Zaludjenost ambicijama. Osobe koje su bezrezervno ubedjene da će uspeti u nečemu, iako za to nemaju nikakvu osnovu.

Srpski rekvizit za perverzne igrice, koji vekovima uspešno zamenjuje vreli vosak.

Igra koju su smislili mornari. I ako nosi italijanski naziv, moguce da su je doneli na jadran Francuzi. Originalno se igrala sa đuletom brodskog topa i sastoji od dva seta po četiri mesingane kugle sa olovnom kuglom u njima i jednom čeličnom kuglom sa nazivom babica. Jedan od dva seta kugli ima beli krug iscrtan na sebi, da bi se razlikovao.

Igrač koji prvi igra "zadaje" ili baci random ispred sebe na nekih 4 metra manju, čeličnu kuglu i onda naizmenično pokušavaju da bace svoju kuglu bliže babici, sa tim da je dozvoljeno i izbijanje, odnosno prenošenje impulsa balote na babicu. Igrači bacaju četiri balote naizmenično. Pobednik je onaj čije su balote bliže babici. I svaka balota se računa u odnosu na sledeću bližu. Može da se igra i u dublu, gde suigrači naizmenično bacaju dve balote.

Postoje još verzije ove igre sa mermernim kuglama u grčkoj i verzija sa kuglama od bukovog drveta kod planinskih naroda alpa i dinarida.

U današnje vreme ovaj sport je spao na penzionere u urbanim parkovima, a nekada je ovo bila surova igra mornar koji su je koristili da zaobiđu sablju i omogućavala klađenje u dokolici, najčešće u rum ili vino.

Starinski izraz koji se upotrebljavao u situaciji kada neka osoba zbog određene vrste nezadovoljstva prigovara drugoj u nadi da će se problem rešiti.

Jedna od najdebilnijih pojava na dotičnom sajtu zbog koje neke ljude ne treba naučiti da koriste tastaturu ili kompjuter uopšte. Realno, nikoga ne zanima šta koja ziljava pička jede ili pije.

Merna jedinica za količinu.

Neki ljudi imaju sposobnost da ubiju sami sebe gore nego seoski kasapin krmaču pred Novu Godinu. Tebi, mučenom, ako preživiš transfer blama, ne preostaje ništa drugo nego da ga priupitaš kakvu bi finesu. Obično su to ljudi sa inteligencijom čiji broj ima minus ispred.

Mitsko biće vidljivo isključivo dobro istreniranom alkoholičarskom oku. Za njegovo prizivanje dovoljno je protrljati grlo sadržajem boce.

Sa čvrstim uverenjem u srcu i duši idealizovati nešto, a još češće nekog. Vozdizati nečiji lik i(li) delo iz čisto subjektivnih pobuda a bez nekih objektivnih razloga. Poput zagorelog paćinka koji 'oće da ženi brkatu Snežanu iz Borče jerbo mu je dala čke, imati previsoko mišljenje o nečemu i zavaravati se da će to nešto uvek ispunjavati jednako previsoka očekivanja koja se o istom gaje. Gledati u nekog k'o u Boga fazon. Glorifikovati do imbecilnosti, da se konačno izrazim rečnikom koji najbolje razumeju najvatreniji navijači fudbalskih klubova, fanovi Majka Džeksona i matore komunjare što i dalje drkaju na SFRJ, Tita i ono jebeno išli-smo-na-letovanje-svake-godine-lebtejebo sranje. Svršiste li više, aman, drugovi penzioneri?!

Reč pijedestal (ital. “piedestallo”: pié noge, podnožje + de od + stallo prodajni štand, tezga) se, inače, još od antičkih vremena koristila - a koristi se, bogami, i dan-danas – za označavanje postolja-platforme na kome stoji jedna statua, kip ili random drugo delo iz domena vajarske umetnosti a kako bi se, razume se, ono uzdiglo na određenu visinu, time još više ističući sopstvene umetničke kvalitete u očima posmatrača. Analogija sa izrazom iz naslova je time, nadam se, nepobitno jasna. Doviđorno.

Ljudi koji čuvaju nacionalni park Tara.

Neću ti se javiti, samo želim da te odjebem po najkraćem mogućem postupku. Izraz koji upotrebljavamo najčešće na lakovernim ljudima. (Čitaj budalama)

To je onaj čovek koji vam je u jednom stadiumu života bio pravi najbolji prijatelj. Išli ste na fudbal, pecanje, pričali o jebačini i ko bi koga, tukli jedan za drugoga, opijali se zajedno i pevali kao retardi posle svirke, zajedno radili sve što možeš da zamisliš. Ali to se jednog dana promenilo kada si ti ili on otišao malo u drugi grad, možda na fax, možda je on upao u loše društvo, kako god, sve što se izdešavalo vas je razdvojilo, ali razdvojilo tako da više nikada ne možete da budete true najbolji prijatelji. Ne vidite se jedan dobar vremenski period. I onda se sretnete na tako nekoj random lokaciji, zagrlite se i potapšete po ramenu, i pošto imate par sati viška, vi nastavite da se zajebavate na isti način kako ste i pre, sa sve istim forama, čitanja misli jednog drugom, istim prozivkama i potezima, kao nekada davno što je bilo u onim najboljim danima. Dodje vreme za rastanak opet, on vam naže - mogao bi da navratiš ovih dana - na šta ti klimneš glavom u znak odobravanja, mada, ipak, dobro znaš da to nećeš uraditi jer jednostavno imaš nenopravljiv osećaj da bi taj akt doneo mnogo više lošeg nego dobrog.

Obrazovna ustanova koju u letnjem periodu, za simboličnu cenu ulaznice na bazen ili ne tako simboličnu cenu jednog pića na Adi, može pohađati svaka osoba željna neke vodene oaze. Naime, pasivni učesnici izložbe tj. posmatrači će na interesantan način moći da nauče mnogo o srpskoj istoriji, arhitekturi, kao i umetnosti koja se skriva u srednjevekovnim pravoslavnim zdanjima - sa golih, crnih, nauljenih, steroidnih tela u obliku klina (Olivine noge, Hulkov torzo).

Lepote Gračanice se najlepše mogu sagledati sa butine lokalnog dripca. Sisa narkodilera je savršeno mesto za Belog Anđela, a Vasilije Ostroški se oduvek molio da se njegov večni konak pronađe na bubuljičavim leđima popularnog Paje Sline!

Pošto dobar deo posetioca čine i mlade, vrhunske, fudbalske nade (koje će povreda sprečiti u karijeri baš onda kada im Mančester junajted ponudi višemilionski ugovor) izlagači su pripremili nešto i za njih. U cilju sprečavanja eventualnih problema sa Mihom, Bože pravde se da lako naučiti čim se dopre do slova kroz neprobojni sloj neandertalskih dlaka i četiri stomaka.

Istorijski zapisi, jevanđelja, random bradata gospoda kao i nezaobilazni brojevi "1389" su takođe tu da upotpune kolekciju i posmatraču omoguće vrhunsku kako literarnu tako i likovnu edukaciju.

Uzvik u americkim filmovima,koji i srpske babe znaju sta znaci,dok mute slag i ne gledaju sta "onaj dole cita".

Uličar, ali ono kao usput. Wannabe klošar. Fin momak koji po svaku cenu pokušava sebe predstaviti kao ono što nije. Onaj koji svoje fino gradsko i građansko poreklo pokušava zameniti uličarskim stilom života. Uličar u puloveru, "Tommy Hilfiger" ružičastoj košulji i lakiranim "Bally" cipelama.

On je u krizi identiteta. Kao mali bio je ponos roditelja, starosedelaca "Kruga dvojke". U predškolskom periodu išao je na časove latinskog, a danas studira arhitekturu. Koristi najfinije ulje za kosu i pomaže starijoj komšinici da pređe ulicu. Svoju torbu uvek ukombinuje sa svakim outfitom. U srednjoj školi je prepoznavao različite pravce klasične muzike, a o ruskim klasicima je znao koliko i profesor. Roditelji se ponose njime.

No, on je izgubljen između poseta salonskim stanovima porodičnih prijatelja i deljenja buksne s random klošarom iz kraja... klošoram, čija je keva tehnološki višak propalog društvenog kombinata. Njegova ispeglana košulja vrednija je od svih izderanih jakni njegovih kvazi-drugara, koji zahvaljuju Gospodu za svaki preživljeni dan i karton zidarskog piva. Njegov rečnik poprima novu dimenziju: pristojne i lucidne sintagme zamenjuje slengom proširenog vulgariteta i umanjene bistrine. Na krem mokasine stavlja bedž s marihuanom i misli kako je našao sredinu u kojoj je jednak s drugima.

Izraz označava stanje kad neka voćka (ili povrćka) izgubi svežinu, kada iz nje ispari voda i ostane onako brašnjasta ili trula.U suštini je spržena toplotom i deluje kao da je šlogirana.Najčešće se manifestuje leti, kad je jako toplo.

Znamo i sami koji su najbolje ocijenjeni komentari. Npr. na nasim videima uvijek je prvi komentar tipa: Ja sam Srbin/Hrvat, ali volim Prljavo kazaliste/Riblju corbu vise nego Bajagu/Gibbonia, prestanite se vec jednom svadjat bla bla bla bratstvo i jedinstvo bla bla bla Tito yadda yadda yadda Vardar, Triglav kurac palac, dok je recimo na stranim videima to najcesce neka opaska koja nema veze s koncepcijom videa, ali neminovno je dio njega tipa: Video : Random girl is playing last christmas, najbolje ocijenjeni komentar: Hahhahahha look at that funny teddy bear on her bed, ooooooh dude no, look at her dirty panties with a winnie the pooh sample, OMG, lolz, XD -.- i te stvari.

Ali komentari koji su obicno drugi najbolje ocijenjeni imaju uvijek veze sa teorijom zavjere. Naime, ti komentari se bave otkrivanjem zavjere protiv tako dobro napravljenog videa. Najcesce se sumnja na neke zvijezde koje moraju odrzati popularnost i autor tog videa im je opasan konkurent. Najcesci davatelji dislikea po njihovoj teoriji su masoni, ameri, zidovi-vlasnici kompanija i sami celnici drzava. Inace, najveci hejter kad se radi o muzici na stranim videima bi trebao bit Justin Bieber, a kod nas Milan Stankovic

Rečenica koju izgovara osoba koja bi htela da dolije ulje na vatru u toku nekog verbalnog sukoba. Pera Ložač, prikriveni sadista, hrani se tudjom nevoljom.

Rečenica koju sam, ispunjen očajem, rekao svom bratu prilikom iživljavanja našeg šestogodisnjeg rodjaka iz sela. Iživljavanja nad nama, a posebno nad kompjuterom.

Izraz koji upotrebljavamo kada vidimo nekog ko se ponaša kao apsolutna budala. Jedna od češćih alternacija na: "S kim ja duvam".