Poređenje;
npr kad žene najrazličitijeg izgleda,imovnog stanja i staleža ulete u isti butik sa novogodišnjom rasprodajom odeće i počnu bezobzirno da kopaju po krpicama pritom sudarajući se. Potpuno zadovoljstvo ostvaruje se kad izaberu sebi neki artikal (inače nebitan na kome je precrtana prethodna cena).
-zadovoljna gospođa obraća se po završenoj kupovini voljenom muškarcu koji je stajao pred vratima butika i popušio pola pakle cigara :
" dragi našla sam ovu bluzicu i zamisli koštala je 7 hiljada a sad sam je kupila na sniženju za 5"
-"a bre ženo ovo govno ne vredi ni 500 kinte"
Mnogo fina, snebivljiva i smerna osoba, najčešće pripadnica nežnijeg pola, mada se javljaju i muški primerci, kojoj je sve "iju", "fuj", "bljak" i "O, moj Bože".
- E, Sandra, hoćeš da idemo na klopu u pauzi za ručak.
- Možemo. Gde si mislio?
- Ne'am pojma, al' jede mi se burek već nekol'ko dana, 'oću da crknem.
- Burek??? Fuj!!! O, moj Bože!!! Bljak!!! Ne mogu ja to da jedem!!!
- Da, da... Izvini, zaboravio sam... Ti kenjaš karanfile. U tom slučaju, vodim te na škembiće.
- Aaaaaa, fuuuuuuj, bljak, odvratno...!!!
Sitničariti u pogledu osobina kod pripadnica ženskog pola.
-Upoznao si našu najzgodniju komšinicu, cenim da si oduševljen...
-Pali, bre, laktovi joj smežurani k'o orasi!
-Ti si lud čovek, opet teraš mak na kurac.
Govno kao govno, samo kiselo, ljuto,
gorko... Svejedno, daj deci govno i strpace ga u usta kakvo god da je.
Sisa na plaži. To est, muška na nudističkoj. Znači, živ kurac.
Neam pojma... Meni zvuči kul ovaj ritam bubnja...
-Ma golo govno.
Kada sipaš ribi špansku mušicu a ona se kresne s nekim drugim.
Tip osobe sa kojom je održavanje uniformnosti konverzacije Sizifov posao. Kraće rečeno – ja reč, on reč kod takve osobe ne postoji. Krenućeš da pričaš ali će te u pola rečenice prekinuti i reći svoje mišljenje, dati predlog, čim čuje ili nasluti u kom smeru ide ono što pričaš.
A: I? I? Pričaj, šta je bilo?
B: Ništa, odveli nas u stanicu i poče...
C: Tu nas uvedu u sobu neku i počne lik da nas ispituje gde živimo, kako smo došli tamo...
B: Stani čoveče, vidiš da pričam. Odveli nas da nas ispitaju malo, pitali nas gde smo bili pre tuče, odakle mi šipka, ko je kome prvi razb...
C: Ko je razbijao flaše po WC-u i zašto smo gazdu kafića saterali uza zid. Pa naravno da smo ga saterali kad je...
B: Alo Gugl mamu ti jebem, prestani da me prekidaš da te sada ne prekinem kao onog šabana malopre!
C: Ok Laki, izvini.
Posle 15 ture Jelenceta u kafani ustanovite da nemate ni za pola racuna i pod hitno se premestite za sto odmah uz izlazna vrata.
Lovac na jelene 1: Matori sto smo promenili sto??
Lovac na jelene 2 i blagajnik lovackog drustva: Prijatelju veceras placamo na trkaca!!
Od mrvička (koliko bi pod nokat stalo) pa do hrpetine sve jednako smrdi.
Problem.
- Milanče, hoćemo do grada večeras?
- Ne mogu, stvarno. U govnima sam nekim. Drugi put.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
je proizvod koji se dobija ulaganjem od stotinak dinara.
Izraz koji se koristi da se prikaže kako će subjekat da luduje na nekoj zabavi i slično. Već vidi sebe olešenog od alkohola kako visi na lusteru i animira ostatak gostiju.
- E 'oš piti ti kod Marka na punoletstvu, ono sutra nam je tekma ...?
- Ma šta pričaš? Na luster ako treba! Ima da se prekinem!
- Dobro, dobro, kako 'oš.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Sin dolazi pijan kući:
Majka: E moj ti, pa što ti to treba?
Sin: Š'a je kevo k'o da nikad nisi bila u mojim godinama!
Majka: Ma tad se izlazilo da se zabavimo, nismo ni pili a bilo nam super, peli smo se na luster ako treba, al' bez kapi alkohola!
Sin: Ma da :hik: da...
Luflee čokolada. Marketinški trik koji ima za cilj da zatupljuje ljude kako je kul jesti vazdušastu čokoladu. Zapravo, tu ima manje čokolade i tako oni zgrnu više para.
Molim samo 100% čokoladu, za vazduh ću se sam snaći.
Ironičan opis klinca koji se prerano predao duvanjenju.
