Izraz koji opisuje ljude koji puše samo crvene cigarete, nije bitno bio to Marlboro, Lucky Strike, Pall Mall.... Kada je počinjao, nije se smarao sa lajt cigarama (Marlboro Gold, plavi Winston....). On sve ispod 10/0.8 (najčešća mjera katran/nikotin za jake cigarete) smatra za pičkaste cigarete, koje puše pozeri. Imaj muda zapaliti crveni Winston! Uglavnom električari, bauštelci ili konobari sa pušačkim stažom preko 20 i kusur godina. Kad su počinjali, tad nije ni bilo slabih cigara, tada su vladali švercovani Marlboro crveni, VEK, HB, i ove domaće marke, Hercegovina, Morava i besmrtna Drina.
-Imaš cigaru?
-Imam.
(vadi Marlboro Fine Touch)
- Šta je to?
-Marlboro...
-Sinac, jedini Marlboro za koji sam ja čuo je crveni. Hvala tebi, ali radije ću otrpjeti, no to zapaliti. Kol'ko je to jako?
-4/0.4.
- To vazduh pušiš?! Zajebi.
Trenirao je rmbanje od malih nogu: prvo je ćaletu dodavao alat, potom je naučio da upotrebljava sve što je dodavao, potom se peo na merdevine umesto matorog...od ženidbe se osamostalio jer je ćale imao primedbe na snajku...sada mu tuđa deca dodaju alat jer njegova "studiraju".
-Majstore, zašto ne nosite zaštitne naočare? Crvene su vam oči od varnica i prašine.
-Ne smeta mi, naviko sam od malih nogu.
Deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.
-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.
Tugovanje faza prva, poricanje
Poricanje: Zna Sale šta radi, krije karte za meč sa amerima
Ljutnja: Ovo je sve zato što nije zvao iskrivljenog pedera iz fenera, bezmudaši obični
Cenjkanje: Makar nismo Hrvati
Depresija: Jebote postaćemo Hrvati
Prihvatanje: A realno kakva država takvi i sportisti
Princip vlastodržaca na zapadu, koji se odnosi na njihove kmetove. Dobio si svoju njivicu i ima da je kopaš brale. Da radiš ko prosečna familija crnaca. Toliko posla ćeš imati, da bi ti lopata izgledala kao dleto, da si kojim slučajem na stvarnoj njivi. Boli Švabu, a i ostale, patka, što ti je dnevni san jednak dužini prosečnog polnog odnosa. Rad, rad, rad. I to ne onaj sa Banjice.
A šta ćeš da misliš? Pukla im kurčina za to. Dokle god su ti amovi na mestu, lanac zategnut, a rezultati se nižu, ne zanima ih. Viči, kukaj, dozivaj Ajazdina Nuhija i Sanibala Orahovca, jebi im trista majki milosnih. Ma, kapitalizam u svom najboljem obliku.
- Štefan, radi!
- Jebem ti Švabo oca i babu. Što ti đed ne zakla pretke negde na Sutjesci kamenom belutkom.
- Ja, ja!
- Aknem ti ga Klinsmane do štitne žlezde.
- Štefan, danas radilo samo 13 sati.
- Kad Stefan nije hteo da uči škole. Jeste. Radim ko da sam u Kolubari. 26 sati dnevno.
- Oće Serbia u EU?
- Oće, oće, samo da svi pokupe pasoše i dođu u Švabiju. Celu ekonomiju da vam razjebemo, pa posle da dođete kod nas kanale da kopate za bajat lebac!
- Štefan, što nervozan?
- Radim ko konj, vozim spačeka sa dve gume koje sam skinuo sa bicikle, motam ambroziju mesto duvana, izgledam kao stalak za infuziju, kupam se ladnom vodom, svi me jebete u dvojku, bez vazelina i nivee! A kad dođem kući, žena uzme oklagiju, i ne koristi je za kuvanje!
- Štefan, kako ovo da ti kažem... Ode Hajnrih da se kupa u magareće mleko sa sapun od procvalog lokvanja, a onda na kobaja i pivo na stadion. Ostao ti izveštaj onaj, do sutra da bude gotovo. Da! Setio se! Boli me penis.
Podrazumeva se da kad ti majstor dođe u kuću da popravi nešto, treba da vodi računa pre svega o poslu zbog koga je došao, a ne da se petlja u stvari koje ga se ne tiču. No, pošto mnogi majstori imaju običaj da rade ovo poslednje, ponekad nemaš drugog izbora nego da im podvikneš na ovaj način.
Primer 1: Dolazi ti vodoinstalater u garsonjeru koju deliš sa cimerom da vam popravi slavinu. Taman da mu pokažeš slavinu da bi prešao na posao, on krene da komentariše: "Ovo vam je neka garsonjera, a? Ovo je kao za nekog polu-samca, čovek ovde ne može ni da se okrene". Naravno, nerviraš se, jer si jedva imao sredstava i za tu garsonjeru, pa još ti se slavina prejebala, a sad on tu došao da ti filozofira i staje na muku.
Primer 2: Dođe majstor da ti ugradi klima uređaj. Krene da priča: "Sad ćemo, dečko, da rešimo problem. Kad privedeš curu, da joj bude prijatno, da se ne znoji... Jesi li priveo skoro neku curu?" Tebi neprijatno, jer u stvari nikad nisi ništa priveo, a nije ti baš stalo da se o tome ispovedaš majstoru. Još ti je neprijatnije kad probaš malo da izvrdaš: "Pa, ovaj...", a na njegovom licu vidiš izraz kao da te provalio i da te žali što ne jebeš ništa.
Primer 3 (iz serije Bolji život): Dolazi majstor na poziv žene druga Jataganca da popravi bravu na vratima spavaće sobe, koja je prethodno Jataganac lično u nastupu strasti razvalio. Zagleda bravu i počne da komentariše: "Na vrata od stana ušao normalno - a na ova od spavaće sobe navalio kao bizon. Kao nosorog, jeb'o ga bog ludi!" Jataganac, koji stoji iza njega i sluša komentare što se na njega odnose, logično da će da pita: "Jesi li ti došao da popraviš bravu, ili da izigravaš Šerloka Holmsa?"
Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što 'no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.
Glas sa razglasa:
- Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.
Prva grupa:
1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa "Mala, daj bobu"
2. Ekipa klaonice i prerade mesa "Pet kobaja bez jaja"
3. Ekipa fabrike trikotaže "Čipkina šiška" i
4. Ekipa vatrogasnog doma "Okupatori"
Druga grupa:
1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa "O'š li je'nu krkamelu, Lelo"
2. Mašinska škola sa ekipom "Odma' navoj urezuje"
3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa "Nazor" i
4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu "Triput sam ga kratio na brenti".
U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.
Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.
Neka igre počnu!
Vozio je auto i uhvatilo ga je crveno svjetlo na semaforu.Desnom rukom brzinom svjetlosti vadi cigaru prinosi ustima i pali je,dok lijevom otvara prozor i stoti put u toku dana popravlja retrovizor.Njegove oci su uprte u jebeno crveno svjetlo na semaforu,auto je u prvoj i samo ceka znak da pokaze svoju makinu kako prede.Makina je iz 1989 godine ali jako je dobro ocuvana.Ma medju najbolja dva,tri auta u kvartu-on garantuje.On sad kad bi htio tj.kad bi bio raspolozen on bi sad smio da se takmici sa svim i svakim i garantuje da je njegovo auto najbolje.Ma nema sta mu nije mijenjao ma sve je novo na njemu nista fabricko nije.Karoserija je malo izjedena i ofucala se ali ko na to gleda????Misli on tako ociju uprtih u semafor cekajuci zuto svjetlo da krene vise jer ga crveno pravo nervira,nije mu jasno koji ce kurac crveno svjetlo uopste ko ga izmisli i njega i semafor.Jedino sto mu moze skrenuti paznju je riba koja prelazi pjesacki prelaz a on gleda i misli kako je zivot mogao biti lijep.Cim krajickom oka uvidi da crvenom istice kraj,u nanosekundi paljenja zutog svjetla noga je na gasu,cetvrta nakon 5 metara i on ode ostavljajuci prasnjav trag za sobom...
U prastara vremena kad su se deca družila i igrala uživo, na ulici ili dvorištu, ova rečenica je bila apsolutni zakon prilikom najrazličitijih igara...
Najdosetljiviji i najrazboritiji dečak ili devojčica koji su izgovarali ovu rečenicu, uz uslov da imaju nešto crveno za čega bi se uhvatili, nikad nisu prvi žmurili ili jurili, ili bili golmani, uvek se igrala igra koju oni izaberu, i tu nikakva demokratija nije pomagala; čak se niko nije ni bunio, jer se znalo da "uhvatiti se za crveno" zaista daje bezuslovnu moć u odlučivanju...
Odgovor voajera.Stalno je tu kada se pusi buksna,ali nikada je ne uzima u ruke.Voli da kenja kako u buksni ima kamilice ,a neretko se ponudi da je i savije.Zna egzaktan odnos duvana i granja i voli da gleda konzumente iste.Nakon obavljena posla,deluje kao anestezija i skoro ponistava dejstvo unetih dimova, postavljanjem pitanja tipa " da li vidis atomskog mrava" ili " sta je jace ,morz ili kombajn " ?
A : Uuuuu...Dobra.Uzmi ,momce,probaj,sta si se ukipio.
B : Ma ne mogu.Probao sam ja to jednom,i nista me ne radi.Nego sta mislis,da li bi krava prezivela u svemiru da su je poslali umesto psa.Mislim,ono,ona ima mleko i to...
A : Ma bezi bre u pizdu materinu.
Koristi se kada želimo reći da nam je "crkao" sat sa skazaljkama.
A: Lep ti sat teBra.
B: ma jest lep, ali radi tačno samo dva puta dnevno.
Prekovremeno prekovremeni rad. Non stop na keca, ponekad na trojku.
Bitno je da se uvek održava toplota vode u velikoj šerpi i naravno da se kuva kafa.
1) Običan primer:
A: "Nema te nigde, čoveče, nisam te sto dina vido!"
B: "Ma pusti me, radim i noć i dan, ko vojni šporet, nemam vremena ni za šta!"2) Primer sa sajta:
A: "Zbog čega moderatori ne obilaze onu temu za sređivanje definicija?"
B: "Ma pusti ljude, rade ko vojni šporet, krvav je to poso, nema se vremena!"
Opomena da se poštuju Božje zapovesti.
- Šta je sa Duletom? Nema ga...
- Popravljao auto juče... izazvao sudar i danas leži u bolnici.
- Pa gde nadje nedelju za rad? Jebo ga majstor koji radi nedeljom.
- Nije to majstor, to je djavo!
Prva stvar koju vanzemaljci vide na prilazu Zemlji.
Zato Ameri uvek prvi dobiju po nosu prilikom neke filmske invazije.
Ko ih jebe kad se kurče.
Uraditi nešto spretno, na kvalitetan način, iz prve. Na keca se radi sve, od jebanja tašte, preko brijanja kurca, loženja vatre i muvanja riba do infrakta.
-Mare, založi vatru!
(Marko spretno loži vatru)
-Bravo Mare, zapalio si je na keca.
--------------------------------------------
Boško jebe!
-To Bole, odradio si me na keca. AH-AH
---------------------------------------------
-Šišaj na keca.
(posle 30 minuta)
-To care, ošišo si me na keca.
---------------------------------------------
-Dobio sam dvojku, jučer.
-Je l na keca?
-Dvojku na keca? Haha.
Nebojašnjiv razlog za dečake osnovce zašto njihove drugarice iz odeljenja ne rade fizičko.
Nastavnik fizilkog: Marko, konju debeli, što ne radiš fizičko.
Marko: Pa ni Bilja ne radi, nju ste pustili.
Nastavnik fizilkog: Bilja je dobila.
Marko: Šta je dobila?
Neko ko nema pojma koji je dan i datum.
-E majko evo me u bolnici,udarilo me auto.
-Šta,kako,kad? Šta si radio...Joooj kuku meni Aleksa moj...eto me što prije.
-Aprililili. heheheh
-A mrš budalo jedna,prepala sam se.Znaš li ti kako radi kalendar?Danas uopšte nije april!
Osoba koja se toliko udubi u svoj posao da nema nikakvu konekciju sa spoljnim svetom oko sebe .
Avio režim
Preporučeni režim rada tokom leta avionom. Omogućava interno korišćenje Vašeg mobilnog telefona , bez mogućnosti konekcije sa operaterom, wi-fi mrežama i data konekcijom.
_---------;;--------
-Pokušavam da dozovem ovo naše dete već pola sata i ne reaguje.
-Pusti je bre Debeli. Vidiš da celo jutro radi u avio režimu. Dok god je mirna u toj ogradici i igra se- dobro je.
Legendarni izraz koji je deda-Staja koristio svaki put na kraju Mikijeve radionice, kada se nadje u mehanizmu ogromnog sata na vrhu jednog nebodera. Koristi se prilikom susreta sa nekom komplikovanom napravom, ili totalno nerazumljivom, ili veoma kompleksnom i zakukuljenom.
