Grupa diplomatskih eksperata i činovnika ( konzul & vicekonzul &... ) je mirno živela i savesno radila u kući velikog brata i krckala svoj mandat, kad eto ti neprilike, zaigra neka mečka ili grizli, ko će ga znati, pred njihovom kućom.U jednom trenutku stanovnik kuće iz druge sobe, usamljeni jahač, Miladin Jr. je nešto debelo zabrljao – ponašao se ko šerif umesto šerifa, na pogrešnom mestu i sa potpuno pogrešnim likom-ukomirao ga.
Konzulijum se pokaza kao revnosni poštovalac nepisanog kodeksa časti usamljenih jahača-naravno, odrasli su samo na stripovima i donese konzilijumski, zajedničku odluku da iz kuće velikog brata uz pomoć falš papira „izbace“ usamljenog jahača, inače pravdoljubivog, snažnog momka , sportistu-košarkaša, koji će, verovatno, dalje moći sam da se snađe.
Veliki brat otkrije konzulijumsku varku i naljuti se. Njegov bes je začas stigao u rodno selo usamljenog jahača kao velika oluja. Konzulijum se isprepadao, zabrinuo i-izgubio pamćenje, naučili su šta je tornado. Nisu sigurni ni da bi prepoznali jahačev lik na poternici, a ko ga je ustvari gurnuo kroz prozor-stvarno, još uvek ne mogu da se sete-kao da veliki brat nema drogu koja vraća pamćenje.
Sad žale što tog dana kad im se usamljeni jahač obratio za pomoć nisu otišli u diplomatski lov, pa makar morali tamo i da siluju i grizlija, i Japanku, i da upucaju Jevreja-nekako bi se izvukli...
Naravoučenije:Ako ti mečka zaigra pred kućom, nemoj još i da je čačkaš...
Vrhunac intelektualnog omalovažavanja sagovornika.
U medicini: univerzalni lek za sve boljke.
- Doktore! Pomagaj, akobogaznaš! Jedem hleb - serem hleb! Pijem vodu - serem vodu! Šta da radim?!
- Jedi govna!
Ovaj izraz se govori osobama koje se žale jer su nadrljale zbog nekog svog postupka.
Ja: Jbm ti zivot, celo jutro se koteturam po kuci, samo krevet-wc-krevet.
Drugarica: Sam si kriv! Ko te ter'o da pijes!
Podjebavanje nekoga ko pokušava da popravi neku (obično elektronsku) stvarčicu.
Inženjer:
-A jebem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.
-Jel si probao da izvadiš logaritam.
-Ma, i to da pro... A?!?Normalna osoba:
-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?
-Probaj da izvadiš logaritam.
-Kako?Automehaničar:
-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.
-Jel si probao da logaritmuješ?
-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.
Retoričko pitanje upućeno sagovorniku čiju zrakatorsku priču već neko vreme registrujete čulom mirisa umesto sluha. Jedna od onih instant-prozivki širokog spektra iz sarkastično-ciničnog arsenala koju možete da izvučete u svakom trenutku i da pouzdano znate da ćete bez greške zapušiti usta osobi kojoj je upućena. Zašto da budete mlaki i priprosti sa prevaziđenim 'Aj ne rise' i 'Daj, smaraš' kada vrlo efektno možete koristiti ovu zaboravljenu primedbu iz naslova i rešiti se ( doduše, ne zauvek ) smarača, kenjatora i ostalih socijalno zastupljenih napasti? Iz ličnog iskustva je toplo preporučujem.
- Ma, dobiće Zvezda Ren. Razbiće ih, bre, k'o dete zvečku! Ovo što je bilo protiv ovih debila iz Subotice je bila samo trenutna indisponiranost...ništa više. Ma, brate, znaš šta...Ja čak mislim da je to možda bila i taktika Prosinečkog! Znaš, ono : došli ovi Renovi pederaši iz Francuske da snime Zvezdu kako igra i to a ovi KAO ne mogu da se skrpe. Ma, zajeb'o ih Prosinečki samo tako - alal mu vera! Kakav je to jebeno dobar igrač bio...E, prič'o mi ćale da je jednom...
- E, brate...Je l' i tebi smrde neka govna il' to ti samo sereš...? Kakva, bre, Zvezda, kakvi bakrači! Nego, što će Partizan bez tima da ide u Dablin, moćnom Šamroku na noge...
Kad vam neko nešto priča pa stane ne mož` se seti a vi iz zezanja kažete mora da je važno čim ne možeš da se setiš.
- I tako ti ja odem od nje...
- Ček hteo sam nešto da ti kažem ali si me presekao...
- Mora da je važno čim ne možeš da se setiš.
- .....
- .....
- A da, dobio sam sina!
Tvoja replika na nečiju sugestiju vraćanja na prethodno stanje, ono koje očigledno nije valjalo za tebe. Jer, budimo realni, da je valjalo ne bi bilo prethodno.
-Što ostavi Mariju brate moj? Četiri dine ste bili zajedno majka mu stara... mogao si preći preko prevare...
-Brate moj... ista govna se dva puta ne jedu. Kroz isto sranje ne bih opet da prolazim.
Poređenje.
Isto što i ne zna se ko je bolji, jer ako se sazna ko je bolji, onda se sistemom eliminacije dobija gori.
Ne znam koga da zovnem da nam brani, i Mare i Vlado razvaljuju.
- Jes'... ne zna se ko je gori.
Kako bre ko je gori? s'ti normalan? Odojica su top.
- Tikvane, opet ti dođe na isto. Ako se ne zna ko je gori, onda se ne zna ni ko je bolji.
Eto od svih doba dana izdvojila se noć kao ta sa najmanjim IQom.
Kako? Hoću napismeno od zavoda za statistiku pojašnjenje ovog fenomena, ko je utvrdio da doba dana imaju inteligenciju, ko je vršio ispitivanje i ko je obmanuo narod!
'Inače je glup ko noć, ali tek se smrkava!'
Rečenica koju upućujemo drugu ili poznaniku koji je sklon plagiranju tuđih fazona. Obično to bude toliko očigledno kao kad sudije koje odredi UEFA, ojade naše klubove ili reprezentaciju ili ekipu čiji rezultat ima veze sa srpskim ekipama.
Utakmica: Severna Irska - Estonija (nama je dovoljno da igraju nerešeno, isto kao i mi sa Italijanima). Pri rezultatu 1:1, pomoći sudija maše ofsajd ali kada je video da igrač Estonije postiže gol, on spušta zastavicu, a glavni priznaje gol.
-Mile: Jesi primetio da naša nastavnica informatike liči na Ivicu Dačića?
-Đole: Haha, jesam jesam.
-Mile: E, gledaj sada nastavnicu informatike u provokativnoj pozi (pokazuje mu sliku na kojoj Ivica Dačić daje konferenciju za štampu).Sutra dan:
-Đole: Gle golmana Sanderlenda (Minjole) u provokativnoj pozi (pokazuje mu sliku njegove sestre koje se inače zove Minja).
-Mile: E, jebote, opet mi kradeš fazone, ko da su te ovi uz UEFE pravili.
Fraza koja se koristi za osobu koja priča takve nebuloze da ponekada počne da preteruje, narodski rečeno sere dok priča.
X: Jao kako sam sinoć odvalio Žaklinu vrištala je brate, kontam da je prvi put trajalo 30-ak minuta, onakav seks je san snova. Mislim čak da sam joj skinuo mrak.
Y: Brate ako hoćeš da ti donesem još malo ricinusovog ulja da bar lakše sereš jbt?!
X: Ma o čemu ti? Stvarno si pukao, kažem ti seks je bio izvanredan. Još je kasnije došla njena rodica pa smo išli u troje.
Opisivanje nekog događaja na najkvalitetniji mogući način da ni jedan jedini detalj ne promakne, tako da se sagovornik može osetiti kao da je u tom trenutku bio na licu mesta.
- Šta je matori, što si smoren, još te drži pivo od sinoć, hehe.
- Ma jok bre brate, nego Ema retard sve ispričala kevi, sad ni ona ni ćale neće da pričaju sa mnom, baš sam u bedaku.
- Brate, jeste ti sestra, ali je ćurka! Šta je sve rekla?
- SVE! Od kako smo kročili u klub pa sve do kad sam povraćao po komšijinom labradoru, da ne pominjem što smo varili u veceu i što sam zažvalavio Tinu tetka Bisinu, znači sve joj je ispričala u HD-u! Sad ne znam šta da radim.
- Opušteno, osvetićemo joj se. Uključi blutut da ti prebacim nešto!
- Št... MAMU TI JEBEM, KAD SI MI JEBAO SESTRU?
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Jedan od nivoa gradacije pri opisu prljavštine ruku.
Jebem ti gumu, pazi mi ruku, ko da sam dete iz Ciganke vadio.
"Ne može i nemoj da me nerviraš" na majstorski način. Dođe tako mušterija kojoj su negde rekli da može da se napravi od drva šporet i od babe devojka, pa onda traži da se pored te nemoguće prepravke napravi još par izmena, da se dobije drvena baba i šporet-devojka. Pošto je neko upalio da je to lagano da se izvede, ne odustaje od svoje zamisli dok ne čuje rečenicu iz naslova.
-A, pa to ne može, ne pasuje. Ovo ti je đunta sa sitnim nutom.
-Jeste, Žile, rekli su mi da može da se ubudži.
-Jesu li ti tako rekli? Pa dobro, neka ti ubudži onaj ko ti je rekao, ja ne umem.
Pobediti sa velikom razlikom u nekom sportu. Razvaliti ih, napuniti, razbucati, odrati, razbiti, poniziti, iživljavati se na njima...
- Brate, kako smo prošli s Hrvatima?
- Ma otrsili smo govna!
Ono što najčešće pomisli čovek dok ruča a na TV-u baš tad ide reklama za Domestos gde podivljale horde odvratnih bakterija napadaju na vece šolju ili ono derište što više voli da kaki kod Kaće, kao da tamo govna mirišu na ljubičice.
Sa TV-a se čuje: Bakterije stop! Tu je novi Domestos!
Ćale: Pu, pička im materina, ko da znaju da sad jedem, pa da mi zgade...
Ne postoji ništa gore ili manje od toga.
-Evo ja kupio ovo od njega...
-Ma on ti je dim od govna, gde od njega da kupuješ išta!
