
Suvog
Kurca
Ostadoše
Jebači
Pa zar je moguće da ni na sinoćnoj žurci nije ništa navatao? Ma pusti ga, skojevac...
Trenutak savršenog bolenja kurca za sve.
Retko stanje, ali je osećaj prejak.
Prilikom pričanja o svojim ljubavno-jebačkim poduhvatima, muškarci se služe posebnim jezikom za čije potpuno dešifrovanje su neophodne godine susretanja sa istim.
Evo prevoda nekih od najpopularnijih fraza iz tog rečnika:
Ne pominji mi više tu kučku - Ona je raskinula.
Zajedno smo raskinuli - Ona je raskinula.
Ja sam raskinuo - Ona je raskinula.
Nisam više sa (ime 1), sad sam sa (ime 2) - Ja sam raskinuo.
Nije bila ništa posebno - Pijan sam smuvao skrndelja.
Ukapirao sam da mi se ne svidja - Kaširala me
Poljubili smo se na blic i ukapirali da nije to to - Kaširala me
Ne znam zašto sam uopšte hteo da budem sa njom - Kaširala me
Krnuo sam joj žvaku - Dala mi je broj telefona.
Vatali smo se - Poljubili smo se.
Jebao sam je - Vatali smo se.
Ubio sam je od kurca - Jebao sam je.
Vodili smo ljubav - Izraz ne postoji.
Gle kurca u slamnom sheshiru!
Čovek čije bi knjige bile sveske, da nema kurca, pičke, sise, pizde materine, i ostalih reči/fraza, uz pomoć kojih pomenuti antitalenat prodaje napaljenim drkošima svoje baljezgarije.
Između Bjelice i Vidojkovića, biram Andrića. Čitajmo knjige, a ne škrabotine ukrašene koricama.
pokušaj drkanja već izmorenog i istrošenog kurca.
Kad pobediš u takmičenju za izbor najmanjeg kurca.
Ženama je najbolje obraćati se preko kurca.
ovim nisam vređao nikog...ako mi ne verujete pitajte žene...mislim da je to i njima najprimamljivija varijanta koliko i muškarcima.
Učenik koji, koristeći srpsku verziju pravoslavlja sa velikim brojem slava, veštim manipulisanjem uspeva da svaki izostanak učini opravdanim.
Profesorka: Da li je Srboljub Ćirilov prisutan?
Srećko: Slavi slavu.
Profesorka: Pa zar ne slavi svetog Nikolu?
Srećko: Mislite majski Nikoljdan?
Veljko: Ne, on slavi oba pošto nije siguran, da ne greši dušu.
Milinković: Meni rekao da slavi svetog Mratu.
Srećko: Da, to mu je babina slava... A mislim da mu je deda transformers, tako da ni to ne propušta.
Veljko: Zar nije po babi sveti Stefan Dečanski?
Milinković (vadi crkveni kalendar): Da li je to ista slava ili dve slave na isti dan?
Profesorka (preko kurca): Znate šta, recite da mu je to opravdano i nek' mu je sretna slava.
Ženska osoba kod koje želja za sviranjem kurca preovladjuje više nego potreba za seksom.
Jedini film koji gledate preko kurca, a sa zadovoljstvom.
Stanje tela kada ostaneš suva kurca.
- Šta bi do kraja sa onom malom?
- Ništa! Krenulo sve kako treba, povatamo se, otkopčam farke i ona krene da plače..Padne mi, stavim je na taksi i pošaljem kući.
- Suvagija dakle?
- Suvagija..Ajmo na pivo.
Sažet opis gabarita muškog polnog organa, tj kurca.
- Jao Jelena, sinoć sam se razbila od onog vina, pa rešila da malo dam Đoletu, kad ono, nisam ni videla drvo od šume! hihihi!
- Pa sam ti rekla da mi je Milena već ranije napomenula da Đoletov ima zulufe kekeke!
......................................................
- Torima, jebote, ona Milena, stvarno je bila nevina ahahaha! Ja mislio da se folira, ovo-ono...znaš, nisam video šumu od jednog drveta, ako me razumeš...
- Sam ti rek'o, meni to Jeca potvrdila.
- U da, i Jecu bi trebali malo lolo!
Novi durexov proizvod, sluzi za brisanje kurca, posle jebavanja.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.