Čvrsto stežeš znojavi volan gradskog busa i suzbijaš bes u sebi. Novajlija si u firmi i opet su te zajebali sa razvaljenim busom. Imaš svoju žutu traku i Brankov most je šala mala za kružni tok na Slaviji.Tešiš se da je to obavezna, ali prelazna faza u savlađivanju šoferaja. Tvoj cilj je Nemačka i znaš da će te tuđina dočekati savremenim busom i normalnom platom.
Krajičkom oka spaziš japija sa žutim šljakerskim šlemom i fluorescentnim prslukom kako se saginje preko mosta.
"Japiju" je danas prvi radni dan. Pregurao je Građevinski faks u roku i roditelji su mu ponosni što se konačno zaposlio u struci. Majka mu je ispeglala košulju i jedine pantalone, a ćale se razočarao što je odbio da stavi njegovu kravatu. Jedino da se strpi da "dođe do struke" jer ne shvata šta mu je ovo trebalo: prvi radni zadatak je dobio od majstora! Dok se pravi da zna u kakve konstrukcije gleda i šta zapisuje u tefter, on oseća vonj jeftinog parfema koji mu odršrafljuje vrat: okreće se da osmotri crvenokosu i dugonogu koja trči njemu u susret.
Ona se za vikend ofarbala. U svim časopisima piše da za depru "treba uneti novine" i da "mora da bude pozitivna". U tom maniru se nada da joj se neće odvaliti štikla na levoj sandali jer sada već mora da potrči ako misli da na vreme dođe na posao. Nije šala: diplomirani surdopedagog je postala šefica "na četke i metle" u BW zdanju. Nada se avanzovanju: bolje guzica na stolici nego četka u ruci. U to ime se "jače" našminkala i stavila mamin parfem.
GSP vozač se preslišava kuda ide šesnaestica i da li da se prestoriji za levo ili nastavi pravo. Bučna studentarija je nahrupila još kod Doma omladine i ne smiruje se ni do Brankovog mosta. Na semaforu je za njegov bus crveno i on ih posmatra.
Njegov mozak je tek obradio prizor crvenokose kurave koja bezglavo juri, sapliće se, ustaje i nastavlja dalje...Jadnica, ako ne stigne do stanice, on će je sačekati jer je zasigurno "imala tešku noć".
Pogled na istetoviranim i obrijanim studentima i studentkinjama kojima je dekolte najveća dubina koju će dostići u životu, kristališe mu se da je bolje da mu deca rastu međ' zabrađenim garavim izbeglicama u Nemačkoj nego da ovde...
Šta da rade?!
Da studiraju, da se kurvaju ili da rintaju za ništa para....
Na semaforu je zeleno, on kreće: kurava se uvaljuje u neki auto i sevaju butke; oni za koje je mislio da su studenti , šljakaju u TC Ušće jer se nabijaju ka izlazu i vajkakju da posao "ne trpi" zbog lošeg gradskog prevoza, a možda i studiraju-ma da, ipak su to vredna deca!
E, jebem te živote!
U Srbiji, svako ko ima vise para od nas
Brate jesi vido, Mile kupio Golfa cetvorku
-ma radi s drogom sto posto
Opravdanje za opijanje u društvu, čak i ako svi znaju da u tome nema ničeg zdravog.
,, Kume ajmo još po jednu, radi zdravlja! ''
Najbolje objašnjenje za naglu sentimentalnost, jer si pre toga pio vino iz plastične flaše.
"Mićko, šta ti se desilo, mnogo si nešto postao emotivan, je l' si siguran da si dobro?"
"Ma jesam brate, nego me radi neka hemija."
"Tebe radi hemija?"
"Pio sam neku vinčugu iz plastične flaše, mislim da je od toga. Ko zna šta tu mešaju s vodom. Nije bilo kinte za staklenjak."
Opis za dobro crveno vino .
Pa dobro moraš li svaki dan dva okova vina da ubiješ ?
Pa nije da moram, al brate kad ga sipam u čašu, a ono gusto, mirišljavo, a crveni se ko zečija krv na snegu...Uh , kako odoleti?
On jednostavno objašnjava. On je majstor svog zanata, on je bogotac u svojoj disciplini. On je čovek na čijem se primeru uči boranija.
Makelele,Ronaldo.
-----------------------------------------------
- Uf Acika, sad si mi mrsio kose kako odavno niko nije!
- Tako to radi Aca Prangija.
Izraz koji obično koristimo kako bi domaćinu veselja poželeli sreću prilikom upada na tulum na koji naravno stižemo nepozvani. Kako bi istog momenta došlo do makljaže ukoliko bi čestitali svadbu ponosnom ocu koji prati sina u armiju u takvim situacijama pribegavamo manjem zlu koristeći ovaj izraz.
Otac: 'Ajde 'ajde omladino, kasnite..
Nepozvani: E pa Milivoe, nek' je sretno o čemu se radi
Otac: 'Fala more, ajd' izvol'te............................................................................
Majka: Dobro veče izvolite gosti, a koji vi ono beše?
Nepozvani: Mi smo s' mladine strane.
Majka: Malo ste zakasneli svadba bila pre tri godine, čeljade stiglo danas. Milivoe, isprati goste i pušti pseto..
Nepozvani: Nek je sretno o čem...
Majka: Šupicku materinu neiskusni, to se o'ma kaže, murš.
Daj još jedno.
"Mali, ne radi ti ovo nešto" (vrti glavom i flašom u znak nezadovoljstva i vraća ispijeno pivo na šank; konobar mu daje drugo)
"Ček da vidim, možda je ovo bolje".
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Kultna rečenica iz kultnog filma "Maratonci trče počasni krug". Preuzeta u svakodnevnom životu kao narodna poslovica za svaku situaciju koja se poboljšava, bez obzira što nema veze sa kinematografijom.
-Ženo svlači se! Ponovo radi bioskop!
Savet onome ko u svemu što radi primenjuje veću silu nego što je potrebno. Deluje odviše agresivno, divlja!
-Sinko, što stišćeš taj hleb ko pijan sisu! Uzmi nož za hleb majku mu...
-MA MOŽE I OVAKO!
-Sinko, ne seče se tako hleb, tako se svinje kolju! Je l' ti ga nije žao?--------------------------------
-Vidi matori što su trojica crnaca navalila na maloletnu kubanku, raščerešiše je!
-Sinko, ne tretira se tako žena, tako se svinje kolju!-----------------------------
-Ode preko gola! PU, pička mu materina!
-Kad šilji k'o divljak! Ne šuta se tako penal, tako se svinje kolju!
Jako neugodna stvar pogotovu ako ucite kvantnu mehaniku i od skoro ste krenuli da pusite.
Zbog stresa sam krenuo aktivno da pusim i vec 3 dana ne kapiram zasto mi tako brzo izgori cigara kada ne obracam paznju na nju. I posto me ova fizika unistava, pocinjem da smatram da vreme prolazi jako relativno i da ja dok gledam u knjigu ili u zid vreme meni mnogo sporije tece nego stocicu gde mi stoji piksla.
Tek pre 5 minuta sam shvatio da mozda nije problem u vremenu nego u ventilatoru koji radi na trojci...
Pitanje koje jednostavno ne moze a da ne bude postavljeno nakon sto nastavnica matematike na tabli napise i peti zadatak za pismeni.
Nastavnica : I poslednji zadatak za danasnji pismeni...Mozete poceti sa radom...
Ucenik : Nastavnice a jel' moze da se radi preko reda ?
Nastavnica : Moze Dragane moze...
Rečenica koju je Danilo Bata Stojković izgovorio u filmu "Varljivo leto '68" za vreme ručka na temu zdrave ishrane.
- Ma, preživeli smo crvene, valjda će i ovi žuti da odapnu...
Za običnog čoveka predstavljaju svetlosni i zvučni signal kojim se, uglavnom, obaveštava na delikt nekog fizičkog lica.
Za policajca-ono što koristi kako bi prošao kroz crveno svetlo ili izbegao saobraćajni kolaps.
p1: E do klinca, vidi šta ih je ovde na semaforu... Ne stižemo na tekmu, nema sile!
p2: Da palimo rotaciona, a? ;)
p1: ....Pali!
--------------------------------------------
slučajni prolaznik 1: B'ate, šta se ovo dešava?
slučajni prolaznik 2: Ne znam buraz, izgleda neko opet pravio sranje...
Slučajno ili ne, boja koja predstavlja ljubav i opasnost.
Opis promiskuitetne osobe (a najcesce zenske) u tri reci.
E, znam jednu malu, ma znas sta je - sve radnje radi!
Ponekad se upotrebljava i kada osoba ne zna da koristi dotičnu skalameriju, ali ili to ne želi da prizna, ili stvarno ima pogrešnu ideju o tome kako se koristi alatka o kojoj je reč...
Ortak isprobava moj novi dvogled(sočiva su u tom trenutku zatvorena) i ubrzo konstatuje:
"Brate, ovo ti ne radi..."
