Konacan ishod svih rasprava o derbiju.
Pojava specifična za klubove iz naše zemlje koji kada dolaze u goste nekim većim timovima obično pola utakmice provedu na travi simulirajuci povrede, a ostatak meča provedu na svojoj polovoni gladajući da prime što manje golova čak i kada imaju negativan rezultat.
Razgovor trenera i kapitena tima pri rezultatu 1:0 za protivnika:
-Trener: Povucite se svi na svoju polovinu i gledajte da se što manje igra fudbal!
-Kapiten: Ali gubimo, kako da se povučemo..?
-Ma ćuti bre, važno da ne primimo još neki gol!
RAzloga na pretek da se napijes od ranog jutra...Kad zoves komsiju na jednu,a zavrsava se komiranjem od alkohola...
1. rakija :zbog nje je i dosao
2. rakija :Dosao je na dve noge
3.rakija :pije se samo zbog Srbije,da se zna da smo Srbi
4. rakija :Trazi pola case,ali posto nije pola coveka sipa se cela
5. rakija :Jezik se raspleo,mnogo prica,usta se suse,pa da nakvasi
Eee posle ovoga razloga vise nema dohvata se flasa i time se zavrsava dan prosecnog Srbina ...
Poređenje;
npr kad žene najrazličitijeg izgleda,imovnog stanja i staleža ulete u isti butik sa novogodišnjom rasprodajom odeće i počnu bezobzirno da kopaju po krpicama pritom sudarajući se. Potpuno zadovoljstvo ostvaruje se kad izaberu sebi neki artikal (inače nebitan na kome je precrtana prethodna cena).
-zadovoljna gospođa obraća se po završenoj kupovini voljenom muškarcu koji je stajao pred vratima butika i popušio pola pakle cigara :
" dragi našla sam ovu bluzicu i zamisli koštala je 7 hiljada a sad sam je kupila na sniženju za 5"
-"a bre ženo ovo govno ne vredi ni 500 kinte"
Mnogo fina, snebivljiva i smerna osoba, najčešće pripadnica nežnijeg pola, mada se javljaju i muški primerci, kojoj je sve "iju", "fuj", "bljak" i "O, moj Bože".
- E, Sandra, hoćeš da idemo na klopu u pauzi za ručak.
- Možemo. Gde si mislio?
- Ne'am pojma, al' jede mi se burek već nekol'ko dana, 'oću da crknem.
- Burek??? Fuj!!! O, moj Bože!!! Bljak!!! Ne mogu ja to da jedem!!!
- Da, da... Izvini, zaboravio sam... Ti kenjaš karanfile. U tom slučaju, vodim te na škembiće.
- Aaaaaa, fuuuuuuj, bljak, odvratno...!!!
Sitničariti u pogledu osobina kod pripadnica ženskog pola.
-Upoznao si našu najzgodniju komšinicu, cenim da si oduševljen...
-Pali, bre, laktovi joj smežurani k'o orasi!
-Ti si lud čovek, opet teraš mak na kurac.
Govno kao govno, samo kiselo, ljuto,
gorko... Svejedno, daj deci govno i strpace ga u usta kakvo god da je.
Sisa na plaži. To est, muška na nudističkoj. Znači, živ kurac.
Neam pojma... Meni zvuči kul ovaj ritam bubnja...
-Ma golo govno.
Kada sipaš ribi špansku mušicu a ona se kresne s nekim drugim.
Tip osobe sa kojom je održavanje uniformnosti konverzacije Sizifov posao. Kraće rečeno – ja reč, on reč kod takve osobe ne postoji. Krenućeš da pričaš ali će te u pola rečenice prekinuti i reći svoje mišljenje, dati predlog, čim čuje ili nasluti u kom smeru ide ono što pričaš.
A: I? I? Pričaj, šta je bilo?
B: Ništa, odveli nas u stanicu i poče...
C: Tu nas uvedu u sobu neku i počne lik da nas ispituje gde živimo, kako smo došli tamo...
B: Stani čoveče, vidiš da pričam. Odveli nas da nas ispitaju malo, pitali nas gde smo bili pre tuče, odakle mi šipka, ko je kome prvi razb...
C: Ko je razbijao flaše po WC-u i zašto smo gazdu kafića saterali uza zid. Pa naravno da smo ga saterali kad je...
B: Alo Gugl mamu ti jebem, prestani da me prekidaš da te sada ne prekinem kao onog šabana malopre!
C: Ok Laki, izvini.
Posle 15 ture Jelenceta u kafani ustanovite da nemate ni za pola racuna i pod hitno se premestite za sto odmah uz izlazna vrata.
Lovac na jelene 1: Matori sto smo promenili sto??
Lovac na jelene 2 i blagajnik lovackog drustva: Prijatelju veceras placamo na trkaca!!
Od mrvička (koliko bi pod nokat stalo) pa do hrpetine sve jednako smrdi.
Problem.
- Milanče, hoćemo do grada večeras?
- Ne mogu, stvarno. U govnima sam nekim. Drugi put.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
je proizvod koji se dobija ulaganjem od stotinak dinara.
Izraz koji se koristi da se prikaže kako će subjekat da luduje na nekoj zabavi i slično. Već vidi sebe olešenog od alkohola kako visi na lusteru i animira ostatak gostiju.
- E 'oš piti ti kod Marka na punoletstvu, ono sutra nam je tekma ...?
- Ma šta pričaš? Na luster ako treba! Ima da se prekinem!
- Dobro, dobro, kako 'oš.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Sin dolazi pijan kući:
Majka: E moj ti, pa što ti to treba?
Sin: Š'a je kevo k'o da nikad nisi bila u mojim godinama!
Majka: Ma tad se izlazilo da se zabavimo, nismo ni pili a bilo nam super, peli smo se na luster ako treba, al' bez kapi alkohola!
Sin: Ma da :hik: da...
