Na ovaj post sam se odlučio posle sinoćneg ćaskanja na četu sa osobom koju pozdravljam.
Od dana kada se po prvi put pojavila, prodaja droge je beležila stalni rast. Milioni trgovaca drogom zadovoljno trljaju ruke i broje novac zarađen na tuđoj nesreći. Od vlada pojedinih zemalja ( znate na koje mislim ), pa sve do najsitnijih dilera , svi se trude da zarade što više. Da bi to i postigli oni preko urbanih mitova lansiraju se priče kako pojedine droge oslobađaju čovekov um i čini ga slobodnim i nezavisnim od materije. To je fantastična obmana čovečanstva jer svaki pojedinac teži ka sopstvenom miru, nirvani u kojoj će živeti bez problema. Trgovci drogom kažu:„Uzmite drogu i videćete raj na zemlji i nove fantastične svetove.“ Odlično zvuči, to prizanjem. Jedini problem je u tome što je to od istine daleko barem toliko kao i ti svetovi. Jedini fantastični svet koji droga donosi je svet novca koji se dobija njenom prodajom.
Pošto je ceo svet u totalnom haosu i duša svakog pojedinca teži za odgovorima koji se u tom haosu sve teže i teže nalaze, trgovci drogom i smrću to vešto koriste i žele da vas ubede da su svi odgovori koji su vam potrebni u maloj tabletici, potpuno bezazlenoj maloj, maleckoj tabletici. Ali, tabletica daje samo jedan odgovor i to kako najbržim i najlakšim putem stići do najbližeg groblja.
Ja vam ne mogu dati odgovore na vaša pitanja, ali vam garantujem da se odgovori ne nalaze u psihoaktivnim supstancama. Da bi se došlo do odgovora, potrebno je prvo mnogo vremena, a drugo, volja da se to vreme pronađe jer postoji toliko dobrih knjiga koje čekaju na vas.
Lično ja sam bio na dnu. Moj porok nije bila droga, već alkohol. Pobedio sam svoj porok tek kada sam pronašao odgovore. Trajalo je dugo, ali sam uspeo. Svakom od vas ko ovo pročita želim da što pre pronađe put do svog mira.
Na kraju, zamolio bih vas da za ovu definiciju ne glasate ni pozitivno ni negativno. Ona ovde nije postavljena zbog glasanja. Ako želite da ovo odobrite ili osporite ostavite komentar ovde ili na forumu.
Svaka duža pridika od nekoga kome se može da ti pridikuje.
- Pu kumašine, jebem ti život. Prvo mi šef očita bukvicu pred celim timom, posra me ko golub tek opranu šoferšajbu. Onda mi švalerka krene pridikovati što joj nisam ništa kupio već pet dana, a na kraju me ona moja rospija napade što stalno kući dolazim kasno, bez para i smrdeći na konobarice. Naslušao sam se jevanđelja danas, raj mi je zagarantovan.
- Kakve su ti misli, takav ti je i život, moj kume.
- De ne seri, kumaro, još jedna reč od tebe i zvaću popa da nas raskumi na licu mesta.
Dobrodosao u Beograd! Glavni grad cenjene nam Srbije.Ali Beograd nije Srbija,zapamti to.Nemoj da ga menjas i prilagodjavas sebi,jer ti si dosao u njega nije on kod tebe. Beograd je milionski grad,jeste svi zure,ali tako si hteo zar ne...a da znas samo kako je ranije mirno bilo....Beograd je lep,mesta nema za gigantske ruzne trzne centre,ako to hoces idi na Novi Beograd...tamo to vole...Beograd nisu splavovi,ne,ne... nemoj da siris dalje da je to olicenje Beograda. Hej,pa jel ti znas da u Beogradu autobusi staju skoro do ulaza destinacije gde si se uputio....pa to nema nigde,negde u lepom svetu moras kilometrima da ides peske,zar to nije u sustini lepo...guzva je znam....ali tako si hteo......Znam da se sa svima nalazis ``kod konja`` nego jesi li primetio preko puta pozoriste? Trebalo bi da odes jednom...ipak zivis u Beogradu,pa ti si Beogradjanin.
Sto kukas toliko,pa nije valjda toliko tesko? Mozes da biras skolu,univerzitet,posao...jeste malo guzva...ali tako si hteo...Toliko ljudi....hej,pa nemoj da ocekujes harmoniju....te ljude si hteo....Ne seri po svom dvoristu,to je sada tvoje dvoriste,ulepsaj ga,trudi se,ponosi se njime,daj svoj doprinos,ne bacaj djubre,ne pljuj,ne psuj,to je tvoje dvoriste covece.A ti ljudi oko tebe,to su tvoji sugradjani,to su Beogradjani,jel vidis kako su u sustini lepi...zasto ti toliko smetaju...pa to si hteo. Koliko cesto odes Kosutnjak,malo da odmoris od buke i da se nadises cistog vazduha,hej,raj na zemlji 3 kilometra od centra!Pa gde to ima?????ako nemas vremena...pa ...sta da ti kazem ali tako si hteo.....nemoj bre bahato da se parkiras,pa to je tvoj grad....ovi ljudi oko tebe su tvoji sugradjani...Idi negde popij kafu,smej se ljudima i ne dozvoli da neko pljuje po tvom dvoristu,ako to dozvolis dvoriste ce ti biti ruzno,prljavo,neuredno,korov ce ga pojesti,a ti ces gledati da u komsijskom dvoristu popijes tu svoju kafu....ako se to desi e onda si i to hteo.
Kakav je - takav je, tvoj je.
Povučena i stidljiva osoba. Na žurkama, sjedeljkama i sličnim društvenim aktivnostima takvi se uštekaju u neki udaljen ugao gdje nema ničega osim paučine, od čega idiom i vodi porijeklo. Njihova zona komfora je premalena da bi u nju stala druga osoba, a društvo paukova izgleda smatraju manje strašnim od razgovora sa slabo poznatim čovjekom ili, nedobog, djevojkom.
- Je li istina da je Jovana sinoć kod Ožega pokazala sise?
- Jašta je, napila se k'o morka, smače onu majičicu, brusa naravno nema, zasijaše u punom sjaju i veličini. Ne razumijem sebe zašto u ovom trenutku ne drkam na taj prizor.
- Pa kako ja to ne vidjeh?
- Zato što si pravio paučini društvo k'o i uvjek, tunjavče glupi! Da 'oćeš jednom bar prići nekoj da taj strah razbiješ!
- Pa šta da radim kad me sr...
- Ma znaš šta, nećeš ti nikad jebati. Kad prvi put uspiješ da nekoj skineš gaćice prepuće ti srce od radosti i ode ti nevin u raj!
Modni detalj svetskog, naraFski i našeg krem de la krem društva, ili ti džet set - a (čije ću značenje opisati drugom prilikom). Pripada rodu pasa, mada se mnogi ne bi složili s tim, jer izgleda kao loš experiment ukrštanja psa, mačke i neke vrste još neklasifikovanog sisara iz Amazonije.
Pored toga što je navodno rasa pasa, takođe je i modna marka. Nije svejedno da li će imati Guči ogrlicu od platine i svarovski kristala ili Dior povodac, sa pufnastim detaljima, koji dotičnu životinju neverovatno iritiraju, te ima stalnih disajnih problema, koji se uglavnom manifestuju kao često kijanje i ispuštanje nekog cičećeg zvuka.
Kako god, vlasnice (mogu biti i vlasnici, ali su ređi i spadaju ugalvnom u "one"...)čiuvava u zemlji Srbiji imaju raznorazne pervezne načine ispoljavanja njihovih upotrebnih vrednosti.
Naime, neke ih nose kao "za pod mišku" torbicu (neću ni da razmišljam gde im stoji mobilni...), dok unezverena životinjica trpi snažan stisak, a i miris bicepsa pripadnice visokog društva, uglavnom iz miljea muzičko - zabavnog karaktera.
Još jedan vid upotrebe čiuvave je držanje iste u tašni Dolče Gabana. Zverčica trepće ogromni, vlažnim očicama i prati svoju negovateljicu po raznim prijemima, žurkama i drugim manifestacijama sumnjivih vrednosti.
Neke vlasnice čiuvava su živele u iluziji da su one patuljaste samo kad su mladunci, te ih treba hraniti jakom 'ranom, ne bi li postale jake i zdrave. Jednoj se čak desilo da je svoju stvarčicu pretovarila pljeskavicama i domaćim kobajama, te je gorenavedena dobila krila i otišla u raj.
Može se zaključiti da će se čiuvave uskoro naći na crvenoj listi ugroženih životinja, jer su još kao tek progledali mladunci, osuđeni na život u najgorim mukama.
Momak koji je platonski, tajno, ali ništa manje intenzivno zaljubljen u svoju drugaricu, kao što bi bili i ljudi koji provedu sa nekim 5 godina. Karakterističan po nedostatku autoriteta nad ženama i nepovlačenju ručne kada su u pitanju komplimenti, saveti i finansijski izdaci, a ponekad i fizički izdaci u vidu izbijenih zuba. Poznat po rečenici: "dobro ajde može, al samo ovaj put", koju ponavlja svaki sledeći put, kao i: "aaa nemojtee da je sprdate", u trenucima kada je u širem ženskom društvu razbijena iluzija njegove drugarice kao neosvojive tvrđave, koja čeka princa kakav je baš njen gej drugar vitez. Okolinu laže sa pričom da je njegov odnos sa drugaricom bratsko-sestrinski i da je ne gleda "na taj način", potajno se nadajući da će svaki put posle njenog raskida on biti taj koji će osvojiti srce svoje ljubimice, previti joj rane nanesene tvrdim tretiranjem od strane bivših jebača i izvući je iz sveta gde svi muškarci "žele samo da je iskoriste" i uvesti je kao sveti Petar kroz vrata koja vode u raj oličen u ljubavi i poštovanju o kakvom nije mogla da čuje ni u najskupljim meksičkim sapunicama ili delima Mirjam. Naravno na kraju sve završi slomljenim srcem mladog viteza, koji traži novu princezu koju ce poljupcem princa viteza probuditi iz dubokog sna, ni ne sluteći da je njegova muza trajno anestezirana muškom pažnjom u tvrđem obliku od one koju može da joj ponudi vitez, dižući je na pijadestal visine burž kalife. Ako ima para, završi iskorišćen i izmuzen finansijski posle prvog braka sa 50 posto manje imovine i 70 posto manje zdravlja. Ako nema para izvrši masovno ubistvo, samoubistvo ili postane član incel zajednice. Ili sva tri zajedno
NAPOMENA: Ova definicija je "promašena tema" jer nikako ne definiše sleng, a još manje je smešna, stoga je u korist razonode nemojte čitati.
"Religija je štaka za loše državne ustanove" glasi misao koju sam čuo negde i koja me je zaintrigirala da napišem ovu definiciju. Religija je usko povezana sa apsurdom, ali na potpuno suprotan način. Definiciju ovako "pipave" teme, teško je napisati, a ne biti pogrešno shvaćen, ali evo...Svaki čovek, svesno ili nesvesno, teži otkrivanju smisla života. Po filozofima apsurda(besmisla), religija je upravo rešenje za ovu težnju tj. zamena za smisao života. Čovek koji unapred zna da će jednog dana umreti nema nikakav cilj niti motivaciju zbog koje bi održavao sopstveni napredak(uzmite za primer da krenete da odigrate tiket u kladži, a neko, ko je provereno pouzdan, vam kaže da će vam tiket pući, da li bi ste uplatili tiket?). Činjenica je da će svako od nas, jednog dana, umreti, stoga su filozovi apsurda došli do zaključka da su ljudi stvorili boga, samim tim i religiju, da bi odredili smisao života, ukratko: "budi dobar čovek i imaj vere i otići ćeš u raj, budi loš čovek i krši zakone božije i otići ćeš u pakao". Jednostavno utvrđen pogled na crno i belo, dobro i zlo. Život posle smrti je upravo taj smisao života i u zavisnosti od ovozemaljskog života, određeno je da li će čovek, do beskonačnosti, biti u teškim mukama ili će mu teći med i mleko. Naravno da je religija generalno dobra stvar, ali se postavlja pitanje: "Da li je psihički stabilnom čoveku, koji sledi zdrav razum, potrebna religija da bi mogao da pronađe smisao svog života i razlikuje dobro od zla?". Pomenuo sam da je religija dobra stvar jer upravo ona kontroliše čoveka i ne dopušta mu da radi loše stvari, ona izaziva kočnicu i grižu savest u čoveku i samim tim čini svet boljim mestom i ako je kroz istoriju korišćena i zloupotrebljivana za ličnu korist, manipulaciju, malverzaciju i kontrolu ljudi.
UPOZORENJE: Svaka sličnost sa težnjom ka ateizmu je slučajna...
Američka verzija čuvene floskule “Vidi Rim i umri”, koja je za razliku od pomenutog originala poprilično bukvalno shvaćena u zemlji u kojoj je nastala. Nepisano pravilo kojim se vode ostareli i najčešće penzionisani parovi koji su, polako zakoračivši u poslednju četvrtinu života im, odlučili da konačno posete prapostojbinu svojih predaka i tako bar malo poboljšaju sopstvene pozicije pred sve bliži intervju sa Svetim Petrom.
I dok je za nas Srbe Evropa mesto gde bujaju dekadencija i večno prezreni kapitalizam, za Amere je ona jebena druga galaksija, raj na Zemlji “s onu stranu bare”, paralelni univerzum u kojem je sve drugačije i kreće se u suprotnom smeru. BOLJEM, razume se. Fazon - čak su i fekalije iz MekDonaldsa i Burger Kinga ukusnije! Elem, na jednom standardnom spisku „must-see-before-die” destinacija obično se nalaze Pariz, London, Lisabon, Madrid, Barselona, Firenza, Venecija, Verona, Amsterdam, Beč, Berlin, Budimpešta, Prag, Liverpul (jer, Bože moj, jebeni “Bitlsi” su odatle)...i naravno Džej - što bi u ovom slučaju bio najžabarskiji grad na svetu i, ujedno, prebivalište žene Frančeska Totija, RIM. Oni nešto hrabrije prirode na pomenutu listu turiće i Stokholm, Kopenhagen ili Istanbul (negde pročitali da je tu rođen Aladin;pretpost.prev.) dok će jedino ludaci i anti-patriote želeti da vide Moskvu, centralnu bazu arhineprijatelja i “ground-zero” Komunizma.
Područje Balkanskog poluostrva, pak, nije zahvaćeno Zemaljskom turističkom ponudom.
Elem(2), na kraju im samo preostaje da pošto vide i poslednju crkvu, trg, fontanu ili muzej otputuju i u Indiju i ostatak Master ili neke druge kartice potroše na revitalizaciju sopstvenog duha u Ašramu po preporuci jebenog turističkog vodiča. Srdačan.
Glupi Amer-turista 1: Oh, my God, this is so beautifull!
Glupi Amer-turista 2: Wooow, what a wonderfull thing!
Glupi Amer-turista 3: I never saw anything as delicate as this! What is it?
Cinični vodič-lokalac: It’s a dumpster, ladies and gentlemen. It's where we in Europe throw garbage and stuff...
Krećete na dugo putovanje, negde gde ste odavno zacrtali da želite da odete, ali vam se tek sad ukazala prilika; videli ste dobrog konja, kupili ga, i sada želite da odjašete na njemu, baš na tu davno zacrtanu destinaciju. Putovanje je odlično, perspektiva iz koje gledate na sve(t) je nešto novo u vašem životu. Jednostavno, shatate da je trebalo da se krene na ovakvo putovanje mnogo, mnogo ranije... Sva prostranstva, pejzaži, koje ste viđali samo na slikama. Jeste da do vašeg krajnjeg odredišta treba još dosta vremena, ali imate vašeg konja. Odlično se slažete sa njim, na njemu odmarate posle napornog puta, perete ga kad stanete na neku benzinsku pumpu da kupite gorivo; šalim se, stanete u neki hlad, u sred neke nedođije, da odmorite i sebe, i svog saputnika. Divite se njegovoj pameti, divite se grivi koja leprša po vetru, dok on, odmoran galopira prostranstvima. Sve je divno. Ostalo je još dan ili dva jahanja do tako vaše magične destinacije. A potom, raj, uživanje, prepuštanje blagodetima svega što to mesto može priuštiti... Ali, počinju znaci umora konja, i vi svog ljubimca odmarate sve česšče, dajete mu da pije, da jede seno. Bolje mu je. Nastavlja se put. Opet se vraća onaj osećaj, da se bližite mestu koje tako žarko iščekujete. Posle nekoliko sati, konj je potpuno iznemogao, i morate da obustavite put. Pokušavate da ga izlečite, dajete sve od sebe, ali ne ide. On je jednostavno isuviše potrošen, i za njega je put gotov. Ujutru odlazite samouvereni na pijacu, nađete zanimljivu životinju, magarca, pogodite se sa prodavce da se izvrši trama; sjašete sa konja na magarca, i jednostavno krenete dalje. Magarac jeste sporiji, ali malo-pomalo, sve ste bliže...
Na kraju dana, stigli ste na čarobno mesto, i nimalo se ne kajete što ste sa konja sjahali na magarca, jer, prosta stvar, to je bila odlična odluka, a ne kao što neki kažu, "to je prelazak sa lošeg na dobro." Opustili ste se, i divno vam je.
Još jedna vrlo česta pojava u filmovima holivudske produkcije. Sreće se u gotovo svim žanrovima ali najčešće u akcionim filmovima čiji je gotovo neizostavan dio.
U zavisnosti od tematike kojom se film bavi arsenal upotrijebljenog oružja može jako da varira pa se tako u akcionim filmovima najčešće koriste automatsko i poluatomatsko oružje dok se u ostalim filmovim gdje akcija nije stavljena u prvi plan od vatrenog oružja uglavnom sreću pištolji.
Poznato je takođe da različite etničke grupe koriste različita oružja. Uz stil Rusa, stanovnika bliskog istoka i Afrike najbolje ide kalašnjikov, dok se u rukama Azijata najčešće može vidjeti uzi i ostalo oružje manje težine koje im omogućava veću pokretljivost a prema mišljenju stručnjaka iz Holivuda, najsavršenije oružje svih vremena je M-16 automatska koja se uz blage modifikacije koristi čak i u filmovima čija je radnja smještena u dalekoj budućnosti (vrlo objektivno složićete se). Snajperi su najkorisniji u rukama žena obučenih u sado mazo fazonu.
Scene borbe vatrenim oružjem često su praćene raznim specijalnim efektima među kojima prednjače eksplozije (uvijek neki metak mora da zaluta do bureta napunjenog benzinom) i bullet-time efekat (naročito u filmovima gdje se pojavljuju Azijati jer drugačije ne bi mogli vidjeti njihove prebrze pokrete).
Ako je vjerovati Holivudu, negativci ne barataju oružjem toliko dobro kao pozitivci. Naime nije rijetko da samo jedan čovjek savlada i po više desetina protivnika u obračunu vatrenim oružjem (ukoliko je u pitanju Čak Noris ove brojke su daleko veće) a pritom se može desiti da ne promijeni ni šaržer iako je ispalio na stotine metaka. Ovakav lik često ima gotovo nadljudsku otpornost prema municiji manjeg i srednjeg kalibra pa ne treba čuditi da se i nakon par popijenih metaka nastavi boriti sa istom ili čak većom žestinom.
A: upućuje značajan pogled B
B: uzvraća značajan pogled Aobojica klimnu jedan drugom glavom u znak odobravanja i kreću prema skloništu prepunom naoružanih negativaca koje u roku od par minuta u potpunosti očiste bez najmanjih problema
A: On nije bio među njima.
B: Opet nam je pobjegao! Sranje.još jedan genocid u najavi
Naravno kako ovo rade pozitivci ni u jednom trenutku se ne treba dovoditi u pitanje moralnost ove radnje niti se treba pitati đe će toliki narod biti sahranjen. Na kraju prolaze u potpunosti nekažnjeno i uprkos silnim životima koje nose na svojoj duši, smatraju se pretendentima za ulazak u raj iako čak ne nose ni zlatne kajle sa krstačom.
Selektiranje ljudi po polu, godinama, fizičkom izgledu ili mirisu koji emituju.
Najraniju selekciju izvršimo dok smo još u majčinom naručju u trenutcima kada dođu gosti i požele da nas uzmu u krilo. Prosto bebe se na nečiji pokušaj posađivanja u krilo protive i deru dok druge osobe oberučke prihvataju.
Razmišljanje jedne bebe: Opa došla opet Zlata (kevina drugarica sa posla) joj kako samo protrnem kad mi kaže ono bući bući a tek kad me uzme u krilo, pa kao da sam u raj za bebe otišao. Pa grudi one njene, pa parfem pa meka baršunasta koža na vratu kad kao slučajno krenem da joj sisam uvo. Jebiga, šteta što će biti matorka kad odrastem....
Eufemizam za ekstremizam.
(auto-bomba u Istanbulu, 6 mrtvih, 87 ranjenih)
- Ovi Arapi sami ekstremisti koji se u ime Allaha raznose. Ovakvo nešto još nije viđeno.
- A što ćemo s 9 križarskih ratova?
- A to je religijski zanos u svrhu oslobođenja Isusovog groba od balija.
- A nema veze to da je bio izgovor za pljačkanje kao i to što je križarima obećano financijsko zbrinjavanje obitelji i njihova zaštita, indulgencija i odlazak u raj? Uostalom, što ćemo s ubijanjem slovenskih paganskih naroda, te paganskih naroda na Baltiku, Židova pravoslavaca (Bizanta), Mongola, katara, Staroprusa, husita, valdovaca i političkih neprijatelja pape. Ironično, i bombašima-samoubojicama je obećano financijsko zbrinjavanje obitelji kao i 72 djevice.
- Mrš, bogohulniče.
Novi talas patriotskih emisija na patriotski prosvijećenim televizijama.
U emisijama se pojavljuju istinske patriote koje urliču patriotske pjesme na patriotskim CASIO, KORG i YAMAHA instrumentima.
Postoje mnoge varijacije na temu imena, međutim, u suštini je sve isto:
(1)ZAVIČAJU, MILI RAJU!
(2)ZAVIČAJU MILI RAJU!
(3)ZAVIČAJ NAM MILI RAJ!
i tako dalje.
Ambijent i scenografija su autentični:
Ognjište, skemlijice, sijeno, slama, ćilimi, verige, proja, sirutka, bundeve, kuruzi, najnoviji SOUND&LIGHT BLASTER 5300 za svjetlosne efekte u ritmu muzike i, iz nekog razloga, proštaci drvene ograde.
U emisiji nastupaju dva tipa estradnih izvođača: zavičajno-patriotske grupe i zavičajno-patriotski vokalni solisti.
Patriotske muzičke grupe su najčešće krajiškog tipa(izvode krajiške pjesme) i brojno se kreću od 5 članova pa nadalje.Imenuju se po kraju odakle dolaze: KRAJIŠNICI S DRINE, KRAJIŠNICI S FRUŠKE GORE, KRAJIŠNICI S MANJAČE, KRAJIŠNICI IZ TORONTA i slično.
Patriotski pjevači-solisti se odlikuju zvučnim imenima, lako pamtljivim(IZVORINKA RADUSINOVIĆ, STAMENA VRTIREP, RADENKO ČULIBRK), obučeni su u narodne nošnje i odlikuju se upitnim vokalnim sposobnostima.
Zajedničko im je da konstantno pjevaju o pečalbi, zavičaju, rodnoj grudi, potoku zelenom, staroj majci, đedu, babi, otadžbini i o tome kako je njima teeeeeeško u tuđini. Naravno, sve ovo se pjeva uz muzičku pratnju orkestra Šice i njegovih 6 musketara, jer samo Šico zna ukomponovati zurlu i marokanski ritam-bubanj u pjesme o zavičaju.
Ponekad se tu dede koji narodni guslar i frulaš.
Narodni guslar pjeva o vijekovnoj slozi među Srbima i Crnogorcima, o izdaji sestre Crne Gore, o Radovanu i Ratku i, pogađate, o zavičaju.
Frulaš ništa ne pjeva.
Sve se to vrti na malim ekranima širom naše napaćene zemlje, dok patriote po Amerikama, Austrijama, Australijama i Njemačkama to sve gledaju i šalju SMS poruke(po vrlo patriotskim cijenama-SAMO 4€ PO KOMADU) u kome na poprilično nepismen način poručuju kako je njima teško i kako pozdravljaju svoju 'fameliju' u zavičaju, fameliju u inostranstvu i malog Boru sa crvenim merced'som.
Objašnjava i sa onog sveta. Čovek je bogotac i kao pokojni!
Buri:
TI ĆEŠ SA NJIM, A GDE ĆU JA
KO DA MI KAŽE, KO DA ZNA
JA NIKOG NEMAM DA MI DA
LJUBAVI MALO MALO SNA
TEBI JE RAJ A MENI KRAJ
TI ĆEŠ NA NEBO A JA NA DNO
TAKO JE SUĐENOOOOOOO
ROĐOOOOOOOOOOOOOOOO CARPrvaDama:
TAKO JE SUĐENOOOOOOOO +1Buri:
JEBO TE LEB KAKO JEBE OVAJ ROĐO
Ako je samoća najgore moguće drustvo u koje čovek može da upadne onda je društvena interaktivna mačka-robot izronila direktno iz pakla. Novotarija za tešenje usamljenih i tužnih ljudi. Nastala je minimalnom zaslugom inženjera robotike i maksimalnom ciničnom kreativnošću psihoanalitičara usamljenosti.
To je najnoviji lek za planetarni trend porasta broja usamljenih ljudi, ne piški, ne kaki, nema teranje i ne razmnožava se, ne traži da ide u šetnju, ne bira hranu, ne razboljeva se, vremenom ne postaje gojazna.... jednom rečju savršena. Ah da, zaboravih baterije, ne treba ih menjati, kad joj oči “pocrvene” sama pronađe “bazu” i “sedne” na punjač ne prekidajući svoj šou ali sada u sedećem položaju. Ima krzno, usta i zube koji se ne kvare i lome, ‘vata samo FM stanice (jebi ga ništa nije savršeno) a kad stigne email ona “kaže” “mail-jau”, razume oko 20 komandi i ima softver za mačji i pseći govor tela. Jebi ga, ukusi se razlikuju, pa jedan dana može pružiti mačje društvo a već sutra uz promenu krznene presvlake pseće. A kada je situacija toliko jebeno beznadežna da je i društvo limene mačke suvišno “dugme” Off je uvek tu. Divota. Šta će nam raj pored ovakve zabave, možemo zauvek ostati ovde, usamljeni ali u društvu limenih mačaka.
Sanjiva misao koja se javi čoveku kad je umoran. Zašto Češka? Jer je dobra za svakog. Ona je usporena, nezainteresovana i neutralna.
Češka je negde u srcu Evrope. Ima Prag, univerzitete, arhitekturu. Ima još nekih stvari, ali i meni opis Češke stane u dve rečenice izgleda. Jednostavno mi se mnoge stvari čine nevažnim da ih spomenem.
Nije aktivno neutralna kao Švajcarska: pare, luksuz, mirna luka da Mihael Šumaher napravi dvorac.
Nije kao Slovačka, za koju niko ne zna, koji mešaju sa Slovenijom ili Slovenima. Nije Balkanska ratoborna, bezglava sirotinja.
Nije kao Kuba, gde svi beže od kapitalizma, reklama i bilborda, gde su prašina i sunce, i gabaritno siromaštvo. Kubanci imaju tepih prkosa i ponosa prema SAD - u, ispod koga guraju sve probleme. Češka nema tih problema.
Nije kao Australija, odsječena, nepoznata, previše daleka da se uzme za ozbiljno.
Nije kao bilo šta. Aktivna je, pasivna, stabilna i krhka, raskošna i oronula, sve istovremeno, i ništa od toga.
Šta trażi čovek u Češkoj?
Seljak je umoran od crnog ispod noktiju, znoja i tudje čizme. Hoće maslinasti jesenji kaput. Želi da stavi ruke iza ledja i da hoda trotoarom, nezainteresovano. Da svrati u kafanu da čorbu i pivo, pa kući na spavanje.
U Češkoj nema jakog sunca. Zaštićena je od vetrova. Kiše su sitne, uspavljujuće, neprimetne. Čovek tamo nema puno razloga da gleda u nebo. Eto takva je Češka. Bez jakih boja, bez ičega da ti skreće pažnju, utiče na misli i provocira mir.
Češka je tihi zapad. Češka je brzi istok. U njoj niko nije daleko od kuće. Raj za umoran svet.
Zvao sam se Tom i živeo u Bostonu. Eto me u Češkoj. Bio sam umoran. Od obale okeana. Od posla, od vozova, od gužve, od stalnog proveravanja bankovnog računa. Od cifara. Od kilometara predjenih u glavi. Od dolazaka na vreme. Sada nosim cipele za broj veće jer sam ja tako hteo.
Kada si u Češkoj, poslove ostavljaš do pola odradjene. Ne kao u komunizmu gde ti se čini da niko ništa ne radi i ne kao u kapitalizmu, gde dvojica rade četvorostruko. Ne kao u Rumuniji gde se plata sanja, niti kao u Luksemburgu gde te plate jer dišeš na poslu. U Češkoj odradiš pola posla, koliko stigneš, dobiješ pola plate, ne hvale te, ne grde te, ne zanimaš ih... Ne zanimaju ni oni tebe, poslodavci, klijenti, stranke...
Tamo nema statusnih simbola. Voziš staru Škodu, živiš u stanu na četvrtom spratu šestospratnice. Sredina sredine. Zlato. Smisao života. Sanjalačka sreća.
Pred krizu srednju godina, odu tamo matori mladići. Pa tamo su Čehinje. Ljudi su se umorili od udvaranja, od čekanja, statusa i nivoa veze. Umorni su od akrobacija, elokvencija, duhovitosti, šarenih koktela, dubokih razgovora, upoznavanja duše. Dosta! Lepe, ružne, pametne, duhovite, bogate, lepog lica ili dobrog dupeta... Ne, ovde nema tih kvaliteta, tih poredjenja, ovde caruje jednostavnost konstatacije: Čehinje daju. kad podvuku crtu, samo se to i računa.
Kada odeš u Češku, budi svesan da je od sada i tvoj Bog Čeh. Spor, lenj, poluzatvorenih očiju, navlažen bekerovkom, zaliven staropramenom. Dremljiv, ravnodušan. Tamo je sreća tuga, a pobeda i poraz se služe na istoj tacni. Oštrice su tupe. Sve je to stopljeno u jedan zev zadovoljstva, prihvatanja, pomirenja, lepote.
Stvari u Češkoj ne traju predugo. Panenka se smorio te noći, jer fudbal traje devedeset minuta. Kakvi produžeci, kakvi penali... O zar je bitan pobednik, evo šutnuću loptu ako baš želite, nek se otkotrlja. Pobedili smo? Pa sjajno, zaista, hajdemo dalje sad...
Bezbojan dan, u istoj sam kafani iste ulice, kao u bilo kom od jučerašnjih dana. Napolju sipi kiša, a mene odavno nisu zvali po imenu. Ne sećam se odakle sam došao. Pevušim neki mol, dok moja devojka rešava ukrštene reči čekajući da se ohladi supa na stolu. Ulaze kolege sa posla, klimaju glavom. Beše Oktobar ili Mart. Dovrših kriglu piva, naručih drugu, i sklopih kapke na kratko. Prsti su mi bili ukršteni, a laktovi na stomaku. Mislio sam da umirem. Lep osećaj, ali svejedno.
Weltschmerz, oduvek u Češkoj, a ona u meni, kaže zašto da uvek dovršavam misli...
Festival idiotizma. Sastavi na temu ''Koliko gluposti možeš da kažeš za 30 sekundi?''. Ona preko potrebna doza debilizma koja pokazuje koliko daleko može da ide ljudska glupost. Odgovor na pitanje ''Čime mogu da se bavim kad od škole imam samo mali odmor, a neću da kopam njivu?'' Mogu da budu i smešne, pod uslovom da u sebi imaš dovoljnu količinu alkohola ili THC-a.
- Viriš, viriš, komšija?
- Ma ne virim, komšinice, majke mi.
- Tako znači, komšija, moju si ženu naš'o da gledaš? E više nećeš moći, nabavio sam ''Rolo-san'', roletne, mejd in ''Arsić i sinovi''!
__________________________________________________________________________
- E dobro, deco, ode ćale u Nemačku. Znači, tebi ženo nov šporet, za Gricka armunika, a vama ćeri moje po mikrofon. A šta ćeš ti Perhane da ti ćale ukr..., da ti ćale kupi?
- Meni ćale krevet, al' dobar krevet. Vidi šta nas je, ležemo ko sardine, ustajemo ko mleveno meso.
- Dobro bre, Perhane, nemaš zimu, odma idemo kod ''Ćimu''. Daj pajser!
Salon nameštaja ''Ćima'', 500 metara od restorana ''Šoferski raj'' pa levo uz brdo! Proverite zašto smo najbolji!
Jebena rabota. Može se pogine od nje. Zapinje WoT ko golf 2 na Bjelašnici, muči se i ropti ko poslednje siroče. Gledaš, memorije ima, procesor sa 4 jezgra boga bi gonio da ovaj sme sići, grafa nova a sva podešavanja u skladu sa monitorom i rezolucijom ma raj božiji samo igra zapinje, sve se sporije kreće na desktopu a pretraživač kuneš majčinim mlekom dok gledaš njegov napredak u task manageru. Koj mu đavo brk mrsi? Slučajno odeš na My computer kad tamo se HDD crveni, ostalo samo 3,6 gb prostora. Taman za sezonu "Walking dead" i mađarski pornić. E sad dilema nastaje. Šta obrisati? Odeš na folder pod nazivom VAŽNI PODATCI, uđeš i čvrsto rešiš : kompilacija probranih dela Angelike Black MORA ostati nek je 3 gb +. Sestrine slike sa ekskurzije (svih ikad igde) ne idu u recycle bin već direkt shift+delete jerbo gde to smeće svo da stane u tako malu kantu. Virtual dvd-ovi za WoW sa sve pečevima od cirka 20 gb se ne brišu jer šta znaš šta sutra nosi šta ja da radim ako mi dune da igram a vamo prc nema obrisao. Op vide vide snimi de "Domaćice". Zar za kurve ja odvajam 50gb HD prostora a vamo U "Svašta" folderu HD Jinx Maze bukvalno radi svašta. I to ide. Dalje, tu je moj program za vežbe P90X od nekih 20 gb. Jesam se usalio ko morž ali stara mu majka pa jednom ću prekinuti ovaj luzerski život i oblikovati svoj sexy body hell yeah! Ali od sestrine bikram joge i 17 gb polugolih pički koje se ne skidaju i ne ližu ja realno nemam ništa. Koliko još da brišem? Odem na sistem req za WoT kad tamo kao potrebno barem 10 gb. Ja obrisao preko 100. Prekriva me jeza dok čujem vrata od sobe i sestrine papuče kako se vuku po parketu. Instinktivno sklanjam makaze sa stola.
Popularniji naziv za "seča vena pesmu".
Dakle, to je pesma koja nas navodi na mazohističko-suicidne poteze kada je čujemo, jer se u njoj pojavljuju srceparajući odnosno venoparajući motivi od kojih se pada u delirijum.
"Po ostrici noza sam hodao
u paklu tom svoj sam raj nasao
ne vezuj se za to
sto ne mozes da ostavisHej ljubavi, najgora bolesti
tvoj oziljak, vucem iz mladostiRef.
Odlazi, sa ljubavi se skidam
prestajem sa tim je gotovo
...
Ne osetis kada se naviknes
sve boli teee ne znas da prekines!
Ref. 3x ""Gordana, Gordana
zasto si otisla
jos te zovem, jos te trazim
jos suzama tugu blazim
jos te zovem, jos te trazim
jos suzama tugu blazim""O, jesi li to ti
zena pred kojom klece svi
al', rekoh, neces uspeti
za mnom ces zaliti, u bedi stariti
od tvoga tako lepog lica
nece ostati ni senka
a ti, cuda gle, lepsa nego preA ja case bacam po kafani, krvarim
trazim zid da glavom udariiiim!!!"
Brazilski policajac.
Rio de Ženerio. Karneval. 22:30.
- Haha, ovo je raj. Svi napolju luduju, dok mi pljačkamo njihove kuće. Glupi Brazilci.
- Ćuti, bar nismo uzalud preputovali pola sveta.
- O que você diz?
- Šta kaže?
- Pita o čemu pričamo.
- Reci mu da ćuti i da čuva stražu, nismo ga poveli da laprda.---
- Šta radiš na prozoru budalo, videće te neko!
- Brate, gle kakve su one Brazilke. Nema nijedne loše. Jooj...
- Pomozi mi da ispraznim ovu fioku, puna je nakita, kad utopimo sve, platiću ti koliko hoćeš riba, ima da ti se smuče. I proveri šta radi onaj mamlaz, neka buka se čuje.
- Meni žene da se smuče? Eee... Saću da proveri. Menino, o que você faz?
- Murinjo! Corra!
- A? Kakav bre Murinjo? Je l' on to gleda fudbal umesto da nadgleda? Za šta ga plaćama?
- Pajkani! Hvataj šturu!
