dmt
To si ti, ti! Ne veruješ!? Hah, pa to ti je brate, neopisivo, mada kad malo bolje razmisliš, možeš baciti koje slovo o tome. Uzrok svemu tome ti je gandža albanka. Jedan cim i tu si, ustvari nisi, ali tvoj mozak jeste, to jest, kao da jeste ali nije, uf! To ti je osećaj kada te boli jajo za sve ostalo, već samo sedneš na terasu sa pogledom na grad, gledaš kako sunce zalazi, ali ne u Beogradu, već u nekoj malo opuštenijoj zemlji, recimo kao Panama, Kuba ili Jamajka.. To ti ono kad se ušikaš, a tvoj mozak je najbrže prevozno sredstvo koje je ikad postojalo, jer za tren možeš biti bilo gde.
Pred tobom, sa leve strane, kao u najvećem i najlepšem snu, kao opisi u "Beloj Grivi", prolaze konji sa najlepšim šarama koje se ikad video, njihovi mladunci trčkaraju pored njih i viču "mama, mama", i eto, to je jedna tvoja prednost, ti možeš da razgovaraš sa životinjama. Sa tvoje desne strane, spušta se džungla sa svim mogućim životinjama koje prvi put vidiš.
Na mestu gde si ti, u okošenom dvorištu, sa bazenom, pored tebe šank gde te služe najlepše devojke ikada u onim toplesima od kokosovih listova dok tvoj najbolji drug Dred pušta trans i psaj muziku do daske.
Kraj svega je omanji vodopad koji je skroz ispred tebe, a iznad njega zalazi Sunce, lepše nego ikada, kao u filmovima. Gledaš i ne verujueš. Tvoje zenice se zavrte kao da upadaju u trans, i vraćaš se u normalu, na terasi, u Beogradu, kao opčinjen se budiš uz reči "u jebote, gde sam sad bio!". Noć je pala, Sunce je zašlo.
Sad se pitaš kako to da si ti crveno Sunce na kraju puta besmisla!? Pa lepo, to si ti, hej, pa ti! Ujutru izađeš normalan, sa lepim zracima, uveče zalaziš u drugi svet, drugu zemlju, i više nisi tu. Brate, pa ti si crveno Sunce na kraju puta besmisla!
Svaki čovek je univerzalan i poseban. Tako su i sponzoruše i sponzori univerzalni i posebni, na svoj način. Ukratko, sponzor radi i zaradjuje a sponzoruša troši i jebe se. Svako radi šta voli.
Dragi daj mi kintu za šoping!
- Ja radim a ti kupuješ! Fenomenalno!
Način života u Srbiji tokom devedesetih.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Dan koji je predviđen za generalno sređivanje kuće.
-Ijao vidi kakav nered, ženo moraćemo ovo za vikend sve da sredimo.
-Da dragi.(Subota)
-Ustaj domaćice nema odmora dok traje obnova!
-Milane da li si ti normalan? Mogao si bar da pogledaš u crkveni kalendar, znao bi da je danas crveno slovo i da se ne radi.
-E ako je praznik onda ne valja da se radi, da ne ljutimo bogove, odo u krevet!
Reči kojima ribolovci opisuju da riba toliko dobro grize, da je stavljanje mamca čisto gubljenje vremena.
- Bistro, Zorane, 'oće li?
- Ma ne znam šta ću s nji...evo opet udari. Karaščić. Kažem ti, ne znam šta ću s njima, koji god mamac da stavim nešto će da udari, sad ću da zabacim na golu udicu, hehe.
- Pazi stvarno, puna čuvarka. Alal vera, majstore.
----------------------------------------------------------
- Kako bilo sinoć u klubu?
- Vrh! Radila riba k'o luda!
- Ozbiljno, pa na šta si pecao?
- U početku na kljuceve od Audija, kasnije sam ih vratio u džep kad sam video Sanju Džezvu sa njenom ekipom, one rade i na golu udicu.
Kaže se za uređaj koji dobro radi.
1)
Sale:”Matori, vidi što sam kupio mobilni.”
Srki:”Brate, što taj, je l’ nije bilo muških?”
Sale:”Ne seri! Jebe mi se da li je lep, važno je da radi k’o besan.”2)
Neša:”Batice, kupio sam kombi od Baneta.”
Laki:”Brate, taj kombi i ti ste vršnjaci!”
Neša:”Jese da je malo stariji, al’ radi k’o besan!”
Rečenica kojom ubedjujemo žensku osobu da nas,bez obzira na crveno slovo, može zadovoljiti.
M : Oćemo li.... znaš?
C : Ne mogu, dobila sam.
M : Pa? Ne pravi se dobra. Možemo i nešto drugo. Bolje ti je kita u ruci nego guza na muci. Ne tražim previše.
C : Uf aj' dobro.
žargonski izraz za srpski perpetuum mobile. Mašina koja radi uprkos zakonima fizike.
- Ćale, kurtališi se tog juga bre ima da se strmeknemo negde jednog dana. Uzmemo kredu i ....
- Ti opet bio mokre kose na košavi? Šta pričas, jebo te bog? Radi jugo ko singerica. Samo malo kočnice da dotegnem.
Znak koji nas u krevetu obaveštava da nema seksa narednih sedam dana. U ovom slučaju nije kažnjivo prekršiti ga.
- I torima, jesi peglo onu malu sinoć?
- Si lud brate, 'de da prodjem na crveno..
Jedna od veoma istinitih životnih mudrosti i jedan od najzloupotrebljenih izgovora za svako sranje koje napravite na poslu. Malo poznat nastavak ove izreke glasi "... k'o ne radi taj i ne greši".
Šef: Dobro de IDIOTE, objasni mi sada lepo, kako si uspeo da robu dostaviš na pogrešnu adresu, da ti obiju kombi i ukradu radio, dobiješ kaznu za prebrzu vožnju, zatim da oteraš našu najbolju mušteriju u tri lepe i potom skucaš kombi u banderu i to sve u roku od sat vremena???!!!
Vozač(sav uvredjen): Pa nemojte tako šefe, ko radi taj i greši.
Najgori mogući odgovor koji relativno privlačna koleginica može da vam odgovori na standardno pitanje "šta ima" (uostalom, nisam pitao "šta se radi"). Mnogo je bolji odgovor "ništa što bi tebe zanimalo", onda bar znaš na čemu si...
Time do znanja stavlja par stvari, makar i nesvesno. Prvo, da nema vremena za razgovor, jer Bože moj... radi se. Drugo, ako nisi vezan s procesom rada (a nisi, jer onda bi verovatno usledilo nešto u fazonu posla), onda nemaš šta dalje da pitaš - jer šta te zanima šta ko drugi šljaka. Treće... pa i nema treće, osim da počneš "pa je l' te zanima nešto osim posla"!?
Uostalom, da je koleginica više nego relativno privlačna, smislio bih neki drugi početak razgovora.
A najgore je kad je pored nje apsolutno neprivlačna koleginica koja umesto one koja je upitana odgovara "radi se"
Nezvanično-konačan (99,96%) rezultat na teletekstu.
- Ajde Lids, jebem ti seme i poreklo, umuljaj taj jedan, familiju ti ...s'd ga muni!
- Zoki, koji ti je? Šta blejiš nad tim televizorom k'o krava u mrtvo tele? Ne vi'š da ušlo u crveno?
Riba koja se vaćari i s muškarcima i s ženama.
-E ona mala Ivana, lezbos jebote! Video sam juče kako se vata s nekom...
-Ma nije ona lezbejka...ona ti radi i na struju i na baterije...
-Ozbiljno?! Nisam znao...
-Kako to nisi znao, to je stvar opšte kulture...
Stariji motori, koji su u principu isti kao i ovi noviji i u stanju su da te prevezu od tačke A do tačke B samo nisu fensi i napucani, su "trošili" tj sagorevali mešavinu benzina i ulja. Nisu imali sistem za mešanje pa je bilo potrebno ručno zamešati mešavinu tj u posudu benzina nasuti ulje pa tek onda sipati u rezervoar.
Milan: Majstore, ajde siđi sa krova, stigla kafa!
Majstor: Evo me. Hrklj, pu! Jebem ti duvan, ubi me. Koja je moja?
Milan: Evo ova, gorka. Može jedno ladno ko zmija?
Majstor: Jašta. Daj i onu rakiju leba ti...
Milan: Evo, majstore. Da ti ja sipam? A, vidim sam ćeš...
Milanov sin: Čika majstore, moja mama je rekla da ne valja piti alkohol a kad tata meša alkohol da je on onda budala.
Milan: Ćuti bre, sine, pusti majstora, ne zanima njega to...
Majstor: Hehe, pusti dete... Pazi sinovac, da ti majstor Pera nešto kaže, jel vidiš ti onog mog apenca tamo, onaj plavi motor?
Milanov sin: Vidim čika majstore.
Majstor: E, ja sam njega davno kupio, joj kako sam tada, khm, vidi sinovac, on ide na mešavinu i evo 30 godina mu ništa ne fali...tako i majstor Pera cepa mešavinu i vidi me, ko mladić! A ne ko tvoj tata, njemu žena brani da pije-on je takav čovek al zato mene zove da mu zidam odžak...
Komšija, brat od tetke, zet... Ako neko od vaših radi u nekom kafiću, uvek ćete ići tamo, iako je sranje i skupljaju se pajdomani. Ako radi u nekoj prodavnici, uvek ćete kupovati tu, iako je 2 puta skuplja od dragstora na ćošku. Jednostavno, prijatno je videti poznato lice, proćaskati, a i možda dotičnom bude srećan dan, pa vas časti.
: Uzećemo pečenje kod gazda Radeta.
: Ma, jok, matori, idemo kod Gruje, radi mi komša tamo, veruj mi, najlepše parčiće će da nam da, neće da štedi.
: Prošli put kada sam tamo jeo, povrać'o sam tri dana, ko zna šta je ono bilo, ono ja'nje nije sigurno!
: Neće nas moj komša da zajebe, a i možda nam ubaci koje rebarce.
Svako ima nekog komsiju, rodjaka, ortaka koji se u sve razume i sve zna da radi.
Ja: Zalepio sam koverat.
Gospodin: E ne radi se to tako, trebao si drugacije!
-----------------------------------------------------
Ja: Sipao sam dve kafene kascice secera u smesu
Gospodin: Ne radi se to tako, trebao si jednu supenu kasiku! ... itd...
Najgori dan za lekare opste prakse po selima.Dan kad babe i dede nista ne rade i obavezno idu kod lekara.
Odgovor žene pripadnika obezbjeđenja na pitanje gdje joj je muž.
