uz ''Večernje novosti'' treba svake nedelje da izađe i po jedna knjiga po ceni od 250 dinara, a ona prva je besplatna, pa svi ujutru porane i sjate se oko trafike jer, je l' te, mnogo vole da čitaju Umberta Eka.
