Postoje i jedinke koje nisu imale ovaj sindrom i koje su uspešno sa prvog odmah prešle na drugi, što je inače i najbolji način da se ovaj sindrom izleči

Pera i Đoka,dva ortaka,mužijaka smišljaju pakleni plan da privedu nešto na vikendicu i omaste brke.
Pera:-Brate,šta ćemo za vikend? Jel opet opijanje do besvesti?
Đoka:-Ovaj put ne.Skontao sam neku ribicu,prošle nedelje,oćna je.Ima i drugaricu za tebe.Dala mi je broj,da je nazovem...
Pera:-Pa,zovi,jebo te bog!Šta čekaš!
Đoka okreće telefon.
Đoka:-Halo,dali mogu dobiti Maju?
Maja:-Ja sam.
Đoka:-Ćao Maja,Đoka kraj telefona.Šta si planirala za vikend?
Maja:-Pojma nemam,videću sa Milenom šta ona misli....
Đoka:-Ajte sa mnom i Perom na vikendicu,malo cuga,malo roštiljanje,muzikica,priroda...ovo,ono....
Maja:-Pa,ne znam,a koliko ćemo da ostanemo?
Đoka:-Koliko god želite,sve smo spremili.Sve četiri u vis i otpadanje.Ni kurca vam neće faliti.
Maja:-Pa,ne znam.....
Đoka:-Plizzzzz.....
Maja:-Ok,kad me tako lepo moliš.Dođite po nas u pet.
Đoka,spušta slušalicu i kaže Peri:
-Baci pet,pristale su!Još samo da namaknemo lovu.

Ništa nismo u stanju da cenimo : ni što imamo struju, ni što imamo vodu, kanalizaciju, internet, biblioteku, mogućnost da se istuširamo, seremo sedeći, spavamo u toplom, idemo u školu, šetamo gradom bez bojazni da ćemo stradati usled bombardovanja, čistke, tifusa..Ni što smo danas tri puta jeli.

A to kod naših starih (ovo bih linkovao da umem) nije bio slučaj. Istina, ne mogu da se pohvale zavidnim nivoom obrazovanja, ali su sa dvadeset bili zreliji i sposobniji nego današnje mrcine od trideset, pa i četrdeset. Preživeli su ratove, epidemije, marševe, mladost im je bila puna pobuna, krvi, gaženja hladne reke, a i danas im u san dodju pali saborci, do pola razneseni kakve su ih poslednji put videli. Sa deset prstiju podigli su zemlju i kuću iz pepela, sa dvadeset santima napravili tvog ćaleta i stričeve, sve odhranili i iškolovali,i snašli se kako su znali i umeli. I danas najtiše kukaju, iako im je najgore.

- E da se ustane Tito iz groba, doveo bi u red sve za dve nedelje. A ne ovi..Ovako..
- E ćale, ti si bar mladost imao, a vidi šta je meni od zemlje ostalo, ništa bre nemam.
.......
- Kurca vama dvojici ne fali, pička vam materina razmažena. Ni puške ni ašova niste videli, i na vama će ovaj svet da ostane! Pu!

- Matori što nisi poveo Sanju sinoć na rođendan kod Džonija , bili sve parovi pa ono?!
- Dal' si lud jebotemiš pa znaš da je i Maja bila pozvana a ova moja je ne podnosi od kad me provalila da je jebavam kad radim treću smenu ako me razumeš...
- Au zaboravim ti ga u guzici bežiš ko kurva od debelog kurca.

- Opa, evo nam ide jebač , gde si ubolo te tele, sinoć se omastio kolac pa sad kurčenje i te malograđanskefore a?
- Koje crne fore, našli se mi, ja se skinuo a Suzana počne da vrišti uzme novčanik vrati mi pedeset jura da mi još zelenu pride da je više nikad ne pozovem i pobegne glavom bez obzira...
- E jebeš ga baš. Ne kaže se džabe da beži ko kurva od debeloga. Nije znala da kad ti se digne padaš u nesvest zbog nedostatka krvi, ostaje ti samo Elena ako ne upali jbg kupi lutku na naduvanje šta da ti kažem...

Primer 1:
"Jooooj, jebem ti mačke, celu noć su se drale pod mojim prozorom, oka nisam sklopio. Gađao sam ih papučom i bajatim paradajzom, ne vredi. Sklone se iza kontejnera i nastave!"
"Jeb' ga, znaš kako ono kaže naš narod, nit' manjeg kurca, nit' veće dreke."

Primer 2:
"Pokačio sam se sinoć sa Snežom, kume. Ja hteo da gledam tekmu a ona onu tursku seriju koju ne mogu da smislim. Jebi ga, nije mogla da se smiri celo veče, zaključala se u kupatilo, pominjala razvod..."
"E, i ti si blesav, znaš dobro kako se ona lako uvredi i galami za svaku gluposti. Pa mogao si da iscimaš mene da odemo do kladže i odgledamo tekmu, zveknemo par piva... Šta si imao da se svađaš zbog serije... nit' manjeg kurca nit' veće dreke!"

Šamac, čaršija, ljeto gospodnje 2010.

A: E jebo te, vratila se Micika.
B: Znam, vidio sam je juče.
A: Opa, bogme, ona klima metropole joj prija izgleda. Si vidio kako se sva modernizovala.
B: Jes vala, modernizovala se u pičku materinu. Nije mjesec dana provela u Bukureštu, a tu izvodi bijesne gliste i priča kao neki engleski, to razvlači, to drvi, sa sve akcentom kao su je opanci učili da govori. I još pri tome gleda na sve nas kao na neke paore, a ona tamo ide da glanca enterijer ko najveća kurabeštija.
A: Šta ćeš, pušilo nekog kurca tamo, pa se primilo.

==========================================================================
Zemun polje, automehaničarska radnja " Kod Karburatora" porodice Trećekoljenović

M: Znaš, tajo, ja mislim da ti ova geštucna ide na motocincilator samo ako joj je prečnik za 9.šurnaest mikrona veći od pete kosmičke brzine. I isto, da li si znao da su Dajmler i Benc zapravo bili potajno ljubavnici? A onaj što je izmislio cincilatore se upleo u taj trougao i otkrio njihove poslovne tajne, a...
T: Milena, sine, vidi tajo da nismo bacili one pare za tvoje školovanje na Megatrend univerzitetu. Ajde ljubim te, dodaj mi okasti devetku i idi malo odmori, da ne preučiš.

- E Džoni, čuo sam da si zakuvao sa nekim likovima iz Zemuna.
- Ma da, brate, živ sam se sasrao, pomislio da su neke mudonje. Izvadio bokser da se branim, kad neki lik, Šedi ga zovu, kao glavni među njima počeo da me moli da ga ne udarim. Ej, bre, njih šestorica, ja sam. Koji kurac su me napadali uopšte? Draže bi mi bilo da su me prebili nego da se blamiram onako što uopšte pričam sa takvim kuronjicama.
- Haha, svi su nedostojni kurčeva koje nose. Jebem ti kru' pa moja baba da je bila sa ortakinjama iz Doma bi smela da napadne jednog slabo naoružanog čoveka. Kuda ide ovaj svet?!

---------

- Matori, gde si ti? Šta bi sinoć na zabavi? Jesi nabo nešto?
- E, stari, ma jesam, odveo sam neku malu na kviki u WC. Jebe se k'o zmaj. Da sam umro u toj klonji, umro bih k'o srećan čovek.
- Haha, to se traži! Šta bi sa Perom i Đoletom?
- Ma Pero se napio pre dvanaest, ostatak večeri je proveo pregledajući sadržaj svojih creva. A Đole je tek posebna priča. Čim smo ušli neka mala ga napala; dobra, krv ti jebem! Počela da skače oko njega, da ga pipa... Ma samo što mu ga nije izvadila onde na blajv pred svima. A on mutavac kulira je. Ne jebe je 2%. Hteo sam da ga razvalim flajkom.
- U jebote, koji krelac. Koj' je njemu kurac, da nije prešao na tamnu stranu?
- Ma jok, samo je nedostojan kurca kojeg nosi. Jeb'o ti on mater, nesposoban je. Džaba mu onaj jebački izgled i silni mišići kad je tocilo.

Velika stopala - veliki kurac
Dugi prsti - dug kurac
Duge noge - dug kurac
Dugo dvanaestopalačno crevo - dug kurac
Tople ruke - veliki kurac
Hladne ruke - dug kurac
Nemaš ruke - dug kurac
Defekti karlice - mali kurac
Nemaš karlicu - veliki kurac
Kraća noga - veliki kurac...

Перо, пичко једна одвратна. Цркни! :)
=
Перо, пичко једна одвратна. Цркни!

Неки распали чет...
Dunjitza Swatkitza connected
Car_Momchilo: Ево је Дуњица моја мамица. Мама ја имам Едипов комплекс:)
=
Нисам се зајебавао. Немам појма како изгледа, нити да ли је можда педесетогодишњи службеник раковачког предузећа "21. мај". Свеједно сам толико загорео, да бих је од јебачине размонтирао к'о девојчица Пертини шпорет.

СМС порука
Немам времена да се видимо, сад за викенд. Имам превише обавеза :(
=
Не, тај тужни смајли не значи да јој је заправо жао што неће изаћи са тобом. Мисли да си банша. Неће радити ништа за викенд, сем можда масирања клиће на Белосвитца из серије "Чари".

Jebem ti život, pa bolje čovek bez kurca da se rodi nego bez sreće, ako ima sreće možda će da mu poraste nešto. Treći mesec za redom ne mogu da nađem pos'o, eeeeeeeeej treći, pa u tom periodu je čak i Pantelić dao jedan gol za reprezentaciju. 'Bem ti život.

Razgovaraju 2 lika:

Lik1:- je li druze, jesi li trenirao kad neki sport?

Lik2- kakav bre sport, nisam nikad u zivotu pipnuo loptu, a kamoli nesto trenirao.

Lik1- e, steta. A reci mi jesi li trenirao tenis?

Lik2- brate, ja ti kazem nem kurca, a ti me pitas kolko imam djece

Cas matematike...
Tema *Pitagorina teorema*
Milica:
-Marko, pliz pozajmi mi lenjir, ja zaboravila kuci!
Marko:
-Izvoli! ( Mmmmm, taaako baby, diraj mi ga malo, mmmhgmmm tigrice moja... )
Milica:
-E, hvala ti, al ne vredi mali je, a meni hipotenuza velika, daj mi ti Boki tvoj, da probam!
Boki:
-Evo, evo!
Milica:
-E to se zove lenjir!
Boki:
- Hehe... (Ne znas ti nista!)
Marko:
- Heh... (Umri kurvetino razvaljena!)

"Moram sutra da zapalim sa hemije,jerm ima da ubodem keca,ako me hemicar prozove"!
"Jebiga,prozvace te sledeci cas ,pa ce da ti uvali keca"
"Ma znam,isto mi je S' kurca na plot ili s' plota na kurac,ali cu sutra barem da odem na Adu sa onom malom iz IV/2"

Ћале: Како је прошао испит?
Студент: Ма, пао сам...
Ћале: Е, до курца!!

- Срела сам јуче Стојана и Сандру.
- Још је са њим?
- Изгледа да јесте.
- Па јел' он и даље смрди?
- Још више него пре! На километар се осети, базди на неки лук, кисели купус, тако нешто! Одвалио јој је шамар чим сам их срела, превентивно, док се не расприча а онда ме је он удавио причом о томе како је Аркан жив и како је организовао убиство Ђинђића преко неке корејанске мафије а он је то наводно чуо од неког лика из кладионице.
- Тај лик је ретардиран! IQ му је максимално 25!
- Изгледа да му је и курац толики чим га ова још трпи.
- Хи-хи-хи, па то треба проверити!