Znanje i umeće upravljanja kompjuterom obrnuto je proporcionalno starosnoj dobi upravljača.
- Opet baguje.
- A da zovemo Mlađu?
- Mlađa nema bre ni dve godine.
- Imaš ti 40 pa šta ti vredi.
- Mlađooo, hodi vamo buci buci, de ti nama ovo.
- Gu gu gu gu
tipk tipk tipk
- Eto. Jesam ti rek'o?
- Super. Daj mu bananicu. Rekoh ti ja- što stariji, manje znaš.
Kad smo kao mali pokušavali da nagovorimo prijatelja da stane na gol jer smo svjesni koliku odgovornost snosi golman, kriv si i kad nisi.
- Kako mi se igra, ovo je naš meč samo prati šta ću da im radim..
- Ma ne mogu ja na gol, igra se i meni
- Aj ti prvi pa ćemo se zamjeniti, samo da im ovalimo 2-3 gola znaš kako mi se igra..
Sintagma koja se često može čuti iz usne duplje koja ničim izazvano podseća na ženski polni organ. Inače izuzetno funkcionalna fraza ako imate u planu da zadivite isuviše dementan narod, kojem dijapazon sećanja ne seže više od 7 dana.
Prosečan srpski penzos: "Šta je ovo moj Milivoje, pa nikad mi teža situacija u kući nije bila, kako ćemo izdržati?"
Milivoje: "Ništa me ne pitaj Radivoje, juče sam vratio Slobinu sliku na zid, samo da se vratim u bolja vremena!"
Glavni bot: "Po prvi put u istoriji Srbija je ostvarila suficit, izvoz je veći za 38% u odnosu na isti period prošle godine, a standard je već znatno poboljšan!!!"
Milivoje: "Radojka ako nas Vučko ne spasi neće niko!"
Radivoje: "Pa ja nisam ni znao kako nam dobro ide, vidiš ti šta kaže premijer, pa ne bi on to pričao, a da nije tako!"
Prebacujuća opaska koja se upućuje nekome ko jajari i neće nešto da odradi van zaštićenog prostora, samo zato što izvan njega pada neka omanja kiša.
Naravno, da bi ova opaska imala efekat, potrebno je da dotični bude alkoholičar.
- Izgleda da ćemo morati da iskuliramo fudbal.
- Što?
- Pa vidiš kiša da pada.
- Pa šta ako pada ova kišica? Igramo.
- Ja neću da igram po kiši.
- Pička ti materina, a da pada alkohol, prvi bi istrčao na teren. Preksinoć si posle koncerta Mitra Mirića na onom pljusku stajao krvave glave, pijan pola sata i pevao Ne može nam niko ništa, a sada mi ovde jajariš zbog ovog pokušaja kiše. Mršte kući po patike i da si na terenčetu za pet minuta.
Azdaja je zli zmaj.Ko ne veruje nek' razmisli, azdaja ima sedam gava, a zmaj jednu, u Cernobilu dve ali to je to.Drugo, zmaj se u svim pricama poistovecuje sa zastitnikom ili ono ne diraj me i necu ti nista, a azdaja je alava na narod i lozi se na lepa sela lepo gore.
Ser Zile je ubio azdaju a ne zmaja!
Ona koju ćeš prvu pitati šta radi večeras kad je gajba prazna, a potencijalnih nekoliko. Pozicionira se u telefonskom imeniku ponosno ispred onih što ne izgledaju tako atraktivno, ali ipak sve radnje rade i zajedno čine prvu rundu drafta. Za njima slede one koje zoveš samo ako ti je baš kriza, jer nit izgledaju dobro, nit umeju više od toga da samo leže i čekaju da izvršiš najdosadniji snošaj u istoriji nad njima.
U nadi da nisu baš sve već draftovane tog dana, što obično bude slučaj.
- Halo, Emina!
- E, ćao, kako si?
- Šta radiš večeras?
- S dečkom sam, izvini.
---
- Ćao, Sandra, šta ima?
- E, baš sam mislila na tebe!
- Hoćeš kod mene večeras?
- Ne mogu, dobila sam.
---
- Ej, Ljubice, kako si?
- O, zdravo, Baršunasti!
- Mislim se nešto, nisam se godinu dana javio, pa... šta radiš večeras?
- Čekam operaciju kamena u bubregu, čujemo se za koji dan, može?
---
- Zdravo, Gorice. Sećaš li me se?
- Kako te se ne bi sećala?!? Pa gde si ti svih ovih godina?
- Haha, ma tu sam, nego... posao... slobodna si večeras?
- Udaje mi se unuka ujutru, ali mogla bih na kratko. I nešto sam zeznula koleno, da znaš da baš nisam za neku akrobatiku, hehe.--------------------------------------------------
- Brate, jesi li ispratio svoje?
- Jesam, braćori! Prazna gajba, ludilo!
- Hoćeš zvati onu prepičku Eminu?
- Ma jok, zvaću Goricu.
- Pa što tu babu, pobogu?!?
- Emina je prvi pik, ali jesi li čuo ti za tankovanje? Takve ne možeš cimati svaki put, jbg.
Vrsta ugostiteljskog objekta u Srbiji. Kafana, birtija, prčvara locirana najčešće u neposrednoj blizini autobuske i železničke stanice ili pijace. Karakteriše je mali prostor, dovoljan za šank i par stolova, za kojim obično obitava ekipa koja je tu gostovala i na svečanom otvaranju kafane par decenija ranije.
- Sipaj dete još jednu turu, i piši na Miću, on je najpijaniji, hahahahah.
- Ne mogu da vas pišem dok ne vidim sa gazdom.
- Ma kakav bre gazda, ovde je gazda ko se prvi napije, Mićo ulazi u šank i gađaj nas bocom manastirke, pijemo dok ne lipšemo
...Oj maroooz, maaaroooz, ne maroooz menja, neee marooz menjaaaa, maajevoo kanjaaaaaaaaaaaaaa...
Nedeljni ručak kod devojčine familije....I to prvi put ideš tamo! Kako poetično! Dolaziš npr. u ulicu Mijatove Njive u Sremčici, gde ona živi, ulaziš u dvorište, do kolena u blato. Napada te njihov doberman, ali tvoja cura izlazi i sprečava ga. Sabiraš se, pozdravljaš sa njom i sledeće zapaziš npr. Fiat Argentu (ili neki drugi krš od auta) i ujedaš se za jezik da ne prokomentarišeš KOJE GOVNO OD AUTA! iako to misliš... Posle tradicionalnog izuvanja, ulaziš u kuću, i dok te devojka predstavlja, njeni matori pilje u tebe ko nenormalni... Njena sestra te šacuje usput, i odmah odlazi u sobu i javlja drugaricama da njena seka ima nakazu od dečka (radi to iz ljubomore)... Domaćin (njen ćale) ti za aperitiv daje neku rakiju koja ti sprži grlo, ali iz pristojnosti je popiješ (u sebi je kuneš), a njena keva iznosi boraniju (npr. ili nešto drugo što ne voliš) i još poneko posluženje (resto od juče, lepo aranžirano), na silu jedeš, a povraća ti se... Onda počinje srpska postručkovna konverzacija... Odakle su ti roditelji, gde rade, šta studiraš ili u koju srednju školu ideš, šta si u horoskopu (devojčina keva- odmah ide da proveri kako se to slaže sa znakom i podznakom njene ćerke) i slično.... Njena seka u međuvremenu šeta, lovi još koji trač i meri te, sediš kao da imaš zmiju u džepu.... U najgorem trenutku, ko iz topa erekcija, a ti sad se izvinjavaj, pa onako upadljiv, pravac klonja.... Vratiš se, čudno te gledaju, ali isleđivanje se nastavlja...Negde oko 22h kad se setiš da treba da ideš (ili te puste jer si smorio) ona ti kaže DOĐI OPET... Ti glumiš radost... DAAAAA, HOĆU! A u stvari misliš JEBEM TI KAD SAM DOLAZIO! Opet doberman, argenta, kaljuga, i naravni kruna svega, trocifraški bus koji duva, a ako te ni vreme ne posluži, prokišnjava....
Tako teku dani jedne strasne romantične veze!
Opis nasumično izabranog paćenika sa medicinskog faksa. Čmari se profesorima, redovan je na konsultacijama, uredno nosi košulju ispod bluze.
Lik 1: Kolega, danas naša studentska organizacija organizuje skupljanje sredstava za decu iz Zvečanske. Mogli bi da budete ljubazni kao što ste lepi i da učinite dobro delo!
Lik 2: Šupičkumaterinu, jel sam ti juče dao trista kinti za neku decu?
Lik 1: Ali to je bilo za decu sa Kosova!
Lik 2: Kaldrma nema fuge...
...
Lik 3: Ko ti je bre ovaj pajser?
Lik 2: Ma Peša tarzanče, čmari mi se za neku kintu. Prvi put vido pizdu u Neterovom atlasu. Mani ga.
Kad neko počne zajebanciju na tuđi račun a kad se zajebancija okrene na njegovu stranu a on se naljuti.
- Malo si se ubucila.
- Kako misliš?
- Da se ne zavaravamo ali sva si u guzicama.
- Stvarno a tvoj pivski stomak
- Šta sa njim?
- Tebi u lokalu ne treba astal možeš da držiš pivo na stomaku
- Stvarno?
- A i tvoje guzice su baš pozamašne, gde kupuješ pantalone i koji ti je to broj XXXXXXL?
- E nemoj sad tako.
- Šta hoćeš, pa ti si prvi počeo
Situacija koja se događa jednom u životu i to samo pravo odgojenim muškarcima. Naime, svaki normalan otac koji vodi računa da mu sin, nosilac prezimena, produžitelj loze, stekne na pravi način prvo seksualno iskustvo sa ženom, to neće prepustiti slučaju. Svaki pravi otac zna da će to iskustvo uticati na seksualni život sina, oblikovati ga kao jebača. Jer, mlad čovek u današnje vreme vrlo lako zastrani, i nedao bog jednog dana se pretvori u onog lika koji sedi u papučama sa likom Miki Mausa, dok u pozadini sluša Celin Dion, i tiho jeca dok u Opra šou gleda scenu porodične drame između Majkla i njegovog partnera Breta, koji imaju problem jer se Bret oseća povređeno što mu Majkl ne posvećuje dovoljno vremena te ne ide sa njim na salsu...
I zato pravi otac, domaćin, glava porodice, kad dođe vreme stupa u akciju. Žena donosi domaću rakiju, deset godina staru, prepečenicu žutu kao dukat. Zapoveda sinu da sedne. Seda sin, koji je još mlad i ne shvata ozbiljnost situacije. Otac vadi kesu na sto: tu su nova bela potkošulja, tri pakovanja turskih sapuna od 100 dinara, crni kaiš, crne cipele, zelena Malicija i Pino Silvestre brion. Ne štedi se - sin jedinac, rumena delija sa šakama velikim poput plećke od praseta, očeva dika, ide po prvi put da jebe, mora se urediti kao pravi preldžija. Noć pada, vreme je za polazak. Sedaju u Opel Askonu, boje više trula nego višnja, i kreću. Mater posipa za njima kofu vode, suza u oku se nazire dok joj se uzdah otima iz grudi uz pomisao "Sin će mi postati jebač..."
Askona stiže pred Stojinu birtiju, seosku kafanu Monako. Ispred parkiran traktor Ferguson, plavi Golf dvojka, i bicikl naslonjen za zid birtije. Ulaze. Na šanku tri Moldavke, polovnjače od dobrih tridesetak godina obučene u tigrasto, sa helankama i šljaštećim štiklama. Otac teškim korakom odlazi do Stoje, vlasnice birtije, polovnjače, seoske konobarice. Ozbiljnim tonom dogovara posao, vadi iz novčanika 70 evra, teško zarađenih na građevini o Ilindanskoj žezi, ali nije mu žao. Sin ide da jebe. Moldavka prilazi mladom preldžiji, sa osmehom iskusne žene koja je upoznala ironiju života, hvata ga za ruku i odvodi na sprat gore. Mladom momku srce kuca kao u zajapurenog vola dok slobodan trči ulicama Pamplone, jer shvata... Jebaće!
Otac sedi za šankom, posmatra. Dok drhtavom rukom primiče rakijicu, krišom briše suzu radosnicu koja mu teče niz naborani obraz. Ponosan je, u glavi mu misao zlatnim slovima vezena - "Sin će postati jebač!"
Pokušaj da utuliš smarača koji ne zaklapa usta ni kad je minut ćutanja. Klasičan odjeb, pitanje koje postavljaš društvu u nadi da će ovaj shvatiti ono što bi želeo ti da kažeš. Smarača ima svuda i u svakakvim sredinama, smarač je smarač ma kakvog intelektualnog nivoa bio, smarač je i onaj ko preterano pokušava da hipnotiše ostale svojom pameću, smarač smara i kad je sam u sobi, nađe on nekakav način. Smarač si i ti, ako te ne smara da po ceo dan trubiš o Dostojevskom, ili uvek imaš samo jednu temu za razgovor. Učmalost jebe mozak koji ionako slabo ko poseduje, tako da je važno koristiti odjebe što češće jer se bolest zvana smoritis šiti kao kuga.
A: Reče mi doktor da imam probleme sa debelim crevom. Baš šit.
B: Pa da, debelo crevo je završni deo digestivnog trakta koji se nastavlja na tanko crevo ). Dužine je oko 2 metra i ima promenljiv dijametar . Debelo crevo počinje u desnoj bedrenoj jami i pruža se od tzv. ileocekalnog otvora do čmarnog otvora ili anusa.
C: Ko je od vas prvi prestao da ga sluša? Došli smo bre da pijemo, a ne da slušamo govorancije o tom tvom čmarnom otvoru!
Diploma mašinca u rukama, ja mlad, poletan, pun snage i optimizma.
Konačno nalazim posao, jest' da sam čekao tri godine, ali radiću u struci, što je retkost danas. Privatna firma, osnovana pre par meseci, vlasnik neki bogataš iz unutrašnjosti; direktor uljudan čovek, šaljivdžija neki, plata za početak dobra, kaže, povećavaće se ubuduće, kako posao bude napredovao. Logično.
Dobijam i svoju kancelariju, na stolu kompjuter, malo zastareo doduše, ali dobro, neću pičiti GTA na njemu. Upoznajem ostale zaposlene, uglavnom mladi ljudi, pozitivni, željni rada i isticanja. Dobijam i prvi zadatak, ništa komplikovano. Odlično.
Čujem od dišine sekretarice da se pregovara sa nekim Iračanima za neki posao, kaže velike pare će da legnu uskoro. Dobijam i prvu platu, sa par dana zakašnjenja, kažu nisu mogli odmah da isplate, pošto su ulagali u nove mašine u pogonu. Razumljivo.
Prođe par meseci, posao ide dobro, stigao je mejl od Iračana da prihvataju naše uslove, pare stižu za koji dan, a onda mi počinjemo sa proizvodnjom delova koje smo ugovorili. Ja uveliko završio nacrte i sastavio plan rada. Vidim, direktor se ponovio, sad dolazi na posao sa novim BMW-om. Verovatno je dugo štedeo za to. Pa dobro.
Prođe još nekoliko nedelja, pare od Iračana ne stižu, a bez toga nema proizvodnje. Sekretarica im šalje mejlove, ali ne odgovaraju izgleda. Sva sredstva uložena u ovaj posao, sve nade, a oni ne odgovaraju. Nije dobro.
Plate počinju da kasne. Dva meseca, tri, četiri. Neki već napuštaju radna mesta, mašine se prodaju, odlazim kod direktora, pitam ga: "Šta se ovo dešava?", on me smiruje, kaže: "Ne budi nestrpljiv kao oni što su otišli, stigao je mejl od Iračana jutros, pare stižu sutra". Sumnjivo mi to.
Dolazim sutra u firmu, katanac na vratima. Pogon prazan. Srećem kolegu, gledam ga unezvereno, on mi kaže: "Očekivalo se ovo odavno. Uzeli lopovi pare sebi, firmu stavili pod stečaj, čuo sam jutros da su to već više puta radili". Vraćam se kući razočaran.
Sud. Pretnje iračke ambasade. Svedok. Besparica ponovo. Socijalno, penziono nisu uplaćeni. Sve mi se čini da od one zaostale plate neću videti. Au.
Ne bih da zvučim kao Velja Ilić, ali skraćivanje kornera je samo put pomoću kojeg određen broj ljudi (nisam siguran da sam ovde upotrebio pravi izraz za te bahate, neodgovorne, koristoljubive, zalizane glupake) dolazi do pozicije, a kad to urade, onda dolazi do prave metamorfoze, tada nastaju oni pravi LOPOVI, bez trunke dobre osobine, licemeri koji samo gledaju kako da ti izvuku poslednji dinar, i koji su jedini razlog truleža ove države. Murš.
Doktore Panglose, nisi u pravu.
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Jebe zbunjen zbunjenu!
Kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
Izraz koji se koristi kada neki klinac istripuje da je malo opasniji nego što stvarno jeste i onda dobije krila pa se kurči k'o mator. Naravno za njegovo dobro i za njegovo što duže ostajanje u srećnom detinjstvu, ta krilca treba malo skresati odmah.
- Brate i tu se ja zaletim sa štanglom i olupam njih dvojicu a ona druga dvojica krenu da beže. A sve stariji likovi. Devedesetčetvrto..
- Au bravo matori, neka si ih izuo.
- Svaka čast legendo, objasnio si im,Par metara dalje sedi starija ekipa iz kraja i traži nekoga da ode po pivo
- E Vlado aj batali te štangle nego evo ti pare i kupi jedno deset piva.
- Ne mogu brate sada u bleji sam.
- Vidi ga mali što je popio prvi red bul i dobio krilca. Dođi ovamo odmah da ne dolazim tu po tebe i uši da ti izvlačim. Tako bre. Evo ti pare kupi deset piva i dva marlboro lajta. A onda mi uplati ovaj tiket u Mocartu pa se vrati da odneseš sa drugarima Mirka kući na peti sprat jer mu ne radi lift. I naravno kupi sebi neki sladoled za kusur. I batali te štangle, bolje se pri'vati knjige.
- Evo odmah.
- Au matori zapamtiće ti on ovo. Kada poraste može i da vrati.
- E matori, pa treba on još mnogo red bulova da popije a ovo će taman malo da ga spusti na zemlju.
Sintagma kojom ulični dileri pokušavaju naterati na kupovinu Cialisa, Viagre, Kamagre i ostalih seksi suplemenata napaljenog klinca ili postsredovečnog muškarca mlohavog polnog uda.
'De si, Dane, šta ima?! Vidim neki bicepsi krenuli, mora da i pičići to vole, a?
- Naravno, matori, zato i moram nešto da te pitam. Treba mi nešto da neku iz teretane naučim pameti i pokažem joj ko je gazda! Gleda me riba, iz očiju joj viri!
Ok, brate, samo reci šta te zanima.
- Ma, bilo šta, samo da ne spada do jutra!
Evo ti ovo, nije loše, 5 komada za 60 evra...
- Ček', zar to u apoteci na košta dosta manje?!
Košta, al' ti idi u apoteku i reci da hoćeš dotičnu odvaliti od kare!
- U pravu si, uzeću onda... nego, je l' dobra stvar?
Brate, sa tim svaki put kao da je prvi!
______________________________________________________________________
Momak, izvini, je l' tebe zovu Gušter?
- Profesore Guzina, ono što su pričali za Vašu ćerku i mene, to ništa nije...
Ma, jebeš to, nije mi do toga! Htedoh nešto da te pitam... dolazi mi neka studentkinja sa postdiplomskih, treba da joj kao pomognem oko završnog rada, a već odavno vidim da je njoj do drugog nekog rada, if you know what I mean?
- Aha, i treba Vam nešto da...
Pa, ako je do rada, hoću da je dobro odradim, ali razumeš i sam, posao na fakultetu, godine, stres... neću da mi sve godie rada i truda padnu u vodu zbog gospodina Mlohavog!
- Hm, razumem Vas potpuno. Ovo je za Vas idealno, a zbog Vašeg godišta i obaveza, ne ustručavajte se od uzimanja i trostruke doze. I onda, svaki put kao da je prvi!
Ok. Nego, jesi li više diplomirao, mnogo si ti to odužio?
- Pa, ostalo mi je samo Građansko procesno kod Vas...
Aha, 'ajde ako ovo što si mi dao bude odšljakalo kako treba, videćemo da malo uvedemo za tebe fleksibilniji način ispitivanja...
Verovanje u ovo sranje teorijski opravdava greške u prošlosti, sadašnjosti a verovatno i u budućnosti.
Ali, samo teorijski.
Iva:
Videla sam ga, zgledali smo se i onda, osetila sam one knjiške leptiriće u stomacima, i u mom i u njegovom, da, znala sam, to je bila ljubav na prvi pogled. Izašli smo napolje iz diskoteke, pogledali jedno drugom u ličnu kartu i to je bilo to. Onda smo vodili ljubav u njegovim kolima na parkingu, nakon čega sam shvatila da bi mogla još. Sa pauzama od po 15 minuta voleli smo se 4 puta. Eh, kad se samo setim... Tada sam shvatila da on nije taj koga tražim, uprkos snažnim emocijama koje su se borile direktno iz srca sa racionalnim mislima iz glave. Mozak je ipak pobedio. Vratila sam se unutra, oprala pičku u veceu i nastavila da tražim onog pravog. I ne kajem se, znaš kako kaže Milan Kalinić, sve za ljuuubav.Mina:
Jao, kako tužna priča, ništa gore nego kada se toliko velika ljubav tek tako ugasi.. Neka, biće još ljubavi, tek nam je 16..Iva:
Pa da... E, a otkud meni lična karta?Mina:
Ja nosim sestrinu, a ti tetkinu, ludice...
Praznik rada koji se proslavlja neradno, što predstavlja svojevrstan paradoks. U Srbiji je to dan ispražnjenih rafova u mesarama, jer većina odlazi u prirodu da tamo prinese roštiljsku žrtvu idolu rada, kao i da se unakazi od alkohola.
Ekološke kataklizme na većini zelenih površina širom naše lepe domovine,
to su naših ruku djela,
da nam živi, živi rad!
