Čuvena rečenica brkate komšinice za nekoga ko je krajem devedesetih i kasnije radio u nekoj stranoj firmi.
-Jel tvoj sin stvarno prima platu 6000 maraka? Pa jes, radi pri NATO!
Izraz koji koriste domaćice kada hoće da kažu kako taj dan nisu kuvale ništa za ručak. U prevodu, muževi će taj dan jesti ono što je ostalo u frižideru od prethodnih dana, a deca će kombinovati slano(ajvar) i slatko(džem), sa hleb-podlogom...
A: "E, ženo, šta si kuvala danas?"
B: "Ja pasulj sa rebrima."
A: "Kod mene radi tegla ceo dan, sređujemo, pa nemam vremena."
Old skul fora koju koriste roditelji kada požele da se, na neki minut, odmore od svojih naslednika. Koristi se u svakoj mogućoj situaciji. Od šopinga, preko raznih proslava, pa do čekanja na nekakav pregled, ne daj bože.
Obično se dete smori nakon prvih pet minuta čekanja i tada sledi ono čuveno pitanje: "Kad ćemo kući?". Posle toga mlađani roditelji mogu samo da se pomire se sudbinom jer ih očekuju težak teror malog upišanka. A kad im potonu sve lađe pojavljuje se on. Bata. Sedi, gleda svoja posla i naivno čačka nešto na fonu, nesvestan da mu je sudbina upravo bacila vruć krompir u ruke.
- Mamaaa... Kad ćemo kući?
- Nećemo još, zlato.
- A dosadno mi je...
- Strpi se još malo. Ispred nas su ova devojčica i ona dva dečaka.
- Hoću kući.
- Znam, zlato. Hoće i mama ali moramo da sačekamo. Budi dobar da te čika doca ne buši.
- Mamaaa... Hoću kući.
- :U sebi: Jeb'o mi pas mater kad nisam abortirala. Dušo, ajd' idi vidi šta radi onaj bata tamo.
- Ali, mama...
- Idi vidi koju igricu igra, a mama ide do toaleta.
- Dobro... :Ide kod bate: Zdravo. Šta radiš to?
- Gledam porniće. Što pitaš?
- Mama me je poslala da vidim šta radiš.
- Pozdravi mamu.
Lokalni sitni lopov i džeparoš. Ne preza ni od čega jer ni sam ne smatra da mu život nešto preterano vredi.
-'Si čuo da je Ćimi obio ribarnicu?
-Ma lud mali, sve radnje radi, nebitno da li je obična radnja ili prodavnica ski opreme. Verovatno mu treba za drogicu.
Moto ljudi kojima se neki deo na autu pokvario nakon što je isti uspešno prošao tehnički pregled.
-Ćale, opet su ti otišle kočnice na trabantu. Umal' dizginem k'o Mančester.
-Pa, što ga teraš k'o nenormalan? Samo kad je on proš'o tehnički da ne idem peške. Ako ne radi ne popravljam ga.
Reči koje su govorile naše dede kad su morali da idu iza kuće do WC-a, onda kada su sredine bile konzervativne i bilo je sramota reći ''Odo da serem''. Za razliku od muškaraca, žene ovo nisu ni smela da spominju.
Deda: De je Kurir?
Unuk: Šta će ti? Tri puta si ga pročito od jutros.
Deda: Ajde bre, hitno, gde je???
Unuk: Šta će ti bre?
Deda: Moram po radi sebe, gde su bre?
Unuk: Aaa, pa što ne kažeš da moraš da sereš? Eto ti ih ispred očiju, na stolu.
Slovo ispisano crvenim mastilom.
Uglavnom nosi veću težinu od svih slova druge boje. Crvena slova naročito poštuju i koriste se njima nastavnici, profesori, prilikom pregledanja pisanih radova. Kad ih ugledaš u svom radu, znaš da si zasr'o nešto.
Ako ste ovu rečenicu čuli 589 459 puta na kolokvijumu/ispitu/testu i mislite da to mora biti neka parapsihološka pojava poput deja vu, žao mi je. Vi samo studirate sa mentolima
Prof. 1: E,to su vam pitanja, možete sad da počnete s radom..
Mentol 1: Profesore, je l mora da se radi redom?
Prof.: Ne mora, samo napišite broj pitanja!
***
Prof.2: Tako, to su tih 2 pitanja,sad mož..Mentol 2: Izvinite, je l mora redom da se rade pitanja?
Prof: Ne mora!
2 min. kasnije
Prof.: Zaboravio sam da kažem,samo napišite broj pitanja ako ne radite redom.
Aaaaaaaa
Dan kada ti riba dobije nakon višednevnog kašnjenja.
Izreka koja "vadi stvar" kad upadneš kao padobranac na neko veselje, a domaćin zaređao pa nazdravlja sa svim gostima.
Domaćin: Živeo mi Dragomire i srećne oči koje te vide ovde!
Dragomir: Živeo Mijailo ti meni trista godina i nek ti bude srećno i berićetno, da maloga uskoro dočekamo iz vojske i da ga ženimo blago nama!Domaćin: Živeo ti meni Radoslave i ti Stanojka! Hvala što ste došli!
Radoslav i Stanojka u glas: Živeli Mijailo!Domaćin (tebi): Živeo ti meni...momak...(malo zbunjen pogled)...i, ovaj...živeli!
Ti: Nek je srećno o čemu se radi i stalno ovako da proslavljamo! Živeli!!
Domaćin: E jes' jes', da bude stalno ovako! Živ bio sinovac!
Ne može se tvrditi da nisu uspeli, ali ljudi koje je život ipak donekle izigrao. Sećaju se Hvara i Opatije iz nekih lepših vremena, dok danas kao sredovečni pripadnici srednje siromašne klase jedu sebi živce jer na more ne mogu kao sav normalan svet u junu ili julu. Lice Dragiše Popadića. Strepi za posao iz kog ne može pošteno da se živi, trpeći pridike supruge kako je nesposoban, zašto on nije kad su drugi mogli, udala sam se za tebe a toliko sam u životu mogla postići..I tako u krug iz godine u godinu. Nesrećni jer ne mogu u Španiju, a opet zahvalni jer mogu na bilo kakvo more.
Bira septembar jer tek tada može da dobije godišnji, a špic sezone je gotov tako da je ugostiteljska ponuda dosta jeftinija. Tada pakuje ženu i dvoje dece, i uplaćuje deset dana krvavo i prekovremeno zaradjenog polu-pansiona u Čanju, gde jede pečene paprike na praznoj plaži sa golišavom decom, koja vijaju niveinu veliku plavu loptu iz '89., i ženom u jednodelnom crno-belom kupaćem kostimu na pruge. U boljem slučaju, pašće neka Bugarija.
Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.
Beli čaršav na kojem je mlađanom devojčetu skinut mrak....
znaci kad je neko malo usporen ko Simbian( operativni sitem za mobilni)
lik 1:prica vic,dolazi do poente
svi se smeju
lik 2(posle 5 minuta):brate ne razumem koja je poenta te price
neko dovikuje:vidi ovog radi ko simbian
Definicija koja je hiljadu puta dokazana u praksi, a kojom roditelji pokusavaju da izlece svoje komplekse.
Ja: Tata, dajjj bre da konacno stavimo izolaciju u moju sobu duva na sve strane, tamo ni pingvini ne bi ziveli.
Tata: Radi, pa kupi sta treba i postavljaj onda sta god hoces! JA U TVOJE GODINE SAM SVE SAM SEBI KUPOVAO, dal' mislis da sam od tvog dede trazio nekad nesto!?
Ja: :///
Velike šanse da je dotična osoba poreklom iz unutrašnjosti.
Takođe, velike šanse da je dotični/dotična rođen/a u mestu čije ime počinje sa "Gornji," "Gornja," "Donji", "Donja", "Veliki", "Velika", "Mali", "Mala..."
Rođen je u Velikoj Gredi. Živi i radi u Beogradu.
-------------------------------------
- Rođen sam u Donjem Tovarniku, pa sam se preselio u Beograd, gde živim i radim.
Najava moždanog udara posle poraza Srbije u fudbalu, dok ti se plata stiska u fioci neke kladionice.
Izraz koji se koristi kad su u pitanju grmalji koji su duplo veći i jači od proseka.
- Kad ćeš poslati one da mi pomognu da drva istovarim?
- Poslaću samo Borisa. On ti radi za dvojicu.
Kad lokalna radodajka uđe u "one dane" pa iste ne odrađuje.
Larpurlartizam moći, radnja koja se izvodi tek onako, iz obesti ili dokonosti, jer je akter tako u mogućnosti. Ulov zlatne ribice ne zbog tri želje, već radi čistog uživanja u njenoj zabezeknutosti nakon bacanja u tiganj.
- Pa, dobro, ženo, jesam malo švrljao u poslednje vreme, ali da se daš u promet sa celom postavom Mladog rudara, da to nije malo preterana reakcija?
-Ma ja to čisto sporta radi, mico…
