Kupuje se na svim trafikama, prodavnicama, supermarketima, sadrzi ukupno 10 zvaka.
Kupuje se obicno uz telefonsku dopunu, ili kada te roditelji posalju da doneses nekih 100 cudesa iz prodavnice, pa zasto ne bi sebe pocastio zvakama.
Otvara se na putu do kuce, gdje pogine prva zvaka.
Drugu zvaku ces uzeti ti u skoli, a iducih 7 ce se razgrabiti na velikom odmoru.
One jadnu zadnju zvake trpas u farmerke, gdje ih ostaju, zaboravljene pod nadolaskom novih, primamljivijih paketica.
Posto su ti to naravno najbolje farmerke, gre'ota ih je cesto prati, pa zvake ostaju u njime sve do tog kobnog susreta, kada vas simpaticni momak/djevojka poziva vani/u setnju kraj rijeke/u park/da je otpratite kuci.
Mladi, rumeni, poletni koracate i onda vas prostrijeli misao:"Kakav mi je zadah?". Diskretno prepipavate dzepove.... i tu je davno zaboravljena zvaka koju srecni trpate u usta. Nesvjesni da vam ni ona nece pomoci da se ne izblamirate.
Rečenica kojom prosečan klinac sa terenčeta obezbeđuje sebi da šutira penale i slobodnjake.
Drugi klinac odma posle njega izgovara izgovara: Drugi penal, sve sa desne! Dok jadni treći (uglavnom golman) ostaje da poslednjni šutira penal:Treći penal, sve po sredini!
Neizbežne su old skul rasprave dal' je levo ili je sredina, uglavnom bolji izvede na kraju ili lošiji se iznerivra i na kvarnjaka zavrljači loptu u obližnje dvorište.
Eufemizam koji se odnosi na nekoga ko je tu od juče.
Pitanje upućeno insolventnom podstanaru, koji ima plaćeno do kraja aprila.
Ovo nikako, ponavljam : NIKAKO ne smete reći devojci sa kojom ste u krevetu a koja vas je oduševila svojom tehnikom, ritmom pokreta, temperamentom i sve u svemu, fantastičnom jebačinom a s kojom to isto planirate ponoviti nekada.
Devojci možeš prići samo ukoliko veličina tvojih muda nadmašuje veličinu njenih sisa.
Prvo i jedino pravilo o odeći u porodicama sa puno članova.
Neizostavni čin svakog čoveka (bar u Srbiji). Taj čin pojavljuje se negde oko 18. godine, tačnije, na prvim izborima nakon punoletstva. Politički pandan psihološkoj pripovetki "Prvi put s' ocem na jutrenje", Laze K. Lazarevića.
Napunio si 18. Dolaze izbori, sa velikim nestrpljenjem i uzrujanošću ih čekaš. Čekaš da budeš i ti jedan od pešes miliona ljudi koji će zaokružiti neki broj na onom šuntavom listiću. Tvoji snovi više nisu vlažni zbog Džesike Albe, koja ti banjava u snove na svaki minut, već sanjaš kako zaokružuješ broj random stranke. Sanjaš kako predaješ ličnu kartu onoj nadrkanoj službenici (radikalki). Dugo sanjaš, sve dok ne dođu izbori. Dan pred glasanje, ti vežbaš zaokruživanje. Iako ne znaš za koga da glasaš, ti si i dalje uzbuđen, jer prvi put ideš s' ocem da glasaš. Stigao je karavan!
Otac te budi nežnim rečima, da idete na glasanje. Jutri, jer kasnije će da nameštaju papiriće (bar po dedinom jevanđelju). Ti, onako krmeljiv, ustaješ, i već polako te sva ova saga smara. Sad je gotovo, krenuo si. Ulaziš u opštinu i tu kreće tvoje prvo glasačko seksualno iskustvo. Tu kreću da te jebu ko vola. Naravno, zaboravio si poziv i ličnu kartu. Stani-pani, ćale ti sredi da glasaš (ova na dužnosti je naravno Mićina tetka (SPS)). Došao si do glasačkog listića. Počinju da te posećuju žmarci. Ali ne zbog izbora, nego zato što neka haos milfara, glasa pored tebe. Šta da radiš, mora da glasaš. Samo, ne znaš za koga! Ideš prvo po principu eci-peci-pec. Tako ti ispade omiljena stranka! O ne, neće biti legalizacije vutre. Razočaran, izbacuješ sledeće kandidate po sledećim kategorijama:
1) Najveći seljak
2) Najveći smarač
3) Komunjare
4) Komunjare
5) Muslimani
6) Random
I naravno ostale su ti dve stranke. Iste one, koje si sanjao. Iste one što ti ćale priča "samo nemoj njih". Ali moraš. Ecipeci zakon je odlučio. Sada si se već smorio. Milfara je otišla. Nemaš više inspiraciju. Odlučio si da se malo sprdaš. Napisao si svoje ime na papiru, i zapalio gajbi sa ćaletom. Boli te tukidid ko će da pobedi. Ionako mož da radiš šta hoćeš. Ipak, prvo glasačko iskustvo je neprevaziđeno. Jednoga dana ćeš i ti da vodiš svoje dete da glasa!
Devojka kojoj se posrećilo da naleti na kuratu barabu.
...sad mi nije, ništa mi nije...
U divljini Afrike najvažnija stvar među slonovima. Naime eksperti tamo su videli da kad god se pojavi generacija mladih slonova koja je stasala bez svojih starijih, oni su mnogo ranije počeli da se polno razvijaju. Sad nije problem to što se mladi razvijaju prerano već to što su krenuli da naskaču nosoroge jer nemaju pojma šta treba da naskaču.
Epilog : U Africi je došlo do masovnog smanjenja populacije nosoroga samo zato što nije bilo matorih da pokažu mladima gde treba da idu. A sad ako slonovi razmišlljaju na sličnim principa kao čovek, zapitate se kako je onda sa ljudima....
Odgovor koji dajemo kada neko potencira da je stariji od Vas
Količina dobijenog ćuteka direktno je proporcionalna kurčenju pre ćuteka.
Izraz koji koristimo kad ga zabodemo na pocetku skolske godine.
Kada počne da se raspituje o mogućnosti postojanja naslednih bolesti u njenoj porodici.
Vekovima su naši preci smišljali i zapisivali misli onih za koje su smatrali da su umno jači od većine, sve u nadi da će buduće generacije znati da ih iskoriste u korist egzistencije sopstvenog naroda. Ali, sa druge strane, moramo se zapitati da li su i oni, kao i mi danas, često pribegavali šali koja u moderno vreme nije ograničena i sasvim je normalno videti nešto što deluje jako morbidno, neslano, tiče se privatnosti drugih..., ali svejedno se nasmejemo, a i zašto ne bismo?
Reći će neki, u 18. i 19. veku nije se baš moglo govoriti šta se htelo, ali ko ih je tada mogao prozreti u nameri da u usmenoj ili pisanoj formi unucima ostave zaostavštinu punu skrivenih poruka, sve sa ciljem da se buduća pokoljenja, njihova krv, jelte, koja bi morala da razmišljaju kao i njihovi dedovi, ako ne i šta drugo, onda makar grohotom nasmeju. Tako da su, možemo slobodno reći, narodne umotvorine neka vrsta Vukajlije 19. veka.
No, godine su prolazile, vodili se ratovi, komšije povećale stopu aktivnosti za oko 7000%, počeli su da se šire mitovi o našim bezgrešnim precima i pravi smisao ovog svojevrsnog kulturnog nasleđa se izgubio. Počeli su da nam prodaju priče kako su poslovice ništa drugo do vrhunca životne filozofije naših predaka koji mi nikako ne možemo dostići.
Ali dublje razmišljanje o narodnim izrekama moglo bi nagovestiti, makar površinski, pravi smisao njihovog postojanja. Pa, da počnemo:
Čista perverzija! Pa, dajte molim vas, da li je moguće da je tolika koincidencija između pomenutih imenica!? Jaje je jaje, zašto bi neko tražio dlaku u njemu? Jeste, neće je naći, to je smisao, ali čemu izmenjena verzija one čuvene ''Tražiti iglu u plastu sena'' ? Na kraju krajeva, niko sa sigurnošću ne može reći da naši preci nisu preferirali oralni seks (to je već tada bio trend u Jevropi, a mi smo uvek kaskali za njima). Uostalom, ovo se može protumačiti i kao neka vrste sprdnje lokalnih peškirića koji su tada još uvek bili u stadijumu metroseksualizma. Ako uzmemo u obzir fizičke predispozicije naših predaka i verovatno maljavost enormnih razmera, pravilnije bi bilo Tražiti jaje u dlaci, ali to ne bi bilo u skladu sa nepisanim pravilom da mora biti skrivenih poruka nedostupnih široj narodnoj masi.
- Oj, Milovane!
- Kaži Radomire!
- Pričala mi Milojka (čitaj: lokalna radodajka) da se Vlajko propederisao, kaže ne mož' naći dlaku u jajetu!
- Hehehehehe (širok kez, no se ne vidi jer je razdaljina među brdima poveća). Ovo zapisujem!
- Zapisuj, jašta!Verujem da je suvišno objašnjavati, al' ajde. U vremenima bez struje, kada su dane ispunjavale brige, a godine ratovi, seks je bio jedan od malobrojnih načina da se čovek zabavi, pa je logično da mu je posvećivana velika pažnja. Svi su voleli seks, vole ga i danas, ma kako da su orijentisani. Jednostavno rečeno, težilo se ka tome da seks bude što bolji i vrlo verovatno se dosta o seksu govorilo, samim tim bilo je hvalisavaca, podsmevanih...
I kao što dobar majstor ne može da popravi frižider ili veš mašinu sa plastičnim šrafcigerom kineske proizvodnje (čitaj: sranje kakvog nema), tako ni jebač, ma koliko crta da je upisao, ne može biti dobar ako alat ne odgovara, to jest nema veličinu.- Zdravo da si, Sretene! Čujem četiri si odradio jučer!
- Oho Vukoje! Pa, jesam, al' nešto se žale po selu ceo dan...
- Znaš kako, bez alata nema zanata.
- Mrš bre! Al' dobra ti je ta, stari lišče, da znaš!Biser ne valja pred svinje prosipati
Živi dokaz da prostitucija i makroi imaju duboke korene u našem društvu. Kao što malopre napomenuh, seks je bio i ostao sastavni deo svakodnevnice, ali Srbin ne bi bio Srbin da ne gleda kako da se ovajdi na nečemu što se besplatno može dobiti. Konkurencija je, razume se, vremenom postajala sve veća, posao je internacionalizovan i dovodile su se samo najbolje devojke. Međutim, kao što rekoh, Srbin je Srbin i svojih manira se neće odreći, makar crko na mestu! Et' tako je i drugačije se ne može!
- Oj Bogdane, što si snužden tako!?
- Ma pusti me, zajebaše me ovi seljaci, dabogda im se seme osušilo! Znaš kak'u sam đevojku sa Krima doveo da malo razonodim ove naše buzdovane i zaradim koji dukat. Još obećao da ću je vratiti netaknutu, a ovi naši odma' navalili. Njih desetor'ca, podelili račun i oprašili je k'o trešnju. Još jadna ne može da mrdne iz kreveta.
- E, tako ti je to, biser ne valja pred svinje prosipati!Vo se veže za rogove, a čovek za jezik
Pretpostavljam da se upravo u ovoj rečenici kriju tajne vezane za razviće fetiša i ostalih boleština u seksu koje pojedinim ženama, ali i muškarcima daje tako preko potrebno osećanje nadmoći. Položaj žene u patrijarhalnoj porodici je poznat, nema tu velike mudrosti: ne ceni se mnogo, vaspitava decu, sluša sve što muž zapovedi, ne misli i ne vodi ništa, ali moralo je doći i njenih pet minuta. Pa ko još može podneti takav teror čitavog života, čak i onda kada je to bilo normalno i za očekivati. Ljudsko biće ima potrebu da se isprazni, a idealna prilika je bila u toku vođenja ljubavi. Ruku na srce, u tim činovima ljubav je u potpunosti zanemarena.
- Dobro, je l' baš mora to sa vezivanjem, nije mi ni do čega!
- Mora! Cele nedelje me kinjiš, maltretiraš, sad si u mojoj milosti!
- Dobro, evo veži me :pruža ruku:
- Ma, šta će mi ta tvoja ruka.
- Dobro, evo noga!
- Ma, kak'a noga.
- Nećeš valjda za vrat, ubićeš me!-
- Ma šta ti je, neću za vrat.
- A ne, nećeš, ne dam muda ni za živu glavu!
- Ma jebala te muda, k'o da su neka!
- Pa za šta ćeš me vezivati luda ženo!?
- Vo se vezuje za rogove, a čovek za jezik!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!Kristalno je jasno da je reč o zagorelosti. Verujem da mnogi drže do toga da naši preci nisu bili mnogo izbirljivi pri izboru hrane, čak i ako nisu gladovali, ali kada je u pitanju seks, postojale su kakve-takve norme, ne visoke, ali su postojale. Nije bilo teško naći rasplodnu ženku onda kada je 'to', već sam rekao, bila jedna od malobrojnih zanimacija, ali desi se neka nepogoda, padne sneg u novembru, otopi se u maju, a planina pusta, čovek sam u kolibi, nema više ni stoke da se makar malo razonodi kad ga niko ne vidi. Nakon tog meteorološki vlažnog, ali seksualno suvog perioda, reč 'odabir' jednostavno više ne postoji u rečniku jedrog brđanina.
- Ščuo da je Mara veštica zajašila Mladena iz Gornjeg Pripizda?
- Ona Mara što vadi zube kada gata, pa ih koristi kao pasulj? Pa šta je radila, omađijala ga?
- Ma jok, znaš da je tamo zima malo duže trajala.
- Eh, glad očiju nema!
- Vala baš!
Kada vas u detinjstvu roditelji istuku ako u čituljama nacrtate rogove i hitlerske brčiće pokojnom komšiji a smeju se kada unakazite fotku nepoznatog mrtvaka.
Savet kovača šegrtu da užarene bodeže odmah stavi da se 'lade.
Januarski (neuspeli) ispitni rok.
Pre ili kasnije, to čudo zadesi sve bračne parove.
Dan ima svoje faze:
1. Odaju se tugaljivom raspoloženju i preteranoj brizi ("Šta li je jelo, ko ga je noćas pokrio...) što je obično bespotrebno.
Ne bi se oni rastali od svoje dece da nisu u bezbednim rukama.
2. Hmmm...opuštanje nastupa : nema nikoga da trza na svakih pet minuta, da razbacuje tek složene igračke, da otima slušalicu iz ruke, da traži da se nosa ili vodi napolje....
3. Osećaj krivice. Kako? Pa deca se vole najviše na svetu i tako balablabla (mislim, tačno je to, ali ipak može se/lepo je bez njih)...
4. Život je lep. Živela sloboda protkana tišinom, strašću, knjigom, blejanjem, skitanjem, torokanjem .....i kod potpuno "neadekvatnih" roditelja : krečenjem stana, hoblovanjem parketa....
5. Deca se vraćaju. Svima je lepo.
Neadekvatnih da prirede sebi užitak, na to sam mislila.
rečenica koju izgovori onaj drugi..manje kreativan mladić svom prijatelju...pošto ovaj, nakon što je video neko lepo lice... kaže "uuuuuuuuuu vidi je samo" ...i time da do znanja da ju je već "odvojio"
čija će biti?
verovatno ničija..ko to zna
