2 random lika u Forumu igraju PES 2012, jedan sa Starom damom, drugi sa Barsom:
:1-0: za Juve
Barsa lik: Usralo te, pičko jedna.
:2-0:
Barsa lik: Jebem ti mater usersku, pičko jedna papučarska, idi se vrati onoj tvojoj drolji, govno jedno malograđansko.
Juve lik: Hmm.
:3-0: kraj
Barsa lik: Jebem li ti mrtvu kevinu kevu, a jebem ti i mrtvu kevu i njenu sestru što je sahranjena pored nje na groblju u onom vašem selu. Govno jedno smrdljivo usersko, znači ja nikad nisam video da nekog šupka tako sere, jebem ti sve živo što hoda, a i sve živo što ne hoda, stoko jedna pederska, buljašu. Da bog da te crnci nabili na kolac, a onda jebali u ta tvoja raspala usta, mrš.
Juve lik: Samo lagano, tebra. Evo sledeću te puštam.
Barsa lik: :razbija monitor i kobejnuje:

Lik 1: alo bre majmuncino raspala postavi C4
Lik 2: majmuncina ti keva $%@%^^*$@$@^%^&$$#
Admin: lik 2 nece moci da kuca narednih 120 sekundi

-------------------
Lik 1: Aca_pro gasi cit momentalno retardu
Aca_pro (skor 39/1) : Pusite ga pederi
Lik 2: Gde su admini sada da banuju kretena
......
Lik 16: Aca_pro dabogda ti crkla keva ugasi taj jebeni cit
Admin: Aca_pro je banovan za stalno
Ostali: fala kurcu

-------------------
Lik 1: Ej serial_killer odakle si ti
Serial_killer: nbg
Lik1: el znas dzonija iz 25-og
Serial_Killer: ne, ja sam iz 45-og
lik 2 : meni se duva
lik 3: meni se kara
lik 4 : idi karaj kevu
lik 3 : nabijem te na kurac
lik 1: dosta bre
lik 26: pusi mi kurac

-------------------
lik 1 : partizan puko, picke grobarske F89
lik 2 : sta je firmasi picke bezite u svom gradu
lik 1 : mamu ti jebem razbili smo vas tu i tu
lik 3 : grobari picke..bbrs
lik 6 : cigane na kurac mamu vam jebem
lik 7 : cigani i picke firmaske lizite mi govna alcz
lik 15: uf 101%
lik 3 : forsi pickice
lik 15: pickica ti keva picka ti materina ciganska
lik 22 : ciganske picke pfc forever
lik 25 : alo forsi tucite se nekad na ruke, ne samo nozevi
lik 2 : neka umre svako ko ne navija za partizan

-Ja: E tetka (cmok cmok cmok po obrazima) šta radiš? Kako si?
prevod: Gde na tebe da naiđem, smaračice raspala...
-Tetka: Sjajno, divno, baš se dobro osećam...
prevod: depresija teška, ne spavam noćima...
-Ja: Gde je teča, vidim nema ga?
-Tetka: Ma radi konstantno i ja ga slabo viđam, poslovna putovanja..
prevod: Nakrao se para u firmi, sad leži tri godine u Valjevu.
-Ja: A sestra, kako je ona, kako na fakultetu?
-Tetka: Jako dobro, uzela je sad pauzu, pa otišla malo svet da proputuje.
prevod: Napustila fax, na opasnim drogama, na klinici u inostranstvu, leči se.
-Ja: A brat? Kako je on?
-Tetka: A on, divan je, pronašao svoju umetničku dušu, hoće da se bavi pevanjem.
prevod: Alkoholiše se po ceo dan, pa ide po ulici i peva.
-Ja: Super tetka, baš mi je drago, sve najbolje.
prevod: Ne daj bože da umre neko ili da se ženi, da te ne gledam bar još godinu dana...

- Uh, dosta je bilo ove misionarske, sad 'oću nešto egzotično.
- Reci?
- Hoću da mi obližeš čmar, pa da se ispišam po tebi!
- Odvartno, neću to...
- 'Oćeš, 'oćeš, kurvo, za to sam te platio! Isplazi jezik i prioni na posao.

------

- Šalterušo, daj mi neki "rendom" dokument!
- Retarde, pogledaj u staklo! Šta piše?
- Piše da ti je pauza od 10h-16h, a druga od 16h-19h.
- I? Je l' ti sad jasno? Jedan je sat. Sevaj!
- Kurvo raspala! Plaćena si za posao koji ne radiš, daj mi dokument dok te nisam omlatio vršnjakom!

------

- Moderatoru, što ne brišeš ona govna od definicija? Ja jutros ovde u 5 sati, a ono govana se nakotilo na tone.
- Ovaaaj...tad sam spavao. Zapravo, nekad ljudi moraju i da hiberniraju...Pokušavam da imam život i van sajta.
- Plaćen si debelo da brišeš, makar bio budan u 5 sati ujutru. Zašto to ne radiš?

- Slušaj Marina, ne mogu više da te viđam, shvati to. Rekoh ti već, ovo je šesti put. Ja hoću tebe da jebem, da te izvodim u bioskop, da te opet jebem, da gledam TV sa tobom, i da te posle toga jebem. Ja to tražim od tebe, a ti bi samo da pričaš sa mnom o novom nastavku tvojeg omiljenog serijala filmova. Ja za to nisam. I zašto opet imamo razgovor? Prošli put sam ti u cilju da ti kažem sve što mi je na umu rekao da si raspala drolja, da te mrzim, i da te ne želim u istoj prostoriji sa mnom pa makar i da naša tela nose na obdukciju. Shvati ženo, nemamo iste interese iz ovoga.

- Shvatam. Neću te više zamarati, u redu je.

(nedelju dana kasnije, Nedorečenko dobija poziv od Nedorečenke)

- Znaš, možda sam malo bila kučka...
- Idi bre u pizdu materinu!

(nedelju dana kasnije)

- Znaš, možda sam ja bio kreten...
- Sve je kul. Jesi li odgledao novi nastavak "Mog Omiljnog Filma"?
- Da, nije loš...

-Kako si uradio?
-Ma u kurac, 54 pitanja, nijedno na zaokruživanje, kad sam video test nisam znao na koju stranu da povraćam...
-Ma dobro, valjda će biti nešto... nemoj sad da se nerviraš, ne vredi ti...
-Oće. Kurac od ovce će da bude. Koza raspala kakav je test sastavila, tačno da se zajebeš na glupostima. A što sam učio ko konj mesec dana, da ne pričam...
-Pa dobro, možda priznaje polovično, po pola boda...
-Kako da ne. Ta ne priznaje ništa jedno slovo kad pogrešiš. Nema ništa. Zbog nje je mali Acke odustao od faksa. Umrla mi je zadnja nada!
-Pa dobro, šta da radiš, ko je jebe, na svakom faksu ima jedna takva...
-Idem da kopam krompir, eto šta da radim. Pa kad dobijem infarkt na suncu od kopanja, nek me ona nosi na duši. Jednog dana će ići u pakao. Neko to odgore vidi sve...
-A od kad si ti keve ti postao tako religiozan?
-Idi u kurac.

U zavisnosti od položaja stola za kojim sedi, kao i stolice za tim stolom, saznajemo da li je tu otkad kafana postoji ili se kasnije priključio aktivnostima. Ako je u ćošku do šanka odakle može da vidi celu kafanu, tu je od izlivanja ploče. Boem sto posto.

Ako mu kelner stalno odnosi flaše i čaše koje menja svežim instalacijama, onda ima višegodišnji staž (voli da zavara zlonamernike koji zloupotrebljavaju pijane goste, kao i da se obezbedi od iznenadnog uletanja supruge). S druge strane, ako voli da gomila minuli rad na stolu, ili je klinac ili je pijandura vulgaris.

Na osnovu položaja kelnera i usmeravanja pažnje u odnosu na njegov sto, zaključujemo da li je u pitanju VIP gost ili situacioni prolaznik (pijandura occasionalis). VIP-ovcima je sto uvek čist, a stolnjak taze (čak se odmah menja u slučaju prosipanja tečnosti ili povraćanja).

Na kraju, ako svaki naredni posetilac priđe prvo njemu da ga pozdravi, pa tek onda pita kelnera ima li mesta, onda je to VIB (Very Important Bohemian). Oni koji ga ne pozdrave su nebitni, raspala stoka pijana (pijandura disasteria accidentum).

Milan: Brate, što kasniš sat vremena bre?!

Uroš: Ma pusti bre, onaj jebeni vozač je sat vremena kružio oko ovog jebenog grada k'o mačka oko jebene slanine, kroz šurnaest kružna toka je proš'o, peške bi brže stigo nego onim busom, majku li mu raspalu! Reko' duzmem onaj menjač od pola metra da mu ga svitnem u bulju pa da nagazi malo taj gas, kosku li mu inficiranu jebem! Što bre nisu ulice k'o u Nju Jorku, k'o šahovska tabla, stigneš gde hoćeš sa 3 krivine maksimum, a ne vataš zjala po kružnim tokovima k'o raspala kurva u birtiji za neku brlju i pola džointa! Ja mislim da bi država trebala nešto duradi po tom pitanju! (Vratna arterija počinje da bubri)

Milan: Brate, kad si poslednji put jebo nešto?

A: Brate šta je ovom Milošu? Prošli put kada sam ga vid'o vileneo je cele noći.. Ćuti i gleda u jednu tačku, koji mu je?
B: Opusti se, nije još dovoljno popio, sačekaj malo, pa ćeš da vidiš promenu.

A: Vidi kakoo see voleee.. Awwww.. Baš je divan prema njoj, prosto ga poželeti za mužaaa..
B: Gde divan, plaši se je se kad je trezan, to je jedna mrcina alkoholičarska, da sruči još par votki pa da vidiš šta je divno. Pričekaj malko, nije još dovoljno popio.

Uveče.
A: Ti si jedna kurvetina raspala na koju sam bacio godine života, var'o sam te na svakom ćošku pička li ti materina bolesna, i spav'o sam ti sestru!!
B:...

Ujutru.
A. Izvini ljubavi, ja tebe volim najviše na svetu, ne znam šta mi bi juče, sve ono što sam rek'o, to ništa nije istina, ne znam šta mi je, molim te izvini..
B: Aj idi popi nešto, da dobiješ muda, pa me zovi.

Jednom je Ezop rekao...
Kristina je u svom kokošinjcu imala jednu staru kokošku koja je svakog dana nosila po jedno jaje, ali devojka je želela da ima dve kokoške, jer bi tada sa dva jajeta dnevno bila prava gospođa. Mogla bi da kupuje lepše haljine, sredi svoje imanje... Otišla je do pijace i kupila novu koku. Kristina je uveravala koku kako će joj na imanju biti veoma lepo, imaće obilje hrane, vode. Kada su stigle na imanje devojka je nahranila novu kokošku, ali je zaboravila da da hranu i staroj koki koja je uporno kokodakala i mahala krilima. Jadna stara koka, morala je da se zadovolji samo vodom iz korita. Kada je došlo vreme za spavanje Kristina je novu koku udobno smestila, dok je staru ostavila na promaji. Kada je otišla ujutru da proveri da li je koka dobro spavala, kokoška trkom izađe iz kokošinjca. Kristini sada ništa nije bilo jasno. Začuđena upita koku: "Pa zar te nisam lepo čuvala i pazila?", na šta joj koka odgovori: "Idem baš zato što si me tako dobro čuvala. Ja koja sam stigla zadnja, udobno sam smeštena u toplo gnezdo, jela najbolju hranu, dok si staru koku ostavila bez večere, na hladnom. Ako ostanem ovde a ti kupiš novu kokošku, pre ili kasnije i ja ću doživeti isto.
Onaj koji se ophodi bolje prema novim nego prema starim prijateljima, nije prijatelj uopšte" to reče i pobeže sa imanja.

- Šta je prijetelju, Čanak te nešto i ne gotivi.
- Kakav crni Čanak. Šta pričaš, koji kurac?
- Rekoh ko te tako ujeba, pa izgledaš ko žrtva fizičkog napada Nenada Čanka!?
- A to. Ne pitaj. Dođem juče sa posla malo ranije, krenem prema ku'inji imam šta i vidjet. Neko mi dere ženu na sudoperu a ona vrišti k'o da ženi brata. Ja popizdio, roletna preko očiju. Počenem urlikati, ''Aaaa ubit ću vas oboje, majku vam jebem. Kurvo jedna raspala, sa'š vid't svog Boga...'' kurac-palac.
- Ajdeee. Jesi je ubio, majku joj krvavu?
- Jesam al' u kurcu. Mislio sam u jednom trenutku da hoću, krenem prema njima kad ugledam da mi Gedžo jebe ženu. Znaš da je on u Pasjači bio prvak u bacanju kamena s ramena i navlačenju konopca. Kad me je do'vatio šibat, užas. Sreća ova moja počela zapomagat, ''Nemoj ga Gedžo, otićeš na robiju...'' vamo-tamo. On se okrene a ja put pod noge. Mislim se u sebi, bjež'te noge usrat ću vas, ko je jebe.
- Ako kume, ako. Ko joj jebe mater, nek' je glava na ramenima.

- Je li, sine, šta bi sinoć sa Elenom, nestadoste kao dim?
- Uh, kako da ti kažem: dovukla me ćiku, ima gajbu na Senjaku...
- Mojne da pričaš: Senjak?!
- Aha, Senjak... i tako, skinemo se za par sekundi, navalim je na trpezarijski sto, prignječim joj one sise, bradavice mi se utisnu ko da sam spavao na kamenčićima, TRAS! odvalim je od jezika na fotelji, kad eto ti nje, uspravlja se, a ima je, bogami, u ravni smo, i cimne me na krevet, Francuz!
- Ugh, pa de baš Francuz!
- Mora tako na Senjaku, ne pleti mi se u priču... i tako valjamo se, čas joj moja kita u ustima čas meni njen nožni palac negde oko dupeta, oće-neće unutra... i ja kao da me nešto prosvetlilo, brate, ne mogu da ti objasnim... ugledam je najednom onako kako bi samo mog'o da sanjam... i kažem joj: digni desnu nogu, levu zabaci, ruku ovamo, stopalo smotaj tamo... i ne znam sad ni da ti opišem, ona poslušna, spakujem je tako da od nje samo pička ostane, lepo vidiš nešto belo, okruglo, i pička u sredini!
- Jao, brate, ne da ga pričaš! Pa, jesi pogodio u cilj?
(Pripaljivanje cigarete, dubok udah, pa izduv dima):
-Jok, promašio sam! Sine, razbucao sam je gore nego požar Hindenburga, raspala se u froncle dok je došlo do prskanja!
- Bratac, alal ti kurac! Nego ajde da platiš pivo pa da mi to izdetaljišeš, da ja to malo na papiru skiciram, da se ne zaboravi, znaš, greota je ne čuvati novoosvojena znanja...

U horor filmovima:

-Moramo da nadjemo izlaz!
-Hajde da se razdvojimo!
-Ne,nikako,vi belci to uvek kažete pa svi budu pobijeni,a mi crnci uvek prvi!
-Crnjo,da ćutiš,ima više belaca ovde,razdvajamo se i tačka,ako nadjete izlaz,vrištite!
-I onako će da vrište kad ih ovaj pobije sve!
-Ne seri bre!
-Uvek tako bude,uvek mi najebemo zbog vaših ideja koje prosto zrače glupošću!

*Ubica ubija sve jednog po jednog,po redu idu crnac,pa glupa plavuša,pa neki zajebant,pa posle još nekoliko njih,a na kraju samo brineta preživljava*

Dok se igraju lopova i žaca:

-Moramo da nadjemo Žiku,aj se razdvojimo,ko ga vidi neka vrišti!
-Ne seri bre,dok mi stignemo,on će pobegne...
-Neće!
-E si gledo nekad horore,uvek se sjebu kad im tako nešto genijalno padne na pamet!
-Ti ne moraš ako nećeš!
-Ali...
-Većina glasa za moju ideju,razdvojimo se!

*Jedan vidi Žiku,obično debeljko,dere se,dok ovi dodju ovaj pobegne,ovo se ponavlja desetak puta dok se Žika ne preda*

Kad pobegnu kokoške na selu:

-Mora se razdvojimo!
-Ne laprdaj,mnogo gi gledaš horor filmovi!
-Pa kako će gi pofatamo onda?
-Nemam pojma,al ovako će se sjebemo,tako se uvek desi u filmovima!
-Nemo da sereš onda,ima se razdvajamo i tačka!

*Jedan vidi nekoliko kokoška,pokuša da uhvati nekoliko od jednom,ali mu se dve iskoprcaju iz ruku,on njih da uhvati,pa mu ove druge pobegnu.Radnja se ponavlja nekoliko puta dok ga ne ispuše,i pobegnu sve kokoške*

-Ćao, ja sam Iva...
-Šta oćeš?
-Tvoje srce malena. Mislio sam da ti platim piće, ako nemaš ništa protiv? Imam dva sata fore dok ne budem opet u mogućnosti da napišem definiciju na Vuki. Jel ti nisam spomenuo do sad da imam profil?
-Duhovit neki... aha... reci nešto smešno!
-... ovaj... rolka! Smešna reč zar ne!
-Aham... lažeš, nisi ti dovoljno ružan da bi bio na Vukajliji, mada se prilično trudiš.
-Jesam stvarno!
-Ružan?
-Ma jok, nego na Vuki. Prošlog meseca sam bio sedamnaesti u pisanju definicija! Treba još malo defku da mi odab...
-Da bar imaš od sedamna... Pa šta, ionako ima više od sedam hiljada odabranih. Kao da tvoja nešto znači.
-Ali ja s...
-Dosta je bilo. Nećeš jebati. Sigurno si i dupli profil!
-Kujo raspala, izeš mi dupla jaja! Zar i ti na muku da mi staješ? Ortak mi lepo reče da priđem mršavoj a ne teb...
-Ja debela? Znaš šta, ni drkati nećeš! Kad ti budem trljala ovaj znojavi pazuh o nozdrve neće ti se dizati na mene! Vidiš ove noge! VIDIŠ?
-Vid...
-Nećeš ni maštati o njima kad ti zarasli nokat sa sve štrokom nabijem usta!
-Aaaa nemoj više moli...
-Štae?! Da ti iscedim tampon u oko? Jel to debela treba da ti uradi? A?
-Milosti nemaš... odo kući...

Pismeni ispit, lik ispred tebe se uporno ne okreće na tvoje dozivanje i ti već polako prestaneš da brineš što ti fali samo još jedno pitanje za prolaz, nego što bi nedajboze mogao da se ugušis ili iskrvariš tu iza njega a da on ni prstom ne makne, jer zaboga svako radi za sebe i nema prepisivanja! Onda polako krećes u osvetu: opružis ruke ispred sebe, i kreneš da drndaš hemijsku: cak-cak…cak-cak…cak-cak… …..............cak-cak…cak-cak…
Neće mu mnogo štetiti ako propusti da ispiše neku fus notu, a za tikove neka krivi majku što ga nije volela kad je bio mali…

*************

Gradski prevoz, krcat narodom i ti se jedva držiš prstima za neki naslon. Majka i sedmogodišnja ćerka ustaju i oslobađaju pored tebe dva mesta, polako, koliko je to moguće u silnog gužvi. Za manje od sekunde stvorila se tu debela Kokoska, kaže, `samo da prođem`…Nisi uspeo da završiš molbu da sačeka samo dok se i devojčica ne pomeri, već je nalegla na tebe i ti uz pucanje tetiva pokušavaš da ne zgnječiš dete. Taman uspostaviš ravnotežu, a ona već zove kolegenicu Kvočku koja hvata zalet s pola autobusa…. Tada treba demonstrativno da spustis svoje mlado dupe na slobodno sedište. Naravno da će to izazvati opšte zgražavanje jer niko nije video magaricu kako te je pregazila, ali na to treba samo bolje da namestiš slušalice u ušima i složiš zen facu…

-Kako bilo, si živ?
-Mojne sad, pričam ti sve kad se naspavam.

(sledeće jutro)

-I, šta bi?
-Ovako, utovarimo mi gajbe vopsa i sav rubinštajn kod Vuleta u onu njegovu šklopociju. I tako mi krenemo put Slankamena, de je Goksijeva vikendica, jelte. Vozimo se mi tako lepo pola sata kad čujemo nešto se razbija iza nas. Pogleda Mile, a kad ono - ispala gajba jelenka i par flaša vinjaka. Stanemo mi pored puta, i onako u kolima razmišljamo dal da se vratimo tih dvadesetak metara i da pokupimo to ili da kibnemo jednostavno. Mozgamo li, mozgamo, odjednom krene Goksi da proziva Šomija da nije dobro gepek zatvorio, da je sjebao sve. Onda Šomi sasuo paljbu na njega da mu je vikendica raspala i da neće nipošto da knjava tamo. Izvuče ga Goksi iz kola i pribode ga u glavu. Gledamo nas trojica to u neverici par sekundi i onda smo iskočili da debile razdvojimo. Nastavili su oni tako još tri sata, a ja i Mile brže-bolje zavezali gepek dodatno i odbacili ih sve gajbi. Ništa od vikendice zbog debila. A Laza lepo predlagao da ih u pokretu bacimo u neki jarak i nastavimo dalje.
-Jebote, ne seri da su opet krenuli. Pravi rimski derbi, jebote, nikad neće stati.
-Taj rad, muka mi je od njih više.

-Pre pet časova napustio sam javno motorno vozilo nakon što me je individua, očigledno empiristički odgojena, najlepše zamolila da napustim gore navedeno vozilo pre nego što se razmnožava sa mojom majkom, na šta sam mu ja krajnje primitivno, ali na fin način nagovestio da će, ako ne prestane dosadjivati, doći do penetracije njegovog demode prsluka izrazito oštrim objektom, ali sam na posletku odlučio da napustim javno motorno putničko vozilo, i pošto je bilo suviše kasno da bih stigao na vreme u svoju srednju prosvetnu ustanovu na primarni čas, odlučio sam da odem da se počastim konzumacijom, prilično zagrejanim korama punjenim sirom.
-Mora da se varaš!
Ja nikako ne mogu poverovati u tvoju tvrdnju.
-A zašto, ako smem pitati?
-Zato što ste vi vagina i feces.
-Molim Vas, implantirajte moj penis u vašu usnu duplju, homoseksualče dekompozirani, virus humano imunodeficijencije u uznapredovaloj fazi primio, da da fiktivno stvorenje, koje je navodno stvorilo Zemlju.

Prevod:

-Bate, izlazim ti ja iz basa jutros oko 7, znači, zato što me na'vatala mrtva fluorescencija, neki, brate, derpe, kaže mi kao: ,,Alo bre mali, aj' marš napolje,kao, nemoj ti jebem kevu!'', a ja u fazonu kao:
,,Aj' matori, bre, kulijana, nemoj da te izbodem bre, razumeš?''
Al' nisam hteo da se smaram, pa sam, brate, izaš'o iz basa.
Ja gledam-nema šanse da stignem na prvi, pa otiš'o na vruć burek sa sirom.
-Aj' ne seri!
Misliš da sam ja veverica?
-Što torima, ja ti reko' sve kako jeste...
-Zato što si ti cava i vnugo.
-Ma sajsi galoma, dukatlijo raspala, SIDU dobio dabogda.

Mila: Cici, ajd' da mi gledaš u šolju, možda mi izađe neko mače, hihihi
Cica: Hajde, samo je ostavi na papir da se malo ocedi, ne valja kad je mokra, hoće lako da sklizne... Mislim soc, hehe.
Mila: Evo, je l' se lepo otvorila?
Cica: E, ček samo naočare da stavim... Evo ga. Ijuuu, crno dete, pa ti ovde imaš neku zmiju! Evo je, po sred šolje! Ima plavu kosu, uzak nos, karijes na petici i problem sa trigliceridima!
Mila: MOOOOLIM? Jao meni, to mora da je ona Sanja is statistike, kurva raspala! Pu crkla dabogda!
Cica: Evo, vidim ti i psa, to ti je vernost... E, vidiš ovu veliku glavu ovde?
Mila: Mmmm, ne vidim. Vidim nekog delfina. Šta to znači?
Cica: Pa nije ti to delfin, to ti je orao, 'bem te ćoravu. To ti je sloboda, znači da ćeš se uskoro osloboditi nečega...
Milisav: A ja ti vidim kurac! To znači da ću da ti jebem mater ako se za pet sekundi ne budeš stvorila nad knjigom! Šest godina studiraš, umesto da se udaš i decu da rađaš k'o sve normalne devojke!
Cica: Pa nemoj da si tako strog komšija...
Milisav: MURŠ BRE KURVO! Oćeš dete da mi ostane usedelica k'o ti? Kod lekara po uput za psihijatriju, a ne tu Rihterov test da radiš na mom detetu!
Cica: Nije Rihterov nego Roršahov!
Milisav: ŠLJAS

Dobar dan, gospodine, izvolite, kako Vam možemo pomoći?

E, zdravo. Hteo bih da kupim neke farmerke?

Kakve bi gospodin želeo?

Hm, farmerke, imaš li neke plave ili neke crne, tamno sive? I, nema potrebe da mi persiraš, nisam neki gospodin, a tu smo i istih godina..

Oprostite, to je polisa naše kompanije, maksimalno ljubazni prema klijentima, Vi ste nama na prvom mestu xexe Gospodine, da li želite više tajt, prisajz ili fleksi u kukovima? Srednje, pliće ili duboke? Fleksibilne, sa ekstra strečem? Uski kroj ili kežual, sa dugmićima ili rajfešlusem, isprane, ili sa punom, zasićenom bojom?

U... Znaš šta, hvala ti, odoh ja ipak na pijacu, tamo sam kupivao kad sam bio studentarija. Radila je tamo jedna baba Selma, valjda nije umrla. Ona čim me vidi, nasmeje se, ošacuje odoka, odmah izvadi dvoje-troje. Ja probam, dve hiljade, hvala doviđenja. I molim te... taj osmeh... plaši me.

Nadam se da nisam smorila.