Nešto najgore što može da ti se desi u toku dana. Zajebi taksiste, crne mačke i kašnjenja, ako će ti išta upropastiti ostatak dana, to je razgovor sa jebenom kasirkom prepunom optimizma oko koje cveta cveće i sija sunce sa milion blještavih zrakova u ranu zoru.
Nabijem ih sve kompletno na kurac.
- Zdravo, kako si?
- Njahm vah.
- Oooo, ko li je to nama tek ustao?
- ...
- Šta ćemo jesti danas? Špagete i sos od paradajiza? Jao, divno! Dolazi nam neko na doručak?
- :razmišljaš u sebi: "Kučko, ne živimo zajedno, pa da nama neko dolazi"... Uhm, ne, to je samo za mene.
- Jao, pa i to je lepo, znaš moja baka ima diiiiivan recept za domaći sos od paradajza i pohovane paprike. Samo treba da...
- Drži hiljadarku, zadrži kusur.
Nama. Nama škodi. Uvek i u svakom pogledu. Pala kiša, ne valja, poplave. Sija Sunac, ne valja, suša. Sve ti krenulo na dobro, ne valja, mora da se stavi kamičak u cipelu, da bar nešto žulja.
-E jebiga. Pala kiša. Zbog toga smo izgubili 0:3 od Belgije. Nije što ovi naši ne znaju loptu dudare, nego to tamo naviklo da kisne dok igra, jebem ih usta Beneluška!
-Marej pobedio Đovaka? Jebiga. Nije on kriv što mu lipso deda. Potreso se čojek.
-Kinezi oće da ulažu u Srbiju? Ne valja, oće da nam prenesu žuticu majke im ga Japanske!
-'Oće Maja da ti ga izblajva? Ne valja, zaraziće ti vićgla nekom bolešću. Bolje izdrkaj.
Opis nekog tehnološkog čuda, napravljeno veoma jadno i nevešto. Sija se, ali ipak izgleda klošarski.
Ono, kad kupiš nešto, misliš da je kvalitetno, a za dva dana mu poispadaju svi delovi i žice.
Može da se kaže i 'kao da ga Kinezi na brodu sastavljali'.
To samo upadne nastavnik u kabinet tehničkog za V razred i kaže:
Ova grupa pravi adidaos od broja 37 do 43; ova grupa ima šper ploče i kilo lepka za fendur stratoculster za grčko tržište; ova grupa sastavlja vibratore i ostalu s-m konfekciju.
I požurite malo, brod kreće za 45 minuta!
Turcizam koji se može koristiti da zameni sve one nedotupave anglicizme, tj. kada je nešto super, cool, extra, full, ili kada je nešto vrh, sjajno (s jaja ili se sija?). U suštini, najmanje para uši i nekako je... najviše srpski. Pa nek je i od Turaka.
Ovako je jedan profesor sa Pritšinskog Univerziteta (priča je autentična) definisao ovu reč:
Profesor (studentkinji na ispitu): Nego, da te pitam, znaš li ti šta znači mašala?
Studentkinja (pauza): Pa, znam. To je kad je nešto super.
Profesor: E nije, vidiš. Kad uhvatiš nečiji kurac jednom šakom, pa onda drugom, e, ono što ostane iznad šaka je mašala.
Sinonim za UVLAČITI SE, ulizivati, biti poltron. Brutalan izraz nevezan za ljubavno-seksualno opštenje. Pušiti urac (u punom obliku izraza ?urac) je sinonim za UVLAČITI SE TAMO GDE NE SIJA SUNCE
Q: Zašto šefu nisi doneo burek sa mesom pi?ko smrdljiva! Kako te nije sramota! Jel ti hoćeš da radiš ovde ili nećeš?
A: Poslao mi je SMS da od sutra više ne treba da dolazim na posao. Nisam mu ?pušio kurac.
Q: Jel ti hoćeš da kažeš da ja šefu i direktoru ?ušim kurac!!!
Može se reći šabanu koji toliko ističe glasovni potencijal da se i svi prisutni osećaju kao učesnici u razgovoru. Prepoznaje se i po sjajnim cipelama na špic u kojima namešta kosu koja opet sija u mraku, radioaktivnom košuljom i čuki od tries kila. Obično govori o 'nekom poslu' i iljadama evara.
Isto što i nijedan. Odrična zamenica koja se pojavljuje samo u tekstovima zadataka iz matematike. U govoru se nikad ne koristi. Zvuči prilično glupo i služi da te zbuni kada radiš neki zajeban zadatak i dođe ti da nazoveš one iz ″Kruga″ i oteraš ih tamo gde Sunce ne sija.
Poznato je da krokodil ima 68 zuba. Dokazati da među 295147905179352825856 krokodila nikoja dva nemaju isti raspored zuba. (?!)
Kaže se za djevojku sa toliko seksualnog iskustva da bi Ronu Džeremiju davala lekcije iz, u nedostatku bolje riječi, jebanja. Preko nje je prešlo više nego pored, ali i pored toga ona sija nekim samopuzdanjem tako da pred njom osjećamo ništa manje no poštovanje. Ukratko žena-jebač.
- Gle je majke ti. Kako bi pocjep'o ko siroče napolitanku!
- Ti bi nju pocjep'o??? Da li si normalan vidiš kakva je? Jebala bi te i onda te ostavila. Bolje joj idi poljubi ruku.
Nije zlato sve što sija. Ovo baš važi za sjajne ganc nove podmazane testere na pilani.
Jebeno je zarađivati 'ljeba na pilani. Ima kora k'o godova. Ipak, nisu svi isti što rade, nije svačija muka ista, nit' je isti karakter.
Pomoćnik - Beda neopevana, ali i ne mora da bude. Ima gi razni! Od tatinog sina, svršenog autolimara, koji mora da odradi deset rata za askonu, koju mu je kupio stari istovremno dok je plaćao maturski kod lokalnog geometra, pošto mu sin neprepravljeni nikad zapravo i nije savladao tablicu množenja, do NK siromaha što živi neđe u tri pičke materine, đe se ljudi krste kad vide kola, i ima do posla 2 sata pješke i sat i po biciklom.
Glavni na testeri - Ima deset godina staža, a obrazovanje i nije važno. U kući troje gladnih usta, i valja to prehranit'. Neće taj da potroši, al' zato kad se dočepa rakije i pive nema milosti. Od prstiju ima skoro sve, al samo do pola, jer, dekada nije malo. Ima Fiata ili kadeta kocku, na plin! Oni malo šlihtersatiji primjerci, ili oni kojima žena radi u STR "Plata 300 maraka", imaju i za golfa dvojku 1.6 motor.
Predradnik - Mrcina od čo'eka. Loš i drugima i sebi. Nikad se i nije ženio. Na pilani je odrastao. Alkos godinama. Ima Kadeta suzu sportaka, ili mercedesa stoosamdesetku. Glavni je u kafani, voli slagat' više nego kruva jesti. Kako bi on inače i drugačije mogao sa radnicima? Kako bi mogao da ih valja za dnevnice koje ne da gazda? Ko bi drugi objašnjavao radnicima da je slaba naplata, dok gazda sedmično pojede jedno pragnje sa šumarom i milicijom.
Vozač kamiona - Svaka ozbiljna pilana ima kamion, šticara. On dovozi trupce i odvozi građu. Kao i svi vozači, najpametniji je na svijetu i uporno ponavlja da je otišao selen balans štangle na zadnoj osovini, da su gume preturile stoosamdeset 'iljada. Stomak otegao, žena u kući s djecom, zna ga svaka kafana u okrugu, oči su mu više plave nego normalne, tipični je kavgadžija. U firmi je idol pomoćnicima, pošto njega boli kurac za sve, i ne smije mu ništa ni predradnik ni gazda i borac je za prava radnika, i prvi zove turu kad se pije, a u stvari je samo mustra koja krade gorivo i građu kad je prilika.Gazda - Skorojević tipa alfa seljak. Pare je stekao dok je švercao kupus iz Bijeljine.Auta mijenja k'o čarape. Kuka k'o sinja kukavica, a ima i ne da. Od plate zakida, da bi mogao da kocka. Godišnji ne daje. Malo mu je 15 radnih sati. On je žrtva u svojim očima jer, tobože, jebu ga i radnici i država. Istina je negdje na sredini pošto i on jebe oboje. Stomak mu je do pola astala, ima sat od šesto evra, smeđu kožnu jaknu i kaubojke čizme. Lovac je naravno. Žena mu je pomodarska seljančura teška, a on usput jebe mladu apotekarku kojoj kupuje sve što ona traži.
PS
Na pilani đe Krajišnik radi i kuja bi krepala od gladi.
Smisao za autentičnost. To nije originalnost, kako bi mnogi poželeli. Do originalnosti se mnogo teže stiže, a ovde se od istog recepta napravi mnogo bolje jelo, obuče mnogo privlačnija garderoba, jer ispod vidljive površine sija LIČNOST.Malih majstora ima svuda i po selima i u gradu i dobri su uzgajivači bubica u glavi.
Starke i suknja, jednobojna košulja sa kratkim rukavima i kravata uz to-nekome stoji, a nekom ni da...
To je ljubav na seoski nacin...kola,konjska zaprega,platon sena i vas dvoje na platonu.
Sunce sija,pcele zuje a pljupci pucaju po rumenim obrascicima.
Kazu ljubav boli!...e to vedi i za ovu Platonsu jer sve dok ne izvucete slamku sena iz bulje,niste okusili pravu bol Platonske ljubavi!
Put ka pronalaženju sebe i smisla sopstvenog bistvovanja na ovoj Bogom danoj planeti u ovoj od Boga zaboravljenoj zemlji. Kakve meditacije, kakve joge i ostale istočnjačke pičke materine, nema to efekta koliko čist vazduh, zelena priroda i veseli cvrkut ptica.
Sve tako dok sunce sija. Međutim, čim krene kiša, e, onda se bato treba snaći u blatu, napraviti sklonište, srediti se do maksimuma. Podići kondiciju na viši nivo, kao i mišićnu snagu, a o izdržljivosti i da ne pričamo. Ne sija vazda sunce, a za kišne dane valja biti spreman. Onda, kad nakon godinu dana života u šumi/selu/njivi/bilo čega što uključuje brigu o sebi van gradskih područja pogledaš sebe i vidiš sasvim drugu osobu, kažeš da je sve vrijedilo. Kakav Ber Grils, on neće moći ni goli blatnjavi palac da ti oliže.
Jer ništa ne kaže "JA" više nego brada od pola godine, adamantijumski živci, znanje jezika drveća i mogućnost prepoznavanja divljači po različitim kriterijumima.
- Čestitke brate! Šta ćeš sad, kad si diplomirao?
- Idem... na planinu. Jedno dva mjeseca.
- Čekaj, a žurke, pičke, posao?
- Jebeš to. Previše sam vremena proveo za knjigom i kompom. Vrijeme je da se malo vratimo prirodi. A i ujak me je zvao u sječu pod planinom, biće veselo!
Kada u autobusu, u ranim jutarnjim časovima, na sedištu ispred sebe vidiš čoveka od tridesetak godina, koji je vrlo elegantno obučen, obrijan, namirisan, jednom rečju, sav sija, na krilu drži, po tvojoj slobodnoj proceni, vrlo skupu Samsonite aktn-tašnu, kako slobodnom rukom čačka nos "metodom dubokog kopanja", a posle toga degustira njegov sadržaj.
Jaoj, čoveče, neće valj... Da, hoće.
Osoba koja misli da, šta god da kažete, prozivate baš njega. Vaše negiranje takvih budalaština, zbog ukorenjenog osećaja niže vrednosti u MI osobi, samo dovodi do još veće histerije.
Osoba A: Sunce sija.
MI osoba: Izvini, odakle tebi pravo da tako pričaš o meni?! ODAkLE ti pravo?! KO SI TI da MENE analiziraš???
Osoba A - smireni odgovor: (U jbt...) Izvini, šta GOD, u redu je.
MI osoba: (pizdi još par minuta i ode)
-----
Osoba A: Lepa ti ta jakna.
MI osoba: Je l ti to mene podjebavaš, a? Kakav ti je to način, kako to razgovaraš? KO SI TI da tako razgovaraš sa mnom?!
Osoba A: Daj jbt, ne sme čovek ništa da ti kaže!..
MI osoba: Mislio si da sam GLUP, da neću da skontam? MRŠ U PIČKU MATERINU, kretenčino, TI MENI da kažeš za moju jaknu!!
Osoba A - frenzy: Jebe mi se za 10 godina... (popizdi i gurne mu baklju u usta)
Jedno od najvećih dečijih razočarenja, po intenzitetu odmah iza spoznanja da Deda Mraz ne postoji a ispred smrti Bambijeve majke.
Važan korak ka životnom spoznanju da ono što sija donosi trenutnu sreću a dugoročnu nesreću.
- Tata, tata, kupi mi ovaj srebrni balon, vidi kako je lep, okrugao i uspravan!!!
- Šta će ti to, odleteće ti...
- Neće tata, kupi mi!!!!
.......balon odliće ka majci Kriptonu....
- Eto ti, mater ti detinju, nikad više nećeš dobiti balon!!!
Opis izrazito dobre baterijske lampe.
- Joj, kakva ti je to nova baterijica?
- Njemačka.
- Dok je njemačka, mora da dobro sija.
- Šta sija, dan pravi kol'ko je dobra.
Ono "gde sunce ne sija" Jedino mesto gde mogu da se šteknu stvari kad se ulazi u zatvor, pod uslovom da se ne vrši pregled telesnih šupljina. Postoje teorije da pojedini robijaši pribegavaju sodomiji da bi od džepa napravili pederušu, ali to je već druga priča...
A: Što se Cane ne javlja na mob?
B: Ćorkiran, brate, ima dve sedmice.
A: Znam, al' rek'o je da će da ga nekako unese...
B: Hteo je, al' našli mu ga u... u džepu kad je ulazio.
.........................
Večernje novosti: Kod zatvorenika C. J. pri ulasku u zatvor, pronađen mobilni telefon i još par sitnica prilikom rutinske kontrole telesnih šupljina...
......................
Kurir: ŠOKANTNO!!! Canetu J. Našli nokiju C3 u čmaru!!! Za njom je ispala i turpija, kondom pun heroina, kašičica, upaljač, gumeno crevo, špric i listić za loto. Policajci kažu da ovo nije redak slučaj, Cane tvrdi da mu je sve podmetnuto!
Ona je bomba. Perfekcija koja hipnotiše. Savršene, nabujale grudi, taman za otkopčano jeleče. Tanani struk niz koga bi kapljica vode putovala savršenom putanjom pravo do centra. Pogled na njene pozadinske obline ošamuti. Ona mami, jer ona je ... izvajana. Njeno telo sija kao sveža glina, koja je do maločas klizila kroz vešte Mironove ruke.
Ona je, brate, izvajana. Ja to ne bih dirao, od nje mi se vrti u glavi. Samo bih je ... gledao.
Ono što radi Sunce tokom zime.
-Udarila vrućina, a? Gde si bre poš'o bez jakne, smrznućeš se čoveče!
-Ma otkud znam, video sija Sunce pa...
-Ma šta sija bre, vi'š da svetli čisto radi reda.
Skola u kojoj ne sija sunce, a vala i Bog je zaboravio u svakom pogledu, oni srecnici sto su imali srece da odu iz nje ne zele da je vide nikad u zivotu, a oni jos srecniji ne znaju da postoji. Pravna, sta?
Direktor otisao u zatvor jer je jeo leba preko pogace.
