Lik na svoju ruku, hrabar, tvrdoglav i uporan, bundžija kratkog fitilja sa mudima do kolena i proporcionalnim praznim prostorom u glavi. Uvek spreman na akciju, rešen da bez imalo rezona i osvrta na posledice, uz intenzivan bol u kurcu za pravila i propise, gazi do cilja po svaku cenu. Ložač. Ni promaja mu ne može ništa.

Delimično otvoren prozor, takozvani kip. Pri ovakvom otvaranju, položaj prozora podseća na položaj ruke esesovca entuzijaste koji je upravo dobio unapređenje u Gestapu.
Prozor se ovako otvara samo reda radi, jer je protok vazduha minimalan, a sve u strahu od smrtonosne promaje. Tako su se u ovom izrazu sreli dva srpska zakleta neprijatelja - promaja i nacizam.

Nezaobilazni deo GSP-a, iako nikome nije jasno koja je svrha njihovog postojanja, osim što se putnici u njoj iscimaju, smore, oduva ih promaja, odlete.
Stare su hiljadama godina, fosilčići, sedišta su klimava, kao da su lepkom postavljana pa imaš osećaj da ćeš se svakom trenutka katapultirati u krilo lika koji sedi preko puta tebe (hm, imaju trole i neke prednosti).

Novi Ikarbusovi autobusi sa ugrađenom odličnom klimom, u kojima se prevozi seljana koja tu mogućnost ne zna da koristi. Za slučaj nenaviknutih na svakom prozorčetu stoji natpis "vozilo je klimatizovano, ne otvarati prozore", ali zabadava, opšte je pravilo da u letnjim danima, pored klime, apsolutno svi prozori i šiberi moraju da budu otvoreni, da pirka promaja talasa vazduha temperature 50°.

Najzajebanija stvar u Srba posle promaje. Kad 'ladan vazduh preseče možeš samo da se slikaš. Udara direkt na hipofizu, želudac i noge. Udar 'ladnog vazduha se leči sam od sebe. Nema određenog medikamenta, iako ostajem pri tome da je rakija univerzalni lek za sve vrste bolesti, od side pa do ravnih tabana.

Kaže se za osobu koja je zimogrožljiva, pored koje ne smeš da proluftiraš prostoriju, koju hvata promaja od rupe na ključaonici, koja na sebi, čim počne grejna sezona, ima minimum pet slojeva odeće. Izraz ilustruje način umivanja kojim se samo plaknu oči (skinu krmeljci) s dva nakvašena prsta, zbog nedostatka hrabrosti da se celo lice rashladi vodom.

Kovanica omiljena u krajevima gde na polovini spomenika piše "ubi ga promaja" a na drugoj polovini "vruć pio 'ladne vode". Zanimljivo je da ne označava osobito razumnog i poslušnog mladića koji poštuje upozorenja svojih bližnjih pa se ne naliva posle plašćenja već onog koji se nikad nije dovoljno ugrejao da bi mu hladna voda naškodila, VKV lezilebovića i badavadžiju.

Iz nepoznatih razloga uključeno i kada je napolju 30 stepeni. Samim tim u autobusu je 50 stepeni, ako ne daj bože udjete na 5 stanici, delićete metar kvadratni sa još 5 ljudi. To ipak ne smeta penzionerima, koji i dalje nose standardnu opremu- prsluk, dzemper, prsluk. Svi prozori su naravno zatvoreni, a na pitanje može li se makar malo otvoriti odgovaraju- nemoj sine biće promaja.

Pokušaj zapadnih sila da iskorene jednu srpsku pojavu. Sprovode se tamo neka istraživanja, dokazuju teoreme i druge gluposti, a onda slede izjave ,,šta je to promaja'' i ,,to ne postoji''. Izmišljaju se vicevi o Srbinu u vozu i razne druge gluposti, a sve zbog ljubomore, zbog toga što oni nemaju promaju i toga se stide, a nemaju muda da priznaju da nisu u pravu i prihvate promaju.

Radi u državnoj firmi (jer u privatnoj ne bi zaradio ni za ustajao vazduh), teorijski zna skoro sve - praktično veoma malo (eventualno da kupi doručak za najviše tri osobe), za čitanje novina mu smeta čak i promaja, uredno odlaže svoje lične stvari ali uporno zaboravlja da započne da radi u prvih 5-6 sati po dolasku na posao i često napominje :
"Ih, što si......pa mogao sam i ja!"

Devojka kojoj naziv "nimfomanka" nije bio dovoljan. Okorela zavisnica od trenja među nogama. Njen zaštitni znak su rahitične noge koje predstavljaju svojevrsnu profesionalnu deformaciju, noge toliko puta širene da mogu da zamene slovo "o" u reči "google". Devojka koja je toliko puta cepana da je počela da oseća potrebu da napravi međunožni prozor, čisto da je ne ubija promaja za ono kratko vreme koje provodi ne cepajući se.

ako planirate da se vozite gradsim prevozom mozda , najverovatnije ce se desiti sledece:

1. Ulazite u npr. autobus
2. Gurate se da uhvatite poslednje slobodno sediste i sedate
3. Iako je u autobusu 100 stepeni C . Baba pored vas vam neda da otvorite prozor jer ce nju da udari promaja
4. Iako ste vec skuvani dolazi slag na tortu , autobus se pokvari vi izadjete negde u nedodjiji gde ni blizu nema autobuske stanice
5. SRECNO

Ne vredi. U glavu ne može da mu se utuvi ni informacija od jednog bita. Možeš da mu crtaš do prekosutra. Na jedno uvo mu uđe, na drugo izađe. Između ušiju – promaja. Ne ide, ni milom ni silom, ni moljakanjem ni batinanjem. Digao bi pritisak i Mirku Cvetkoviću. Bog ga je već zaboravio, a i rođena baba je od njega digla ruke. Neki primerci su manje nadareni, a neki su tvrdoglavi kao volovi. Hibridi su najgori i najčešći.

Neprijatno strujanje hladnog vazduha u nekoj prostoriji. Obično po nogama, jer hladan vazduh pada dole, i snogu se prvo oseti.

Terminologija pretežno sportsko-fudbalske kategorizacije, koja najčešće aludira na defanzivnu liniju nasumičnog tima kroz koju duva kompletna ruža vetrova, da ne kažem popularna promaja i rasteram vredne ranoranioce iz redova nebeskog naroda na ovom sajtou.

Da ne dužim dalje - tipična bušna odbrana obično prima dosta golova na utakmici, dok ona atipična može primiti i nešto malo ozbiljnije, hohohooo, stig'o Deda Mraz ranije i doneo poklone...

Izreka kojom se docarava jacina vetra i osecaj kojim isti reze lice i telo. Samo onaj koji se vozio na motoru zna kako je kada se ne nosi adekvatna zastita a vetar kao da prolazi kroz gace, promaja svuda, a lice samo sto se ne otvori. Za one koji ne znaju a znaju cemu sluzi smirgla nek samo zamisle kako bi izgledalo smirglati lice i sve ce im bito jasno.

Srpska akademija nauka i umetnosti. Nezvanično, Veće staraca kome ne može pristupiti niko ko nema najmanje 120 godina, disidentski staž iz Titovog doba i ne bavi se ozbiljnim naukama (npr. kreativna istorija, kreativna geografija) i ozbiljnim umetnostima (npr. bidermajersko slikarstvo, epska književnost - film nikako!). Naši najveći umovi i национални раденици se okupljaju u ovom zdanju, hermetički zatvorenom da promaja slučajno ne desetkuje članstvo i bira svog predsednika i pri tome se igraju partizana i četnika, pa ga ipak izaberu. Priča se da ova institucija ima određene poslove i zaduženja, ali niko ne zna koja, pošto niko nije video da Akademija išta radi.

Ono što se u Nišu kaže kad je neko baš maler. Potiče iz vremena dolaska Kineza koji su počeli da predstavljaju žestoku konkurenciju Cigama jer su se uselili u zgrade oko buvljaka. Kad je izbila tuča, TV 5 i Žika Promaja izveštavaju sa lica mesta:-Možete li nam reći šta se zapravo dogodilo? -Znaš kako, ja i Asan smo uletali u radnju kod Kinezi i nastalo je sranje. Ja sam gi pocepao al drugar nije imao sreču, naleteo je na Brus Lija.

Dijagnoza nad dijagnozama, bez obzira na to sta vas je snaslo i kakve simptome imate. Ukoliko osoba (nazalost cesto i doktor) nema pojma sta vam je i zasto ste bolesni, umesto ne znam, uvek ce reci da vam je to od vremena (nebitno kakvo je vreme napolju). Ukoliko pozovete hitnu pomoc i prezivite, mozete nastaviti sa normalnim zivotom, samo morate pricekati da prodje ovo vreme. Ukoliko pitate pravog profesionalca on ce imati malo bolji odgovor a to je da vas je ubila promaja.

Označava kada krenemo na bombu koja je izvan naših mogućnosti. U tim slučajevima se pokunjeno vraćamo iz tog neuspešnog lova, sa potrebom iskazivanja emocija na baba-tetkinom ramenu.
Može takođe označavati situaciju kada se zakačimo sa baticom koji kada bi pokušao da te udari, i promašio te, udarila bi te promaja i dobio bi težu upalu pluća.