Opis pregorelog skandinavca na plaži posle prvih par dana čvarenja na suncu.

Predstavljaju poruke koje su ispod granice naše percepcije, koje naše oči niti razum ne mogu da primete. Naša percepcija uspeva da ih uoči, ali mi toga nismo svesni.
Upotreba ovih poruka se vezuje pre svega za filmove i reklame, ali moguća je upotreba i u najnevinijim stvarima kao što su dečije razbrajalice čime se već od najranijih dana na podmukao način najmlađi naraštaji upućuju ka seksu.

Tragenda je osoba, čija je sudbina puna malih i velikih poraza i razočaranja, sa kojima se ona nosi nasmejana i vedrog duha, tako da ti se učini da je ništa slomiti i pokolebati ne može. Nikada se ne žali na opšte ili lične probleme, niti na činjenicu da ju je život izigrao na jedan od svojih brojnih kurvanjskih načina - ne zato što je glupa, neobrazovana, ili nerazumna. Pre jer je bila dobra "ko leb", i u ovom svetu se jednostavno nije snašla.
Nezavidnog materijalnog stanja, ponekad narušenog zdravlja, često izneverena, živi sa gubitcima dragih ljudi..I ide kroz život, radi, muči se, smeje se sebi i svojoj nesreći, peva na glas, raduje se svakom novom danu koliko god da je ružan i ne obećava i čini se da nikada ne tuguje.
Svako voli da je vidi jer svojom pojavom ti rastegne usta i obraze u osmeh, pomoći će nesebično koliko može, a ako ništa, utešićeš se činjenicom da je njena muka veća i da treba dići glavu gore.

Verovanje o ponovnom vraćanju duše u telo. True!

Polazna tačka ovog procesa polazi od prekomerne doze alkohola ili nekih drugih psihoaktivnih supstanci usled čega te zadesi blackout iliti pomračenje, gde duša napušta materijalno, odlazi iz tela. Druga, ujedno i poslednja faza procesa reinkarnacije sledi nakon što te neko otprati do kuće, jer sam ne možeš. Ostavljaju te ispred vrata, a odatle si sam. Ulaziš u kuću, i dalje bez duše, nemaš svest, predstavu o bilo čemu, sve radiš mehanički, po navici, kad odjednom kreće svetlost ka tebi, bljesak, misliš da si dobio rak, ali ipak dobijaš nešto što te pokreće, postaješ svestan svega, i vidiš ćaleta kako ti, sada već drugi put, puca šamarčinu dok ti verbalno jebe mater. Kraj. Reinkarnacija postoji.

U bolničkom si krevetu. Posteljinu ti nisu menjali ove nedelje. Nude ti da se urediš, obriješ, ali uljudno ih odbijaš. Neka, neka, hvala vama, samo zaspao mi ovaj rak na plućima, pa da ga ne budim. Baš smo fino zaživeli. Onaj do tebe krklja, ko zna, možda će mu već sutra skinuti meru. Dobro je to, ovih dana padaju kiše, meko je za kopanje, bar mu grobari neće majku psovati. Da si i sam te sreće. Ulaze posjete. Na vratima stoji komšijin mali, dve kuće od tebe, kaže zamolila ga tvoja deca da ih odmeni. Gledaš ga, crveni njihovu sramotu. Hvala ti sine, a sada idi. Ovde jedino ja polažem pravo da budem ožalošćen.

novi vid turizma za ljude sa malo vremena, malo duha i solidnim budjelarom (mada nije neophodno). Vodanje od grada do grada (budimpesta, bec, prag, minhen, salcburg npr) sa zadrzavanjem od sat do 2 u svakom. Rok za povratak 2-3 dana. Dobija se instant poznavanje kulture i demografije posecenih drzava> u sto su extra mocart kugle, a tek gulas u onoj zemlji...madjarska bese?, u pragu nema ljudi uopste, u becu sve sama ciganija, u spaniji je bas ladno i more nije za kurac... Postaje konkurencija krstarenjima karibima tokom kojih mozete sve vreme sedeti u bioskopu i gledati najvece hitove, zatim klizati u ledenoj dvorani i kupovati u brodskom trznom centru, i ne smarati se glupostima kao sto su more (ima ajkula), sunce (dobijes rak koze), lokalno stanovnistvo (crnci i cigani smrde).

Naselje Romvil, je smešteno u srcu Novog Beograda.

Novi centar grada, kako nazivaju Belvil, ima i svoju periferiju, koja se nalazi već sa druge strane ulice. Popularni Romvil predstavlja svaku suprotnost od svog superiornog brata.

Najviša tehnologija, šoping centar, sve moguće vrste usluga, od obične kupovine u maksiju do puta izvan atmosfere zemlje i nazad u zlatnim sedištima. Sa druge strane ulice, kao što i u svakom velikom svetskom gradu, pored nečeg lepog, mora postojati i nešto što kvari sve to, naša verzija favela u Riu, Romvil.

Ime je dobilo korišćenjem dela imena naselja preko puta i imena nacije većinskog stanovništva “novoizgrađenog” naselja.

Ovo naselje osim pogleda na Belvil, ne nudi ništa dobro, čak ni osnovne uslove života. Kartonski zidovi, bez vode, bez struje, močvarno tlo, sve pogodnosti za dobijanje gube, kuge, hepatitisa, raka dojke... Potpuna suprotnost.

U današnje vrijeme kada se na "zvijezdanom nebu" svakodnevno rodi par novih samoprozvanih "estradnih umjetnika" potreba za iskazivanjem otišla je na mnogo veći nivo. Prezentovanje sebe u što širem dijapazonu talenata postalo je primarno zanimanje. Pokazati da pored svog osnovnog zanata, ti se ističeš od ostale boranije po tome što si obdaren i u drugim perfomansnim sferama postalo je je ultimativni fetiš.
Oni su izgleda po ugledu na Da Vinčija, Mikelanđela, Donatela,... i ostalih renesansnih nindža kornjača, koji su bili aktivni u više umjetničkih disciplina, htjeli da pokažu kao i oni mogu da budu svestani.

Oni su multipraktični, oni mogu da glume, pjevaju, slikaju, izdaju knjige, liječe rak i sidu, bave se alhemijom, i sve dok kod kuće imaju petoro djece i savršen brak.

Ono sto ti baka postavi u roku od desetak sekundi, dovoljno da te pogleda.

Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... i sada heklam i super mi je!

Pas je čovekov najbolji prijatelj, žena zauzima izvanredno drugo mesto.

Svako "Zašto" ima svoje "Jebem li ga".

Svako ima pravo da se kreće i da bude kreten.

(Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla, je l' moglo to malo jednostavnije?

Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se ponaša u kući.

Pitate me kakva je razlika izmedu pevača novokomponovane muzike i pihtija?
Ja vas onda pitam da li ste nekad videli šatirane pihtije!

Molim Vas, napišite neki grafit na ploči iznad mene!
Čika iz sanduka.

Bože, ako budeš ponovo stvarao svet, pamet u glavu!

Talog među kurvama.

Stvor koji najčešće i nije nejebiv per se, ali se iz tih očiju i lične higijene da zaključiti da je isprobala više vrsta diprejvd seksa nego što si ti odgledao na svim opskurnim porno sajtovima koje si nahvatao od puberteta do dana današnjeg, kao i da verovatno u sebi sadrži više virusa nego svi ti sajtovi zajedno, pa nekako imaš instiktivnu potrebu da izbegneš metanje svog moćnog spolovila od 12,4 cm u njene promajom ispunjene šupljine.

Ukoliko se zajebeš da nemas gumicu na sebi pri slučajnom češanju ramena o rame dotične, rizikuješ da dobiješ rak side i upalu kondiloma.

Mnoge duše mladih momaka su izgubljene usled kombinacije kondomuše kojoj nedostaje 15 dinara za jogurt, nemanja kondoma, i enormne nejebice žrtve (da, pekari često stradaju)

Nešto što može biti arčeno bez opasnosti da bude oplođeno, odnosno da se osveti potraživanjem alimentacije. Trsiti nerotkinju je kvadriranje punjenja kante koja nema poklopac i jebanja magarca dok je u blatu. Jer, kanta i bez poklopca može da se napuni, a magare će se kad-tad odglaviti iz blata. Nerotkinja, sa druge strane, uvek ostaje jalova. Tretiraju je često i dugo iz samo jednog razloga: jer im se može. Ko joj jebe mater kad je nerotkinja.

Predmet koji se pravimo da imamo u ruci kad je hladno i kada vidimo svoj dah.

To je osoba koja je u stanju da od cak i najprostije stvari ,napravi takvu komplikaciju,sve u cilju ubedjivanja jedne osobe ili vise njih da je bas on u pravu ili da je bas on resenje za sve probleme.Ona ne laze,ali ni ne govoti ni istinu!
Narod ima drugaciju definiciju za demagoga i ona glasi ovako:
"Demagog je starac koji ubedjuje devojku da je bolji mekan kurac,nego tvrd,jer se od tvrdog dobija rak"!
Demagoga u nasoj zemlji ima jako puno i oni su svuda oko nas,ali nisu svi zasluzili ga dobiju titulu majstora.Cak ni medju politicarima nema mnogo takvih i uglavnom su male mace i jako su providni.....jer samo jedan politicar nosi titulu majstora demagogije!

Naziv za one zlokobne Gebelsovske natpise koje dobijate kao čestitku na kupljenoj pakli pljuga.

sapunjarke ili na latinskom saponies femalis, su dame koje ne stede na sapunu ali u tome i preteruju, u sustini cistunice koje sve zivotne probleme od vaspitanja dece do grceva u listovima resavaju SAPUNOM

Konačna inauguracija od strane svog matorog.

Ostavljanje cigareta je mukotrpan proces ,nepusaca,svetskih zdravstvenih organizacija i koga sve jos u zajednickoj ideji da na neki nacin najcesce odvratan pokazu pusacima koliko je pusenje stetno.
Pak pusaci pored svih odgledanih ljudi u stanju raspadanja i silnih reklama tipa ``UMRECES`` odmahuju glavom.
Mada mora da se napomene da postoji bitna razlika izmedju muske i zenske populacije koja ``ostavlja cigarete``
Muskarac ce ostaviti cigarete .<ako ima zelju>
Zena na vase nagovore da ce dobiti rak ,da ce umreti u najgorim mukama i dobiti srcku ,prosto odmahnuti glavom sa izgovorom ``Nece to mene`` ili kratko i jednostavno ``Znam``
Ali ,samo pokusajte zeni da kazete da ce joj popucati nokti,koji su inace sada zuti,da joj smrde prsti,i da joj je kosa i koza suva!
Pa dodajte da ce imati bore i strije!
Ta ce odmah ostaviti cigarete!
tuzno ali tako je...
:)

Potajna želja svakod deteta. Dok si klinac, možeš imati kule i gradove ali kad keva ili ćale naiđu na vrata posle radnog vremena i nose neku kesu, nema trika da srce nezaigra. Valjda je poenta u isčekivanju i iznenađenju, znaš da je za tebe ali ne znaš šta je unutra. A danas jebeš ga, videti čoveka sa kesama u obe ruke je ređe od belog medveda u Šumadiji. Niti ko radi, niti ko šta kupuje.

Biser. Ispaljena glupost. Artefakt intelekta.