Onaj osećaj kada se vrata zbog promaje zalupe baš u onom trenutku kada rukom krenete prema bravi.

Sindrom koji je dobio ime po našem teniseru koji počne da se žali na bolove čim kola krenu nizbrdo. Vođen ovom pojavom, lokalni basketaš, fudbaler itd. koristi to da opravda svoje loše sportsko izdanje.

Pitanje koje postavljamo izuzetno trapavoj osobi koja naručuje produženu kafu samo zato što pola šoljice prospe po sebi!

Putešestvije od kuće do radnog mesta. U vreme kada toplomer doživljava srčani udar, a ventilator pokušava samoubistvo. Kola imaš, ali bez klime. Matoro sokoćalo ne podržava taj hardverski dodatak. A i može se desiti da motor krene da kuva, pa upališ grejanje ne bi li izbegao katastrofu, i završio kao nesrećno prasence, od 90kg žive vage, u obližnjoj pečenjari.

Pošto nemaš zamrzivač na točkove, a pare za taksi su otišle na prvo kolo singla čelendžera u Ulan Batoru, jedino rešenje je gradski prevoz. Putujuća konzerva u kojoj najzad shvataš funkcionisajne pojma staklena bašta. Od klime ima samo lim. Mnogo lima.

Opasne venerične bolesti vrebaju ukoliko se otvori prozor, a kancer čeka zaštekan na retrovizoru, ukoliko se napravi promaja. Uživajući u opojnim mirisima parfema "A la miška", tiho, kao kamata se prikrada bus plus šakal. Validator ti jebe trista majki sa "Nemate dovoljno kredita", a misliš se kako su i ova dva što imaš previše. Skrivena poruka bankarskih službenika. Izbacuju te kao naše fudbalske klubove iz Evrope i do posla tabanaš u neudobnim delima malog crnog Kineza, Wink patikama koje si kupio na akciji na buvljaku.

Najzad si na radnom mestu. Izgledaš kao da si se tuširao bazenom po glavi. Sreća, šef je dobar čovek, neće te pustiti da isto proživljavaš i u povratku. Daće ti toliko posla da ćeš ga završiti kasno u noć.

Ma koliko bile iznervirane, pokušaće da zvuče obrazovano i uzvišeno. Neće im uvek poći za rukom.

Utesna dijagnoza za svaku bolest kad sagovornik pocne da se zali.

Naucno je dokazano, da ako stavimo 50 razlicitih domacih zivotinja u jedan prosecan srpski autobus necemo dobiti isti nivo smrada kao u liniji 706! Posto nista slicno nije vidjeno u svetu moderne nauke, teoreticari i analiticari tvrde da su i lesine dinosaurusa smrdele istom jacinom kao i putnici pomenute linije! O kakvim stvorenjima zaista pricamo govori podatak da su vrlo agresivni na svaki pokusaj otvaranja prozora i ulaska vazduha u sam pokretni objekat! Kada su strucnjaci priupitali jednog klasicnog 706 putnika zasto ne otvori prozor nego se gusi u smradu koji je jak poput zmajevog govneta, Sedamstosetak je odgovorio "Plasim se da ne ozebem, promaja je gadna stvar ,a i navikao sam".
Jos jedna stvar koja je karakteristicna za ova bica bez cula mirisa je i to sto ne umeju da propuste drugog putnika da izadje ako se nalaze na vratima. Ne umeju da sidju sa stepenica pa da se vrate u bus, nego tvrdoglavo stoje na vratima. Da li zbog toga sto su jednostavno lenji pa ih mrzi, ili nemaju dovoljno veliku kolicinu inteligencije pa da se vrate u bus, nikada nije razjasnjeno!
Jos jedna stvar koja je karakteristicna za ovu liniju je i to sto nema stvari koja nije uneta u nju, od djubriva za njivu, preko asova,motika i lopata pa do saksija,kako velikiih tako i malih i domacih zivotinja poput macaka i pasa!
Nekada mozete videti i mladunca Sedamstosestaka kako pusi u autobusu. To je dosta retko doduse,ali uvek atraktivno za videti!
Linija 706 ide od Batajnice pa do zelenog venca i obrnuto!

Starija ženska osoba koja se u redu za bilo šta pojavila dva sata posle vas, da bi se posle petnaest minuta našla ispred ili čak na čelu kolone.Zbog ove izuzetne tačke pojavljivanja, zbog koje Koperfild seče vene, su i dobile ime.Posebno su agresivne ako je u pitanju ulazak u autobus, red u pošti za penziju ili apoteka.
Drugi naziv je Baba Laktavuša ili Matora Veštica, kome je šta rađe.
Ako progovoriš ili prokomentarišeš nešto u vezi njihovog čarobnog pojavljivanja na čelnoj poziciju kreštaće na tebe svim mogućim argumentima.A nedužni prolaznici, bar, dve ulice dalje od mesta događaja će biti temeljno informisani o tvom nevaspitanju.
Na kraju će ona dobiti podršku okoline, a tvoja malenkost- Mladi Huligan će se osećati kao poslednja bitanga koja se drznula da dira nedužnu staricu, pošto ona jadna žuri kod doktora/sirote rođake/teško bolesne unuke/zlog sudije koji hoće da joj oduzme kuću (nađe se tu i po koji Hobit), a boluje od artritisa/feohromocitoma/osteomijelitisa/ ebole i ne može dugo da stoji na nogama.
I nemaš drugog izbora nego da bar malo izvadiš svoje dostojanstvo i opravdaš svoje postojanje- izvinjavaš se zato što si u pravu.
Ovo je inače školski primer ''Kako lud jebe zbunjenog (praktikum).''
A nikome ne pada na pamet da je baba fijuknula kao promaja kroz novčanik, ili da jednostavno ne voli da čeka u kilometarskim redovima, kao što niko ne voli.

Koso otvaranje prozora, uglavnom onih PVC, koje se koristi za konstantno luftiranje prostorije ali nedovoljno ukoliko u isotoj obitava neizdrživ vonj.

Demonsko biće iz naše narodne tradicije. Odgovorno za sve vrste bolesti i boleščina koje su vekovima harale srpskim zemljama. Kako drevna mudrost nalaže, ime mu se nikad ne pominje da se ne bi "izazvalo zlo".

Pokondireno "mislio sam".

Pprozivodi koji čim su prozivedeni dobili naglo sniženje u jednistvenu i neponovljivu ponudu.

Stari naziv za (rasplodnog) vola. Mada se više upotrebljava za opisivanje psiho-fizičkog stanja kod pojedinih individua.

Pitanje koje dolazi nakon sto cujete neku zescu glupost pa na ovaj nacin indirektno pitamo da li onaj koji je to rekao stvarno misli da ste toliki ludak pa da poverujete. Ovih dana se sve cesce koristi zbog "zanimljivih" naslova u novinama.

Ekipa likova iz kraja u kasnim dvadesetim koja izlazi ispred neke zgrade na klupice da bleji ne bi li na taj nacin omogucila svojim bakama da se na miru ususkaju i zaspe blazeno odmarajucim penzionerskim snom uz Dnevnik. Zgrada ispred koje bleje mora biti udaljena nekoliko stotina metara od mesta gde oni zive,da uz baku slucajno ne bi probudili i roditelje koji zele da se makar svojim komsijama iz zgrade podice pristojnoscu svoga deteta.Ono sto karakterise pripadnika jedne takve ekipe jeste krajnja dekint situacija,u najboljem slucaju nadje se dovoljno da se kupi neko pivo i cigare.....i to naravno donirano od matoraca.
Srednju skolu su jedva nekako sastavili,od vojske su ih jedva nekako rastavili a posao su trazili u onom kosmaru u kom ih je predsednik licno molio da ih postavi na ministarska mesta.Neke ribe su opaljivali onomad kad je bio koncert,,BIJELOG DUGMETA''bile su nikakve kao i sam koncert al sve je dobro dok ne placas.
Jednom su ih panduri privodili po nekoj dojavi....cak su i pandurski iskusni nosevi ostali praznih nozdrva koliko je u njihovim dzepovima sevala promaja....
Ali Bakina ekipa ima nesto sto ostali nemaju....glas i volju da do jutra prepricava anegdote iz svojih mladjih dana,glasove te jacine i boje da bi im grof Drakula licno pozavideo,sposobnost da nervira one koji uce,rade,otplacuju kredite,zive neki zivot i zarad tog zivota traze mirnu noc.....

Svaki iole krupan momak za kog smatraš da bi te u zubima nosio

Kad na četvrti sprat nosiš televizor a opasno ti se prikenja. Toliko opasno, da u momentu kad stižeš pred vrata, više ne smiješ da napraviš ni jedan korak, nego moraš da staneš i stisneš guzne mišiće.
Mogao bi laktom da pritisneš kvaku, sitnim koracima uđeš u stan, nekako se rješiš televozora i odeš da napraviš genocid u toaletu - mogao bi, da su vrata otključana. Pošto naravno nisu, ti to moraš da učiniš, za šta moraš lagano da spustiš televizor na stepenice, nađeš ključ ( koji je redovno u poslednjem džepu u koji posegneš), pa tek onda da uđeš. Da bi spustio televizor na stepenice, moraš da se sagneš. Ako se sagneš, guzni mišići popuštaju, i zna se šta slijedi.
Pa ti sad biraj!
Il' da se ponašaš kao da je televizor od gume, ispustiš ga na stepenice, i tako izbjegneš pune gaće, il' da zajebeš čast, usereš se, i tako spasiš televizor.

Kad si mnogo žedan,a nigde blizu pive,vina,rakije.
Kao u reklami za karlsberg,samo što nema piva.

...to je kada se probudis u iznajmljenom stanu za koji dugujes vec dve kirije,u krevetu u kome pitaj Boga ko je sve spavao,pored devojke koja je sinoc uslisila tvoje molitve i pristala na sex,tokom koga je u par navrata izgovorila musko ime a to nije tvoje...nisi ni otvorio oci kako treba,telefon zvoni - sef te zove i obavestava da si popio kaznu od 20posto za ovaj i sledeci mesec zbog cega si najmanje kriv i da treba da poruris jer taj dan radis duplu smenu...pozuris do toaleta,opet nema vode,sporet se pokvario jos prosle nedelje a majstor te laze svaki dan da ce doci - tako da ni od kafe nema nista...zuris na autobus - kad zakljucis da ti je neko tu noc ukrao tocak sa auta..na poslu ceka brdo papira,propisa,robe,skladistenja..namrgodjeni sef,pobesneli gazda i pokondirena tikva - gazdarica..oko podneva pozelis kuci da se javis kad ukapiras da su te odzeparili u autobusu i ukrali telefon za koji jos isplacujes rate...pojedes parce hladne pice i bajtu rol virslu jer to je sve sto si nasao u pekari,koja od sutra nece vise raditi,valjda zbog krize..majka te zove u firmu,obavestava da je otac ponovo u bolnici i da bi trebalo da dodjes sto pre,a ako saznas gde je sestra da je dovedes kuci....skrivas pogled od kolega koji odlaze na pice nakon posla jer zuris da uplatis tiket kao poslednju nadu...vracas se u stan koji je sav u haosu razbacane odece i posudja u pozadini cuje se cesma koja curi,promaja je razbila prozor a na stolu oprostajno pismo od devojke...

Sposobnost životinjske vrste ribe. Preko ovog organa one izvlače molekule kiseonika i tako dišu u sredini u kojoj sve ostale životinje umiru zbog gušenja.