Jadan lik iz filma sumrak na koga balave sve nalozhene klinkice i pripadnice zhenskog pola! Dranje, dahtanje i kokodakanje je neizbezhno nakon gledanja filma uz recenice: ,,Kako je divan!, on je pravi mushkarac, mnogo je jak i sija kao dijamant``. Nocna mora za strejt muskarce. Inache to je bedni vampir na dopu bez pigmenta koji kenja jadne rechenice.
Edward ,,And then a lamb fell in love with a lion``
Životni moto klasičnog karijeriste. Njemu put do zvezda nije trnovit, već pre svega mračan. Najbolje godine života proveo je osluškujući rad unutrašnjih organa nekog organa, jer čulo vida u rektalnom traktu nema svrhu. Poznavalac anatomije rektuma na kojoj bi mu i hirurg pozavideo. Ali, stečeno znanje ne koristi u medicinske svrhe, već za što bolje nalaženje mesta pod suncem u nekom novom organu, tamo gde sunce ne sija.
Frizura jednog intelektualca u pokušaju. Tegle, dugačak kaput sa dugmićima veličine zvučne membrane, lakirane cipele i kosa uljem, voskom, ili gelom debelo zalizana u jednu stranu. Kod ovakve osobe glava na suncu sija kao Novogodišnja rasveta, a u klubu privlači devojke ablendovanjem, i brzim smenjivanjem kratkih i dugih svetala. Mogu komotno da se okreću u luci na rasvetniku, i tako spreče brodolom.
- Što si me, koji moj, doveo u ovaj mrak?
- Uključi blic na telefonu i uperi ga u moju kosu.
- Dobro, i šta sad?
: okrećući glavu kao pomahnitao: - Viđu kako svetlim! :hihihi:
- Nećeš jebati, pa da jebe rak raka ovde i sad.
Ili u prevodu “obdari moju krsinu od auta sa dvadeset LCD monitora na vratima,zadnjim sedistima, podu, plafonu , rezervnoj gumi.Kad si vec tu zbici mu i gume od monster trucka i alu felne i naprskaj neku ultra vilet zajebanu boju”.
A motor?Ma ko jebe motor,vazno je da sija i da ima ima DVD koji necu moci da gledam jer vozi.
....idioti amerikanci....
Deo iz teksta neke stare pesme Vudu Popaja. Koristi se za iste stvari kao i nije-šija-nego-vrat-fore, jer ta moćna Tomos-mašina više nije oznaka prestiža (čak ni u jugoistočnom delu naše zemlje). Uostalom, samo nekog ko je stvarno siroma' i možete da vidite da vozi Tomosa. "Siroma' je, al' je siroma'!"
Dok se glupi Ameri bakću da odu na Mars, naš čovek bio na Suncu i video lepo kakve zube ono ima. Da stvar bude zanimljivija ovo zubato je i lažov jedan običan, pa sija u jesen kada je hladno, da se navučete da krenete napolje bez jakne. A onda kad se smrzavate smeje vam se svojim velikim zubima!
Ken-shi je maderfaker iz Mortal Kombata, koji se pegla sa povezom preko očiju jer ga je neka kurava oslepela. Dakle, pika šamare Šao-Kanu isključivo na osećaj.
Nisam siguran da li ovi lokalni pecaroši znaju za Ken-šija, ali ti ljudi definitivno imaju potencijala da masteruju ovu tehniku u popriličnoj meri.
(prelazim preko mosta juče, nekih pola 10 uveče, dvojica deda pecaju po mrklom mraku, ne vide ni jedan drugog, a kamoli vodu ili ne daj bože plovak)
- Pozdrav ljudi, ima l' ribe?
- Ohoo, djes' sinak, evo ima nešto sitno, malo terpana i bodorki, ubijamo vreme.
- Ooo, lepo bogami, lepo. A je l', što pecate vi po mrklom mraku?
- Nema to veze sine, ne trebaju nama oči da bi mi pecali.
- (vrlo zabrinjavajuća faca) kako to misliš?
- Evo gle' sad.
(uštekao se, jedno 20 sekundi se ne pomera, odjednom cima štap, izvlači neku manju bodorku)
- Hehe, eto, jes' video? Osećaj sine, kakve oči, to mi ošlo u tuki pre 30 godina.
- Voimje oca.. Ljubim ruke za ovo, deda. Ne znam kako to radiš, ali ti si moj idol od sada.
Narod kurčevitih država Azije.
Narodi Severne Koreje, Kine i možda po još neki koji imaju petlju da Amere oteraju tamo gde Sunce ne sija, eventualno imaju dovoljno nuklearnog naoružanja da Sunce zaista prestane da sija.
Žena nakon 30te.
-Ćao.
-Ćao, vidi mi prsten!
-Kul, rekla si mi već 5 puta. Nego zanima me šta si ti beše uradila sa onom mojom šminkom i kad planiraš da mi vratiš.
-Ništa tu je. A pogledaj kako je lep prsten. Miki me zaprosio pre mesec dana. Gledaj ga kako sija.
-Lep je super. Nego da se vratimo na šminku. Vraćaj!
-Hoću hoću, a znaš kako je bilo lepo kad me je zaprosio. Kad sam videla kako je zasijao. Pogledaj dijamant, pogledaj kako je savršen, maj prešus. GOLUM!
-Jebo te prsten da te jebo u dupe, vraćaj šminku!
-Ne! To je maj prešus... Maj prešus, ništa nas više neće rastaviti. GOLUM! Ništa. Do kraja života. GOLUM!
-Ma idi u pizdu materinu!
Kaže se osobi koja kad izlazi na ulicu ne gleda vreme napolju. Gleda koji je mesec u toku, a pošto je kod nas vreme poprilično izmenjeno, pa u junu kiša pada kao da je novembar, a u martu sunce sija kao da je sredina avgusta, mnogi se zeznu, pa na +25 obuku jaknu, i to onu perjanu.
Andrija: "Brate, čekam te pola sata već, gde si dosad?"
Milan: "Ma tražio ključeve, idemo?"
Andija: "Mogao si i skafander da obučeš, pazi tako da ne nazebeš! Pa gde ćeš jaknu oblačiti na +30, jesi ti normalan? Gledaš li ti kad kroz prozor pre nego što kreneš?"
Cesta pojava u starijim zgradama, gde svetlo koje obasjava hodnik sija svega par minuta, a onda se izgasi, pa starija osoba ili jednostavno neko ko ide sporije ili zivi na poslednjem spratu cesto ubode tudje zvonce od stana a ne svetlo. E tada nastaje trka sa svetlom, gde prosecan covek nece da rizikuje da se negde slomi, vec je bolje da malo pozuri.
Euforičan uzvik nakon 5 sekundi meditiranja na novoj dasci za wc šolju! Jer, stara je otišla u kontejner za plastiku a nova sija k'o Las Vegas.
Jebene bakterije mogu samo da ga dućkaju dok im ne stigne onaj patak sa dve zelene i dve plave kugle.
Pritegao sam platinaste šrafove, zacementirao koliko treba, ne žalim. Nema više štrecanja i naglog iskakivanja u trenucima blaženstva. Sad mogu i da se naslonim ponekad kad hoću da uživam.
- Laaaa la la la laa... šooooja lucifoj kejunđija sonii bešoraaa...
- Šta radiš više tolko u veceu? Izlazi!
- Aaaae kotason vaizdahu ven ond d flooo...
- Nije valjda da drk...
- Kooosonda lambaaadaaaa...
- Decxko, šta ti je??? :Pogled kroz ključaonicu: Hoćeš li da ti se pridružim, hihi? Baš bih odigrala sambu.
- Uvalim ti mambu, LAAAAAA LA LA LAAA
Izraz se upotrebljava pri iskazivanju divljenja čistoći i perfekciji odradjenog posla.
Al si pospremio gajbu svaka ti čast!
-A? jesi vid'o,sija ki pasja muda!Bogme, dobro ti odradio limar jugića!
-Jes' vala sad je ki pasja muda!
Pripadnik Jupol sloja društva.
Vođen poslovnim motom ''shooting fish in the barrel'', jer latinski je izumreo sa Latinima, prilagođen na patriotski sport muljanje.
Dok mu cilj sija u zenici vešto barata svojim oruđem kovertom, tašna-mašna firmom i žiro računom na Kajmakčalanskim ostrvima. M..
Slobodno vreme provodi pod pseudonimom Dadan Karambolo.
dobjasnim:
Muljanje je redak plemeniti sport koji se uprkos wwwozaciji našeg po prirodi stvari tradicionalnog , da se tako duhovito izrazim, naroda održao po zabitima zapadne Srbije. Naime, reč je o stilu pecanja gde pecaroši zagrade vir upola presahle rečice i podizanjem mulja sa dna u kratkom vremenskom periodu nateraju ribu da izadje na površinu a onda je hvatajući je d' izvinete za glavu potrpaju u džak.
Ma to sto posto, ko da gledam, palme i sve to... Srednje ime.
Izuzetno iritantna stvar za nas koji stalno buljimo u monitor. U nekim slučajevima nastaje nakon pritiskanja muve, komarca ili nekog drugog insekta o ekran, kada dolazi do mrlje, nakon skidanja mrlje ostaje večna posledica, mrtva tačka na ekranu. Ponekad mrtav piksel može da se uporedi sa samim sobom. Kada se osećamo prazno, ravnodušno, umorno od svakodnevnog, gotovo besmislenog života, kada sve oko nas sija, a mi mračimo u sopstvenoj nezainteresovanosti.
Super mega gigra riba pornićarsko dupe. Najbolje što devojka može da ima. Sija u mraku, kao što mu i ime kaže light emitting diodes. Ne brini te se, ono nije ravno kao LCD ekran, već veliko, tolko veliko da maltene ima sopstvenu gravitaciju. Privlači mužjake sa velikom uspešnošću kojima se desi da slučajno obrnu neki krug oko svoje ose da bi ispratili to blaženstvo.
- Ćofi, vidi Maju, ajooo!
- Ekran brate, LCD ekran. Uff, zaključao bi je u sobu pa bi progutao ključ pa bi je arčio dok ne ovlaži ko Zambezi u doba monsuna, pa sve dok ne dehidrira! Tako bi je punio da bi stvorio indukovanu struju, komšiji bi vajerles zaštucao! Ma ona posle ne bi mogla na stolicu da sedne, propala bi! Ujjjjooooj. Što mi bre reče da je gledam?
- Pa znam kako voliš da je vidiš, ajde ajde, smiri se, evo ti jedan brufen. Evo sad ću za Nes da stavim.
...
- Brate, evo u i u šoljici mi se ocrtao oblik njene bulje!
- Ma čini ti se.
- Nije bre, evo pogledaj!
- Šta ću da gledam, oblik njene guze jedino u lavabou može da se ocrta...
Pjevač kojeg niko neće pozvati da pjeva na okupljanjima u predizbornoj kampanji.
Pjesme:
"Ne daj da te rade"
"Zato kradem"
"Nema ništa od nas"
"Nije moje da znam"
"Živi bili, videli"
"Oko mene zlato sija"
Ona je savršena. Njeno zmijsko tijelo sa blago naglašenim oblinama naprosto mami i privlači svakog muškarca, dok u njenom izgledu istovremeno uživaju i žene, diveći joj se. Ništa na njoj nije suvišno, pretjerano, a opet sija u raskoši jednostavnosti. Ona je spoj ovozemaljskog i nadljudskog. Nijedan njen pokret nije slučajan, a svaki je lagan kao dah povjetarca. Ona te opije i skrši u istom trenu, odvede te do raja i pakla za jednu noć. Ona je bomba. Mala je zrno.
- Matori, pazi malu Sanju kakva je, nisam je vidio još otkako je završila srednju školu. Porasla, razvila se, propičkila se, da se tako duhovito izrazim...
- Vidim, brate, mala je zrno. Jeb'o bi' je samo tako...
- Taj rad tebra... Odo' malo do nje, da joj objasnim neke stvari, ako me razumiješ, he, he, he...
Persona koja je presavršena. Kada je vidite, imate osećaj da nije sa ovog sveta, a ko zna, možda stvarno i nije. Sija, ističe se od drugih po mnogo stvari, i skoro uvek je naivna. Kada vas zamoli za nešto, praktički ju je nemoguće odbiti, čak i kada to stvarno želite uraditi. A čim uđe u neku prostoriju gde se nalazi dosta ljudi, svima staje dah, baš kao u filmovima. Naravno, radi se o osobama ženskog pola, u skoro svim slučajevima.
- Šta je ovo brate, što svi ćute odjednom?
- Pa Milica je ušla, vidiš da se svi okreću za njom, cura dovodi u pitanje smisao mašte.
Veliki broj zadovoljnih kupaca nikada ne koristi njegov pravi potencijal. Hocu da kažem da je to računar koji se u Srpskom duhu zove i "prenosivi računar", a niko ga ne prenosi nigde sa kreveta, osim kada ide da spava. Mislim da bi potražnja bila još veća kada bi dodali stavku u karakteristikama "izgleda lepo" ili "sija u mraku". Ako ga ne izmamite od matoraca dok studirate, propustili ste idealnu priliku.
Ja: Ćale treba mi laptop ove godine!
Ćale: Sta ce ti, pa letos smo ti uzeli onaj kompjuter!??
Ja: Pa treba mi za skolu.
