Često se dešava da u svom domu ugostimo tunjavu osobu, ili pak penzionera.
Prije nego li ih uslužimo čašicom kafe ili prijateljskog razgovora, mora da uskoči opaska "Deder zatovri nešto, ubi promaja". Poznato je da je promaja jedan od najvećih neprijatelja sprskog naroda, veći od Švaba i Turaka zajedno.
S obzirom da je prostorija hermetički zatovrena, jer smo već pripremljeni na posjetu ovakvih osoba da ne bi bilo suvišnog zvocanja, savjet je, kad se zvocanje ipak pojavi, da ostanete smireni, ustanete i pritvorite najbližu ladicu uz prijatan osmijeh i još ljubaznije "Je l' sad valja?".
Baba: "Sine što ti je dobra supa,...:srrrrrrrk: skoro ko moja. Hehe. Nego, ljubi te baba,...:srrrrrrrk: more li nešto da se pritvori, ubi promaja. Eto, ćeda juče nagrdi, nije mog'o da se mrdne u krevetu, hehe."
Unuk: "Misliš iz kre... ma nebitno. Koja promaja baba, evo nas ko vakuumirani kikiriki, niđe daška vazduha."
Baba: "Ma ne razumijem ti ja to sine, nego ubi babu promaja u petokraku. Aj, živa ti ja sine."
Unuk: (ustaje, zatvara ladicu na komodi) "Eto baba, sve za tebe i đeda, aj sad nastavi da srčeš."
Mesto gde se susrecu i ukrstaju vetrovi iz razlicitih pravaca, sinergijski pojacavajuci, redje i ponistavajuci medjusobne efekte, bilo pozitivne ili ne.
Kad dve talentovane budale puste vetar istovremeno, tu vise ni promaja ne pomaze.
Najzajebanija vrsta imenica u našem jeziku.
Bolesti: Sida, Tuberkuloza, Leukemija...
Zmije: Šarka, Kobra, Tašta, Svekrva...
Neprijatelji: Amerika, Albanija, Promaja...
Karakterne osobine: Pizda, Sisa, Prodana duša...
Put koji pređe telo pod uticajem lakših droga.
Marko sine, šta ti je sa očima, opet udarila promaja?
On brije muda žiletom. Što Vukašinu do kolena bilo, njemu po zemlji se vuče, i to Boga mi par metara iza. Ne boji se puške, ni jatagana, ni Boga, ni Arkana, ni žene sa oklagijom kad se pijan vrati kući sa kurvi. Na fudbalu protiv lokalnih kasapa igra bos i pod dejstvom flaše domaće ljute. Na male golove. Dođe na Radovu utakmicu sa slikom Alije Izetbegovića. Njega ne plaše babske priče o likovima koji su ostali sa ukočenim vratom zbog izlaganja mokre kose vetru ili promaji. On nakon obavljanja lične higijene seda na svoju mašinu od 500+ kubika sa dva točka i bez tablica i piči u nove jebačke avanture.
-Brte, 'nači nisi svestan kako ću da jebem kevu onom Kiletu Utoki jer mi je oteo ribu! Glavu ću da mu tabam dok ne dobijem kašu od nje, pa ću da njome na'ranim kerove lutalice!
-Polako, sine, bolje da ti se Putin zamerio nego on. On kad te pokupi strugaće te sa asfalta lopatom. Taj kosu suši na motoru...
Bilo kakvo uređivanje - skraćivanje, šišanje, trimovanje flore (fauna nepoželjna) oko predjela genitalija, tzv. pubičnih dlaka, vrlo popularno u posljednjih dvadesetak godina, prije toga nikome nije smetalo (vidjeti izdanja Plejboja '70-ih), ta šumica se zvala muf.
Postoji i skinhead varijanta iste, poznatija ka ćelavica, ćela, gola itd...
Jao bre, ala bije zima odozdo, juče sam udarila donju frizuru pa ubi promaja...
Osoba koja nije sposobna da uradi nešto ili je nežnog zdravlja
''Boli me vrat, mora da me je promaja udarila!'' - Šta si tako pičkiljav, bre?!
Naglo se razboleti,
- Uvati me promaja i začas me vraknu!
- U dete mu jebem, vrakne te dok kažeš piksla!
Izraz koji ljudi proizvoljno ubacuju u konverzaciju kada hoce nesto da kazu, a nit' slusaju sta sagovornik prica, nit' zele da odgovaraju, ili ne daj Boze, saosecaju.
-Mica : ''Uh, ubi me promaja onomad, ja se luftiram k'o da je plus trijes...''
-Cica : ''Eeee, sve ima svoje...''
To je onaj poslednji mesec kada ocekujete da vam se zena porodi i donese radost u kucu.Ta radost,je ,istina, kratkog veka,posto vas ubrzo ocekuje plakanje,dranje,menjanje pelena i slicne radosti roditeljstva.Kad se na to nadoveze i promaja u dzepovima,koja je nastala u kupovini opreme i sredjivanju stana,onda se dobije ,jedna veoma vesela atmosfera.Kako vreme odmice ,tako se navikavate na novonastalu situaciju i kada dete malo odraste,potpuno vam to sve postane prirodno.....
Mi muskarci,ne bi to bili kada ne bi cekali priliku da nekoga zajebavamo....
Mi koji smo sve to preziveli,sada jedva cekamo priliku da zajebavamo drugare i kumove ,koje ceka sve to ,sto smo mi vec preziveli i znamo da nije toliko strasno,samo sto oni to ne znaju!
Najbolje pale price o plakanju ,grcevima ,prolivima,povracanjem,koje im treba servirati sto cesce,cisto da steknu utisak da se to desava svakodnevno....,kao i da nema seksa posle porodjaja,bar pola godine!Neverovatno,ali ovo uvek pali,jer ,iako znaju svi da to nije istina,u njima se budi strah da bi moglo da postane....
Poklopac Pandorine kutije.
Prema verovanju otvaranjem istog oslobađa se najveći neprijatelj i ubica Srba - promaja.
On nije intelektualac, nikako, daleko je od toga k'o Baloteli od razuma.
Njegovi iskazi su bedni pokušaji kopiranja rečeničnih sklopova koje je na'vatao na kojekakvim forumima gde je vrhunac pismenosti lupiti spejs posle interpunkcije.
Uporište svojih stavova i oslonac doktrinalnih mišljenja neretko nalazi u narodnim umrtvorinama, recimo, u onoj kad ljudi kažu da je dobro, mada, podrobno zna da se služi samo Vikipedijom.
Ima on muda, al' mu fali kurac.
Čuo je, na primer, da promaja ne postoji, ali ne staje između dva otvorena prozora.
Nema čip u novoj ličnoj, ali samo zato što je gledao "Digitalnog anđela".
Dublje ulaženje u diskusiju o nekoj temi će iz njega iznedriti transferaj u najboljem slučaju.
On ima stav o svemu - ali tuđi.
Krnjo: "Čoveče, kako je dobar onaj film, "Maratonci", ne mogu da verujem...! Jesi gledao?"
Imač pojma: "Naravno, kako nisam! Kultni film, jebeno sabija Dušan Kovačević!"
Krnjo: "Da, kako ima sjajnog humora, ceo film je takva komedija, nevera! Kako sam se iskidao na ono kad Đenka ostane bez gać..."
Imač pojma: "Op, op, povuci uzde! Prvo i prvo: dezintegriši se, dečko; a sad ću i da ti objasnim zašto: ovo je apsolutna tragedija, a da si imalo obratio pažnju na celokupan smisao filma, uvideo bi neke stvari, kao što su: analogija sa srpskom stvarnošću, koja je svevremena, kao i Domanovićev "Vođa", na primer. Morbidan humor koji prožima film je sam po sebi tragičan, gde se sudbine junaka stropoštavaju u propast sve zbog nemogućnosti uklapanja različitih mentaliteta u porodici, koja je osuđena na propast u tom ekspres-loncu delovanja u neslozi, što je simbolično prikazano odsustvom žena koje im mogu obezbediti potomstvo. Inače, opšte je poznato da dobra komedija izvire iz tragičnosti. Da li možeš sada malo da upregneš vijuge po ovom pitanju?"
Krnjo: "Ma, ne bih ja rekao da je to baš sve tako, čuo sam...":bum-tras:
Imač pojma: "Preljevaš, plivaj...! Sad su od tebe ostali samo dugmići... Tužno je to..."
Ja sam Džekov osećaj povraćanja...
Gejzir sperme. Ono što te 'trefi u oko kad zaboraviš da nisi izbac'o par dana.
- Brate, što ti je crveno levo oko? Je l' te šibnula promaja?
- Ma, pusti... Šibnulo me jeste, al' nešto drugo...
Atletske discipline
___________________________________________________________________
1. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara.
Opis discipline: Takmičari prvih 5 metara prolaze na štakama. U trenutku kad prvi takmičar pređe ovu distancu, mesto se oslobađa i tada svi odbacuju štake i sprintaju do mesta. Sudijama je dozvoljeno korišćenje hawk-eye sistema jer se gotovo svaka trka završava foto-finišom. Dozvoljeno je obaranje ostalih takmičara.
Rekord: 2.5 sekundi
2. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara sa preprekama
Opis discipline: Slično kao kod trke bez prepreka, takmičari prvih 5 metara prelaze na štakama a onda odbacuju iste i sprintaju do mesta, samo što na tom putu nailaze na prepreke u vidu ljudi koji se nalaze u autobusu.
Rekord: 4,14 sekundi
Borilačke discipline
___________________________________________________________________
1. Laktanje u autobusu
Opis dicipline: Predviđeno borilište za ovu disciplinu je autobus u kojem su putnici (dobro istrenirana mladež) zbijeni kao sardine u konervi. Na sudijski zvižduk, takmičari počinju laktanje. Cilj je oboriti što više putnika do isteka vremena. Posebni bonus poeni se deobijaju za obaranje putnika koji zamole takmičare da ne udaraju laktovima.
Rekord: 17 ljudi za minut vremena.
Oratorkse discipline
___________________________________________________________________
1. U moje vreme
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o svom vremenu ne upoređujući ga sa današnjim. Zbog malog broja takmičara, održavanje discipline je često pod znakom pitanja.
Rekord: 11 sati
2. U moje vreme to nije moglo tako
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o vremenu kad su bili mladi, nastojeći da što više ocrnje današnje. Dodatni poeni se dobijaju za osuđivanje ponašanja mladih. Zbog velikog interesovanja za ovu disciplinu, neophodno je prirediti dodatne kvalifikacije.
Rekord: 3dana, 4 sata i 11 minuta.
Oratorsko-atletske discipline
1. Majstoreeee, vrata
Opis discipline: Takmičari se voze u autobusu punom glasne mladeži. U trenutku kad autobus stane, takmičari moraju da ćute. U trenutku kad autobus krene, takmičari treba da ustanu i viknu što jače: Majstoreeeeeee, vrata. Kada se vrata otvore, cilj je izaći što sporije. Konačni bodovi se dobijaju kao prosek vremena izlaska i poena dobijenih za jačinu proizvedenog zvuka. Dodatni poeni se dobijaju za psovke pri izlaženju, kao i za svakog oborenog putnika.
Kandidati bivaju diskvalifikovani ukoliko majstor ne otvori vrata.
Rekord: minut i 7 sekundi
Discipline izdržljivosti
___________________________________________________________________
1. Zimsko sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Disciplina koja se održava isključivo u srpskim autobusima zimi, za vreme sezone gripa. Takmičarima je cilj da prozor ostane zatvoren što duži vremenski period, pri tom odbijajući napade ostalih putnika pomoću izgovora kao što su da je promaja, da je hladno i slično.
Rekord: Od prve do poslednje stanice
2. Letnje sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Sve je isto kao kod gornje discipline, samo što se razlikuju uslovi - minimum je 40 stepeni. Logično, razlikuju se i izgovori, sem univerzalnog, onog da je promaja. Dodatni poeni se dobijaju za svakog saputnika koji padne u nesves'.
Rekord: od prve do poslednje stanice
Takmičenje koje će kad tad nastati, pa će se svi setiti ove definicje i Žgembovih mudrih reči. Do tada, penzioneri će nastaviti vredno da treniraju.
Doktor bez diplome.
Zatvori sve prozore da ne piči promaja, 'ajmo da stučemo paklu cigara.
Osoba koja ne zatvara vrata za sobom.
- Gdje ste, smradovi?
- Prometej, zatvori vrata, ubit će nas promaja.
- Ajde, da smradovi ne zaudaraju.
Izraz iz Gorskog vijenca, tačnije iz najlirskijeg dijela dotičnog. Rečenica koju Vuk Mandušić izgovara pri pogledu na gospu čiji izgled u njemu izaziva vrtoglavicu, nesanica, čudna nova osjećanja.
U današnje vrijeme koristi se uglavnom u nekom šaljivom kontekstu i od strane ljudi koji citiranjem odlomaka iz Gorskog vijenca vole da ističu svoju načitanost, odanost svom narodu, drevnu mudrost. Oni to uglavnom govore kad im pogled na neku mlađahnu djevu napravi promaju u glavi i izliv krvi iz mozga ka donjem dijelu i porede izgled dotične sa nečim nestvarno savršenim, što bi samo magijskim ritualom moglo biti stvoreno.
Samo izgovaranje tih početnih stihova, u njihovim sagovornicima odmah izaziva drhtavicu prisjećanjem sna Vuka Mandušića i erotičnosti tog momenta, koju momentalno poistovjećuju sa žrtvom svojih pogleda.
- Nećemo više ovdje sjediti, previše je postalo fensi, bolje u neku kafanu, zasjednemo k'o ljudi..
- Ma neka, brate, fino je, ima ženski, ima sve, neka nas..
- Ne osjećam se prijatno kad znam da me svi posmatraju, k'o u izlogu smo..
- De, čo'eče, smiri, pogle ono čudo što ulazi na vrata, majko mila..
- Uhuu.. Al' je đavo, al' su mađije...
- Kak'o to, ovo je nešto teže od oboje. De, ne gledaj više, kod takvih se i pogled plaća..
Ležište zagušljivosti i smrada. Obično nastaje iz nekog njihovog neobjašnjenog straha od prehlade. Najteže je prebroditi prvi udisaj, kasnije se čovek i nekako navikne.
Risto, deder otvori taj prozor, sve me štipaju oči, nismo luftirali od Miletovog ispraćaja
Šta laprdaš ženska glavo, oćeš da me promaja u grob odnese?
-osoba muskog ili zenskog pola od koje ti se vrsi velika nuzda,gledajuci je kako skace po ledjima ljudi,kako bi dosla do praznog mesta u prevozu ili zatvorila prozor na +42 stepena...
Vrelo leto,odlazak na adu oko 1h popodne:
-Baba,zasto zatvaras prozor bre,vidis kolika je vrucina?
-Cuti sinko,duva promaja!
Ponekad u osam sam zviždim ulicom svojom.
- Brate, polako rolaj, pokočićemo se.
- Ti si već prosvirao k'o britanski čajnik.
- Promaja brate.
- Nema za tebe u sledećem krugu, vidim da putuješ.
