Mama komšinici: Moj sin je juče dao gol na utakmici za njegov tim. Zlato mamino. Kažu da je veliki talenat, da ga već traže Zvezda i Partizan.
Istina: Mali je igrao jer nije imao ko drugi, dao je autogol, a takav je talenat da je Napredak iz Jajinaca za njega nedostižan.

Baba strini: Moj unuk je dao prvi ispit. Dobio 10ku. Kako je samo pametan. Već vidim kako će da bude inženjer i da pravi mostove i će da postane ministar. Svi ga profesori hvale u Beograd.
Istina: Lik koji već dve godine studira, tj. živi u Beogradu na račun njegovih, zajebava se i dao je sociologiju iz petog pokušaja.

Ćale oratku: Kakav je onaj moj mali, doveo gajbi neku, znaš kakva je bre. Ceo grad se okreće za njom. Veliki je jebač postao. Nema većeg u kraju. Samo da si je video.
Istina: Bubuljičavi štreber je doveo gajbi napucanu ribu da bi joj pokazao matematiku, njegovu najveću ljubav.

Deda protivniku u šahu u parku: Znaš kakva mi je unuk, vidi sliku. Ljudina. Već se oženio i ima posao. Pravi čovek. Izdržava ženu i dete, samostalan, svaka mu čast. Svi mu zavide.
Istina: Napaljeni tinejdžer napumpao lokalnu kurvu pa je morao da se oženi sa 18 godina i da počne da radi na gradji ne bi li ih izdržavao.

Istinit događaj od pre 3 godine.
Mesto: Butik u centru Zrenjanina
Artikal: Očigledno kineska majica, na sive i crvene pruge (kakve su tad bile u modi), bez ikakvih dodataka

- Je l' vam ovde piše 550 ili 5500 dinara????????
- Pet hiljada pet stotina dinara.
- Ništa...fali mi dvadeset dinara, doćiću kasnije (marš u pičku materinu i vi i vaša radnja, za te pare ću da kupim sobu stvari na istom buvljaku gde vi nabavljate robu)

-Ćale daj neku kintu, idem sad da se vidim sa ovom mojom malom.
-Nemam.
-Nemaš a?
-Slušaj mali da ti kažem ja nešto, jel si video maminu novu frizuru?
-Bila je kod frizera?
-Jeste sine, nego jel se sećaš da je dedi prošle nedelje pozlilo kad je čuo za Jovanku?
-Daj pusti ga.
-Jel znaš da nam je pre neki dan došao pop Miladin da osvešta vodicu jerbo nam je bila slava. Sine, sve to košta.
-Ćale, nisi obrisao istoriju kad si išao prošli put na internet.
-Novčanik ti je na stolu, crvena ti je dovoljna.

-E, znaš kakav sam TV kupio, pazi - LOEWE plazma flat screen, 72 inča, sa sve dizajner-stalkom, HD, DVD, LSD, THC, ekran u ekranu, govori tri jezika, četvrti zamuckuje...

Primjera ima mnogo:

1. Mnogi nesigurni vjernici ili agnostici, pričaju da su ateisti.
2. Mnogi koji misle da su Ameri sletili na mjesec, više vole da udaraju kontru i pričaju kako u to ne vjeruju, samo da bi ispalo da imaju svoj stav i da ne nasjedaju na američku propagandu.
3. Mnogi iako znaju da meteorolozi ne smiju lagati i da su svi podaci o temperaturama dostupni na internetu, pričaju kako oni lažu narod i kako je kad kažu da je 35°C, ustvari 40°C, kad kažu da je 40°C onda je 50°C itd. OK, na Zelenom Vencu možda i jeste 50°C, ali tamo gdje oni mjere sigurno nije. Ali, kul je reći, ta bagra samo laže i petlja.
4. Kad je sport u pitanju, mnogi će reći da je neka utakmica našteljena i kad stvarno misle da je našteljena i kad ne misle da je našteljena, ali ako kažu "Ma to su oni garant naštelili" onda ispada kako se oni mnogo razumiju u "prljave tajne sportskog biznisa i mafije".
5. Mnogi koji misle da su pojedine bolesti nastale prirodnim putem, tj. slučajno, u javnosti će pričati kako je sve to smislila farmaceutska mafija ili američka đubrad u njihovim laboratorijama.

NAPOMENA: U mnoge je stvari zaista pametnije nevjerovati, ali to nije tema definicije, ovdje kritikujem one koji uvijek za svaku sitnicu glume nevjerne Tome da bi time pokazali svoj "kritički" stav.

Zanimljivosti: Za pisanje prosečnog snajpera ti treba obično više vremena nego da naučiš to što piše.

- ''Si vid'o Džonijevu novu ribu?
- E jesam, nije mu loša, 'nako ko za njega...
- Nije mu loša...''se šališ? Realno, težak grob.
- Ma vid'o sve, prava kegla, al' nije ni on neki lepotan, što se kaže spram vojnika i puška!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Težak ti posao? Jebi ga druže, spram vojnika i puška! Nemaš ni srednju školu, trenutno ne možeš bolje...
- Oćeš da kažeš da sam ja neki retard?
- E čekaj, čekaj... pogrešno si me shvatio...

kompjuter, zidni sat, daljinski, TV, devojka, dečko...

Da se razumemo:
1. Poštujem Madonin talenat da od osrednje (pa čak i loše) pevačice, pametnim potezima postane kraljica pop-a (Takođe i Cecu - teška drešina, al' opet je uspela da nađe žicu izgubljenim klinkama i postane im idol).
2. Koliko god da mrzite ono čudovište od Karleuše radite upravo ono što ona želi: samo o njoj pričate.
3. Koliko god kritikujete razne emisije i kvizove (trenutak istine, recimo), opet ih gledate (smatram da ne možete kritikovati nešto što ne gledate, zar ne?).
4. Kritikujete facebook, Krstarica chat a opet vam se diže na napućene klinke i krišom hotujete (Ovde dolazi samo elita i krem :))).
5. Koliko god da pojedinci vređaju devojke i žene svojim umobolnim definicijama, ipak je činjenica da je to samo strah od poimanja koliko ste zavisni od njih. Pogledajte definicije i dijapazon uvreda kojim opisuju žene - mi vas ne vređamo, samo se smejuljimo - ŽENE ZNAJU ZAŠTO.
Itd....

I sve se koriste pri opisivanju stepena hladnoće piva.

Jadranka koja je zbog svoje popularnosti i u Velikog Brata zvata.

Ja: Nema makaza u fioci!
Bilo ko: U drugoj fioci je!

G: -Majstori, ide li?
M1: -Ide gazdarice, nego ne valja na suvo.
G: - Evo, sad ću da stavim za kafu, dok vi siđete sa krova ima da stigne.
M1: - Odlično, taman da popijemo kafu pa da kovemo tegolu.
G: - Može, vi majstori najbolje znate kako treba.
M1: Haha, znamo, znamo.
M2: Sečem si patku na tri OVOLIKA komada ako nas negde ne ubiju zbog tebe.

Dete:"Mama, boli me stomak".
Mama:"Idi odspavaj, biće ti bolje kad se probudiš".

Devojka:"Kako sam živčana, a glava me otkida, danas sam dobila, mislim da ću poludeti."
Dečko(u strahu od pogrešnog odgovora govori najbezazleniju stvar koje se može setiti):"Idi odspavaj srce, možda bude lakše".

Lik:"Au brate, kako sam se napio juče, glava me rastura".
Lik2:"Opušteno, idi odspavaj, proćiće".

Pacijent:"Doktore, mislim da imam otvoreni prelom noge i nabo sam se na vile kad sam pao, mislim da ću iskrvariti".
Doktor(zauzet muvanjem sestrica i pisanjem poruka ženi zašto će kasniti večeras):"Idite odspavajte, proćiće to dok se probudite, nemam sad vremena za takve stvari".