Sve vise zastupljen pozdrav.
Neostvareno, neispunjeno.
1: Je li tebreks, je l' još pikaš basketicu, a? Čuo sam da si bio na probi u Hemofarmu...
2: Ma da...
1: I? Šta je bilo?
2: Ma ost'o sam suva kurca...
1: E jebiga...
-------------------
1: I? Kako si proš'o sa onom malom?
2: Ma ne pitaj...
1: Osade suv, ha? E jebem mu miša...
Čovek koji se drznuo da razrešava jezičke nedouomice srpskog jezika, gospodin Ivan Klajn, razrešio ih je tako što je snagom svog autoriteta konačno i naučno utvrdio da se iz Vukovog pravlia "Piši kao što govoriš, čitaj kako je napisano" nužno mora izvesti pravilo "Govori kako hoceš", jer bi se u suprotnom zapalo u začarani krug. Dakle, može se reći "pički" ali može i "pičci", kako ko voli. Medjutim, isti gospodin po pitanju nekolicine izraza bio odlučan i eksplicitan a jedan od njih je i ovaj: sviranje kurcU! Tako i nikako drugačije.
Nemač pojma koji smara celu priču, a pravi se pametan ko da je posisao svu pamet sveta.
Ovu recenicu nikad ne smete reci devojci, ma koliko ona bila dosadna.
Ona situacija kada se sukobi dionizijski jebački princip sa apolonskim razumom, pri čemu ovaj drugi prevladava. Kada je špic cava sa rmpalijom koji bi te usr'o od batina da je samo pogledaš, a javni moral ti ne dozvoljava bar da instantno otreseš majmuna k'o čovek.
- Divi onu što leži pored suncobrana, kakvo pedu jebotebog! Lešnik bih joj iz anusa jeo!
- Zajebi druže, nemaš šansi, ne nerviraj kurac za dž.
Način upotrebe prednjeg dijela muških gaća.
Stara, viševekovna tradicija arapskih šeika koji svoj mukom sakupljeni harem ostavljaju potomcima.
-Sine, sve su tvoje, ali pazi da investiraš u nove i da redovno menjaš ulje.
-'Oću tajo, mogu sad krug?!
-Može, oči tatine!
Mera za visinu.
Izlet u Knez Mihailovu ulicu ili na Adu Ciganliju sredinom proleća, kada sve žensko iz kaputa pređe u kratke šortseve i suknjice.
Ono što Djordje Balašević proživljava u pesmi Ne lomite mi bagrenje , ako je suditi po njegovim kolegama iz Prljavog kazališta koji u pesmi Uzalud vam trud svirači potenciraju na tome da bagrem predstavlja, upravo gorepomenuti kurac.
,,Sto put' sam se evo zakleo pred jutro te prevario, drugoj ja sam bagrem nosio, tebe iznevjerio..."
Ko još nosi bagrem kad ide u švaleraciju?! Nego im bilo glupo da psuju u pesmi.
Jadan Djole...
Sinonim za muda!
Nešto što radiš,kad ti žena kaže a to isto si odlagao danima.
Sudbinom režirana ali veoma bolna metoda sa neverovatnim kapacitetom komprimovanja đoke. Anzipovanje je još bolnije a modul za dekompresiju uopšte ne radi osim što u ceo događaj unese izvesnu dozu olakšanja i komičnosti.
Sve u svemu krvarenje nije jako.
Urbana legenda
Ne oblači gaće već samo farmerice ali tik iznad glave usnule plavuše. Namerava da u momentu naglog i snažnog povlačenja rajsfešlusa tim mačo manirom napuni svoje rezervoare sujete a njoj stavi do znanja da je jebana. I to od koga! Ha! Ako to ona shvati na pravi način biće joj dovoljno da se čitavog života sneno seća ove noći.Šapuće joj: Plavušice seksom te darivah i to ti je dovoljno za ceo život .... zzzzIIIiiipp .... aghhhg .... Guzica ostaje paralisana i natrćena u stilu Bate Stojkovića, ne pomera se i crven je u licu.
Plavušica: Otvara jedno pa drugo oko, malo sporo kapira situaciju, ali kapira. Pomaže mu da se anzipuje uz dosta krvi i kaže: Ovoga ću se sećati čitavog života, ahahahahahaaaa. Koji si ti bilmez, pa gde si pošao bez gaća? ahahahahhhaaa
Kako je krenulo ovo je vjerovatno sledeći čudesni preparat iz Božen linije proizvoda za njegu tjela i duševnih bolesti.
Ako se ikada pojavi reklama za ovaj proizvod izgledaće ovako:
*Zovem se Stefan imam 12 godina i zahvaljujući čudesnoj rukavici bacam vršnjaka i po 10 puta dnevno. Hvala teta Božen!
Šta još čekate pozovite 094-336-444,i naručite svoju drkavicu još danas.Posle prvog tretmana imaćete osjećaj da vam je teta Božen lično bacila vršnjaka u nesvjest,a ako pozovete odma na poklon dobijate i set maramica za brisanje koje mogu da se peru.
Raditi nešto nevoljno , na silu,nezainteresovano.
-Brate viđaš li Gagu?Čuo sam zaglavio na mardelj?
-Ma nije brate ,viđam ga ja po gradu ali nije više sa mnom kao što je bio pre.Sve mi se nešto javlja preko kurca , jebem li ga šta mu je...
Granica depresije i radosti.
- Šta ti je brate, šta si se smorio?
- Ma pusti me, u kurcu sam nekom.- Matori, 'de si bre, šta ima, kako si?
- E 'de si, ma do jaja buraz, naš'o neku ribicu, ovo ono...
Verbalno obeležen prekid filma koji podrazumeva da se u društvu nalazi jedna ili više ženskih osoba čije je emotivno sazrevanje diglo ruke negde oko petnaeste, plafon šesnaeste godine.
Neko ih je nekada davno slagao da dečaci vole kada žensko priča o jebačini, kurčevima, pušenjima, guženjima, svršavanjima u čarne oči, perverzijama i raznoraznim seksualnim iskustvima od kojih krv ključa i probude se rudimentni nagoni.
Ako ćemo realno, nije ih slagao, samo nije bio dovoljno precizan. Vole to dečaci, ali u slučajevima kada takvi razgovori nisu providni kao kineske potkošulje u histeričnom glumljenju ludila i sveopštem, tinejdžerskom baronisanju.
Adekvatna verzija za, na taj način ometene dečake, jeste prirodno - Nađ'te pičke!
-I onda sam ga odvukla u mračnu sobu, i svi su znali šta smo radili ali mene je bolelo dupe hihihi!
-Ihihi, slično se i meni desilo, samo što je bilo u vc-u, još su nam i upali i mi se pravili nevešti ali svi su znali šta smo radili, živi smo ljudi haha!
-A ljudi jel znate šta se meni jednom desilo?
-Da pogodim, primila si istovar po faci u parku ili tako neke pičke materine?
-E, ali nije u parku nego...
-MARŠ BRE U GOVNA! NAĐ'TE KURCA!
