Priznajmo, muškarcima se snizuje samopouzdanje kad vide Nedodirljivu(barem meni), ne "nedodiljivu", nego Nedodirljivu, a neke žene ih baš ne simpatiziraju još uz to ako su lijepog lica, dobro se oblace, a ne mogu joj sasut u lice "drolja si!". U blažem slucaju kažu "glumiš nedodirljivu".

Muški se osjecaju malo zbunjeno kod nedodirljive djevojke kao prvo zbog toga što to šteti njihovom egu, bilo da je mali, ali još gore ako je velik ego onda to ne podnose, muškarci smatraju da baš sve žene moraju padat na njih, ali nedodirljive tu prkose zakonu, i naravno da je muškima draža radodajka(sponzoruša, posvuduša..) jer je udovoljila njihovom egu.

Nedodirljive cure nisu umišljene, pametne su, ali znaju da muški vole
ic od cvijeta do cvijeta a one zele bit samo za jednoga koji ce ih volit i poštivat. :))

Једна од најбесмисленијих синтагми милог нам српског језика.
Што се никад не би закључило на основу наслова, нежељена трудноћа се не јавља због окопавања кукуруза, нити због вожње аутобусом. Она настаје када се ради исто оно као и када се трудноћа жели. Значи да оваква трудноћа означава посљедице неодговорних поступака, који воде у још гора недјела.
Промовише се у позитивном смислу од времена нациста, па комуниста, па и ових изрода, ангажованих на задатку да нас има што мање.

Замисли, посије сељак сјеме на њиви, и жали се што је родило!
Немој онда да сијеш, човјече! А ако сијеш, ради то кад треба, и не жали кад роди!

Pornićar koji se nađe u punoj sobi lepih žena.

Hajasint Baket je glavni lik serije Keeping Up Appearances.
To je žena koja nenormalno teži da bude ono što nije, želi u "nobles", pa kud puklo da puklo.
Sve bi možda i bilo dobro da nema dve rođene sestre, od kojih je jedna teška radodajka u pedesetim, a druga nemarna domaćica, ljubiteljka ljubavnih treš romana. Ova druga je još i udata za večitog lenštinu i tipičnog engleskog mužjaka balkanske krvi. Ne radi ništa, debeli se, gleda TV, i visi po ceo dan u majcama na bratele.
Otac Hajasint Baket je totalni ludak i poremećeni lik sa svojih 80 godina, mada ga to ne sprečava da juri žene po ulici.
Jadna Hajasint s takvim rođacima. Bar ona tako misli.

Poenta celog sindroma je da jadna Hajasint nikad, u nikakvom slučaju ne dozvoljava svojim najbližima da budu viđeni s njom ni na ulici, a kamo li u njenoj sređenoj kući u "bogatom" kvartu.

Živuljka,
- parazit, papagajskog jezika i akrilnih kandži;
- nadprosečne glupoće;
- obično srednjeg rasta(najveće su one cca. 150-165cm visine) ;
- žuta, crna, plava, ili već kako joj dune u pamet da ofarba gornju grivu, dok donju većinom drži ostriganu;
- voli da kafeniše, obožava da jede govna, a burek još uvek manje od 1 evrića;
- prirodo stanište: kafići, butici, solarijumi, frizeraji..., kod pojedinih primeraka i pijaca(uslov- poznavanje sposobnosti samopripremanja hrane kao posledica alergije na djetu ili gubitak uvida u odraz u ogledalu);
- jako se ponosi svojim perjem, i redovno ga obnavlja, zbog čega je jedan deo te vrste evoluirao u Sponzoruše.
- muški primerci ove vrste su retki, ali novi svetski poredak ih počinje tetošiti po rezervatima pod nazivom Gay..

Veoma mudar potez svakog vlasnika kladionice koji će jednim udarcem ubiti više muva. Pre svega, biće to omiljeno svratište penzionera večitih optimista koji će te iste jadnice daviti pričama kako su još '82. na sportskoj prognozi imali 13 pogodaka, a zajebao ih Dinamo u poslednjim sekundama. Dolaziće i ekipica iz kraja koja je svakako svejedno u kojoj će kladionici pričati o (ne)uspesima naših tenisera i lopovima što pokradoše Zvezdu, ali je svakako bolje da to bude u kladionici gde radi ona mala sisata crnka. Neretko će se tu naći i pokoji neženja i lokalni šmeker koji će koketirati sa dotičnim radnicama, ne bi li omrsio svoga mališu znajući da je ista proverena radodajka. Naravno, dolaziće tu i pubertetlije koji će krišom gledati u njihov duboki dekolte, dok će najhrabriji nešto čak i dobaciti i na taj način postati faca u društvu. Najviše koristi će imati gazda, naravno:

-Kres partija je zagarantovana
-Plata će biti manja, a pravdaće se velikim bakšišom
-WC će biti uredniji
-Neće igrati slota

Nažalost, dotične su noćna mora iskusnim kladionicarima, jer se u svoj posao razumeju kao Marica u kriv cenzura.

Zgodna stvar za stvaranje neprijatne situacije.

Курва, радодајка, нимфоманка, пичкa без дна, коју *познаје* све што је живо и што има курац у датој месној заједници, јер без обзира којим бројем тукија била окружена, све ће стићи да их испроба, ма и да је бациш у неку забит Бомбаја са печатом на челу у виду масног натписа на индијском: "*Имам сиду, не јеби*", она ће успети да се упозна са свим врстама и величинама тамнопутих аријевских тукидида. Не питај како.
Своју сексуалну активност објашњава као природну потребу, а њени многобројни љубаЗници као просту потребу за неограниченом количином курчевине.
Неки сматрају да је назив изведен из имена главне јунакиње приповетке у којој се она кресне са локалним омлађим судијом из непознатог разлога, док други тврде да је назив природно, ономатопејски наметнут (изговара се кратко и наглашено, са краткосилазним акцентом на И, да би се постигла динамичност следећег Х).

Zatvorena pica.

Devojka, koju su ljudi kroz šape provlačili više nego li Teslu, uz njen blagoslov. Klasik radodajka, bez trunke stida i morala, al' prc, ne za svakoga. Bi li bilo lepo reći elitna kurva, nisam siguran, ali..

Ona ne radi na ''evo para tačan broj, otvori mi piček svoj'', njet bejbe. Ona te pre svega toga skenira kao Terminator. Sve ona zna, svakog ona zna, nema greške.

E sad, tu dolazi do kontroverzije i efekta začaranog kruga.

Sloj ljudi kojima se ona daje, tatini sinovi i novopečeni bogatuni koji razmišljaju pištoljima, nju retko gleda jer zna situaciju i izbegava je;
Sloj ljudi kojima ona ne daje, srednja iliti radnička, dobroćudna klasa, želi da je opali iz prostog razloga jer im je nedostižan ideal;

U principu, Nele je nesvesno dao najbolji opis stotinarke:

''Ti ćes s njime da ideš na Jahorinu.
tamo je lijepo i zdravo, šta više.
a ja cu ostati u prljavom gradu.
i ustima hvatati kapi kiše.''

Osnovno prokletstvo svih nas koje se sastoji u cinjenici da se uvek primamo najvise na ono sto nam nije dostupno.

Najbolji način da nešto nesvesno ocenimo, procenimo, precenimo ili podcenimo po analogiji sa onim što nam prvo padne na pamet, često uprkos tome što nema mesta nikakvom poređenju.

Izraz koji se obično koristi za kolica u dobrom stanju, ali se može upotrebti i za očuvanu polovnjaču.

Neko ko prosto ne može da izdrži, a da ne kaže šta misli. Laž kao da ne može da sađe sa njegovog jezika. To bi se donekle i moglo smatrati vrlinom, ali takva osoba najčešće ne može ni bar malo taktično da ublaži surovu stvarnost.

Tukidid junior. Kurčina pre puberteta.

Udariti, lupiti nekoga...

Nazovimo ga Rade. On driftuje od kuce do kuce, po gradu lijepi plakatice pored stanica, ostavlja reklamni materijal u zgradama, sve u svrhu toga kako bi zivio, to jest' zaradio neki dinar. Prolazi kroz sito i resete, jedino je to sto zna da radi u zivotu, ne svidja mu se, moguce, al' sta je tu je, nije ga zivot mazio kao vecinu ostalih bezfakultetlija. Zaboravio je sta to znaci osmijeh, te nekad' se desi da nadrkan dodje u kucu i da izbije skandal, n' dobro. Sada pogledajmo zivot jedno americkog vodoinstalatera u pornicima. Dodje u kucu kod tinejdzerke, naravno, uz kez koji obara sa noga, vec znajuci da ce jebat'. Vadi francuski kljuc, termin koji je jedva zapamtio u "scenariju", i kao fol, "ja se razumijem" varijanta, krece da dzara po slavniku. Poslije par minuta, skontao je da tinejdzerka jedna vrela niskomorarlna radodajka, koji se igrom prilika nalozila na njega koga zna nekoliko minuta. Baca alat, koji je svakako donio kao ukras, i krece u akciju. Klinka pokazuje znake neckanja, koji nestaju u roku od nekoliko sekundi. Dodje do obostrane oralne zadovoljstine, nakon toga, vodoinstaler vadi onu alataku za koju i dobija pare, jebava nekih 20ak minuta, i uz kez odlazi ka vratima, dok ga naga tinejdzerka ne zaustavi i kaze " Koliko vam dodjem?". Vodoinstalater, izlazeci kroz vrata, preko oka vice "U redu je, prijatan ostatak dana zelim."

Lokalna muška radodajka za udovice, razvedene srednjih godina, usedelice, žene prezauzetih ili impotentnih muževa, baba devojke, baba-sere i uopšte sve žene koje su zaboravile "šta to beše seks" ili ga nikad nisu ni probale, jer nije bilo princa. Samo konji. Čitava ergela. Neki kasali, neki galopirali, uglavnom svi pobegli. E, onda se pojavio on. Seksualna raga, ali tako dostižan i pristupačan. Kažu "za dobrim konjem prašina se diže...ali nekad i raga vuče noge, pa opet diže prašinu". Srednjih godina, ili malo stariji, ali u upotrebnom stanju. Osrednje spoljašnosti. Nema veliko obrazovanje, ali poseduje intuiciju i nos da namiriše žensku nejebicu. Mali višak kilograma u predelu stomaka. Dovoljan višak ispod stomaka. Obično živi kao podstanar kod gazdarice koja ga u potpunosti razume, jer je i ona sama iz nebitno kog razloga. Možda i nju opali u dogledno vreme. Džentlmen. Nikad ne priča gde je proveo prethodnu noć. Ili s kim. Seks sa njim je veća tajna nego sa vibratorom. Vibrator ne priča, ali može biti pukim slučajem pronađen i automatski je sve priznao. Utešitelj će, pred najboljim ortacima do kraja negirati bilo kakav nagoveštaj da ima nešto sa dotičnom osobom suprotnog pola. Vođen onom narodnom "od birača nema jebača" , retko koju neće startovati. Ne zbog sebe, vec zbog nje. Nikad se nije ženio ili je razveden...nije mu išla monogamija. Jednostavno, rođen je za promiskuitet i da usreći, bar na kratko, više od jedne žene u svom životu.

Uvod u jako duboki zalazak u intimu, аli si se sintagmom iz naslova ogradio, i ubedio ispitanika da je i tebi neprijatno, ali mora se, štaš.

Lik koji je kao mali sisao veslo umesto cucle kao mali je ultimativno naivan lik. Njega žednog ćorava baba može da prevede preko okeana.