
Принцип развода кад се не потпише предбрачни уговор.
Rečenica koju obično kažeš, kada vidiš da je neko, ko je pun para, dobio na Loto-u ili na ''Greb, greb'' srećki, kladionici...
Može i ''Para na paru, muva na go*no''.
Човек који не толерише лактање, већ одмах започиње кавгу са онима који покушавају да се пробију преко реда.
Ред у пошти, жена, лактајући се, покушава да прокрчи пут до шалтера не сачекавши свој ред.
Човек: - Па добро жено, по Богу, обуздајте лактове мало, остаће ми модрице од вас!
Неандерталац: - Ало, `начи госпоџо ја сам нетолерантан на лактозу, `начи да си стала у ред одма`.
Госпоџа: - Журим, ти ће` ми кажеш `де да станем, барабо једна!
Неандерталац: - Госпоџо... напустите објекат.
Strendžer koji je onako, prosečno savladao naš jezik.
Vranje, sadašnje vreme:
Izviniti ja tražila Koštana?
- Lele lele kude be?
Српска верзија популарне енглеске изреке
"I don't give a shit" - која се изговара "Ај донт гив а шит", и у преводу значи
"Баш ме брига", или "Боли ме она ствар", или чак "У њему се дешавају
супер-нуклеарне експлозије за твој врло горући проблем", итд.
- Хеј, знаш ли да је Марица раскинула са Дарком?!
- Ма... Не дам говно.
Kурвајска верзија познате изреке: "Добра организација је пола урађеног посла."
Прво што Србин каже својој жени након пар десетина евра датих за купаћи.
U procesu odumiranja. Kvazi život. Preživljavanje.
-Čuo sam da ste se opet pomirili ti i Marija. Kako vam ide sad?
-Ma... ne pitaj. Ko na aparatima...
Kažemo za lika koji po xyz put pada na vozačkom. Ako padne još koji put, napuniće 60+ godina i moraće da svake dve godine ide na lekarski pregled....
A: Mare, šta je napravio Alek na vozačkom?
B: Pao, po 18ti put. Šta si očekivao?
A: Ako ovako nastavi, ima da vadi vozačku na dve godine...
Шала на рачун друга кога зезамо да му је мајца, тренерка, патике... женско.
Пера: Добар ти тај дукс!Је ли било мушких?
Маре: Ха ха ха. Много си духовит!
Гајо: Перо, б'ате, не питај ме ништа. Ишао сам са њим да купује ово. Пола сата се свађ'о с неком малом око дукса. Не попуштају ни једно ни друго...
Маре: Кидајте обојица! Нек' ви знате шта је мода!
Stavljanje sagovorniku do znanja na kulturan način da prema njegovoj priči ne pokazujete nimalo interesovanja, te je komotno može odmah prekinuti.
- Brate, što me juče dodala ribica na fejsu, mislio sam prvo da je lažnjak, a onda sam otvorio slike i bum! Sine, znaš kakve sisetine ima, bruka! Kad sam se uverio da je pravi profil, upadnem joj na čet i...
- Matori, koliko je sati, u pola jedan imam zakazano kod urologa.
- Dvanaest i dvadeset, sačekaj samo da ti dovršim priču. I napišem ja njoj "Lepotice, otkud to"...
- Matori, kako ne kontaš da me boli kurac što si našao neku fuficu na fejsu i što se jebavate tastaturama po celu noć! Imam ja i svojih briga!
Podrugljiv nadimak za osobu muškog pola koja nema visokozahtevne estetske kritetijume pri izboru devojaka.
Laki:"Batice, ko je onaj grob što je Mare muva? Dečko baš krizira."
Goksi:"Brate, nemam pojma, ali što se čudiš, kad je on poznati lovac na zmajeve."
Izraz preuzet iz igre ajnc gde je cilj imati u zbiru 21. Ako se igra na veličinu dame 3, onda povući damu na 18 daje zbir 21 i pobedu u svakom smislu. U zavisnosti od percepcije može i značiti opštenje sa finom pripadnicom ženskog pola.
- Šta si uradio sa onom cupi od sinoć?
- Povukao sam damu na 18, brale :)
- Što lažeš kad nemaš ni 14...
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Kaže se za osobu ženskog pola koja ima izrazito velike grudi. Ekstremna verzija, naročito kod starijih osoba: ,,Ima modrice na leđima posle trčanja''.
A: - Jesi čuo kolike sise ima ona Jelena?
B: - Jesam, tolike su da ima modrice na licu posle trčanja.
Mesto gde i na govno stavljaju ime.
Moj otac je pekarski majstor.Pre par dana je bio u higijenskom na pregledima,i požalio mi se:
Sine sve sam uspeo nekako da preguram,ali kad sam vidio da su na moje govno stavili ime,e onda me je muka uhvatila.
Kaze se kad je neko baš mnogo veseo ili srećan. Pretpostavio bih da je Vaso bio bos zimi jer da je toplo, onda ne bi bio tako veseo što je stao u govno.
Sin:"Kako je danas bilo zakon na praksi, zajebavao se, i jos dobio baksisa, bas lagano bilo".
Keva:"Videces kad budes svaki dan tako".
Sin:"Ma bice lako, bas je kul tamo".
Baba:"Pusti ga nek' uziva, vidiš da je srećan k'o bosi Vaso na toplom govnetu".
Odlikuju ga nečovečni mirisi koji štipaju oči gore od ičega do tada iskušeno. Najčešće napušta organizam u ranim jutarnjim satima, ili neposredno posle buđenja nakon burne noći.
Lično preporučujem da ovaj tovar izbacite u toku pijanstva kada čulo mirisa nije u punoj funkciji.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.