
Ritual koji prethodi petnaestominutnom učenju...
-Evo, sad ću...
Poznanstvo od dva dana izmedju Njega i Nje.
On je upravo raskinuo sa devojkom, a Ona se nije kresnula VEC dve nedelje i sad krizira.
ona: "ti kupi kondome"
on: "ti ces da ih otvoris"
Девојка која никад до краја из пристојности не попије пиће које је наручила.
-Да кренемо?
-Већ? Па ниси попила све.
-Ма не могу више. А и глупо је да све искапим, да мисле да сам жељна.
-Ма немој, зашта ја плаћам ово, пола пијеш, пола пара бацаш!
Politika koju je vodio Milo Djukanović dok je bio predsednik Crne Gore.
Govno koje, iako nosi takav naziv, moze da bude minuli rad coveka bilo koje boje koze, ali su mu dimenzije i karakteristike takve da posle vrsenja velike nuzde pomislite da ste saznali kakav je osecaj porno diva dok imaju analni seks sa crncima...
Lik1(sedi na wc solji)- Aaahagghahhghg!!!
Lik2 -Sta se deres koji djavo?!
Lik1 -Cuti ne staj mi na muku!!
Lik2 -Samo mi reci jel crnacko?
Lik1 -Jee..aghgghhaa...steee...
Kad nemaš srca da kažeš nekome govno se obesilo,pa to ublazis ovim oblikom.
Nit je živo,Nit je mrtvo,Na ivici života... ...ali i dalje smrdi...
mutirana narodna poslovica "ko priznaje, pola mu se prašta" koja potstiče decu, a i stariju populaciju na laž
mama: "reci mi jesi li krao trešnje sa mikicom?"
dete: "rekao sam ti da nisaaaam"
mama: "pitam te lepo još jedanput...jesi li ili nisi...slobodno reci..neću ti ništa"
dete: "pa dobro jesam,ali...."
mama: "jooooj..prebiću te...koga ti lažeš?!"
Govno koje izađe u jednom komadu i pri tom ne ostavlja puno tragova. Svi ga volimo jer štedi vreme i papir.
Sve ono što nas u nekoj posebnoj prilici iznervira, može biti bukvalno sve i svako.
Primer1: Ajde gasi to govno hoću da spavam! (odnosi se na televizor).
Primer2: Onaj komšija, koje je to govno, danas prosuo kroz prozor vodu na ljude!
Primer3: Koje je to govno od profesora, danas mene našlo da pita od njih 30!
Кратак временски период у којем стварно немаш појма шта ћеш да радиш, тако да исти пролази енормно споро.
Устао си, попио кафу, блејао на тераси, најео се ко стока. Погледаш на сат. Још 45 минута. Ајд да се и окупаш. Што да смрдиш, има лепих колегиница. Погледаш на сат. Још пола сата. Да ли да палиш комп? Ма јок. Док се мрцина подигне и док нађеш прихватљив незакључани вајрлес, проћи ће петнаест минута. Шта да радиш. Падне ти на памет да би било добро спарити чарапе. Чекај! Спаривање чарапа је друга радња по узалудности након одређивања тачног тренутка Великог Праска. Океј. Нећеш спаривати чарапе, нек блеје у фиоци онако чопоративно, ђутуре. Ионако је већина црних исти модел тако да су било које две прихватљиве као пар. Беле су свака са сваком такође прихватљиве као пар, чак и оне које су различите величине.
Прошеташ се по гајби. Гледаш ћалетове слике са 20 година матуре. Гледаш своје слике са 5 година матуре. А не то су исто ћалетове, твоје су на фејзбуку. Гле. Исти сам ћале.
Још 25 минута.
Ма ко га јебе. Упалиш телевизор. Ништа. Ајде прошетаћеш до трафике, таман да пљуге купиш. Е јбг. Сад те мрзи да се враћаш. Станица је ту на минут од трафике.
Још 15 минута.
Ко идиот си сам на станици, пушиш цигарету. Чачкаш телефон. Мирише пекара прекопута. Иако си чекао дугачко црвено од минут и по, прешао преко и вратио се опет чекајући дугачко црвено од минут и по, остаје ти још десет минута. Јеби га. У пекари ни Г од гужве. Гледаш око себе. Ајде. Прошетаћеш до следеће станице.
Још пет минута.
Размишљаш како би било до јаја да упаднеш у златару и покрадеш све јер ти је мозак сјебан у потпуности.
Стиже бус!
Е јебига, није то тај.
Упалиш пљугу. Сад ће. Можда.
- Брате, шта си се успрцкао тако? Јел идеш на посао за по сата?
- Не брате што?
- Па делујеш ко да немаш појма шта ћеш са животом, есенцијом и егзистенцијом! И не дирај тај ДВД-Ром, нисам то отварао има можда пола године, да се не поквари! Ево нашао сам џојстик. Бирамо Рандом?
Najčešći vid plaćanja kod omladine u srbiji.
-Hoćemo da pijemo večeras?
-Au ne znam, slab sam s kintom.
-Ma matori, uzmemo gajbu piva, soma dinara, po pola, to ti je petsto.
-Ajde ajde, skurblaću 500 do večeras.
________________________________________________________________________
-Hoćemo na derbi? Ali idemo na istok.
-Da li si normalan, soma dinara istok.
-Pola pola brate, po 500...
-Alo imbecilu, šta pola pola, trebaju nam dve karte...
-Vidiš, nisam o tome ramišljao.
-Jebote s kim se ja družim...
Neobična pojava koja se odigrava najčešće onog zimskog dana kada provejava neka čudna padavina, još nedefinisana u modernoj meteorologiji, kada igla na kompasu zaklapa ugao od 72 stepena sa slovom N, kada dim iz odžaka pravi neke ružne figure, kada polumrak vlada od zore do večeri, kad su ljudi ružni a čokolada neukusna. Kod čoveka se manifestuje tako da svi vitalni organi, sve misli i emocije kolapsiraju ka centru gravitacije organizma. Imate osećaj da bi se govno koje čeka satima da bude oslobođeno, u trenutku napinjanja vratilo nazad, jer se i ono jadno smorilo. Tog dana sekund traje minut, minut traje sat a obdanica nema kraja. Olovka ispada iz ruke, pročitana rečenica se zaboravlja u trenutku čitanja a najduhovitija epizoda Mućki postaje skup bajatih fora iz Jova Radovanović show-a.
22.11.20XX. Pola 4 popodne. Nebo kao u Danu nezavisnosti. Vrabac na grani pokušava samoubistvo udaranjem glavom u stablo. Brus Vilis sedi u sofi i implodira.
Baštovan: Gosn Vilise, na kapiji je Demi Mur. Kaže da vam sve oprašta i da joj je jako krivo što vam nije dala da je jebete u dupe. Veli da je konačno spremna za taj čin...
Brus ( glasom kao sa samrtničke postelje ): Boli me kurac...nek se jebe sama. Pusti Doorse da probam makar da umrem...muški.
Poznata pesma u šabanskim krugovima, spevana od strane Nede (Neda - ona što se zadnja preda) sa tematikom koju su uspešno obradili Black Eyed Peas i probili se u fenserskim krugovima sa prevodom "Meet me halfway".
Govno koje toliko boli kada izlazi da mislis da izlazi popreko...
Најстрашнији крик који се може отети са бесних мајчиних усана (којој је већ прекипело) када у пуном јуришу полети ка несташном брбљивом детету подигнуте шаке, спремна да му опали шамарчину. Претходе му нервозна и тиха понављања реченице: "Смири се" као и "Шта ћу са тобом", да би на крају несрећна родитељка кренула у потпуну офанзиву, не знајући како да овлада подмлатком.
Обично ова претерано драстична мера одлично делује и мали ђаво се претвара у застрашену бубицу на ивици плача, са питањем у очима:"Шта ти би одједном."
Тренутак пред "Усро сам се"... Последња шанса да нађете тоалет, иначе ћете напунити гаће. Напрежете све проклте мишиће да спречите да то исто говно напусти ваш организам пре времена! Понекад се не успе у томе!
Брате шта је са тобом, што ходаш као имаш билијарски штап у буљи?
Матори, немам билијарски штап ал имам говно на обручу!!!
Ауууу... ништа ондак... срећно
Izuzetno neuredni, čupavi i bradati ljudi koji izgledaju kao govno u zarasloj travi.
Govno koje odlucno krene napolje, i onda se veci deo povuce nazad, a manja pokrajina otpadne u wc-solju.
Često se koristi kada osobi sa kojim čatujete polovina tastature ne funkcioniše ili veoma često promaši i proguta po koje slovo
То је кад се двојица побију, а остали их окруже јер им је као гушт да гледају, или кад изађу резултати пријемног испита на огласној табли факултета, или кад купиш орбит за време одмора и вратиш се у учионицу пре почетка часа.
То је кад уз ''Вечерње новости'' треба сваке недеље да изађе и по једна књига по цени од 250 динара, а она прва је бесплатна, па сви ујутру поране и сјате се око трафике јер, је л' те, много воле да читају Умберта Ека.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.