
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.
Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Napiti se. Olešiti se.
- Ala sine, što smo se ponapijali sinoć.
- Čuo sam da ste se prebili ko mačići, ne valja vam to. Ode zdravlje.
- M'rš bre, narkomanu.
Izjava nadrkanog matorog, koju izgovara u stilu terminatora, bez previše emocija i ravnodušno, posle koje se završava svaki dijalog ili polemika. Ende.
U 3 ujutru:
- Ae gasi ta sranja i marš na spavanje!
- Skida mi se igrica 5 dana, sam...
- Nadam se da si me dobro razumeo.
Stilska figura kojom se kamuflira nepoštovanje komentarisanog.
-I kakva ti je ta koleginica?
-Baš je šarmantna, načitana, prosto pleni, toliko toga pametnog se može čuti od nje.
-Ne moraš biranim rečima.
-Onako, i nije neka pička.
Pojavom kompjutera i mobilnih telefona, a posebno zahvaljujući instaliranim operativnim sistemima u istim, ovaj izraz je došao u svakodnevnu upotrebu. Toliko se odomaćio, da se koristi i kao način opisivanja nečijeg psihofizičkog stanja.
- Šta je sa Milošem, deluje sav izgubljen?
- Zaljubio se u Slavicu, a ona ga ne ferma ni dva posto!
- A, znači zaglupeo se ko Windows!
- Taj rad.
- Da mu damo jedan restart?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta mu je, što se ne diže? Pa, ja se tebi više ne sviđam...?! Šmrc!
- Ma, nije to dušo, sviđaš mi se naravno, nego se nešto zaglupeo, daj mu malo vremena! Par sati i biće sve u redu...
- Par sati!!! Posle par sati možeš se jebati sam!
Jebi ga, takvo vreme došlo. Bolje da imaš nego da nemaš. Zato gledaj da na svaki mogući način ućariš svaki dinar. Ciganiši se maksimalno za šaku jada koja će ti pomoći da malo lakše preživiš, ali ipak sačuvaj obraz. Kad daš reč, budi čovek i ispoštuj je. Jer ako ispuniš obećanje, ma kakvo ono bilo, smatraće te velikim čovekom, u suprotnom ćeš uvek u očima sveta biti samo još jedan cigan.
- Dobro bre majstore, šta je ovo?
- Koje?
- Šta koje jebem ti lebac, pa jel smo se ovako dogovorili?
- Jesmo.
- Kako bre jesmo? Pa rekosmo samo osnovno da se odradi, jedna ruka glet, jedna krečenje, samo da se to malo uljudi, da ne bude baš k'o cigansko. A vidi on šta radi, i to još, na tako kurvinski način: koristi što ja nisam tu, pa ženi prodaje fore kako i šta treba, a ženu teško zajebati, u pičku materinu! Razume se u gletovanje k'o Toma u engleski. Sad će još i da me košta više nego da sam sve radio. Znam rodjo kakva je situacija, znam da se nema, ali što misliš da je kod mene išta bolje? Razumem ja da budeš cigan dok se ne pogodiš, ali ako smo se pogodili ovako, tako ga i radi. Neću ja da mi radiš besplatno, samo nemoj da me dereš.
------------------------------------------------------------
- Šta je ovo bre koji kurac krasni?
- Pa pare.
- Vidim da su pare idiote, nego koliko ima?
- Pa dve hiljade.
- A koliko smo rekli?
- Pa rekli smo tri, ali...
- Ali šta?
- Pa vidiš, razmišljao sam... taj fon i ne vredi toliko.
- I toga si se setio tek sad? Pa dobro bre, sve ti jebem, kako te, bre, nije sramota? Spustio sam ti cenu sa 4500 na 3000, pa ti sad i to mnogo? Što se ciganišeš sad kad smo se već dogovorili? K'o da ti nije bilo dovoljno ono kad smo se pogadjali. Ma ne dam za dve hiljade kad si takav, donesi mi fon, vratiću ti pare, i da se ne gledamo popreko.
- Dobro, 'ajde, neka bude 3000.
- Ma sad ti ni za 5000 ne dam!
- 4500?
- Dogovoreno! Donesi pare kod Jovanke u kafanu večeras, čekam te tamo.
namazati se, našminkati se
A vidi ti nju jest se nabakamila pa sve ne zna il' je pošla il' je došla! Trepavicama mlati k'o krilima, a gubice joj k'o da se zelenih smokava najela. Ma i kad joj pogledaš u dekolte, opet se sjetiš Neretve!
Najesti se ko car. Besplatno, obimno, kvalitetno i na kraju još primiti platu za to.
Autor i voditelj nekad interesantne emisije, koji je od jebavanja po sibirskim vukojebinama i skandinavskim pripizdinama, svoju emisiju sveo na opšti krkanluk po obližnjim selima. Od čuvene Čukotke, koju je RTS reprizirao više od reklama, Memedović nije snimio emisiju dalje od Beograda 100 km u poluprečniku.
Ionako gostoljubivi domaćini, svoju gostoljubivost podižu na viši nivo, jer Bože moj, ću izađem na televizor a Memedović sa ekipom to sve vešto koristi i jede ko izgladneli solunac, pa makar povod za emisiju bio totalno banalan.
- Jovane, ajde dok desertiramo da se dogovorimo gde snimamo sledeće nedelje..
~ Mogli bi ponovo u Bački Petrovac. Nešto mi se prijeo slovački kulen a biće sigurno i štrudli sa makom. Snimimo neki prilog o lipicanerima gospodina Hološka i nažderemo se ko onomad u Selenči kad su ovi slavili ulazak fudbalskog kluba u beton ligu.
Poslije tuširanja, prvi znoj ne može biti toliko grozan, za razliku od nekoka kada se usafta!
Tu vrstu safta dobijamo kade se lik ne kupa tri dana, posebno u ljetnom periodu, i kada skoro istu garderobu nosi!
Jebem ti život, opet mi Rajan bio za šankom!
Jel se osjeti?
Ma goni ga u pičku materinu, usafto se kao svinja, za malo da se ispovraćam!
Kad se opisuje do koje se mere neko napio na (skorasnjoj) zurci. Fraza pogotovo lepo legne kad se doticni pravi vazan i hvali se da je dobro podneo vecu kolicinu pica.
Sinonim:"tres'o se k'o dajc u leru"
A: Sinoc sam sabio kilo kajsije, a uopste me nije uvatilo.
B: Sta te, bre, nije uvatilo? Tres'o si se k'o trovan pacov!
Dokopati se bilo čega što liči na krevet i baciti se kolko si dug i širok.
- Kevo, dođi da podignemo ćaleta, evo ga prostro se na pod i spava.
- Kuku meni, je l si siguran da spava, da nije umro?
- Ma jok bre, čuješ da hrče, al izgleda da se baš dobro napio.
- Al nije bio pijan 20 godina, pa još otkad si se ti rodio.
- Nije , al nešto je baš bio nervozan ovih dana, valjda mu se sve skupilo.
- E, vala i meni se otkad sve skupilo, pa ne pijem. U al je težak, pa lepo mu govorim da manje jede, Ajd sad, diži! Oruk!!!
Poslednji stadijum opijanja. Ne može se porediti nisakakvim drugim stanjem u prirodi.
Rezultuje trajnim rupama u pamćenju, hrabrošću k'o u lafa, i neobzirom prema okolini po kojoj se povraća. Specifično za šljivljenje je da se može postići SAMO I ISKLJUČIVO domaćom šljivovicom(slična stanja, ali nedovoljno jaka da bi bila vredna pomena, mogu se postići us pomoć ostalih domaćih rakija ,ili neke ozbiljne ruske vodke).
Miladin: Stojadine kako je bilo kod Dragana na žuraji sinoć?
Stojadin(bled, uništen, povraća): Beži bre ne sećam se ničega, ušljivio sam se.
Miladin: Ijaooooo
Je uzrečica koja se kaže kad se nešto odvija bolje od očekivanja.
Drug: E jesi kupio ono kinesko sranje?
Iznenađeni: Aha i zamisli radi. Kako sam se nadao,dobro sam se udao.
Iznakenjati se. Ponasrati se. Iztrovaliti se. Udaviti mačiće u jezeru. Odbaciti Kozbijevu decu do bazena. Poroditi smeđu bebu iz šupka. Izrektalovati govanjski vijenac. Uspostaviti južni tok. Dovatiti se prijestolja. SRAAAANJEEEE
Iznuždim ti se po ovoj definiciji!
Реакција локалне сељачине приликом старта од стране неког габора.
- '' Ћао, ја сам Нина'' .
- Једним затвореним оком је одмерава '' Виђ' је мала...мачко надам се да се јебеш боље н'о што изгледаш'' .
Pitanje na koje nemaju odgovor ni mama i tata, sestra koja studira žurnalistiku, srednjoškolski profesor istorije, Marfi, Milan tarot, Nostradamus, lokalni sveznači..Svi znamo kako su se raspadali savezi, zašto je pukla Juga, kako se Nemačka razjedinila pa ujedinila..Ali šta se dogodilo sa Čehoslovačkom?
- Profesore, koliko punskih ratova se vodilo?
- Tri Marko.
- A zašto se raspala Čehoslovačka?
- Čehoslovačka? Čehoslovačka..Na Češku i Slovačku, znači Čehoslovačka.......Ma napolje bre, ti mene da zajebavaš!
.......
- Braga ti sine dolazi iz iksa u dvojku, provereno. Nego znaš li ti da svet u stvari drže četiri Eskima, podelili su ga na ravne delove i dogovaraju gde će šta da se radi? To tako ide s kolena na koleno, jedan od njih je pravi muž Monike Beluči, a..
- Ma znam bre Rašo, reko si mi. Nego zašto se raspala Čehoslovačka?
- Uff..Pa jebem li ga.
Proizvod koji od ove godine možete da vidite i u kineskim tržnim centrima.Prodaje se k'o alva, Kinezima još nije jasno zašto ga toliko kupujemo, a nama isto tako nije jasno zašto je toliko jeftin.
Stanoje: - Marko, odakle ti ovaj plastični badnjak?
Marko: - Kupila žena kod Kineza, ma čudo jedno, a i jeftino moram priznati. Konačno je dala pare na nešto pametno, ovo ima da nam ostane i za sledeću godina, a i prirodu čuvamo od uništavanja. Imamo mi Srbi onu, kako se kaže...ekološku svest.
Stanoje: - E, vala imamo, ja prošle godine kupio od njih plastičnu jelku.
Marko: - Eto vidiš, mi kakvi smo Srbi, mi bi pola ove naše lepote posekli zbog praznika. Ovako ovo kupiš i ne misliš više.
Predhodnu noc smo se odvalili od alkohola,ali je bilo lepo i sto je najbitnije,bez povracanja pa onda koristimo izraz- ne povratilo se.
-Matori,kako bilo sinoc?? - Cuti jbt...popilo se,ne povratilo se!
Ziljav sleng za čuti se sa nekim preko kompa ili mobilnog. Pošto je i za mejl i msn, i ostala sranja treba tastatura (po kojoj se kuca, jelte), izraz je tako dobio ime.
(stiže sms)
-E kume, ovde u Grčkoj je do jaja, da znaš kakave pičetine ima, prevrnuo bi se kad bi vido! Kuckamo se sutra, matori!
-Kuckamo se, a? Majke mi si dukatlija. Aj uživaj kume.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.