Dobar način da o'ladite nekoga ko priča o sebi u superlativu i o nekim svojim "podvizima"
Lik 1: I tako sam istukao tu dvojicu likova a onu malu sam odveo svojoj kući
Lik 2: Bravo brate,dozvoli da ti prvi čestitam
Lik 1: ...
Prevozno sredstvo koju tvoju pijanu bulju dovozi gajbi (ako ne zadžonjaš i promašiš stanicu). Odlaziš njom jedino ako ti se ne da novac za noćni (ili nemaš) ili ako nijedan noćni ne ide u pripizdinu u kojoj živiš.
Lik 1: Idem gajbi, kasno je, kenjaće mi moji... Au, nemam za noćni, aj mi uletiš 150.
Lik 2: Nemam buraz, ja sam ti studentska sirotinja. Aj sačekaj prvi jutarnji, pa kreni sa Fićkom na stanicu... Ili prespavaj ovde, boli te k*rac, šta se cimaš.
Obe situacije su za žene bolna iskustva u kojima ne žele da im ga vade.
Ćerka pita majku:
- Mama, kako je to imati seks po prvi put ?
- Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub !
- Ne razumem, kako to ?
- Pa boli mnogo, al' nećeš da ti ga izvade !
Izraz lica koji prikazuje potpuno oduševljenje!
- E, jesi vidio pajsa kakvu je facu složio kad se slik'o sa onom cavom, što mu je dupe u tangama prinijela glavudži?
- Ma jesam, k'o dijete za prvi Božić!
- Jes' vala, k'o da tangi u životu nije vidio...
Pojava koja se dogodi u životu svakog mladog tinejdžera koji drži do sebe, obično oko dvanaeste godine. Glavna briga svakog žutokljunca je da li će uopšte uspeti da uđe u taj misteriozni objekat o kome je slušao samo iz tatinih i tečinih priča. Pošto većina današnjih kladionica ne poštuju zakon 18+, taj problem se vrlo lako prevazilazi. Pošto usled velikog pritiska usled ulaska u kladionu mozak zatrokira, zaboravlja se spisak utakmica koje si hteo da odigraš (ako je uopšte i postojao), tako da se tiket popunjava na brzinu, uglavnom 1,2,1,X i sl. tako da dolazi do jako čudnih prognoza (Juventus-Bate Borisov-2, Inter-HApoel-X...). Tiket se drhtavim rukama predaje radniku koji te prati pogledom koji varira od onog "pa dobro, ovo mu je prvi put" i "da l je ovaj normalan". Pošto si predao novac, uzimaš tiket i sav srećan odlaziš da se hvališ u društvu kako si "uplatio nenormalan tiket" (koji to i jeste pošto su 89% prognoza pogrešne).
Izraz koji se koristi za novorođenče koje premašuje standardnu težinu.
A: Nek je sasrećom Miki! Kako je prošao porođaj, kako je mali jel sve u redu?
B: Prošlo je sve bez problema, izlaze iz porodilišta sutra.
A: A kolko je težak mali, šta kažu?
B: Šest i po kila.
A: Mašala, kupiš mu knjige i može u prvi razred...
izgovor za jutarnje džonjanje...
Ćale: (Upada u sobu k'o manijak, i kreće da se dere)
Šta ćeš ti još ovde, bre, vid' kol'ko je sati!!!
Ja: Maaaa... Nemam prvi čas, bre, čo'eče, pusti me da spavam...
Ć: A... Dobro onda... (Izlazi iz sobe)
Ja uzimam mobilni koji stoji do kreveta, pogledam... U JEBOTE!!!
Pitanje koje postavi sebi svaki muškarac koji kupi sebi novu "Dačiju" i vidi da je pre njega ipak neko provozao 500 kilometara.
Ko li joj je prvi?
Kako ko gospodine?Pa Vi! Iz fabrike je!
A ko je nabio ovih 500 km?!?
Probna vožnja gospodine. Malo smo je razradili da Vi budete zadovoljni...
Uz cigaru, odgovor ženske persone na pitanje muškarca koji je već planirao da je ženi.
- Jesam li ti bio prvi?
- Ni prvi ni poslednji! Skuvaj mi kafu i napusti objekat!
Vrhunac laganog zajeba u raspravama kad se predvidi namera suprotne strane, i prilaskom izokola napravi spuštanje poklopca.
-Dobar dan!
-Dobar dan!
-Želim da kupim stan u jednoj od dve kule koje nudite...
-U redu, samo da...
-U kešu razume se...NEVIDLJIVIM PRARAMA!
-Nevidljivim parama?! Vi mene zajebavate?!
-KO JE PRVI POČEO?!
Fraza kojom hladno zapušavamo usta ortaku koji muško-ženskim prijateljstvom pokušava da ospori našu pronicljivost. Pa nismo mi budale, drug.
-... i tako je trznem kolima do stana, vani mrak puste ceste, greota da je pustim..
- I dobro, reci ti meni, jesi li je povalio u tom stanu?
- Ma 'de, pa to mi je drugarica iz detinjstva.
- A drugarica, pa drug drugarici prvi u karlici, jel te pustila u svoje odaje, a?
Dan kad kreces iz kuce maximalno skockan....pun optimizma jer ti je neko vec govorio o toj firmi da je tamo super,da su plate na vreme i ok....dan kad si toliko uplasen i skenjan jer dolazis u kontakt sa novim ljudima i u novu sredinu gde se tek trebas ukolpiti i dokazati kao najmladji radnik, naravno trebas biti i najvredniji....najnasmejaniji...a nije ti do zivota a ne do posla ....
Toliko ti je dobro da jednostavno nisi popamtio ni imena koja treba da popamtis a kamoli gde i sta treba da uradis u datom trenutku....
Svi se nesto dosaptavaju a ti ubedjen da tebe ogovaraju vec gubis i volju i nadu ali ne odustajes jer ti naravno trebaju parice...
Prvi radni dan ili vatreno krstenje ....stalno gledas na sat,minuti kao godine....nepoznata lica....ne znas gde je aparat za kafu...gde da kupis dorucak....kome smes da se obratis a koga da se cuvas......Jednom recju pakao koji ostaje dugo u secanju ako naravno ne upadnes u neku normalnu sredinu gde su svi predusretljivi i uvek spremni da pomognu...a takvih je malo.....
Kada hemičar priča djeci kako je upoznao njihovu mamu.
D: Eh djeco, da vam pričam. Radim ti ja elektrolizu natrijuma u dihidrogenoj sredini, pogriješim, dodam hidroksilnu grupu i bum. Ode zadatak u kurac. Ali se onda pojavljuje vaša mama, koja mi otkriva gdje sam pogriješio i opet BUM! Bila je to ljubav na prvi ogled!
Odgovor drugoplasiranog takmičara na pitanje voditeljke kako mu se čini što ga je ipak, u poslednjoj igri, protivnik prepišao
Voditeljka: Dragutine, čestitamo i vama, zasluženo drugo mesto, pa jebemusunce dajte malo osmeh na lice!
Dragutin, vidno sjeban što je protivnikova skočko kombinacija bila 2 herca 2 trefa i što je ispušio za 200 iljada : Pa eto, bilo je ovo lepo iskustvo, čestitam protivniku (u sebi mu psuje dete bogaljsko) ja sam ipak prvi do prvog, da se tako izrazim ehehe eheh...
Lajka je prvi putnik u svemir. Dana kada su je lansirali, ceo svet je znao za jednog malog, nevinog psa, neki su plakali, neki joj i zavideli, a Lajka je hrabro hitala, prkoseći gravitaciji, pokoravajući vasionu, da udje u istoriju iz koje je nikada neće izbrisati..Naučnici su objavili izveštaj da je "Putnik preživeo poletanje, i da je ostala živa u kosmosu još nekoliko dana" , i zvanično potvrdili da je eksperiment uspeo..
Lajka je jedan ljupki i zaista nevini pas, koji nije imao tu sreću da je iz prihvatilišta, neko radosno dete uzme u naručje i odnese kući koju bi ona čuvala, kojoj bi pripadala, sa porodicom kojoj bi se svaki dan radovala. Lajka nikada nije htela da udje u istoriju, nikada nije zelela da bude slavna i poznata. Nakon raznih testova i ispitivanja, postala je deo eksperimenta, kako bi pomogla napredak ljudi i civilizacije. 2002. godine je zvanično objavljeno da je Lajka uginula u mukama, od pregrevanja, nakon 2-3 sata od poletanja, okrutno osudjena na ovu odvratnu smrt. Lajka nije želela da vidi svemir. Želela je što i svako drugo biće - da živi, i da bude voljena.
Kao i čuveni čistač ulica kome je san da bude onaj što upravlja šmrkom, a ne onaj što vuče i razvlači crevo, svako sa relativno niskim ambicijama potajno želi da je bar za jedan stepen više u nekoj hijerarhiji, makar se stvari suštinski ne promenile.
- Ajmo na vops, častim!
- Kojim povodom? Nisi zakasnio na posao pa šef odlučio da ti pusti celu platu?
- Jok bre, post'o sam pomoćnik zamenika savetnika za ljudske resurse.
- Znači prvi si na crevu sad. Čestitam, sad mo'š u penziju.
- Smaraš. Neću te vodim na pivo.
- Uuuu, gospodin pomoćnik dig'o nos!
- Duvaj ga.
Onaj kod koga se drastichno menja raspolozenje posmatracha onog momenta kada treba da izadje iz kuce
Budjenje:
"Jao sreco, dodji da vidish, prvi sneg, vidi kako je lepo, aaaaa bash je romantichno"
"Jeste dusho, vidi kako je sve belo"Ispred zgrade:
"Jao bre jebem ti sneg smrdljivi, smrzli mi se prsti, ajd' ti zeno malo izgrebi ovo sa shoferke"
"E u picku materinu, mokre mi noge, jebala te shoferka, evo ti chisti je sam"
"E sad mrsh na autobus, pa idi na posao"
Sarkastična opaska ortaka koji nije metnuo tuksona već duže vremena da je i zaboravio kako je biti učesnik seksualnog čina.
Sajt za pornjavu mu stoji kao hompejdž, a na ruci je dobio žuljeve od silnog šamaranja majmuna.
- Opet suva kita večeras?
- Jok! Vodim neku malu na gajbu, biće metanja u sondu! Jebaću kao da mi je prvi put, svršiću za minut, ako ga i budem znao pristaviti.
Čaša posle koje nastaviš da piješ k'o zmaj, ili odeš da bljuješ k'o zmaj.
