Nije nikad bio sposoban za velika dela, pre svega zbog intelektualnih (ne)sposobnosti. Svi ste mislili da od njega neće biti ni gola kurca. Kad ono međutim! Upade mu sekira u med.
Baš kao i dotičnoj gospođi.
- Sećaš se onog Prcka iz srednje?
- U, bre! Kako se ne sećam Prcka. Prcko đembil.
- Taj. E, da znaš da se uvalio k'o Slavica Eklston. Oženio neku deviznu babu, lizao malo i evo sad, baba baca kašiku uskoro i njemu ostade kuća i jebem li ga koliki benkrol.
- E, majke mu ga nabijem!
Nimfomanka wanna be (oće bude) ali joj ne daju, ili ne zna da dođe do kurca. Ne dobija ga iz raznih razloga, da li je ruzna, psihotična ili samo ima visoke standarde...
Drugarica: Mozes mi naci skriptu iz Hemije? (dodaje laptop)
Drugar: Naravno, sada cemo je iz guglati...
(Kuca slovo H...
Hardcore brutal anal gagng bang-Žnj-Tube
Huge dick destroy... XXLtube
Hammered vagina -Kxhj.com)
Drugar: hmmm.. Ma nacu ti skriptu kasnije, nesto nece net, nego ajde mi da popijemo nesto a?
Odjebativ. Kulturniji... Hmm, ne, ne kulturniji, ali izraz koji lepse zvuci nego "Napusi mi se kurca". Uglavnom ga koristimo protiv pripadnica lepseg pola i protiv lokalnih pedercina (ne gejeva vec pedercina u dusi).
Pitanje koje u 90 odsto slučajeva ostaje bez adekvatnog odgovora, jer onaj koji je zamolio za mišljenje drugog nekog tamo kurca, shvata da će to mišljenje biti negativnog karaktera, ali umotan u celofan. Ili foliju, kako već.
-Jel mi dobro stoje ove pantalone?
-Hm... Nećeš se ljutiti?
-'Oću, marš u pičku mater'nu!
Nije to naš problem, stari. Jedan je tako trpao nos đe mu nije mjesto pa je ostao bez njega. Ne diraj kurca, neka ide svojim putem. Meni i tebi je dosta našeg jada. Drugi ćemo put.
Tata tata vidi onaj čiko liže mamu.
Pušti đavola vidiš kolikav je. Aj ti kupi tajo mikijev zabavnik.
Ne pitaj me ništa. Nešto sam isplanirao, imao sam neku ideju, ali jok. Pokušavao sam na sve načine, izvrdavao, molio, kumio, pretio - neće, pa to ti je. Ne preostaje mi ništa drugo nego da se suva kurca vratim na polaznu tačku.
- Mile, jesi bio u distribuciji da se žališ na visok račun?
- Jesam, upravo se vraćam.
- Pa šta si uradio?
- Proš'o ko miš u gvožđari. Tamo sve go lopov i secikesa, dobro da mi ga nisu uvećali.
Izraz se koristi kad neko diže frku niokočega i još pokušava da naglasi značaj svom izlaganju. Seks između mačora i mačke, ni manjeg kurca, ni veće dreke, obično na kraju pojede vuk magarca, izgubiš energiju i strpljenje.
Izuzetna uteha ženkama ne tako bujnog poprsja. Naravno da mu nisu taman i naravno da bi radije 'vatao veće, ali pošto je suha kurca mesecima, progledaće kroz prste. Bar dok ne upozna tvoju ortakinju.
Lice koje po defaultu pada pod uticaj pompezne fame koja prati uniformisana lica u smislu da su univerzalan predmet seksualnih mastarija.Zbog toga se cesto uocava projekcija te fame u ponasanju tih lica - glume nekog kurca.
Fraza stara 100 godina u situaciji kad ljudi odu nakon 5 godina kod nekih rođaka u goste. Fino se tako zarakijaju i dogovore kako će njihov sledeći susret biti koliko sledeće nedelje ali od tog kurca nema ništa.
Kreću gosti kući...
- E aj Milane pa se vidimo sledeće nedelje po dogovoru, dolazimo kod vas, nema šta da se pozdravljamo..
- Eghhh jes i to što veliš, vidimo se ondak, more dobra ti ova rakija
- Aj gledamo se onda
Oralno zadovoljavati mušku jedinku. Za razliku od bukvalnog značenja ovog glagola gde osoba koja doji zapravo trpi radnju, u slengu je osoba koja doji u stvari osoba koja sisa.
-Opet lenčariš? Treba da obrišeš prašinu, izbaciš đubre, opereš sudove i istreseš tepih!
-Ma doji ga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Uh, što je vruće ovde...
-Što se znojiš dok ga dojiš? Ahahahaha!
-Marš bre majmune jedan.
Obećao neku uslugu pro forme, otišao da odradi nešto tek radi reda tj. da to odradi preko kurca ili da pokuša nešto za šta svi znaju da je nemoguće.
- Ženetino, kude ovak sabajle štuče onaj naš bicman?
- Otišao da položi ispit...
- Jes će položi, otišao da prošeta guzicu!
- Jao bre komšija, dve godine pokušavam da upišem kuću u katastar i ne uspevam. Ali doakaću im danas, konačno moj kum Pera našao vremena da ode tamo da mi završi posao.
- Oće racku! Dal si ti normalan? U katastru čak ni Čak Noris ne može da ti pomogne. Otišao kum Pera da prošeta guzicu...
- Večeras naši biraju pesmu koja ide na Evrosong!
- Da be, idu na Evrosong al tek da prošetaju guzicu.
Eh, sudbino!
Dal’ je neko svestan koliko imam godina? Davno sam zreo za penziju, ali džaba mi, ne daju. Granica se stalno pomera, teško da ću to dočekati. Osim toga, hranim se jako nekvalitetno i skupo. Radim prekovremeno, a niko to ne ceni, svi me drndaju i jebavaju do iznemoglosti. Bar hvala neko da mi kaže. Ali ne, čak i kad mi nije dobro, nema odmora. Zakašljem se povremeno, zaškripi mi neki zglob ili tako nešto, ali jebiga, ništa strašno ni opasno, teraj dok možeš. A kad više ne možeš, problem naraste i mora da se ide na veću intervenciju. A za to traže pare, i to puno para. Bez kinte neće ni da te pogledaju. Majku li im nezasitu, imaju li ti ljudi duše? A i tada me samo skinu s kurca, kol’ko da odrade svoj pos’o i uzmu tu jebenu kintu i ćao. Možeš da radiš, vuci i dalje dok ne kljokneš. Kad jednom kljoknem, to će mi biti kraj. Koga za to da okrivim?
Ne znam. Ovoga jadnika što u mojoj saobraćajnoj piše da mi je vlasnik ne mogu. Potpuno isto važi i za njega.
Ako su kod lepšeg pola ti problemi sa nekim tetkama iz Crvenke onda je kod muškaraca, da se tako učtivo izrazim, bol kurca za sve nevažne stvari.
Dragi oćeš molim te da opereš sudove?
- E, Maco, ne mogu imam muške probleme.
Šta je mrcino da nisi i ti dobio menstruaciju?
- Ma jok bre nego me zabole kurac da perem sudove dok igraju Mančesteri jedan protiv drugog!
Sasvim uobicajena situacija u latinoamerickim spanski meksickim i pitaj kurca kakvim sve serijama. Dve osobe imaju dijalog i najednom se jedna osoba od njih dvoje okrece i dijalog se tako nastavlja narednih 15 min kao da je to tako normalno.
Situacija kod nas.
Jedna osoba okrece ledja drugoj osobi u sred razgovora.
Druga osoba kaze: Alo bre jebem ti mater pa jel ti to meni okreces ledja usred razgovora, jebem te u usta, ima da me gledas u oci dok pricas sa mnom jel ti jasno?
Kada jednostavno "Jebem ti mater" nije dovoljno. Doveo vas je u stanje tolike agresivnosti da bi ste mu majku ubili od kurca, ali ipak zadržavate dovoljan nivo civilizovanosti koji vam zabranjuje da prevalite kurac preko usta.
U okove puste okuj me!
Vapaji nesrećne šiparice majci za pomoć. Avaj, njena ljubav prema njemu uzaludna je, jer njegovo srce pripada drugoj, ali ona ga još uvek voli... Ali nesrećno!
Drž' me majko da mu se opet ne napušim kurca!
Škorić Mira
Ispričati nešto nabrzaka, konfuzno, zbrda zdola.
Što bi rekli naši stari, preko one stvari.
-I, sine, kako si odradio teorijski deo Interne kontrole i revizije?
-Ma prekrupio sam ga. Izvuko sam ''Pravila revizorske etike ( Moguca nagrada (honorar), delovanje koje šteti ugledu profesije, reklamacije I druge forme oglašavanja, provizija)''
-Prekrupio si to pitanje?
-Jašta...
-I šta si dobio?
-Februarski rok.
Израз који се користи када се налазиш у зајебаној ситуацији, и колико год се трудио да се извучеш и решиш проблеме, апсолутно си немоћан.
Алтернативни вулгарнији израз: Јебање без курца
-Како је било јуче на малом фудбалу?
-Ма иди бре, разбили нас ови из Милетовог краја к'о звечку, 9:0!
-9:0 јеботе, баш су вас трпали, а?
-Било је плакање без суза матори.
Izraz sa juga. K njemu pribegavamo u slučaju krajnje nužde, to jest kad nam neko toliko dokurči da bi bio red ponuditi ga i da se olakša po nama. Zamena za ostavi me na miru, odjebi od mene, skini mi se s' kurca.
- Oh please give me just a little, please... I want you so much...
- Beyonce, zamočaj me bre, reko sam ti da su mi dokurčile crnkinje.
- Squirting? Oh you dirty fetishist hihihihihi.
- Ma kakav skvirtig? Fakof, ženetino nezasita.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.