- Baš mi je slatka ona Milica, a i smeška mi se na predavanjima. Mogao bih nešto da probam, a?
- Ma, pusti to. Ona je čista vanila, ton poziva na telefonu joj je ,,Lutka'' od S.A.R.S.-a, misli da je perverzna zato što je čitala ,,50 nijansi sive''.
- Istraživao si, je li? Pa što ne kažeš lepo da si ispušio i da bi ti bilo krivo kad bih ja umočio?
- Neistina.

Petnaest, dvadeset godina ranije...
DANAS NA PROGRAMU GLEDAĆETE
Sveti Viajpije u intervjuu Balkanskom džadom rekao- Moja porodica je moja oaza mira, sve dugujem svojim najbližim. Vrijeme provodimo u dugim razgovorima. Pudla Pici nam je svima omiljeni kućni ljubimac, nestašna je. Ne volim izlaske, ubrzani tok savremenog života, hranim se zdravo i ne koristim nikakve stimulate. Ne treba mi to, naravno. Dovoljno sam smiren i kreativan i bez.
Odmore koristim da posjetimo neke od naših manastira gdje se duhovno nadopunimo energijom i prosvjetljenjem.

Vrijeme sadašnje
NAJNOVIJI BESTSELER U PRODAJI, ČITAJTE!
Odlomak iz knjige Volite me, ljudi!

U to vrijeme sam imao mnoge probleme. Ništa nije išlo kako treba. Hašiša je bilo sve manje a eksera sve više. Za pivo više nije trebalo izdvojiti pet markica za gajbicu nego čitavih deset! Nije me to toliko pogađalo, ionako sam pio isključivo viski. I kao da to nije dovoljno bolno angažmani su postajali sve rjeđi i rjeđi. Mislio sam da ne mogu dublje kad sam osvanuo s kitom u Baba Serinoj kloaki ali nastupajući događaji su me demantovali. Promjene na gore su bile svuda i ja na to nisam ostao imun. Jedino mi je imuni sistem opao ali rekli su da je to normalno za sidaša.
Jednog jutra sam se probudio u zagrljaju trojice. Dok je četvrti stajao i čekao na red. Mislio sam da je to kraj. Htio sam da se ubijem. Umjesto tog ubio sam dvojicu od te četvorice. Ne znam kako su mi ovi drugi pretekli, i danas se to pitam. Da li sam trebao nišaniti više? Odgovor na to pitanje zna samo Veliki Bog.

zavjese se spuštaju, muk slijedi, voditeljka teškim glasom punim strepnje upita
- Kajete li se?
muk
- Naravno.
Gromoglasan aplauz

Vukajlija, komentari na popularnom (a takođe i odabranom) posteru:

mali_mlitavi: " AAAAAHAHAHAHAHAHAHAH kako dobar poster, pljus!!! +++"
J.Bond1223: "AHAHAHAHAHAHAHAH pljusssssss ++++++"
Plava Hrizantema: "hahahahahahahhahahah ne mogu da prestanem da se smejem, komentar je pobedio pljuuuuuus +++++"
osisana*cela: "Valjam se ovde po podu, ovaj komentar je stvarno pobedijo. Pljusčinaaaaaa! +++++++"
chak.noris No.1: "hahhahahahhahahahahahaha komentar je pobedijoooooooo!!! Pljusčagaaaaa! +"
crvena_ljubicica: "Jaooooooo hahhahahahahhahaAAAAAhahahhahahah ali komentar je razbijoooooooooo!"
plavipatlidzan888: "RazbijaaaaaaaaAAAAAAAAAAAA! +++++++"
MAWASWATKADEWOJChICA: "Hwahwahwahwahwahwahwa pljus i omiljenovano!!! xDDDDD"
(slični komentari redovima nadole)
...
večitismaračpesimista8: "vi ljudi stvarno niste normalni kad vam je ovo dobar, pa čak i odličan poster!!! a i ovi moderatori nisu normalni što su ovo stavili u odabrane! gde ide ova Vuka... tuga golema... -"
nekitamomod: "Šta se to tebe tiče? Za šta ti služi minus-opcija? Nema šta da se žališ, modovi imaju pravo da biraju sta hoće po svom ličnom ukusu, zato su i modovi, a vi ostali smrtnici izvolte pa stavite minus ako vam se ne sviđa!"
saban_munzekonza: "pravda za @vecitismaracpesimista8! :D"
smrdljiva.bubuljica: "Pravda za modoveeeee!!! xDDD"
maliTUPAC: "Pravda za Šešelja i Karadžuuuu! xDDDDDDD hahahahhahah"
realnost_je_u_nama: "Ja se slazem sa vecitismaracpesimista8, ovo nema smisla stvarno, gde ide ovaj svet kad ovo zasluzuje da ide u odabrane...---"
itd. itd. itd. itd.
.
.
.
itd. od lim koji teži u beskonačno itd.-ova

Spoljni posmatrač koji je imao nesreću da naleti na poster u trenutku krajnjeg smaranja:
"Jaoj Bože spasi me ovakve glupoće, da me nikad ne snađe muka da mi mozak ostane tabula raza, pa da sam primoran da kradem tuđe reči da preživim u ovoj surovoj sredini!"

BOSNA 1389.par dana pre glavnog sibanja.
sluga na dvoru''Gospodaru Lazar resio da razjebe arnautska govna,po kratkom postupku,kazu da se bas naostrio.''
vojvoda Vlatko Vukovic''MMMOOOOOOOOOOOOOOLIIMMM.E pa Lazo,za srce si me ujeo.Sta me ti gledas koji kurac daj jednu na brzaka pa da si idemo.''

Probudio se sabajle sam u kući k'o mali Kevin Mekalister, izbrij'o se, stavio parfema... Danas je moj prvi bračni dan, normalan dan, poljevačina prebrojana, dugovi vraćeni, ostaće možda i za dobrog Golfa trojku i da se uvede kablovska, žena na poslu a mužijak čuva kuću. Pokušavao sam vatru odložiti ali ovo neka nova moda pa nema ni drveta ni treske, samo obilazio oko peći pola jutra i čekao da progovori kako se loži. Dodijalo, podne, a žena dolazi u tri sa posla, nikad dočekati, a ja ne budem lijen...

-065234212... 'ALO SVASTIKO MOJA JEDINA! Pa gdje si ti meni, jesi li još vesela k'o na svadbi? Aha, aha, prošlo te, nego zovem da pitam hoće li biti slatke? Kako to misliš neće, pa jebem ti život nisam ti sestru kolakotru oženio bez tebe u paketu da ne navratiš obići zeta malo, sramota je! Vid prekinu fanfulja, e zatrkaću se ja na tebe, tvrda ti je vjera, tvrda k'o...

-0664556876... 'Alooo punice, punana moja mila, samo da pitam mogu li te zvati mama? Čuj upropastio ti ćer, pa zar me nisi svega ubalila na svadbi koliko si me ljubila iza ušiju onako pomračena od rakije... Cccc kakva je ovo zavraćena familija...

-065788644... OOOO KAKO JE DIREKTOREEE! HOĆE LI BITI KAKAV POS'O NA DRŽAVNIM JASLAMA ZA ZECA,ŠTO BI REKLI INDEKSOVCI HEHE? KOME MRŠ, KOME NIJE TI DOVOLJNO ŠTO MI JE MEZIMICA ZABELAJILA SA ANTRAGOM?!!!

-06696543... 'Alo ćale, moram ti nešto reći, ja mislim da ja nju ne volim.
-Ma šta ne voliš pička ti materina, tri dana si u braku i znaš voliš li ili ne voliš, ne volim ni ja tvoju mater više, al' trpim. Ko te jebe kad se zalijećeš!

Samo majka ovo može da razumije...

-066346870... Mama, kako si šta radiš? Ja mislim da sam pogriješio oko ove svadbe, lijepo je meni moja mama govorila, daj mi neki savjet...
-Radi, šta 'oćeš meni bitno da sam jedno sa 'rane skinula. ..

Utom stiže i životna saputnica...

-Ćao ljubavi, hoćemo li konzumirati braka malo...
-Nećemo, što je ovako ledeno u kući nisi sposoban ni vatre založiti a jeb'o bi...
-Kako ću založiti niđe drveta nema?
- Konjino, eno ti vreće peleta u ćošku, ovo je peć na pelet, staviš i založiš.
-ONE KUGLICE? Dobro mi reče, ja mislio u mlijeko udrobiti reko' pahuljice one što zoblješ, more li se rakijski kazan kako napraviti da ide na pelet?
-E dosta te, moramo neke stvari odmah razjasniti, da na početku kažemo jedno drugom šta smeta pa da možemo normalno nastaviti.
-Da su moji mater i ćaća govorili šta im smeta kod onog drugog ne bi se nikad ni uzeli a kamo li sastavili 30 godina braka, al' aj, viči...
- Slušaj, moje da poštuješ k'o svoje, nema više lokanja po kafanama sa onim svojim jalijašima, za konobarice neću da čujem, u kladionicu dvije marke sedmično imaš, dok ne nađeš posao i počneš prinositi kući neću da te čujem da si tražio daljinski, to je sad ovako iz glave aj sad ti...
- Mogla bi se nekad i obrijati strmu pizda ti materina, kad se brišeš u veceu u kuhinji šušti k'o da šmirglaš okapnicu od Stojadina, jebem ti krvavicu tvoju. Dobro je mene did sjetovo, svaka sikira sebi malj usječe...
-066834767... Alo Stevane, daj da prebijemo onaj dug, dva mjeseca ti radim džabe na pilani, poslije regularno, more li?
-Poso riješen, skidaj gaće i naguzi se da zabijem raketu u pun mjesec...

- Kako me je spopala Maja sinoć... Prepila izgleda, savatala me u ćošku, tamo kod kompa, morao sam da udarim na nužne gej misli, al' jedva da su i one pomogle.
- Mene Jasna startovala u wc-u. Čuj 'startovala' - terala me da je gledam kroz odškrinuta vrata dok se tušira. A šta je sve radila s onim tušom, ni Cilit Beng mu neće pomoći.
- I kako si uspeo da se iskuliraš?!
- Ma opušteno, ovaj moj ti je kao roletna. Dok ga ne povučeš, ne diže se za džabe.

- Jel stvarno ona copina Miloš pratio Miru celo veče kolima kad je izašla sa onim njenim bratom iz Kragujevca u grad?
- Da bre, ljakse no. 1 u gradu. Ali šta ga znaš, tom niko neće nož da fikne odpozadi. Stra' lojze čuva!

-Ej, ubaci pivo u frižider.
-Evo... U jebote, šta je ovo.
-Ma ništa, ubaci ga u drugu komoru, pa setuj brzo hlađenje.
-A?
-Setuj brzo hlađenje.
-A aj da ga izbacimo napolje na terasu, i onako je hladno.

-Neću gledam jebenu tekmu, dune promaja - Kešelju sude faul. Pa dokle više jebote?!
-ŠKK? O čemu ti pričaš, konju? Ćuti i gledaj utakmicu.

Po nekim mišljenjima nije u pitanju zanat, već idealna trgovina po principu:

1) Imaš robu
2) Prodaš robu
3) Ostane ti roba

-Koji ćeš faks upisati?
-Učiteljski u Vranje?
-Ti na principu "bolje biti prvi u selu nego zadnji u grad"

-Znaš onaj stan od Šomijeve babe, što je on nasledio?
-Da, što?
-E, pa, kaže mi Šomi, da je sad kurvarnik izgleda. Iznajmio ga nekoj likuši što studira na ekonomskom, ali stalno vidi likove kako ulaze i izlaze, a i dovodi drugarice neke. Reci, jebote.

Ako se već legalizuje droga, znate li da ćemo pocrkati od gladi? Kad naši napaćeni zemljoradnici načuju za subvencije koje će se davati po hektaru zasada, preoraće svoja žita i kukuruze, bašte pretvoriti u zasade konoplje, a plodne oranice će blistati u raznim bojama maka.
A onda kad shvate da im država zakida obećanu otkupnu cenu za 15%, i diže PDV na 21%, Rešiće da pobacaju mak i konoplju svinjama. Onda se svinje urade, i krenu da lete, pa pobegnu, i eto ti sranja...
Nema useva, jer ih je zamenio mak i konoplja, nema maka i konoplje, jer su ih seljaci bacili svinjama, nema svinja jer su otkrile više nivoe svesti i locirale svoje mesto u koordinatnom sistemu konfuzije...

- Ćao Dejv.
- Ćao Majkl.
- Ovde smo da vam predstavimo najnoviji izum koji je već postao hit u Americi, a sada može da se kupi i u čitavom svetu. To je portabl ciganka.
- Šta ti je to Majkl?
- Strpi se Dejv, objasniću. Vidite, u pitanju je žena romulanske nacionalnosti, ali složena tako da ne zauzima mnogo prostora i staje u ranac.
- Čemu to služi Majkl?
- Odlično pitanje Dejv. Da li imaš puno sreće?
- Ne. Žena me je nedavno ostavila, slupao sam oba automobila, bankrotirao sam, sin mi je peder, ćerka sklona samoubistvu, a komšijski pas mi je odgrizao levo jaje.
- Znači kanal.
- Kanal Majkl.
- A šta ako bi ti rekao da tvoja sreća ubrzo može da se promeni?
- Nema šanse Majkl. Zakucan sam za dno. Živim na ulici.
- Uzmi portabl ciganku u ruke.
- Malo se oseća.
- To je prirodno ne brini. Skini gaće Dejv.
- Ali Majkl...
- Uradi to.
- OK Majkl, ti znaš najbolje.
- Navuci je na kurac.
- Dobro, evo, opaaaaaa.....dobro je ovo. Nije loše nikako.
- I šta se to čuje Dejv?
- Zvoni mi telefon.
- Pa javi se slobodno. Portabl ciganku možeš i da pustiš, stajaće nataknuta i ako je ne držiš ruakama.
- Halo, Dejv ovde. Da. Da. Odlično. Ma ne mogu da verujem. Hvala, hvala.
- Šta se desilo Dejv?
- Prošao sam petsto 'iljada na kladži. Igrao sam Fulam iz dva u dva sa Mančesterom i još neke tekme.
- Bravo Dejv, a reci mi kada si poslednji put prošao na kladži ili kada ti se nešto lepo desilo?
- Pa pre nekoliko godina smo žena i ja....
- Čekaj. Pre nekoliko godina ti se desila poslednja lepa stvar?
- Da.
- Znači prva sledeća ti se dogodila kada si natakao portabl ciganku na kurac?
- Da Majkl. Ladno se tada desilo.
- Evo ljudi. Čist dokaz da deluje. Ako ste tužni, nemate sreće, loše vam ide u životu, portabl ciganka će vam pomoći. Samo je izvadite, nataknete i sreća dolazi i traje narednih sedam dana. Laka je i za održavanje. Evo pogledajte. Kora hleba i ona je sita narednih deset do dvanaest sati. Lako se i pere. Evo probaj Dejv.
- Kako Majkl?
- Uzmi je u ruke. Donesi je ovde do korita. Potopi u vodu, trljaj, potopi opet i trljaj još malo. Gotovo. Čista je.
- Vau Majkl, ne mogu da verujem da pre još nisam pazario ovo. Savršeno je.
- Naravno da jeste. Portabl ciganka ide u nekoliko modela, plave kose, crne kose, šatirana, a uz malu doplatu može i da govori. Evo vidi Dejv, samo je ovde stisneš.
- Kume, daj neki dinar Bog će da te blagoslovi.
- Neverovatno Majkle, šta je to rekla.
- Nešto na srpskom. Tamo ih uzgajaju i kultivišu za naše tržište.
- Odlično.
- Dakle, portabl ciganka može biti vaša za samo tri hiljade devetsto devedeset devet zarez devedeset devet dinara. Ukoliko pozovete u narednih sat vremena, na poklon dobijate i kartonsku kutiju za čuvanje preko noći i to džabe. Portabl ciganka. Sreće će da zakuca i na vaša vrata. Hvala Dejv, vidimo.
- Pozdrav Majkl, odoh da podignem pare i kupim portabl ciganku.

Take care of the Reader`s Digest.

-Koje više kurac onom Milošu? Mi ga vodimo kad ima neko moguće privođenje, a on nas uvek žestoko izblamira. Ne kapiram koji mu je.
-Ma pusti, on je jedan od onih što igraju dvojku na Vest Hem, ako me razumeš.
-Haha, taj stil!

- Znaš, po svim pričama, očekivala sam da će ti palija biti poveća, a i slabo guziš, ako ćemo realno.
- Veća sam ja budala što se petljam sa fuksom koja je opštila sa prvim a i rezervnim timom fudbalske reprezentacije Ugande, tebi je od petnaeste godine satira omiljena književna vrsta, logično da ja neću zadovoljiti tvoja nerealna očekivanja.
- Momak, nula bodova, jedi pure pa pokušaj opet.

_______________________________________________________________________

- Nemojte profesore opet da me obarate, ako boga znate!
- Što ti ovo u životu treba, Jankoviću? Vozi, nula bodova.

- Zašto peglaš kad je crveno slovo? Ušiće ti se neka nesreća.
- Jeftina struja ceo dan. Otkačila se neka žica i dok ovi iz epsa ne skontaju...
- Bog će te kazniti. Kao Micu Jovanovu. Jadnica. Mada, sama je kriva. Uvek je zalivala cveće nedeljom. Kažem joj sveti Ilija gromovnik te gleda, a ona meni kao kakve veze ima on sa Perunom? Rak sine, i to pluća. Tamo gde je duša.
- Ora et labora!
- Molim?
- Kažem, Bog nikad nije branio raditi. Al je rekao da ljubiš bližnjeg svoga ko samog sebe.

- A sada, specijalna ponuda! Naše CU Ribs rebraste naočare, do skora strogo čuvani tajni izum NASA specijalno za Vas! Poboljšavaju vid, štite od ultra zelenjikavih talasa koje emituje treći Saturnov satelit, a koji su zaslužni za 93% očnih problema, šuljeve, ćelavost i kurije oči. Ove naočare će Vam promeniti život za samo...
(Dok ide ova spika, pokazuju ribu u bikiniju sa facom k'o da joj neko pobio celu familiju i nasilno je javno sodomizovao. Ali, u tom momentu ona stavlja naočare i kako joj one dodirnu lice, tako joj preko usana prelazi blaženi kez kao da je doživela tog trenutka višestruki orgazam. Nestaju joj bore i strije, rastu joj sise...)
- (osoba pred TV prijemnikom) Ženo, nešto mi žmirkaš u zadnje vreme, da ti kupim ove naočare?
..........................................
- Zašto bi davali ogroman novac za pogrebne usluge kada Vam mi nudimo rešenje? Koliki su samo troškovi sahrane, a tek krematorijuma? Rešenje postoji u vidu našeg HappyFlame 3000 kućnog uradi-sam krematorijuma. Za malu cenu ostavljate i svom potomstvu nešto vredno da Vas blagosiljaju. Zauzima malo mesta gotovo kao što će i pokojnik, lak za rukovanje, mogućnost iznajmljivanja, može se koristiti i kao priručni roštilj ili pečenjara...
(U toku govorancije pokazuju ožalošćenu porodicu kako u otvorenom sanduku stavljaju pokojnika u furunu, zatvaraju vrata i istog momenta svi se keze, pa čak i pokojnik koga oblizuju plamenovi dok ucveljena udovica pritiska "START" dugme i, naravno, i ona se ekstra srećno kezi)
- (osoba pred TV prijemnikom) Mužu, smislila sam šta možemo sa onom šupom što nam zvrji prazna!

Rođaci i pravi prijatelji pozdravljaju ulične regulatore na mnogo jednostavnji i brži način, po principu: ako vidi-vidi.