Iako ovaj izraz svojom formom podseća na narodnu umotvorinu iz davnih vremena, ipak je novijeg datuma, a definiše tužnu činjenicu dobro poznatu celokupnoj muškoj, a verujem i dobrom delu ženske populacije. Kao što je poznato da tuđa ruka svraba ne češe, ta ista ruka (metaforički rečeno) nije u stanju ni da obavi neke druge radnje, koje samo svoja ruka može da dovede do perfekcije. Zato su najsrećniji trenuci u životu jednog muškarca oni koje provodi sam sa sobom, oči u oko.
- 'Si izaš'o sinoć sa malom Sanjom?
- Ma, jesam...
- I? Kako je bilo? Ništa ne pričaš. 'Si bio fin ili ste "produbljivali odnos"? :namig:
- Izašli smo do grada, a kad sam je dopratio do kuće pozvala me unutra, jer joj matorci nisu tu.
- I? Pa, pričaj, pička mu materina, šta si se stis'o k'o piroćanski buđelar?! Kako je bilo? Mora da ti je bilo super, pazi, sa onakvim zmijskim telom i onakvom guzom, 100% ima vanrednu tehniku, a? Jesam u pravu? :kez:
- Jesi, jesi, u pravu si... Samo...
- Šta sad "samo" koju pičku materinu?! Šta sad "samo"?! Uvek tebi neka dlaka smeta!
- Ma, ništa! Bilo je vrhunski! Kad me zajašila i počela da meša, totalno sam se pogubio. Pao sam u trans, nisam znao 'de sam, samo...
- Pa, šta ne valja???
- Jebe me to što koliko god da mi je super sa nekom cicom, nikad ne može da mi bude kao kad uzmem "stvar u svoje ruke". Razumeš me...?
-A to... Naravno da te razumem, tačno znam o čemu pričaš...
Jebi ga, matori, tuđa ruka kurca ne izdrka...
Kad u kinder jajetu dobijes igracku koja se ne sklapa.
Dvanaestopalačno crevo u žargonu prekaljenih čiraša. Dok je fudbaleru pucanje jedanaesterca nagrada, nesrećnom čirašu je pucanje dvanaesterca najveća kazna.
Mnogo zajeban sindrom koji se uglavnom javlja kod žena (redje i kod muškaraca). Do njega dolazi kada mlada dama izgubi nevinost i taj sa kim je to uradila postaje njen prvi kurac. Karakteristika ovog sindroma je ta što se tada ona vezuje za osobu koja poseduje taj kurac i veoma joj je teško da se od njega odvoji. Čak i kada njen prvi kurac ne bude više bio u vezi sa njom, a ponekad poželi da je pojebe, ona neće imati srca da mu kaže ne, jer je pobogu to njen prvi kurac. Ovaj sindrom kao posledicu ima to da je svakom sledećem kurcu mnogo teže da dodje do cilja (neki nikad i ne uspeju)! Većina drugih kurčeva zna da protiv ovog sindroma ne mogu da se bore pa lako odustaju
Postoje i jedinke koje nisu imale ovaj sindrom i koje su uspešno sa prvog odmah prešle na drugi, što je inače i najbolji način da se ovaj sindrom izleči
Vešto maskiran,domaćinski poziv iz najnižih pobuda,zagorelih i napaljenih mužijaka,upućen devojkama sa nešto nižim pragom tolerancije na muškarce.
Pera i Đoka,dva ortaka,mužijaka smišljaju pakleni plan da privedu nešto na vikendicu i omaste brke.
Pera:-Brate,šta ćemo za vikend? Jel opet opijanje do besvesti?
Đoka:-Ovaj put ne.Skontao sam neku ribicu,prošle nedelje,oćna je.Ima i drugaricu za tebe.Dala mi je broj,da je nazovem...
Pera:-Pa,zovi,jebo te bog!Šta čekaš!
Đoka okreće telefon.
Đoka:-Halo,dali mogu dobiti Maju?
Maja:-Ja sam.
Đoka:-Ćao Maja,Đoka kraj telefona.Šta si planirala za vikend?
Maja:-Pojma nemam,videću sa Milenom šta ona misli....
Đoka:-Ajte sa mnom i Perom na vikendicu,malo cuga,malo roštiljanje,muzikica,priroda...ovo,ono....
Maja:-Pa,ne znam,a koliko ćemo da ostanemo?
Đoka:-Koliko god želite,sve smo spremili.Sve četiri u vis i otpadanje.Ni kurca vam neće faliti.
Maja:-Pa,ne znam.....
Đoka:-Plizzzzz.....
Maja:-Ok,kad me tako lepo moliš.Dođite po nas u pet.
Đoka,spušta slušalicu i kaže Peri:
-Baci pet,pristale su!Još samo da namaknemo lovu.
Opaska upućena obično od strane starih ljudi, u pravcu jedinke današnje nejači (14 - 30 godina) koja pičkeće nezadovoljna razvojem situacije u zemlji i svetu, materijalnom osnovom, perspektivom svog života i drugim sitnicama i krupnicama koje istu svrstavaju u onu hronično nezadovoljnu i depresivnu većinu našeg življa. A da je na mestu - na mestu je.
Nije problem što su školarine skupe, nema mleka, čestitog posla za poštenu platu, nove garderobe..Problem je taj što ne znamo da cenimo mnogo toga i što neke bitne stvari previdjamo, a za to su u jednoj meri odgovorni i naši roditelji, pička im materina. Lepo deda kaže - mekano si ti sine zamešen..
Ništa nismo u stanju da cenimo : ni što imamo struju, ni što imamo vodu, kanalizaciju, internet, biblioteku, mogućnost da se istuširamo, seremo sedeći, spavamo u toplom, idemo u školu, šetamo gradom bez bojazni da ćemo stradati usled bombardovanja, čistke, tifusa..Ni što smo danas tri puta jeli.
A to kod naših starih (ovo bih linkovao da umem) nije bio slučaj. Istina, ne mogu da se pohvale zavidnim nivoom obrazovanja, ali su sa dvadeset bili zreliji i sposobniji nego današnje mrcine od trideset, pa i četrdeset. Preživeli su ratove, epidemije, marševe, mladost im je bila puna pobuna, krvi, gaženja hladne reke, a i danas im u san dodju pali saborci, do pola razneseni kakve su ih poslednji put videli. Sa deset prstiju podigli su zemlju i kuću iz pepela, sa dvadeset santima napravili tvog ćaleta i stričeve, sve odhranili i iškolovali,i snašli se kako su znali i umeli. I danas najtiše kukaju, iako im je najgore.
- E da se ustane Tito iz groba, doveo bi u red sve za dve nedelje. A ne ovi..Ovako..
- E ćale, ti si bar mladost imao, a vidi šta je meni od zemlje ostalo, ništa bre nemam.
.......
- Kurca vama dvojici ne fali, pička vam materina razmažena. Ni puške ni ašova niste videli, i na vama će ovaj svet da ostane! Pu!
Izraz koji koristimo za umetnika eskiviranja ili izbegavanja ljudi, događaja, odgovora na provokativna pitanja i tome slično. Poučeni naslovom jasno nam je da svaka Suzana Mančić iako živi od najstarijeg zanata na svetu pa bio joj to jedini izvor prihoda neće se latiti debele kurčine i rizikovati svoju štampariju novca a samim tim ugroziti svoju budućnost pa sve da joj je za lek.
- Matori što nisi poveo Sanju sinoć na rođendan kod Džonija , bili sve parovi pa ono?!
- Dal' si lud jebotemiš pa znaš da je i Maja bila pozvana a ova moja je ne podnosi od kad me provalila da je jebavam kad radim treću smenu ako me razumeš...
- Au zaboravim ti ga u guzici bežiš ko kurva od debelog kurca.- Opa, evo nam ide jebač , gde si ubolo te tele, sinoć se omastio kolac pa sad kurčenje i te malograđanskefore a?
- Koje crne fore, našli se mi, ja se skinuo a Suzana počne da vrišti uzme novčanik vrati mi pedeset jura da mi još zelenu pride da je više nikad ne pozovem i pobegne glavom bez obzira...
- E jebeš ga baš. Ne kaže se džabe da beži ko kurva od debeloga. Nije znala da kad ti se digne padaš u nesvest zbog nedostatka krvi, ostaje ti samo Elena ako ne upali jbg kupi lutku na naduvanje šta da ti kažem...
Izreka koja je inspirisana višečasovnim mjaukanjem i ostalnim umilnim zvucima (nalik na plač posednute bebe iz horor filma) koji su obavezni propratni efekti mačijeg udvaranja i parenja. Osim u originalnom kontekstu, ova izreka se koristi i u situacijama kada zbog beznačajnih razloga dođe do velike histerije, panike ili svađe ili kada se nekoj sitnici previše da na značaju.
Primer 1:
"Jooooj, jebem ti mačke, celu noć su se drale pod mojim prozorom, oka nisam sklopio. Gađao sam ih papučom i bajatim paradajzom, ne vredi. Sklone se iza kontejnera i nastave!"
"Jeb' ga, znaš kako ono kaže naš narod, nit' manjeg kurca, nit' veće dreke."Primer 2:
"Pokačio sam se sinoć sa Snežom, kume. Ja hteo da gledam tekmu a ona onu tursku seriju koju ne mogu da smislim. Jebi ga, nije mogla da se smiri celo veče, zaključala se u kupatilo, pominjala razvod..."
"E, i ti si blesav, znaš dobro kako se ona lako uvredi i galami za svaku gluposti. Pa mogao si da iscimaš mene da odemo do kladže i odgledamo tekmu, zveknemo par piva... Šta si imao da se svađaš zbog serije... nit' manjeg kurca nit' veće dreke!"
Izraz koji se koristi da opiše instant stečeno znanje u nekoj oblasti. Dojučerašnji nemač pojma postaje urbani pojmač koji zna, koji umije i još dvije.
Šamac, čaršija, ljeto gospodnje 2010.
A: E jebo te, vratila se Micika.
B: Znam, vidio sam je juče.
A: Opa, bogme, ona klima metropole joj prija izgleda. Si vidio kako se sva modernizovala.
B: Jes vala, modernizovala se u pičku materinu. Nije mjesec dana provela u Bukureštu, a tu izvodi bijesne gliste i priča kao neki engleski, to razvlači, to drvi, sa sve akcentom kao su je opanci učili da govori. I još pri tome gleda na sve nas kao na neke paore, a ona tamo ide da glanca enterijer ko najveća kurabeštija.
A: Šta ćeš, pušilo nekog kurca tamo, pa se primilo.==========================================================================
Zemun polje, automehaničarska radnja " Kod Karburatora" porodice TrećekoljenovićM: Znaš, tajo, ja mislim da ti ova geštucna ide na motocincilator samo ako joj je prečnik za 9.šurnaest mikrona veći od pete kosmičke brzine. I isto, da li si znao da su Dajmler i Benc zapravo bili potajno ljubavnici? A onaj što je izmislio cincilatore se upleo u taj trougao i otkrio njihove poslovne tajne, a...
T: Milena, sine, vidi tajo da nismo bacili one pare za tvoje školovanje na Megatrend univerzitetu. Ajde ljubim te, dodaj mi okasti devetku i idi malo odmori, da ne preučiš.
Pizda nad pizdama. Žena zarobljena u telu muškarca. Majka priroda se grdno zajebala kad mu je u međunožje uručila stojka umesto flaše sa uskim grlom. Možda je njegov sindrom ''jebe, ali ne jebe'' pa još mora da poveže neke stvari sam sa sobom, ali to ne menja činjenicu da je nesposobni debil koji u krucijalnim trenucima nema snage da stisne zube i skupi muda pa da udari k'o Preldžija šakom od sto i zavede red.
Mnogi doživljavaju transfer blama kada vide da okolina junošu tretira k'o govno na prtini, iako bi on itekako mogao da se odupre, ali neće jer je pička. Ortaci ga podjebavaju, žena se negde između dva jebanja sa strane udostoji da mu održi bukvicu i time ga dodatno otera u jebeni ambis pun kompleksa i psihičke torture koju godinama doživljava. Ko ga jebe, i treba mu tako! Ako hoće da nađe krivca za sranja koja mu se događaju, neka pogleda u ogledalo, odvali sam sebi dva šamara i krene dalje. A možda ipak ne... Jer, nije dostojan ni toga.
- E Džoni, čuo sam da si zakuvao sa nekim likovima iz Zemuna.
- Ma da, brate, živ sam se sasrao, pomislio da su neke mudonje. Izvadio bokser da se branim, kad neki lik, Šedi ga zovu, kao glavni među njima počeo da me moli da ga ne udarim. Ej, bre, njih šestorica, ja sam. Koji kurac su me napadali uopšte? Draže bi mi bilo da su me prebili nego da se blamiram onako što uopšte pričam sa takvim kuronjicama.
- Haha, svi su nedostojni kurčeva koje nose. Jebem ti kru' pa moja baba da je bila sa ortakinjama iz Doma bi smela da napadne jednog slabo naoružanog čoveka. Kuda ide ovaj svet?!---------
- Matori, gde si ti? Šta bi sinoć na zabavi? Jesi nabo nešto?
- E, stari, ma jesam, odveo sam neku malu na kviki u WC. Jebe se k'o zmaj. Da sam umro u toj klonji, umro bih k'o srećan čovek.
- Haha, to se traži! Šta bi sa Perom i Đoletom?
- Ma Pero se napio pre dvanaest, ostatak večeri je proveo pregledajući sadržaj svojih creva. A Đole je tek posebna priča. Čim smo ušli neka mala ga napala; dobra, krv ti jebem! Počela da skače oko njega, da ga pipa... Ma samo što mu ga nije izvadila onde na blajv pred svima. A on mutavac kulira je. Ne jebe je 2%. Hteo sam da ga razvalim flajkom.
- U jebote, koji krelac. Koj' je njemu kurac, da nije prešao na tamnu stranu?
- Ma jok, samo je nedostojan kurca kojeg nosi. Jeb'o ti on mater, nesposoban je. Džaba mu onaj jebački izgled i silni mišići kad je tocilo.
Osnovni vid komunikacije između prostitutke i njenog korisnika.
Proporcionalna dužini svakog mogućeg dela tela.
Velika stopala - veliki kurac
Dugi prsti - dug kurac
Duge noge - dug kurac
Dugo dvanaestopalačno crevo - dug kurac
Tople ruke - veliki kurac
Hladne ruke - dug kurac
Nemaš ruke - dug kurac
Defekti karlice - mali kurac
Nemaš karlicu - veliki kurac
Kraća noga - veliki kurac...
Biseksualna nimfomanka.
Bolest zavisnosti pri kojoj se slims ne puši ni kad kriziraš.
Veoma zastupljena disciplina, u domenu neusmene komunikacije. Korisno da se nekom virtualno najebeš čitave familije, a pritom ispadeš šmeker i antihejter, jer si tobože stavio smajli, što treba da znači da si se samo zajebavao. Odličan metod za plasiranje uvreda, kojim bi na ulici, i najveću zentaru isprovocirali i naveli na fizički sukob. Može se koristiti i kao sredstvo za sinhrono podjebavanje, a ujedno i uvlačenje u guzicu, jer "Ovaj lik mi ide na kurac, sad ću da ga napljujem, ali staviću smajli, pa će on misliti da smo dobri, jer se drugarski prozivamo. Jebem li mu dete u dupe."
Pero, pičko jedna odvratna. Crkni! :)
=
Pero, pičko jedna odvratna. Crkni!Neki raspali čet...
Dunjitza Swatkitza connected
Car_Momchilo: Evo je Dunjica moja mamica. Mama ja imam Edipov kompleks:)
=
Nisam se zajebavao. Nemam pojma kako izgleda, niti da li je možda pedesetogodišnji službenik rakovačkog preduzeća "21. maj". Svejedno sam toliko zagoreo, da bih je od jebačine razmontirao k'o devojčica Pertini šporet.SMS poruka
Nemam vremena da se vidimo, sad za vikend. Imam previše obaveza :(
=
Ne, taj tužni smajli ne znači da joj je zapravo žao što neće izaći sa tobom. Misli da si banša. Neće raditi ništa za vikend, sem možda masiranja kliće na Belosvitca iz serije "Čari".
Rečenica koju koristimo u stanju totalne nemoći.
Jebem ti život, pa bolje čovek bez kurca da se rodi nego bez sreće, ako ima sreće možda će da mu poraste nešto. Treći mesec za redom ne mogu da nađem pos'o, eeeeeeeeej treći, pa u tom periodu je čak i Pantelić dao jedan gol za reprezentaciju. 'Bem ti život.
Izraz koji se primenjuje u situacijama kada vam neko postavlja bespotrebno potpitanje, iako ste mu na prethodno pitanje iste, ili slicne sadrzine, vec dali odgovor.
Razgovaraju 2 lika:
Lik1:- je li druze, jesi li trenirao kad neki sport?
Lik2- kakav bre sport, nisam nikad u zivotu pipnuo loptu, a kamoli nesto trenirao.
Lik1- e, steta. A reci mi jesi li trenirao tenis?
Lik2- brate, ja ti kazem nem kurca, a ti me pitas kolko imam djece
Akcija kojom adolescent proverava napredak u rastu sprave u punoj erekciji.
Izvodi se najcesce skolskim lenjirom, a meri se (pravilno) od korena vrsnjaka, odozgo (blize stomaku).
Obicno i najcesce se meri sa strane, gde se dobije na 1-2cm.
E sad, zabusanti ili samoobmanjivaci nabiju lenjir pokusavajuci da ustinu jos neki cm, ili mere odozdo, od muda, sto je nepravilno jer dole ulazi deo organa koji se ubraja u interni, a ne externi deo.
Kombinacijom ova dva efekta, dobija se iluzija duzine vece i do 3-4cm, pa kad takvog eksperta za merenje neko pita za duzinu, a on ce:
-18 (u sebi: - Jeb'ga, odozdo i uz natezanje do balcaka, jos sam dodao 2cm, al zato, brte kad mi cale kupi onu hondu od 750kubika, porasce taman do toliko, kad uz redovnu onaniju pocnem i da se kurcim na dva tocka...)
Obdareniji preko mere (a ima i takvih, samo redje) pokusavaju cak da obuzdaju duzinu svog divljaka mereci fer, odozgo do pocetka glavudze, pa kad sa ortacima razmenjuju informacije o duzini, a oni ce:
-22 (u sebi: Bez glave!!! Majko mila, da li cu ikad uspeti nekoj da uguram pitona!? Ma, gledacu da ga manje siljim, i da prestanem ono sa dzigericom u radijatoru dok sam sam kuci. Ode mi sav dzeparac na dzigericu, a u mesari me vec cudno gledaju. Kad budem trazio devojku, moram sebi da nadjem neku rasniju, obdarenu u guzici, nadam se da su one i dublje kad su vec guzicatije...)
Cas matematike...
Tema *Pitagorina teorema*
Milica:
-Marko, pliz pozajmi mi lenjir, ja zaboravila kuci!
Marko:
-Izvoli! ( Mmmmm, taaako baby, diraj mi ga malo, mmmhgmmm tigrice moja... )
Milica:
-E, hvala ti, al ne vredi mali je, a meni hipotenuza velika, daj mi ti Boki tvoj, da probam!
Boki:
-Evo, evo!
Milica:
-E to se zove lenjir!
Boki:
- Hehe... (Ne znas ti nista!)
Marko:
- Heh... (Umri kurvetino razvaljena!)
Ova recenica se koristi kada sagovorniku pokusate da objasnite koliko vam je svejedno za nesto sto morate da uradite ili sto ce da vam se desi,jer kako god da to uradite najebacete.
"Moram sutra da zapalim sa hemije,jerm ima da ubodem keca,ako me hemicar prozove"!
"Jebiga,prozvace te sledeci cas ,pa ce da ti uvali keca"
"Ma znam,isto mi je S' kurca na plot ili s' plota na kurac,ali cu sutra barem da odem na Adu sa onom malom iz IV/2"
Dijametralno suprotno izrazu "do jaja", iako fizički veoma blisko; koristi se najčešće prilikom neprijatnih iznenađenja
Ćale: Kako je prošao ispit?
Student: Ma, pao sam...
Ćale: E, do kurca!!
