Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "rakiju"

Ikona kafane

lusesku 2011-01-03 17:28:18 +0000

Nezaobilazan deo kafanskog inventara. Nazvan ikonom jer ima bradu gustu i dugačku kao likovi sa istih. Uglavnom je to bivši snagator, propali sportista. Od sveg nekadašnjeg sjaja, ostao mu je samo sjajni sitniš u džepu kojim plaća rakiju djonaru. Ako odradi neku sitniju šljaku i zaradi, počasti sebe pivom. Kad si ga upoznao, bio ti je kul lik, ali je ubrzo smorio sa svojim pričama. Ultimativni jebač. Nije hteo da oprca Lepu Brenu sa sedamnaest godina jer je imala kvrgava kolena. Maneken rakije „Bonni“ iz Kljajićeva. U životu nije pušio cigare sa plavom akciznom markicom.

U slobodno vreme je i mesija, zna stvari koje ti nikad nisi i nikad nećeš čuti od bilo koga drugog. On će ti reći da su klavir stvorili beli patuljci koji su rasisti. Zašto patuljci? Jer klavir ima tri noge, pa su patuljci tako odali počast svojoj alatci. Zašto rasisti? Jer belih dirki ima više nego crnih i veće su. Ne libi se da obuče ženine gaće, iako posle toga kuka da su mu tesne i da nemaju džep. On je trendseter koji u decembru u kafanu dodje u plišanim papučama. Poznaje dekana sa tvog fakulteta, zajedno su išli u školu u Sivac. Delio mu je šamare, i traži od tebe da ga pozdraviš i dobićeš garantovano šesticu.

Kupa se kad pada kiša. Oseti se na daleko. U korpi na biciklu nosi sekiru. O svom falusu govori samo u superlativu. Na pitanja o dužini istog, odgovara sa „20 u hladnoj vodi, ili s leve strane 19, sa desne 21“. Optužen da je u kafani razbio pisoar njim. Tačno predoseti kad se u kafani kuva pasulj ili kakvo drugo jelo i gotovo uvek se ušteka za sto. Neki ga vole, neki mrze, kao džuboks u birtiji, ali on je tu. On je ikona kafana u našem kraju. On je Sajla.

43 : 12

Biću iskrena sa tobom

Džonimir 2015-04-18 19:32:40 +0000

Uvod u raskid. Uglavnom ga praktikuju pripadnice lepšeg pola kada svom, sad već nevoljenom, partneru uručuju korpu. Na taj način opravdavaju sebe jer su ipak bile iskrene prema njemu i zato što ne zavlače dečka, pa mirne duše mogu da mu slome srce. Kao da to nešto znači. Jebala vas vaša iskrenost.

- Draga, kupio sam zemlju kraj planinskog vrela, šljivik mali za rakiju i kućicu na kraju sela zbog nas. Da li bi se udala za mene?
- Vidi, Sinane, biću iskrena sa tobom... Davala sam ti lažnu nadu da te ne bih povredila ali ja sam već isprošena.
- Ali...
- Obećao mi je sve i moji su prihvatili. A nije ni ciganin...
- Dođe mi da plačem kao dete...

32 : 5

Novčana sredstva

Head Hunnter 2012-06-02 10:00:53 +0000

Sredstva komunikacije.

Policajac: "Niste pojas vezali, to vam je 5000, nisu vam svetla upaljena to vam je..."

Vozač: "Možemo da se dogovorimo?"

-------------------------------------------------------

Potencijalni zaposleni: "Dobar dan, ja sam došao zbog posla..."

Poslodavac: "U redu, moje vreme košta, a ti proceni koliko vredi tvoje radno mesto, pa da popričamo..."

-------------------------------------------------------

Majstor: "Treba menjati crep, izolacija je loša, a treba i da se prekreči!"

Domaćin: "U redu, Milunka, daj rakiju, pa da se dogovorim sa majstorom!"

18 : 3

Prekamikati se

Jesse Pinkman 2013-11-14 00:41:03 +0000

Snužditi se.
Prekamikan je neko ko je bolestan ili iscrpljen.

- Kako ste, šta radite?
- Dobro smo. Eno Milan mi se nešto prekamikao. Izgleda da je dobio temperaturu.
- Pazite se... Neka se on fino upakuje, a ti mu skuhaj čaj.

- Jesi neki prekamikan. Jedva se vučeš.
- Ajoj ćuti. Pek'o sam juče rakiju čitav dan. Crk'o sam. Leg'o sam u čet'ri.
- Ala jebote. Nije ni čudo onda. Ništa. Ajd' ti kući, pa malo odspavaj.

14 : 9

Nesporazum

Purple Haze 2010-01-27 16:47:19 +0000

nastaje posle popijene flase vinjaka, izmedju ortaka i mene. Nesporazum je u tome, sto niko od nas 2 ne zna kolko je tacno popio, a to se u tom trenutku ucini stvarno mnogo vazno

J: Brate ja sam popio vise..
M: A kad si isao do wc, ja sam popio jednu, a ti nisi.
J: A kad si pustao pesmu, sta mislis da sam radio, brao lale?
M:Ti si pauzirao i negde posle sedmog, kad te zabolela glava
J: Pijana budalo, tebe je zabolela a ne mene...... Traje dok se ne otreznimo, zakljucuje se da smo popili isto, otvaramo rakiju il' vodku, sljokamo, i novi nesporazum pocinje...

18 : 1

Ima li ti ga metar?

zuperman 2011-05-11 14:23:16 +0000

Fataliti koji prekaljeni majstori na skeli koriste za besomučnu zajebanciju nubova i novajlija na gradilištu.

Jutro, 7 izjutra, prekaljeni majstori ispijaju rakiju iz pljoske, a mladi Mićko gletuje četvrti sprat.
Iskusni majstor Rade (na skeli preko puta): ,,Mićkooooooooo...''
Mićko: ,,Oooo, bata Rade?''
Rade: ,,Mićko, sine, ima li ti ga metar?''
Mićko (pipa se po džepovima, gleda okolo): ,,Lele, bata Rade, nema ga nigde''
Rade: ,,Pa, meni ga nema ni dva'es santima, pa se ne žalim!'''
Svi majstori: AHAHAHHAHA

19 : 3

Pogana sorta

vanjanjanja 2011-03-02 00:48:22 +0000

Često u korišćenju od strane roditelja. Čim nešto ne valja aludira se, naravno, na familiju iz suprotnog tabora.

1. -Crni sine, pa kako piješ tu rakiju, a i ne mrštiš se, sortu ti poganu!

2. -To od moje familije nije mogao da čuje, mi smo akademski građani, to je od tvoje pogane sorte povukao.

3. -Sram te bilo, kako si mogao tako nešto da uradiš, tako je i tvoje majke pokojni otac, laka mu zemlja, o mrtvima sve najbolje, ali on čovek-sorta pogana, sve si na njega povukao!

16 : 4

Seoska kafana

Gusti. 2012-08-22 17:48:38 +0000

Najjaktivniji forum svakog malog mesta. Obično stacionirana u "centru". Vlasnik je poznati domaćin. Pravi multitasking lik. Pored toga što otključava kafanu, on je i konobar i mušterija u isto vreme.
Sklepana kao da ju je pijani i nadogrigrani menadžer projektovao. Poseduje jednu čudnu karakteristiku. Svako ima svoje mesto. Slušaju se samo rani radovi Minele, Sinana na dopu i Bore Drljače u pubertetu. Ne služe se strana pića. Lokalci su homofobični prema njima.

Idealno mesto za konverzacije o prinosu kukuruza, šećerne repe i komšinice sa kraja sela. Puna živopisnih likova, na kojima bi Piter Džekson, da je znao, uštedeo mnogo novca za šminku pri snimanju Gospodara.

U ovoj instituciji, gde muškarci mlađi od 14 godina ne smeju da piju sokiće, je nastradalo mnogo više zuba nego kod prosečnog stomatologa. Savršena lokacija za praksu ako planirate da se bavite strit fajtom.

Za stranca ne baš dobro mesto za okrepljivanje. Ako uđe i samo ćuti, sa pogledom uprtim u pod, može proći sa lakšim telesnim povredama. Ukoliko pijani brđanin, koji se brije sekirom, uhvati pogled nedužnog lika, bolje bi mu bilo da ima kenijske krvi. Šta se desilo sa onima koji su suprotstavili ovim proizvodima turbulentnog braka dvocolaša i gorštaka, nećemo otkriti još neko vreme. Dok ne počnu arheološka iskopavanja u okolini kafane.

Ako ste kojim slučajem kod nekog rođaka, ni tada vam odlazak u najveće seosko svetilište, ispred crkve, neće lepo pasti. Pošto, jelte, tamo nema bolnice, sa samim tim ni toksikološkog, oporavak će biti negde na relaciji hladan potok, kanal. Oni divni ljudi što sede na dve, tri stolice, peku rakiju koja bi omamila poveću Godzilu. Čak insitut u Vinči razmišlja da ovaj domaći melem proglasi hemijskim oružjem.

- Đes Milorade!
- Đes Tiosave!
- Oćemo po jednu? Žurim na njivu.
- Može! Rade, donesi meni flašu jabuke, a mom kolegi dunju.
- Od dva litra ili od pet?
- Ti to nas zajebavaš?! Nemoj unuče da si mi doneo, inače iz kafane izlazim kroz drugi zid!

46 : 2

Zalijevanje ploče

KBO! 2011-06-01 17:21:29 +0000

Dok je u ostatku svijeta koji je otkrio čari gradnje betonskih objekata običaj da se beton zalijeva vodom , kod Srbalja je red da se i najmanja akcija betoniranja zalije najmanje gajbom piva i litrom rakije.

* Majstore svaka ti čast odradio si ovo odlično , mislio sam da će otići 3 kante betona...

- Ma kakve tri kante brate dragi , da sam toliko materijala potrošio sada bi zafalilo za gajbu ,... nego jesi poslao malog po mrzlu pivu pola sata sam na suncu bez tečnosti hoćeš da me sunčanica opali ?

* Brzo će mali dao sam mu tomosa , nego hajmo mi još po jednu rakiju valja se zaliti ovako dobra ploča .

22 : 4

Slava

zgnjecenadusa 2011-01-15 18:13:18 +0000

Srpska preteča berze. Svaki priliv dobara se evidentira, a ubrzo zatim i proporcionalno izvozi. Izvoz ne sme biti slabijeg kvaliteta, a ukoliko je priliv dobara slabiji nego što je izvoz bio, stanje postaje alarmantno i dve strane saradnika postaju neprijatelji. Takođe, popularno je prineti slabiji izvoz kako bi se saradnja trajno prekinula. Shodno ekonomskom stanju države, količina i kvalitet akcija varira.

- Od komšinice Goce: domaća rakija, kafa don 100g, ratluk. Stipsa jedna! Idi donesi onu najgoru rakiju što si doneo od strica sa Zlatibora a ostalo sve isto. Videćeš kako će je to opametiti.

- Nosi komšiji kafu i keks, reci da je ekonomska kriza.
- Ženo, sramota me, oni nama nema šta nisu doneli.
- Je l' lepo nećemo da idemo više jedni drugima na slavu? Šta mi tu onda pametuješ? More, vadi keks, ni to im nećemo dati.

23 : 5

Paddy

Serbian Aussie 2011-08-17 17:55:05 +0000

Sleng kojim se u ostalom anglosaksonskom svetu označavaju Irci. Verovatno je ovaj nadimak došao od imena Patrik, pošto se Patricima tako tepa a i vrapci na grani znaju da je Sveti Patrik krsna slava svakog Irca. Važe za dobre šljokare i proizvođače dobrog viskija, koji se po jačini ne može porediti sa omamljivačem za krupne životinje koji Srbi nazivaju 'rakijom'.

Moj prijatelj, koji je inače Irac, se često hvalio da mu ni jedan obrok ne prolazi bez dobre količine jakog viskija, u šta sam se i sama uverila. Kada je bio moj gost na ručku rešila sam da ga počastim domaćom rakijom. Aroma mu se svidela i on je odmah počeo da ispija rakiju isto onako kako je navikao i sa viskijem. Posle nepunih 20 minuta se samo nasmejao i našao se ispod stola.

16 : 1

Kako mu je majka živa?

MaciguZ 2012-11-15 18:40:45 +0000

Pitanje koje postavljamo sebi kad čujemo druga kojem je uzrečica: "Majke mi".

x: I tako ja popijem 2 gajbe piva sam i još litar rakije.
y: Kako te nije sramota da tako lažeš?
x: Majke mi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
x: Ispadne neka tuča u klubu i ja na njih pet krenem i sve ih sredim u stilu Brus Lija.
y: Druže ajd što si onda pričo za rakiju i 2 gajbe piva ali sad kenjaš pa ti se u životu nisi potuko.
x: Majke mi
y: Kako je tebi majka živa? Samo me to zanima.

12 : 9

Nisi odavno opalio Ciganku

Tulumbac 2010-07-01 21:11:42 +0000

Jedini logičan odgvor kad nekog potera veliki baksuzluk, izveden od narodnog verovanja da ko polno opšti sa pripadnicom Kebine populacije, ima zagarantovanu sreću duži niz godina. Valjda bi trebalo da bude u prenesenom značenju, ali jebem li ga, neki to shvate i bukvalno.

-U pičku materinu, juče razbih čašu i isekoh ruku. Baba odma' uzela stavlja rakije, ja malo i popih, da sprečim razne unutrašnje infekcije. Ali ona krv šiklja kao kad je Marko Jarić počeo Adriani da ore drumove, pa moradoh u bolnicu. Oni tamo nešto previjaše, ušivaše, dobro ostah živ. Još me jedva i primili, nije mi knjžicia bila overena, dobro ne tražiše svedočanstvo. Krenuh nekako kući, kad 'oćeš djoku, zaustaviše me šinteri. Nisam vez'o pojas, jedno svetlo ne radi, a jos kad su osetili onu rakiju... Moraću da zovem Tomu Filu za sudjenje.
-Au brate, šta da ti kažem, izgleda nisi odavno opalio Ciganku.
-Izgleda, moraću da na'vatam neku Bicu.

94 : 18

K'o prečka u finalu

jocko 2016-02-09 23:18:37 +0000

Etalon za bol. I to onu podlu, u odsudnom momentu, kad se kroji sudbina. Maler, baksuz, zajeb. Ma nazovi kako 'oćeš. Štipa srce k'o dete mekiku.
Neki slegnu ramenima, izuste loša sreća i nastave da giljaju dalje. Drugi, po prirodi kolerici, proklinju Fortunu i očajnički pljuju u nebo, gnevno izazivajući Bradonjino strpljenje.

Opšte je poznato - ko pogodi prečku u finalu, direktno povećava nivo userstva druge ekipe za frapantnih 428%. Iliti, narocki rečeno - gubi meč 100%.

- Sve je teklo glat, do trenutka kad su mi postavili blic pitanje: gde vi vidite sebe za pet godina? Pokušavao sam da se vidim nekako, ma kako bilo, al' jedino što mi padalo na pamet bilo je prokletstvo mog pokojnog dede: ''Setićeš se mene ti za par godina kad me ne bude bilo, bando pokvarena!'' Strefile me njegove reči, ma bole k'o prečka u finalu! Suza suzu stiže, po jedna za svaku nepopijenu rakiju sa njim... Što se razgovora tiče, zablokir'o sam k'o jugić zimi. Doviđenja, pozvaćemo vas.

Definicija napisana za takmičenje ''Komparejšn kompetišn''.

89 : 8

odabrana

Babski monolog

Francky Delevra 2010-02-27 20:26:01 +0000

Verbalna inicijativa koju baba preuzme čim joj neko(pogotovo unuk) prekorači prag. Star'majka, dosadom pobedjena i samoći prepuštena, pričaće bilo šta onome ko je voljan slušati. Od Tita do Koštunice, preko sarme do ajvara i sve do ljudi koje sagovornik nikada nije ni upoznao ni čuo za njih.

-Evo bako ja stigao, kako si mi ti?
-Dobro si se setio sine da dodješ.
-Pa nisam mogao, fakul..
-E, niko nema vremena za babu izmučenu.
-Nemoj tako pričati ba..
-Nego kako ću, ne mogu drugačije, sve me grlo steže.
-Nisam to misl..
-Jesi ti, blago babi, gladan?
-Nisam bako, sad sam j..
-Ajd sedi, evo pita zeljanica..meka ko duša.
(Sedaš, znaš da ćeš pitu morati pojesti)
-Nego, znaš ti pokojnog Mitra?
-Ne znam baba..
-E njegov unuk juče, ovu prodavnicu orobio.
-Kako ti to znaš?
-To zbog droge, taki mu i ćaća bio, siroti Mitar ko ga nasledi. Znaš ti Mitra?
-Znam baba Mitra, znam..
-Ti si to opet smršao?
-Ma jok, ugoio se par ki..
-To ti je od kole da znaš samo.
-Kako smršao od kole baba?
-Ona svu 'ranu pojede, gledala na televizoru.
-Ma nije bako, kola nema ve..
-Trebao bi ti brkove pustiti znaš.
-Molim?
-Pa brkove, k'o čovek..eto te ko devojčica neka.
-A nisam ko devo..
-RAKIJA!
-Molim?
-Donesi rakiju.
-Neću ja rak..
-Moram dve rakije popiti, oslabi mi cirkulacija
Idem po rakiju
-Ej, kad si na nogama napuni lavor vrućom vodom i posoli, da nokte nabanjam. Nećeš ih moći ovako seći, tvrdi su ko djavo..

Dok čekamo da nokti omekšaju, baba priča o Soki, Jovanki, njenom prvom momku i nastavnici biologije. Priču prožima bolestima koje nema, ali će ih tek dobiti. Vrhunac dostiže prepričavanjem poslednje epizode "ljubavi i mržnje". Glava počinje da me boli, a još ni nokte nisam počeo seći...vreme prolazi sporo kao u paklu.

69 : 8

Televizor

Srkletnik 2013-02-25 00:03:51 +0000

Predmet koji se, što više starite, pretvara u vašeg najvećeg sagovornika.

- Đed čitave dane ne izlazi iz kuće. Sedi, ispija rakiju i dere se na Karlu Del Ponte, a ona kao da ga ne čuje. Tvrdi i da mu se Vojislav jednom prilikom slatko nasmejao dok je on komentarisao "Videćete vi dok se Šešelj vrati". A ni onaj papak Benitez nikako da posluša šta mu đed uporno sedmicama govori, nego uvek sa Torresom počinje meč.

27 : 4

Domaći tripovi o svetskim rok zvezdama

Скелетор 2012-03-19 01:40:38 +0000

Da li zbog toga što smo nebeski narod ili nečeg drugog, uglavnom većina poznatih rok-muzičara imaju neke veze sa Srbijom. Zašto naš narod ima potrebe da laže za tako nečim, to još nije utvrđeno. Takve tvrdnje imaju istu težinu kao i Deretićova teza da je Aleksandar Makedonski u stvari rođen kao Aleksandar Karanović i da je pod njegovim vođstvom Srbija imala granicu do Japana, a da smo pre toga par hiljada godina unazad podigli Stounhedž i da su većina reči u latinskom jeziku u stvari, srbizmi. Mada, Deretić je ipak član Ruske carske akademije, samo što Rusi to još ne znaju. Kad su Koštunica.

- Na certu Nirvane pisalo zabranjen ulaz za Srbe - (garant fejk)
- Hendriks je rekao za Točka da može jedini da mu parira u sviranju - (fejk na kvadrat)
- Ajron Mejden svirali kao predgrupa Dugmićima početkom osamdesetih - (lololo)
- Ian Gilan priznaje samo tri vrste žestokih pića: škotski viski, rusku votku i srpsku rakiju - (vinjak bre!)
itd...
Od svega toga, jedino mi prihvatljivo deluje to da je jednom prilikom Lemi Kilmister pao ispod stola olešen od alkohola u duelu sa jednim Srbinom koji je bez problema izašao kroz vrata. Ime mu je Bora Đorđević.

59 : 10

Šesta godina - godina početaka

nexrock 2013-08-14 10:55:31 +0000

Dete od 6 godina moze da vam pokaze svoje talente, koji će mu kasnije odrediti životni put.

Novak Đoković: Sa 6 sam počeo da pokazujem svoja prva zanimanja za tenis...

Nataša Bekvalac: Prvi put sam pevala, je l' te, kad sam imala 6 godina...

Olja Crnogorac: Prvu pišu sam videla na jednom bazenu, kad sam imala 6 godina...

Milutin Mrkonjić: Prvu rupu za klikeranje sam iskopao kad sam imao 6 godina...

Tomislav Karadžić: Krevet sam prvi put namestio kad mi je bilo 6 godina...

Čedomir Jovanović: Sa 6 sam duvao u maslačak...

Mlađan Dinkić: Prvi put sam slagao sa 7 godina...

Velimir Ilić: Prvu rakiju sam probao sa dedom, bilo mi je 6 godina...

A ja, ja sam sa 6 prvi put počeo da drkam...

77 : 9

Vinski podrum

PticaZvezdica 2011-03-11 15:19:03 +0000

Podrum tipičnog seoskog lekara. Ako dotični podrum nema, onda je to samo naziv za mesto stavljanja alkoholnih pića.

L: Došao sam kući! ::diže dve velike kese::
(ukućani se okupljaju)
A: Šta je to sve bre?
B: ::uzima kese i raspakuje:: Pasulj??? Ko normalan donosi pasulj na poklon??? ::smeje se::
A: Ma ćuti bre, vidiš da je dobar pasulj. Ohoho, neko doneo i grašak!
L (komanduje): Ovo domaćinsko vino stavi u frižider, dobro je za kuvanje. Ovu Čoku i rakiju u vinski podrum.
A: Koji bre podrum, pa mi nemamo podrum!
L: Ma ono ispod stepenica.

12 : 2

0:0

Srkletnik 2013-10-01 00:00:19 +0000

Najnepopularniji rezultat. Smor živi, truba mrtva. Plast sijena na vjetru k'o u vestern filmovima bio bio izvor života u takvoj sceni životne priče.
Atmosfera koja je mrtvija od trećeg dana u samici Alkatraza. Najbolja šansa za definisanja pojma "dosada". Situacija u životu kad ti naprosto dođe da odeš na sahranu komšijine strine, kako bi se malo razveselio. Jebi ga, naš'o si se u pogrešnom trenutku na predosadnom mjestu. Izdrži, biće i golova nekad.

-Znači bilo dobro sinoć?
-Hajd ne zajebavaj me, kući sam bio prije deset. 0:0 brate. Ispalile nas ribe i onda dumaj. Ništa da se desi. Bule čitavu noć teletekst i pratio jebenu Romu. Keca ček'o. Džojstici nam nisu mogli, a još da ti i ne spominjem da mu je stari skonto da mu krade rakiju iz podruma. Ni to nismo imali. Sjeb, Roma završi nula, mi nula na kvadrat, šta mi je preostalo nego da se gonim u prnje.

24 : 3

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt