Poznanstvo od dva dana izmedju Njega i Nje.
On je upravo raskinuo sa devojkom, a Ona se nije kresnula VEC dve nedelje i sad krizira.

ona: "ti kupi kondome"
on: "ti ces da ih otvoris"

Девојка која никад до краја из пристојности не попије пиће које је наручила.

Politika koju je vodio Milo Djukanović dok je bio predsednik Crne Gore.

Govno koje, iako nosi takav naziv, moze da bude minuli rad coveka bilo koje boje koze, ali su mu dimenzije i karakteristike takve da posle vrsenja velike nuzde pomislite da ste saznali kakav je osecaj porno diva dok imaju analni seks sa crncima...

Kad nemaš srca da kažeš nekome govno se obesilo,pa to ublazis ovim oblikom.

Nit je živo,Nit je mrtvo,Na ivici života... ...ali i dalje smrdi...

mutirana narodna poslovica "ko priznaje, pola mu se prašta" koja potstiče decu, a i stariju populaciju na laž

Govno koje izađe u jednom komadu i pri tom ne ostavlja puno tragova. Svi ga volimo jer štedi vreme i papir.

Sve ono što nas u nekoj posebnoj prilici iznervira, može biti bukvalno sve i svako.

Кратак временски период у којем стварно немаш појма шта ћеш да радиш, тако да исти пролази енормно споро.
Устао си, попио кафу, блејао на тераси, најео се ко стока. Погледаш на сат. Још 45 минута. Ајд да се и окупаш. Што да смрдиш, има лепих колегиница. Погледаш на сат. Још пола сата. Да ли да палиш комп? Ма јок. Док се мрцина подигне и док нађеш прихватљив незакључани вајрлес, проћи ће петнаест минута. Шта да радиш. Падне ти на памет да би било добро спарити чарапе. Чекај! Спаривање чарапа је друга радња по узалудности након одређивања тачног тренутка Великог Праска. Океј. Нећеш спаривати чарапе, нек блеје у фиоци онако чопоративно, ђутуре. Ионако је већина црних исти модел тако да су било које две прихватљиве као пар. Беле су свака са сваком такође прихватљиве као пар, чак и оне које су различите величине.
Прошеташ се по гајби. Гледаш ћалетове слике са 20 година матуре. Гледаш своје слике са 5 година матуре. А не то су исто ћалетове, твоје су на фејзбуку. Гле. Исти сам ћале.
Још 25 минута.
Ма ко га јебе. Упалиш телевизор. Ништа. Ајде прошетаћеш до трафике, таман да пљуге купиш. Е јбг. Сад те мрзи да се враћаш. Станица је ту на минут од трафике.
Још 15 минута.
Ко идиот си сам на станици, пушиш цигарету. Чачкаш телефон. Мирише пекара прекопута. Иако си чекао дугачко црвено од минут и по, прешао преко и вратио се опет чекајући дугачко црвено од минут и по, остаје ти још десет минута. Јеби га. У пекари ни Г од гужве. Гледаш око себе. Ајде. Прошетаћеш до следеће станице.
Још пет минута.
Размишљаш како би било до јаја да упаднеш у златару и покрадеш све јер ти је мозак сјебан у потпуности.
Стиже бус!
Е јебига, није то тај.
Упалиш пљугу. Сад ће. Можда.

Najčešći vid plaćanja kod omladine u srbiji.

Neobična pojava koja se odigrava najčešće onog zimskog dana kada provejava neka čudna padavina, još nedefinisana u modernoj meteorologiji, kada igla na kompasu zaklapa ugao od 72 stepena sa slovom N, kada dim iz odžaka pravi neke ružne figure, kada polumrak vlada od zore do večeri, kad su ljudi ružni a čokolada neukusna. Kod čoveka se manifestuje tako da svi vitalni organi, sve misli i emocije kolapsiraju ka centru gravitacije organizma. Imate osećaj da bi se govno koje čeka satima da bude oslobođeno, u trenutku napinjanja vratilo nazad, jer se i ono jadno smorilo. Tog dana sekund traje minut, minut traje sat a obdanica nema kraja. Olovka ispada iz ruke, pročitana rečenica se zaboravlja u trenutku čitanja a najduhovitija epizoda Mućki postaje skup bajatih fora iz Jova Radovanović show-a.

Poznata pesma u šabanskim krugovima, spevana od strane Nede (Neda - ona što se zadnja preda) sa tematikom koju su uspešno obradili Black Eyed Peas i probili se u fenserskim krugovima sa prevodom "Meet me halfway".

Govno koje toliko boli kada izlazi da mislis da izlazi popreko...

Најстрашнији крик који се може отети са бесних мајчиних усана (којој је већ прекипело) када у пуном јуришу полети ка несташном брбљивом детету подигнуте шаке, спремна да му опали шамарчину. Претходе му нервозна и тиха понављања реченице: "Смири се" као и "Шта ћу са тобом", да би на крају несрећна родитељка кренула у потпуну офанзиву, не знајући како да овлада подмлатком.

Обично ова претерано драстична мера одлично делује и мали ђаво се претвара у застрашену бубицу на ивици плача, са питањем у очима:"Шта ти би одједном."

Тренутак пред "Усро сам се"... Последња шанса да нађете тоалет, иначе ћете напунити гаће. Напрежете све проклте мишиће да спречите да то исто говно напусти ваш организам пре времена! Понекад се не успе у томе!

Izuzetno neuredni, čupavi i bradati ljudi koji izgledaju kao govno u zarasloj travi.

Govno koje odlucno krene napolje, i onda se veci deo povuce nazad, a manja pokrajina otpadne u wc-solju.

Često se koristi kada osobi sa kojim čatujete polovina tastature ne funkcioniše ili veoma često promaši i proguta po koje slovo

То је кад се двојица побију, а остали их окруже јер им је као гушт да гледају, или кад изађу резултати пријемног испита на огласној табли факултета, или кад купиш орбит за време одмора и вратиш се у учионицу пре почетка часа.
То је кад уз ''Вечерње новости'' треба сваке недеље да изађе и по једна књига по цени од 250 динара, а она прва је бесплатна, па сви ујутру поране и сјате се око трафике јер, је л' те, много воле да читају Умберта Ека.

Kad ništa ne uradiš na ispitu...pa saopštiš to svojima na lep akademski način...