Izraz koji glupi ljudi koriste kao odgovor na neko pitanje za koje nemaju blage veze. Ovim odgovorom nastoje da se ne ispale, a da izgledaju kol'ko - tol'ko "pametni". . .
- E brate, 'el znas ko je pobedio u tekmi sinoc?
- Naravno da znam, al' necu da ti kazem. . .
- Ma kurac ti znas. . .
Kaže se za lika sa totalnim deficitom sluha. Po nekom nepisanom pravilu, uvjek se baš takvi ljudi prijavljuju da pjevaju po karaoke večerima, ili eksponiraju svoje pjevanje na neki drugi način, i po pravilu su utripovali da im to baš ide od ruke, da'l što ih ljudi lože da zvuči odlično, ili neki poremećaj, jebem li ga.
-E sinoć pjevao onaj Zoran na karaoke večeri, da vidiš situacije. Tačnije da čuješ.
-Ma bolje što nisam bio, ne znam da li bi moje uši izdržale takvu agresiju, lik ima sluh ko da mu je slon prdnuo u uvo, strahota.
-Uh, da vidiš kako je morala dobio kad su počeli ljudi da mu aplaudiraju, otpjeva jos jednom refren na suvo, e to ko je preživio ima da živi još sto godina.-Si bio sinoć na svirci?
-Jesam.
-I kako bi, jel treba žao da mi bude?
-Ma bend nije loš, al vokal im se usmrdio, ladno, ko da mu je slon prdnuo u uvo.
Kaze se za osobu koja zuri da stigne na neko mesto, koje uopste nije toliko vredno te zurbe, obicno trazeci od keve da mu da nesto da obuce obuce, jer je lenj da sam uzme.
Sin : Jaooooj, trebao sam jos pre pet minuta da budem kod Mareta, a ne mogu nista da nadjem da obucem ufff. Kevo nadji mi nesto brzo.
Majka : Sta ti je bre, ko' da ides na svadbu, a ne kod druga. Uzmi onu plavu majicu sto sam ti kupila pre mesec dana, i ucuti vise stici ces.
Reakcija kada te vidi tetka,strinka ili neka baba posle desetak godina.Sledi ljubljenje,grljenje i kukanje ko da si iz rata došao,i prepričavanje tvojih nevolja iz detinjstva.Odlično vreme da se naširoko rasprede priča o tvom detinjstvu i dogadjajima za koje si taman pomislio da ih se skoro niko ne seća.
- Jaooo pa vidi ko to meni došao,jaoo pa jel se ti sećaš mene?
- Sećam se (osmeh kiseo ko ubudjali kavasac)
- Jaoo kad si bio mali,pa si sve piškio dedi u cipele,a nikad nisi znao da obrišeš..
- Tetka tu mi je devojka..
- A pa dobro jel se ti sećaš mene?
- Sećam se mamu ti jebem škrtu,donosila si mi čokolade od kojih sam lomio zube a nikad dinara nisi htela da daš.
-Mileva šta je sa ovim detetom.
- Pubertet valjda..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(malo kasnije)
- Stvarno nisi znao da obrišeš..
- Može li to molim te da se zaboravi?
- I ko to još jednom pomene,razbiću mu glavu lopatom,izvaditi mu creva i polomiti noge i gledati kako se vuče i moli za pomoć.
- Dobro brate šta se ljutiš-
Parafraza stare poslovice: Što pijan priča, trijezan misli.
Ovaj idiom se upućuje ljudima koji u zanat kreću bez alata.
ekvivalent: de ćeš u jebanje bez ku*rac.
1.
Mile: Imaš pivo?
Žika: Na.
Mile: A cigaru?
Žika: Mile, kad ideš da jedeš govna, ponesi si kašiku!
Kaze se za osobu koja zuri da stigne na neko mesto, koje uopste nije toliko vredno te zurbe, obicno trazeci od keve da mu da nesto da obuce obuce, jer je lenj da sam uzme.
Sin : Jaooooj, trebao sam jos pre pet minuta da budem kod Mareta, a ne mogu nista da nadjem da obucem ufff. Kevo nadji mi nesto brzo.
Majka : Sta ti je bre, ko' da ides na svadbu, a ne kod druga. Uzmi onu plavu majicu sto sam ti kupila pre mesec dana i ucuti vise stici ces.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
I u krađi i raznim malverzacijama mora da se zna neki red. To jest tačno se zna ko, šta i koliko može da krade.
Kraduckanje
Izraz koji se koristi za opisivanje stepena nepotrebnosti izgovorenih reči, tj. kada neko priča nešto reda radi, samo da bi se primetilo da je i on tu, da se i njegov glas čuje.
Mića: Šta bi na sastanku? Šta kaže direktor?
Pera: Dokon čovek, bre. Držao nas tri sata tamo, baljezga, svira kurcu, pa u krug. Ništa konkretno ne reče. Po principu jed'te govna usta, da ne budete pusta.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Aktivista 1: Kako prođe miting? Šta nam kaže naš vrli preCednik?
Aktivista 2: Ma dobro, dali nam po 'iljadu dinara i kilo rakije. A ima da kaže sve najpametnije. On bre onako može da je' govna letnji dan do podne.
Aktivista 1: Znači, jed'te govna usta, da ne budete pusta.
Aktivista 2: Taj rad.
Lapsus pandura islednika koji je hteo da kaže: Ko priča, preživeće.
Priča k'o navijen. Na šta se gasi? Stani već jednom!
Pitanje na koje uvek znam odgovor kada ga postavim roditeljima.
-Ko bi plakao da ja umrem ?
-Mars budalo pomeri se s mesta.
Utemeljivač neravnopravnosti polova u prosečnoj bračnoj zajednici, u kojoj su uloge adekvatno raspoređene i članovi ih striktno poštuju. Tatko tepa, menja sijalice i pari noge, majka seče nokte i trlja leđa, nabavlja namirnice, kuva, pere gaće i suđe, štirka, pegla, prostire veš, usisava, briše prašinu, krpi odeću, privređuje, blagajniše, plaća račune, vaspitava, školuje, radi domaće zadatke, širi noge, rađa, prva ustaje, zadnja leže, i ponekad plače kad niko ne vidi, a dete nasleđuje genetski ukorenjen arhetip.
žena: Idem sa drugaricom do bioskopa da pogledamo film
muž: Ha Ha...
Ribolovački žargon koji se koristi onih dana kada, ma šta da staviš na udicu, riba neće ni da primiriše.
- Komšo, ima li šta?
- Ma, neće ni da pipne. Ko da sam u bunar zabacio, jebem ti dan i gde ga potrefi.
Osoba koja non stop vuče šlajm i šmrka govna iz nosa umesto da isti izduva.
-Matori ajde molim te izduvaj taj nos postaje mi neprijatno, rokćeš tu ko priplodni vepar i šmrčeš sline ko' Kaniđa ...
-Šupičku materinu, nisam ja kriv, nestalo mi ''olint'' spreja !
Govna su gadna. Da da.
Međutim, manje su gadna ako ih pojedeš za trideset sekundi nego ako ih žvaćeš dvadeset minuta. Ozbiljno, prič'o mi jedan!
Stoga, ako već moramo da pretrpimo sranja, skupimo muda i pređemo preko toga, uradimo to odmah, i posle smo mirni. Inače, trpećemo ih godinama, i to će se odužiti i onda kurčina. Postaće zanemarljivo, navićićemo se, i tako možemo zauvek. I oni će nas i dalje silovati u mozak, neprimetno.
- Je l' Koštunice, a šta kažeš da narodu odmah saspemo povećanje cene za sto posto, i završimo stvar?
- Još si zelen Tadiću! Ne mere to tako! Malo po malo im povećavamo, i onda povećamo i za više od sto posto, i onaj višak ide kod nas u džep.
- Jes vala Vojislave, i ovako mi treba još jedna vikendica.
- Samo ti slušaj mene Boki, i daleko ćeš dogurati.
Posljednji stadijum iskazivanja nezadovoljstva potpunim izbjegavanjem od strane ženskog roda. Dok se ostale karakteristike, kao što su facijalne nepravilnosti, govorne mane i tjelesne deformacije podrazumijevaju kao faktori koji povećavaju seksualnu repulsivnost, smrad je, iz perspektive njegovog nosioca, teže uočljiv. Poznato je, naime, da svoje govno ne smrdi.
I dok je pojedinac apsolutno svjestan svojih vidljivih, tjelesnih mana, smrad je nevidljivi činilac koji ga ometa u snošaju. Taj nevidljiv demon ga, baš kao i reputacija, istovremeno i prati i ide ispred njega, signalizirajući okolini da se na vrijeme skloni, pogotovo ženkama, koje svoju vulvu ne daju nekome čiji tjelesni miris podsjeća na černobilsku radijaciju.
U verbalizovanoj formi se javlja kao monolog pred ogledalom nakon još jednog ženskog odbijanja u klubu, ali i u razgovoru s ortakom koji bi se, po pravilima logike, da zaista smrdi, udaljio od njega. Kada su sve fizičke, verbalne i intelektualne komponente ispravne i funkcionišu makar na nivou prosjeka, a uspjeh, čak i onaj ispod prosjeka, izostaje, racionalnom umu ostaje da postavi pitanje da li je razlog neuspjeha u izlučevinama koje se sa znojnih pora šire vazduhom invazivnije od Koronavirusa.
- Đole, jes' ti ono izlazio s Milicom?
- Jesam, ne pitaj me ništa.
- Što? Mislio sam da ćeš umočiti.
- Jok, brate. Izašli jednom, poslije me blokirala svuda. Još sam bio normalan, uopšte nisam prič'o o politici ni o Dejvidu Ajku.
- E, jebiga. Ko ga jebe ima žena, ajmo na Zaječarac.
- Ima kurac. Ko da smrdim, svaka kojoj se približim me odjebe. Poč'o sam facijalne ekspresije da im pratim kad priđem da neće neka možda nos da pokrije. Aj ti kupi Zaječarca u prodavnici ja te čekam na klupi, da se provjetrim malo ako smrdim.
Poslednji stadijum netolerancije prema ljudskoj gluposti,koristi se kod ekstremno dosadnih i navalentnih sagovornika,koje je nemoguće uvrediti.
On će ga priča ignorišući sve tvoje pristojne pokušaje da priču privede kraju,pa mu moraš nekako staviti do znanja da te baš i ne zanima ta priča.
Alo brate, sekiram se ja ta to ko robijaš za državu,daj odjebi!
U gradaciji:
Boli me uvo,boli me kurac,sekiram se ko robijaš za državu.
Kada je ova recenica recena u svadji, to je znak da protivnik nema vise nikakve argumente da ti se suprotstavi.
- A kako kad sam video, a? Sta ces sad?
- (duga pauza) Ma jedi govna! (odlazi)
