Nasuprot ustljenom verovanju koje govori da je ovo salonski primer pesimizma, u današnje vreme totalne besparice kada je žickanje postalo umetnost koja će omogućiti prživljavanje ili prživanje -jebem li ga , ovo je klasičan znak optimizma .
Ovo je skil profesionalnog pijanice koji svojom polupraznom čašom čeka žrtvu u najmračnijem delu kafane. Kada žrtva bude dovoljno opijena svojim bolom i alkoholom, on tad' stupa na scenu. Pretvara se u uvo i postaje jako dobar sakovornik bolom skrhanom čoveku. Sve dok ovaj ne dodje na ideju na naruči novu turu i časti svog novog ''prijatelja''. Tada se priča vrti, ture okreću, i sve tako do fajronta...
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Izraz koji najčešće koristimo prilikom pijančenja, običnog lokanja ili jednostavno, prilikom sipanja neodređenog pića u čašu. Ovim izrazom odgovaramo osobi koja odbija da čašu do kraja napunimo neodređenim pićem. Poslije upotrebe ovog izraza nepisano pravilo je da ta osoba mora da popusti i da dozvoli osobi da čašu napuni do kraja.
Dok osoba 1 sipa piće u čašu koju je tek napunio do pola osoba 2 viče : "Dosta, dosta" !
Zatim osoba 1 odgovara : "Pa jesi li ti pola čoveka ili čitav čovek" ??
Osoba 2: "Ajde onda sipaj" !
Još iz biologije za 5. razred poznato nam je iz anatomije sisara (samim tim i ljudi) da isti nemaju oči blizu guzice. Samim tim u malo starijim wcima gde moraš da čučneš ne bi li kakio, moraš i da budeš relativno precizan da pogodiš rupu relativno malog prečnika. Na svaku trojicu preciznih dođe jedan Mijatović, i eto ti opoganjenog wc-a. Naravno, niko pri čistoj svesti i zdravoj pameti neće "to" da gura u rupu, te u javnim wcima sa čučavcima uvek je bar 50% "zauzeto" na ovaj način.
Igra se fudbal, lik ostaje sam ispred gola, šuta najače što može, direkt u prečku. Lopta se odbija i odleće u nepoznatom pravcu.
-Bravo Ronaldinjo. Pogodio si ga ko govno čučavac.
Još jedna nuspojava prouzrokovana prekomernim konzumiranjem alkohola. Manifestuje se bolom u očima i akutnim tegobama nakon ispaljivanja đunte,đunta od pola litre sluzave fekalije(prolivčine,prolivčina) iz pedu-a
Usporeni oporavak od kovida.
- Fali nam još jedan. Zvaću Mareta.
- Nije ti on još za basket. Još je u govno modu.
- Izašao je iz bolnice pre dva meseca ...
- Rekoh ti: ćuti, smrdi u kući i nikako da dođe sebi. Govno mod.
Fraza old skul likova koji drkaju uz pomoć mašte. Savremena tehnologija sa porno sajtovima je za njih tehnološki višak jer uđe u krv ceo taj euforični proces i jednostavno postavlja blokadu na virtuelne prikaze koje nam omogućava računar.
- Čoveče, k'o jebe onu ribu da mu popušim kurac momentalno?
- E moj ti, pa ja sam pola sveta obišao s njom. Na raznoraznim mestima sam dobijao blajv, ponekad bi, u punom autobusu, odradili sikret seks. 69 u svako doba dana i noći.
- Au, blago tebi maćori. Pa kako si to uspeo?
- Mašta je čudo, kad' znaš da je iskoristiš na pravi način.
Staaara crnogorska saljiva kletva - mozete je cuti u govoru starijih stanovnika Crne Gore. Na zalost, danas je gotovo zaboravljena medju mladjim narastajima koji, jos cu jednom naglasiti NAZALOST, upotrebljavaju nove, vulgarne kletve.
Ko mi da minus, govno mu pod nos!
Zateći ljubavnike usred strastvenog čina ljubavi. Uglavnom im omesti i prekinuti u vršenju radnje, u pojedinim slučajevima na vrlo bolan i nasilan način.
- Što panduri vode Mitu Trtu? A vidim i hitna došla...
- Eh, uhvatio svoju ženu i komšiju Lazu na telu kad se ranije vratio kući.
- Au, sigurno napravio dva tela za mrtvačnicu kad to zatek'o!
Argument kojim dobijamo nečiji pristanak da uradi nešto što ustvari možda i nije hteo, al' na kraju će misliti da jeste.
A: 'de si brate! Taman stižeš,evo počeli smo da pijemo! Šta piješ?! B: Ne pijem ja, ne smem, treninzi, prestao sam.. A: 'ajde ajde, Vlada položio prijemni za vojnu, moraš proslaviti. B: Pa ne znam.. Nisam pio odavnoo.. A: 'ajde jedna čaša, šta fali? B: Dobro, daj pola čaše vina. A: Čuj pola čaše, pa nisi ti pola čovek! SIPAJ PUNU!
Pasti lepo i mekano. Šta je to u šljivinoj govnodinamici što je čini tako dobrim upadnikom u fekalnu materiju je predmet najnovijeg NASA-inog istraživanja.
"Je l' to mene neko na mobilni zovno,
pao sam u sevdah, ko šljiva u govno!"
Ono što ti i ortak kažete u isto vreme kad ostane samo jedan komad neke hrane koju jedete.
(Sara i Uroš jedu kroasane sa čokoladom, ostane jedan, oboje merkaju čas kroasan, čas jedno drugo, a onda..)
- Aj po pola ! (onda počinje smejanje i delimo kroasan po pola)
Definicija uspešnog sporazuma sa netolerantnim saobraćajcem.
-Gospodine niste vezali sigurnosni pojas. Predviđena kazna za to je 1 kazneni poen i 5000 dinara...
-Pa uvek ga vežem čim krenem, ne znam šta mi bi večeras, dajte da se nekako dogovorimo. Stislo sa svih strana gospodine, krupna žena, sitna deca, nemojte mi i vi derati kožu...
-Vidite ovako gospodine... Malo je kasno da zovete nekog prijatelja, a pošto publike nema ostaje vam samo pola-pola...
Kaže se za nekog čija je fizička gradja smešna svima osim njemu samom. Uglavnom su to likovi koji su tek krenuli u teretanu, odradili par zgibova, a onda krenu da se šire kao da su zeznuli i samog Colemana. Takvi će krenuti i na mnogo krupnije likove od sebe, a sve što će dobiti jeste par izuvača, polomljenu vilicu,ukratko,promena ličnog opisa dotičnog krastavdžije.
... dva lika idu gradom, nailaze na jednog takvog tipa, gledaju ga, on se obraća jednom od njih ..
~ Alo, majmune , šta gledaš ? ~
" Šta je mali, šta se širiš k'o pola jutra krastavaca, dodji 'vamo "
... posle par minuta, krastavdžija lezi u kolima Hitne pomoći ....
Osoba koja poseduje akademsko znanje, iako nema diplomu.
- Profesore, da brišem tablu?
- Da, samo ostavi Bernulijevu jednačinu i one parcijalne izvode gore levo.
- Nema frke.
U narodu poznato kao najsmrdljiviji izmet od svih domaćih životinja. Korišćeno kao disciplinska mera za jako dosadnu decu koja vas ometaju dok radite po dvorištu, a ne zaslužuju batine. Žargonski se koristi da se opiše izraz lica osobe koja drži oborena usta i nabran nos dok sa vama razgovara.
- Što je Mića pobeg`o od tebe? Eno ga plače u kupatilu i pere lice.
- Ma muv`o se oko mene od jutros i smet`o pa sam mu namaz`o pačje govno pod nos - smrdeće mu čitav dan.---
- Šta me gledaš tako? K`o da ti je pačje govno pod nosom.
Kažemo to za osobu koja je dužna i kosu sa glave, sa po nekoliko neotplaćenih kredita.
Laza: Izgleda da nam je Mile puk'o skroz na skroz, juče mi tražio na zajam 400 evra za ratu kredita...
Stojan: Ma pola nacionalnog duga je njegovo !
Kulturan način da vašim domaćinima stavite do znanja da im je kafa loša, da ste pili blato, ili ste je previše zašećerili pa vam je muka od nje. Navodno, baka vam je rekla da se kafa pije do pola, a da ne valja da se popije cela.
Gost: - Idem ja polako, imam nekih obaveza!
Domaćin: - Gde ćeš, tek si došao, a nisi ni kafu popio!?
Gost: - Nikada ne pijem kafu do kraja.
Domaćin: - Što? Nije dobra?
Gost: - Ne, dobra je, nego sam tako navikao, i žena kad mi skuva kafu, ja uvek samo do pola popijem!
(Domaćin: - E, ženo, ženo, opet si biber umesto kafe ubacila!)
Izraz na tešku ciciju.
-Ajde bre Milisave iznesi ono bokalče prepečenice što ga kriješ ko mačka govno...
-Nema bre Milanče popilo se još prekjuče...
