Poseta zubaru.
Dragi idem sutra da se oralno zadovoljim.
- Molim!? Varaš me, još mi to i govoriš. Kurvo raspala! Marš mi iz kuće!
Ali... Čekaj da ti objasnim.
- Nemaš ti meni šta da objašnjavaš. Sve ja razumijem, ali da mi kažeš da ideš nekog oralno da zadovoljavaš, e to , eto to ne mogu da shvatim nikako.
Slušaj ti konjino jedna glupa, debilna ,ljubomorna! Sutra idem kod zubara da opravim ova tri zuba što si mi izbio onomad kad si me prosio pa kako si ustajao glavom mi slomio nos i izbio zube. Ti kao da nećeš da imaš lepu ženu?! Zašto sam se udala za tebe!?
- A too. Izvini draga molim te.
Ma šta god da uradiš sad, i da mi pokloniš, ne vredi ti.
- Ni veče u polupansionu sa večerom i desertom ti ne bi odgovaralo?
E pa sad... Oprostiću ti. Ali nemoj da me napadaš više tako!
Prihvatio razmenu dobara: ograničio slobodu svog uma i dela, aminovanjem mišljenja rulje radi ostvarenja određene sigurnosti koju sistem pruža i potkupljanja kajmaka od društvene krave muzare. Sleng nastao u paraleli sa jačanjem komunističke ideje na prostoru bivše Juge. Relikt iz doba kada je čovek sticao zaštitu partije, uprkos ateizmu postajao mali bog posedovanjem crvene knjižice, tri toma odabrane literature da se odma' vide sa ulaznih vrata, nepotezanjem škakljivih tema u Stojinoj birtiji i kačanjem maršalove slike dimenzija 40x20 cm na vidno i lepo osvetljeno mesto u stanu. On je podoban, on je zarad kupovanja prasećih butkica preko sindikata par puta založio Smederevac zbirkama narodnih epskih pesama iz pretkosovskog ciklusa.
Ej, čujem da ste organizovali žurku, biće nekih 'oćnih i mesnatih studentica, a niste čiču pozvali..
Hm, kako da ti kažem... Nemoj da se ljutiš, ali ti nisi... podoban. Tu će biti neki fini svet, a ti voliš da popiješ i praviš pizdarije, pričaju ljudi da si na nekoj svadbi pijan spopadao žensku rodbinu sa mladine strane. A i žale mi se devojke da si za Alhemičara rekao da je golo govno, kao i da je Eros Ramazoti raspala impotentna žabarska sredovečna pederčina za kojeg su Žare i Goci izmislili note.
Sve je tačno! Ako je tako, jesam nepodoban - ajd' sad otpišaj dok te nisam prelomio k'o česnicu!
Poznato je da naši sugrađani, vozači gradskog saobraćajnog preduzeća, poznatiji kao majstori, na dnevnoj bazi na svoj račun čuju, ili ne čuju, u svakom slučaju prime veliki broj uvreda. Bilo da je zbog pogrešnog uključivanja u žutu traku sa kružnog toka kod Novobeogradske opštine, ili zbog naglog kočenja na stanici, neko će u svakom slučaju, bili oni krivi ili nedužni da im jebe mater bez razloga. Većina njih samo čuje psovku i nastavi sa svojim monotonim poslom za državnu platu, jer ih, prosto rečeno, boli kurac šta neka bakuta sa Karaburme ili debeli taksista kod Ušća misle o njegovoj vožnji.
Ovo poređenje prikazuje neverovatnu staloženost i smirenost određenih osoba u situaciji kada bi većina drugih uzela najbliži predmet, veličine i težine Nokia 3310 telefona i na fin i kulturan način, razbila glavu sagovorniku, bez imalo straha od griže savesti.
2 random lika u Forumu igraju PES 2012, jedan sa Starom damom, drugi sa Barsom:
:1-0: za Juve
Barsa lik: Usralo te, pičko jedna.
:2-0:
Barsa lik: Jebem ti mater usersku, pičko jedna papučarska, idi se vrati onoj tvojoj drolji, govno jedno malograđansko.
Juve lik: Hmm.
:3-0: kraj
Barsa lik: Jebem li ti mrtvu kevinu kevu, a jebem ti i mrtvu kevu i njenu sestru što je sahranjena pored nje na groblju u onom vašem selu. Govno jedno smrdljivo usersko, znači ja nikad nisam video da nekog šupka tako sere, jebem ti sve živo što hoda, a i sve živo što ne hoda, stoko jedna pederska, buljašu. Da bog da te crnci nabili na kolac, a onda jebali u ta tvoja raspala usta, mrš.
Juve lik: Samo lagano, tebra. Evo sledeću te puštam.
Barsa lik: :razbija monitor i kobejnuje:
Valjda sluze da bi se ljudi zajebavali, kontaktirali itd....U realnosti je nesto drugo. Kolicina psovki se meri sa brojem psovki napisanim na forumima gde se vodi diskusija o tome ko je dobio rat
Lik 1: alo bre majmuncino raspala postavi C4
Lik 2: majmuncina ti keva $%@%^^*$@$@^%^&$$#
Admin: lik 2 nece moci da kuca narednih 120 sekundi-------------------
Lik 1: Aca_pro gasi cit momentalno retardu
Aca_pro (skor 39/1) : Pusite ga pederi
Lik 2: Gde su admini sada da banuju kretena
......
Lik 16: Aca_pro dabogda ti crkla keva ugasi taj jebeni cit
Admin: Aca_pro je banovan za stalno
Ostali: fala kurcu-------------------
Lik 1: Ej serial_killer odakle si ti
Serial_killer: nbg
Lik1: el znas dzonija iz 25-og
Serial_Killer: ne, ja sam iz 45-og
lik 2 : meni se duva
lik 3: meni se kara
lik 4 : idi karaj kevu
lik 3 : nabijem te na kurac
lik 1: dosta bre
lik 26: pusi mi kurac-------------------
lik 1 : partizan puko, picke grobarske F89
lik 2 : sta je firmasi picke bezite u svom gradu
lik 1 : mamu ti jebem razbili smo vas tu i tu
lik 3 : grobari picke..bbrs
lik 6 : cigane na kurac mamu vam jebem
lik 7 : cigani i picke firmaske lizite mi govna alcz
lik 15: uf 101%
lik 3 : forsi pickice
lik 15: pickica ti keva picka ti materina ciganska
lik 22 : ciganske picke pfc forever
lik 25 : alo forsi tucite se nekad na ruke, ne samo nozevi
lik 2 : neka umre svako ko ne navija za partizan
Rodbina koju viđate jednom godišnje, na slavama, venčanjima, sahranama, ili nekim drugim familijarnim okupljanjima. Epitet lažna, pridodat iz prostog razloga što takva okupljalja obiluju lažima. Svi su uspeli u životu, svima je do jaja, niko nema problema.
-Ja: E tetka (cmok cmok cmok po obrazima) šta radiš? Kako si?
prevod: Gde na tebe da naiđem, smaračice raspala...
-Tetka: Sjajno, divno, baš se dobro osećam...
prevod: depresija teška, ne spavam noćima...
-Ja: Gde je teča, vidim nema ga?
-Tetka: Ma radi konstantno i ja ga slabo viđam, poslovna putovanja..
prevod: Nakrao se para u firmi, sad leži tri godine u Valjevu.
-Ja: A sestra, kako je ona, kako na fakultetu?
-Tetka: Jako dobro, uzela je sad pauzu, pa otišla malo svet da proputuje.
prevod: Napustila fax, na opasnim drogama, na klinici u inostranstvu, leči se.
-Ja: A brat? Kako je on?
-Tetka: A on, divan je, pronašao svoju umetničku dušu, hoće da se bavi pevanjem.
prevod: Alkoholiše se po ceo dan, pa ide po ulici i peva.
-Ja: Super tetka, baš mi je drago, sve najbolje.
prevod: Ne daj bože da umre neko ili da se ženi, da te ne gledam bar još godinu dana...
Ono što izgovaramo kada osoba, koja bi trebalo da obavlja svoj posao, to ne čini iz raznih pobuda. Jednostavam način da se sugeriše lelemudu da ne zanoveta, nego da radi ono čime zarađuje koru hleba.
- Uh, dosta je bilo ove misionarske, sad 'oću nešto egzotično.
- Reci?
- Hoću da mi obližeš čmar, pa da se ispišam po tebi!
- Odvartno, neću to...
- 'Oćeš, 'oćeš, kurvo, za to sam te platio! Isplazi jezik i prioni na posao.------
- Šalterušo, daj mi neki "rendom" dokument!
- Retarde, pogledaj u staklo! Šta piše?
- Piše da ti je pauza od 10h-16h, a druga od 16h-19h.
- I? Je l' ti sad jasno? Jedan je sat. Sevaj!
- Kurvo raspala! Plaćena si za posao koji ne radiš, daj mi dokument dok te nisam omlatio vršnjakom!------
- Moderatoru, što ne brišeš ona govna od definicija? Ja jutros ovde u 5 sati, a ono govana se nakotilo na tone.
- Ovaaaj...tad sam spavao. Zapravo, nekad ljudi moraju i da hiberniraju...Pokušavam da imam život i van sajta.
- Plaćen si debelo da brišeš, makar bio budan u 5 sati ujutru. Zašto to ne radiš?
Lik koji uvek ostaje nedorečen. Uvek složi priču, objasni kako treba, ali zaboravi ključni detalj, i tako produži agoniju rasprave sa nekom osobom. Naravno, rasprava dobije novi epilog, pa rasplet, pa opet epilog, pa rasplet, i tako u krug. On se onog ključnog detalja koji bi stavio večni katanac na dotičnu raspravu seti kasno, i prezentuje ga, ali je taj detalj izgubio svoju ključnoću.
Veliki problem nastane kad se sretnu Nedorečenko i Nedorečenka. Tada njihov nedostatak talenta da objasne sagovorniku sve što im je na umu dolazi do potpunog izražaja. Tada njih dvoje upadaju u nedorečenu kolotečinu koju karakteriše gomila razgovora kojima kraja nema. Objašnjavaju jedno drugome šta im je u mislima i na srcu, ali nikako da se sve završi.
Kada jednog dana Nedorečenko reši da postane Dorečenko, dolazi u situaciju da shvati da je zapravo ceo život zakovan za Nedorečenke, i da biti Dorečenko i nije tako lako.
- Slušaj Marina, ne mogu više da te viđam, shvati to. Rekoh ti već, ovo je šesti put. Ja hoću tebe da jebem, da te izvodim u bioskop, da te opet jebem, da gledam TV sa tobom, i da te posle toga jebem. Ja to tražim od tebe, a ti bi samo da pričaš sa mnom o novom nastavku tvojeg omiljenog serijala filmova. Ja za to nisam. I zašto opet imamo razgovor? Prošli put sam ti u cilju da ti kažem sve što mi je na umu rekao da si raspala drolja, da te mrzim, i da te ne želim u istoj prostoriji sa mnom pa makar i da naša tela nose na obdukciju. Shvati ženo, nemamo iste interese iz ovoga.
- Shvatam. Neću te više zamarati, u redu je.
(nedelju dana kasnije, Nedorečenko dobija poziv od Nedorečenke)
- Znaš, možda sam malo bila kučka...
- Idi bre u pizdu materinu!(nedelju dana kasnije)
- Znaš, možda sam ja bio kreten...
- Sve je kul. Jesi li odgledao novi nastavak "Mog Omiljnog Filma"?
- Da, nije loš...
Ono što se javlja studentima kada umre nada.
-Kako si uradio?
-Ma u kurac, 54 pitanja, nijedno na zaokruživanje, kad sam video test nisam znao na koju stranu da povraćam...
-Ma dobro, valjda će biti nešto... nemoj sad da se nerviraš, ne vredi ti...
-Oće. Kurac od ovce će da bude. Koza raspala kakav je test sastavila, tačno da se zajebeš na glupostima. A što sam učio ko konj mesec dana, da ne pričam...
-Pa dobro, možda priznaje polovično, po pola boda...
-Kako da ne. Ta ne priznaje ništa jedno slovo kad pogrešiš. Nema ništa. Zbog nje je mali Acke odustao od faksa. Umrla mi je zadnja nada!
-Pa dobro, šta da radiš, ko je jebe, na svakom faksu ima jedna takva...
-Idem da kopam krompir, eto šta da radim. Pa kad dobijem infarkt na suncu od kopanja, nek me ona nosi na duši. Jednog dana će ići u pakao. Neko to odgore vidi sve...
-A od kad si ti keve ti postao tako religiozan?
-Idi u kurac.
Neke spoljne karakteristike kafanskog posetioca-inventara i njegovog stola, na osnovu kojih mogu da se dobiju informacije o njegovom kafanskom obrazovanju, stažu, statusu, napredovanju, vankafanskim aktivnostima i hobijima.
U zavisnosti od položaja stola za kojim sedi, kao i stolice za tim stolom, saznajemo da li je tu otkad kafana postoji ili se kasnije priključio aktivnostima. Ako je u ćošku do šanka odakle može da vidi celu kafanu, tu je od izlivanja ploče. Boem sto posto.
Ako mu kelner stalno odnosi flaše i čaše koje menja svežim instalacijama, onda ima višegodišnji staž (voli da zavara zlonamernike koji zloupotrebljavaju pijane goste, kao i da se obezbedi od iznenadnog uletanja supruge). S druge strane, ako voli da gomila minuli rad na stolu, ili je klinac ili je pijandura vulgaris.
Na osnovu položaja kelnera i usmeravanja pažnje u odnosu na njegov sto, zaključujemo da li je u pitanju VIP gost ili situacioni prolaznik (pijandura occasionalis). VIP-ovcima je sto uvek čist, a stolnjak taze (čak se odmah menja u slučaju prosipanja tečnosti ili povraćanja).
Na kraju, ako svaki naredni posetilac priđe prvo njemu da ga pozdravi, pa tek onda pita kelnera ima li mesta, onda je to VIB (Very Important Bohemian). Oni koji ga ne pozdrave su nebitni, raspala stoka pijana (pijandura disasteria accidentum).
Teoretska tvrdnja kojom izražavamo naše nezadovoljstvo brzinom putovanja od lokacije A do lokacije B, uglavnom posredstvom spoljašnjih činioca van naše kontrole, koji dodatno usporavaju naše već usporene auto prevoznike (Autobus, voz ili nešto treće)
Milan: Brate, što kasniš sat vremena bre?!
Uroš: Ma pusti bre, onaj jebeni vozač je sat vremena kružio oko ovog jebenog grada k'o mačka oko jebene slanine, kroz šurnaest kružna toka je proš'o, peške bi brže stigo nego onim busom, majku li mu raspalu! Reko' duzmem onaj menjač od pola metra da mu ga svitnem u bulju pa da nagazi malo taj gas, kosku li mu inficiranu jebem! Što bre nisu ulice k'o u Nju Jorku, k'o šahovska tabla, stigneš gde hoćeš sa 3 krivine maksimum, a ne vataš zjala po kružnim tokovima k'o raspala kurva u birtiji za neku brlju i pola džointa! Ja mislim da bi država trebala nešto duradi po tom pitanju! (Vratna arterija počinje da bubri)
Milan: Brate, kad si poslednji put jebo nešto?
Nije istina u vinu. U vinu su muda. Uopšte u alkoholu. Učestala pojava dobijanja muda čim se malo popije. Čak i najgori bezmudaši se odvaže na neverovatne podvige. Neki ljudi jednostavno ne umeju da kažu svoje mišljenje, pa to rade pod okriljem alkohola. Vrlo poznata rečenica: Jbg, bio/bila sam pijan/pijana.
A: Brate šta je ovom Milošu? Prošli put kada sam ga vid'o vileneo je cele noći.. Ćuti i gleda u jednu tačku, koji mu je?
B: Opusti se, nije još dovoljno popio, sačekaj malo, pa ćeš da vidiš promenu.A: Vidi kakoo see voleee.. Awwww.. Baš je divan prema njoj, prosto ga poželeti za mužaaa..
B: Gde divan, plaši se je se kad je trezan, to je jedna mrcina alkoholičarska, da sruči još par votki pa da vidiš šta je divno. Pričekaj malko, nije još dovoljno popio.Uveče.
A: Ti si jedna kurvetina raspala na koju sam bacio godine života, var'o sam te na svakom ćošku pička li ti materina bolesna, i spav'o sam ti sestru!!
B:...Ujutru.
A. Izvini ljubavi, ja tebe volim najviše na svetu, ne znam šta mi bi juče, sve ono što sam rek'o, to ništa nije istina, ne znam šta mi je, molim te izvini..
B: Aj idi popi nešto, da dobiješ muda, pa me zovi.
Jedini ljudi koji znače u životu, samo morate znati da li su pravi, vaši i iskreni. Prijateljstvo je jedina stvar za koju vredi učiniti sve.
Prijatelj je osoba bez koje ne možete zamisliti život, a novi prijatelj je samo drug koji čini deo samo vaše sadashnjosti.
Jednom je Ezop rekao...
Kristina je u svom kokošinjcu imala jednu staru kokošku koja je svakog dana nosila po jedno jaje, ali devojka je želela da ima dve kokoške, jer bi tada sa dva jajeta dnevno bila prava gospođa. Mogla bi da kupuje lepše haljine, sredi svoje imanje... Otišla je do pijace i kupila novu koku. Kristina je uveravala koku kako će joj na imanju biti veoma lepo, imaće obilje hrane, vode. Kada su stigle na imanje devojka je nahranila novu kokošku, ali je zaboravila da da hranu i staroj koki koja je uporno kokodakala i mahala krilima. Jadna stara koka, morala je da se zadovolji samo vodom iz korita. Kada je došlo vreme za spavanje Kristina je novu koku udobno smestila, dok je staru ostavila na promaji. Kada je otišla ujutru da proveri da li je koka dobro spavala, kokoška trkom izađe iz kokošinjca. Kristini sada ništa nije bilo jasno. Začuđena upita koku: "Pa zar te nisam lepo čuvala i pazila?", na šta joj koka odgovori: "Idem baš zato što si me tako dobro čuvala. Ja koja sam stigla zadnja, udobno sam smeštena u toplo gnezdo, jela najbolju hranu, dok si staru koku ostavila bez večere, na hladnom. Ako ostanem ovde a ti kupiš novu kokošku, pre ili kasnije i ja ću doživeti isto.
Onaj koji se ophodi bolje prema novim nego prema starim prijateljima, nije prijatelj uopšte" to reče i pobeže sa imanja.
Fraza koja opisuje onaj šugavi osjećaj (čitaj: reakciju) koji čovjek doživljava kada vidi ili nasluti opasnost. Ona, primarna emocija koja se rađa u trenutku opažanja ili zamišljanja ozbiljne prijetnje. Urođena i genetski programirana reakcija čovjeka na bolno-prijeteći stimulans.
Fraza koja ne opisuje teški nefunkcionalni strah od koga ti se u sekundi odsjeku noge, nego takav strah čiji je primarni zadatak da te zaštiti od daljnjih oštećenja. Strah koji isključuje sve druge sposobnosti u čovjeku kako bi se tijelo zaštitilo od samog uzroka tog straha. Izbjegavanje tankog leda.
- Šta je prijetelju, Čanak te nešto i ne gotivi.
- Kakav crni Čanak. Šta pričaš, koji kurac?
- Rekoh ko te tako ujeba, pa izgledaš ko žrtva fizičkog napada Nenada Čanka!?
- A to. Ne pitaj. Dođem juče sa posla malo ranije, krenem prema ku'inji imam šta i vidjet. Neko mi dere ženu na sudoperu a ona vrišti k'o da ženi brata. Ja popizdio, roletna preko očiju. Počenem urlikati, ''Aaaa ubit ću vas oboje, majku vam jebem. Kurvo jedna raspala, sa'š vid't svog Boga...'' kurac-palac.
- Ajdeee. Jesi je ubio, majku joj krvavu?
- Jesam al' u kurcu. Mislio sam u jednom trenutku da hoću, krenem prema njima kad ugledam da mi Gedžo jebe ženu. Znaš da je on u Pasjači bio prvak u bacanju kamena s ramena i navlačenju konopca. Kad me je do'vatio šibat, užas. Sreća ova moja počela zapomagat, ''Nemoj ga Gedžo, otićeš na robiju...'' vamo-tamo. On se okrene a ja put pod noge. Mislim se u sebi, bjež'te noge usrat ću vas, ko je jebe.
- Ako kume, ako. Ko joj jebe mater, nek' je glava na ramenima.
Ono kad se sa ženskom, posle naslona fotelje, kuhinjskog elementa, radijatora i komode, dolomataš do kreveta, i tada ti, u poslednjim proplamsajima moždane svesti koja se gasi pred kurčevom (ne)svešću, padne na um poza koju nisi video ni u Figurae veneris a ni na Red tjubu, i počneš da izdaješ komande koje žensko čeljade poslušno izvršava spremajući se za pičeću egzekuciju.
- Je li, sine, šta bi sinoć sa Elenom, nestadoste kao dim?
- Uh, kako da ti kažem: dovukla me ćiku, ima gajbu na Senjaku...
- Mojne da pričaš: Senjak?!
- Aha, Senjak... i tako, skinemo se za par sekundi, navalim je na trpezarijski sto, prignječim joj one sise, bradavice mi se utisnu ko da sam spavao na kamenčićima, TRAS! odvalim je od jezika na fotelji, kad eto ti nje, uspravlja se, a ima je, bogami, u ravni smo, i cimne me na krevet, Francuz!
- Ugh, pa de baš Francuz!
- Mora tako na Senjaku, ne pleti mi se u priču... i tako valjamo se, čas joj moja kita u ustima čas meni njen nožni palac negde oko dupeta, oće-neće unutra... i ja kao da me nešto prosvetlilo, brate, ne mogu da ti objasnim... ugledam je najednom onako kako bi samo mog'o da sanjam... i kažem joj: digni desnu nogu, levu zabaci, ruku ovamo, stopalo smotaj tamo... i ne znam sad ni da ti opišem, ona poslušna, spakujem je tako da od nje samo pička ostane, lepo vidiš nešto belo, okruglo, i pička u sredini!
- Jao, brate, ne da ga pričaš! Pa, jesi pogodio u cilj?
(Pripaljivanje cigarete, dubok udah, pa izduv dima):
-Jok, promašio sam! Sine, razbucao sam je gore nego požar Hindenburga, raspala se u froncle dok je došlo do prskanja!
- Bratac, alal ti kurac! Nego ajde da platiš pivo pa da mi to izdetaljišeš, da ja to malo na papiru skiciram, da se ne zaboravi, znaš, greota je ne čuvati novoosvojena znanja...
Rečenica koja ni u bilo kom dogadjaju u životu ne može da pomogne.
U horor filmovima:
-Moramo da nadjemo izlaz!
-Hajde da se razdvojimo!
-Ne,nikako,vi belci to uvek kažete pa svi budu pobijeni,a mi crnci uvek prvi!
-Crnjo,da ćutiš,ima više belaca ovde,razdvajamo se i tačka,ako nadjete izlaz,vrištite!
-I onako će da vrište kad ih ovaj pobije sve!
-Ne seri bre!
-Uvek tako bude,uvek mi najebemo zbog vaših ideja koje prosto zrače glupošću!*Ubica ubija sve jednog po jednog,po redu idu crnac,pa glupa plavuša,pa neki zajebant,pa posle još nekoliko njih,a na kraju samo brineta preživljava*
Dok se igraju lopova i žaca:
-Moramo da nadjemo Žiku,aj se razdvojimo,ko ga vidi neka vrišti!
-Ne seri bre,dok mi stignemo,on će pobegne...
-Neće!
-E si gledo nekad horore,uvek se sjebu kad im tako nešto genijalno padne na pamet!
-Ti ne moraš ako nećeš!
-Ali...
-Većina glasa za moju ideju,razdvojimo se!*Jedan vidi Žiku,obično debeljko,dere se,dok ovi dodju ovaj pobegne,ovo se ponavlja desetak puta dok se Žika ne preda*
Kad pobegnu kokoške na selu:
-Mora se razdvojimo!
-Ne laprdaj,mnogo gi gledaš horor filmovi!
-Pa kako će gi pofatamo onda?
-Nemam pojma,al ovako će se sjebemo,tako se uvek desi u filmovima!
-Nemo da sereš onda,ima se razdvajamo i tačka!*Jedan vidi nekoliko kokoška,pokuša da uhvati nekoliko od jednom,ali mu se dve iskoprcaju iz ruku,on njih da uhvati,pa mu ove druge pobegnu.Radnja se ponavlja nekoliko puta dok ga ne ispuše,i pobegnu sve kokoške*
Jebati, kao što i sam pretpostavljaš, nećeš. Ali ukoliko izrazito loše kreneš možeš doći u situaciju da ti devojka uništi i ono malo jada od maštanja što planiraš da proživiš tekuće noći držeći ono malo jada u rukama. Dešava se prilikom korišćenja užeglih fazona, lišenosti ukusa za odevanje, nedostatka lepote u regiji lica, kineskih BIKE patika, prisustva neprirodnih izraslina na čelu ili daha sa aromom kiselih činčila. Ili je devojka samo u PMS-u.
-Ćao, ja sam Iva...
-Šta oćeš?
-Tvoje srce malena. Mislio sam da ti platim piće, ako nemaš ništa protiv? Imam dva sata fore dok ne budem opet u mogućnosti da napišem definiciju na Vuki. Jel ti nisam spomenuo do sad da imam profil?
-Duhovit neki... aha... reci nešto smešno!
-... ovaj... rolka! Smešna reč zar ne!
-Aham... lažeš, nisi ti dovoljno ružan da bi bio na Vukajliji, mada se prilično trudiš.
-Jesam stvarno!
-Ružan?
-Ma jok, nego na Vuki. Prošlog meseca sam bio sedamnaesti u pisanju definicija! Treba još malo defku da mi odab...
-Da bar imaš od sedamna... Pa šta, ionako ima više od sedam hiljada odabranih. Kao da tvoja nešto znači.
-Ali ja s...
-Dosta je bilo. Nećeš jebati. Sigurno si i dupli profil!
-Kujo raspala, izeš mi dupla jaja! Zar i ti na muku da mi staješ? Ortak mi lepo reče da priđem mršavoj a ne teb...
-Ja debela? Znaš šta, ni drkati nećeš! Kad ti budem trljala ovaj znojavi pazuh o nozdrve neće ti se dizati na mene! Vidiš ove noge! VIDIŠ?
-Vid...
-Nećeš ni maštati o njima kad ti zarasli nokat sa sve štrokom nabijem usta!
-Aaaa nemoj više moli...
-Štae?! Da ti iscedim tampon u oko? Jel to debela treba da ti uradi? A?
-Milosti nemaš... odo kući...
Poznato je i kao skakanje po gagnlijama; podvrsta tehnike jebanja keve s tim što ovo ne uključuje i moguće fizičko nasilje…ovo je čista pasivna agresija, moćna i neprikosnovena za obračunavanje sa osobama koje misle da mogu da ti nametnu svoje stavove kako njima odgovara, ili da im ti nametneš svoje stavove kako tebi odgovara ili iz bilo kog drugog prigodnog razloga.
Od veština potrebne su upornost i ravnoduštnost. Ovo poslednje je ključno. Malo ko je otporan na činjenicu da tebe baš zabole za to što on misli, a još manje kako se oseća.
Kog ganglijanja je dobro što žrtva ne može da vas optuži da ste je realno ugrozili.
Pismeni ispit, lik ispred tebe se uporno ne okreće na tvoje dozivanje i ti već polako prestaneš da brineš što ti fali samo još jedno pitanje za prolaz, nego što bi nedajboze mogao da se ugušis ili iskrvariš tu iza njega a da on ni prstom ne makne, jer zaboga svako radi za sebe i nema prepisivanja! Onda polako krećes u osvetu: opružis ruke ispred sebe, i kreneš da drndaš hemijsku: cak-cak…cak-cak…cak-cak… …..............cak-cak…cak-cak…
Neće mu mnogo štetiti ako propusti da ispiše neku fus notu, a za tikove neka krivi majku što ga nije volela kad je bio mali…*************
Gradski prevoz, krcat narodom i ti se jedva držiš prstima za neki naslon. Majka i sedmogodišnja ćerka ustaju i oslobađaju pored tebe dva mesta, polako, koliko je to moguće u silnog gužvi. Za manje od sekunde stvorila se tu debela Kokoska, kaže, `samo da prođem`…Nisi uspeo da završiš molbu da sačeka samo dok se i devojčica ne pomeri, već je nalegla na tebe i ti uz pucanje tetiva pokušavaš da ne zgnječiš dete. Taman uspostaviš ravnotežu, a ona već zove kolegenicu Kvočku koja hvata zalet s pola autobusa…. Tada treba demonstrativno da spustis svoje mlado dupe na slobodno sedište. Naravno da će to izazvati opšte zgražavanje jer niko nije video magaricu kako te je pregazila, ali na to treba samo bolje da namestiš slušalice u ušima i složiš zen facu…
Žestoka svađa neke dve osobe. Ali ne samo žestoka, već i dugotrajna, ima istoriju. Obično su to dve osobe koje se znaju baš dugo vremena. Nikako ne mogu da se slože i uvek su na ratnoj nozi. Nema mora među njima i mrze se iz dna duše. Godinama već, ljudi pokušavaju da ih izmire i vrate u normalu, ali nikako ne ide. Možda će tako zauvek ostati, ko zna.
Izraz je dobio ime po višedecenijskom rivalitetu između italijanskih fudbalskih klubova Lacija i Rome. Navijači ni jednih ni drugih se ne mirišu, i na svakoj utakmici izbije neko teže sranje i panduri moraju da intervenišu. Čak i kad nisu na utakmici, tenzija je velika i tendencije za izbijanje haosa su ogromne. Nepopravljivi rivali i protivnici.
-Kako bilo, si živ?
-Mojne sad, pričam ti sve kad se naspavam.(sledeće jutro)
-I, šta bi?
-Ovako, utovarimo mi gajbe vopsa i sav rubinštajn kod Vuleta u onu njegovu šklopociju. I tako mi krenemo put Slankamena, de je Goksijeva vikendica, jelte. Vozimo se mi tako lepo pola sata kad čujemo nešto se razbija iza nas. Pogleda Mile, a kad ono - ispala gajba jelenka i par flaša vinjaka. Stanemo mi pored puta, i onako u kolima razmišljamo dal da se vratimo tih dvadesetak metara i da pokupimo to ili da kibnemo jednostavno. Mozgamo li, mozgamo, odjednom krene Goksi da proziva Šomija da nije dobro gepek zatvorio, da je sjebao sve. Onda Šomi sasuo paljbu na njega da mu je vikendica raspala i da neće nipošto da knjava tamo. Izvuče ga Goksi iz kola i pribode ga u glavu. Gledamo nas trojica to u neverici par sekundi i onda smo iskočili da debile razdvojimo. Nastavili su oni tako još tri sata, a ja i Mile brže-bolje zavezali gepek dodatno i odbacili ih sve gajbi. Ništa od vikendice zbog debila. A Laza lepo predlagao da ih u pokretu bacimo u neki jarak i nastavimo dalje.
-Jebote, ne seri da su opet krenuli. Pravi rimski derbi, jebote, nikad neće stati.
-Taj rad, muka mi je od njih više.
Predmet koji je izmišljen s namerom da se mozgovi nas, običnih smrtnika, pregreju pokušavajući da protumače sve te silne -ije, -cije i -acije.
Autor knjige obično ima pola naslovne titula, no dobro, da se vratimo na temu...
Ceo predmet je bespotrebno iskomplikovan i,blago rečeno, jebeno retardiran.
Može da napravi da bilo koja rečenica zvuči pametno, dubokoumno i intelektualno.
Ovaj primer će to savršeno opisati:
-Pre pet časova napustio sam javno motorno vozilo nakon što me je individua, očigledno empiristički odgojena, najlepše zamolila da napustim gore navedeno vozilo pre nego što se razmnožava sa mojom majkom, na šta sam mu ja krajnje primitivno, ali na fin način nagovestio da će, ako ne prestane dosadjivati, doći do penetracije njegovog demode prsluka izrazito oštrim objektom, ali sam na posletku odlučio da napustim javno motorno putničko vozilo, i pošto je bilo suviše kasno da bih stigao na vreme u svoju srednju prosvetnu ustanovu na primarni čas, odlučio sam da odem da se počastim konzumacijom, prilično zagrejanim korama punjenim sirom.
-Mora da se varaš!
Ja nikako ne mogu poverovati u tvoju tvrdnju.
-A zašto, ako smem pitati?
-Zato što ste vi vagina i feces.
-Molim Vas, implantirajte moj penis u vašu usnu duplju, homoseksualče dekompozirani, virus humano imunodeficijencije u uznapredovaloj fazi primio, da da fiktivno stvorenje, koje je navodno stvorilo Zemlju.Prevod:
-Bate, izlazim ti ja iz basa jutros oko 7, znači, zato što me na'vatala mrtva fluorescencija, neki, brate, derpe, kaže mi kao: ,,Alo bre mali, aj' marš napolje,kao, nemoj ti jebem kevu!'', a ja u fazonu kao:
,,Aj' matori, bre, kulijana, nemoj da te izbodem bre, razumeš?''
Al' nisam hteo da se smaram, pa sam, brate, izaš'o iz basa.
Ja gledam-nema šanse da stignem na prvi, pa otiš'o na vruć burek sa sirom.
-Aj' ne seri!
Misliš da sam ja veverica?
-Što torima, ja ti reko' sve kako jeste...
-Zato što si ti cava i vnugo.
-Ma sajsi galoma, dukatlijo raspala, SIDU dobio dabogda.
Test za dijagnostiku dubinskih slojeva ličnosti. Ime je dobio po psihijatru Hermanu Roršahu. Fora je u nedefinisanim mrljama koje pacijent gleda i govori na šta ga asociraju.
Gledanje u šolju
Mila: Cici, ajd' da mi gledaš u šolju, možda mi izađe neko mače, hihihi
Cica: Hajde, samo je ostavi na papir da se malo ocedi, ne valja kad je mokra, hoće lako da sklizne... Mislim soc, hehe.
Mila: Evo, je l' se lepo otvorila?
Cica: E, ček samo naočare da stavim... Evo ga. Ijuuu, crno dete, pa ti ovde imaš neku zmiju! Evo je, po sred šolje! Ima plavu kosu, uzak nos, karijes na petici i problem sa trigliceridima!
Mila: MOOOOLIM? Jao meni, to mora da je ona Sanja is statistike, kurva raspala! Pu crkla dabogda!
Cica: Evo, vidim ti i psa, to ti je vernost... E, vidiš ovu veliku glavu ovde?
Mila: Mmmm, ne vidim. Vidim nekog delfina. Šta to znači?
Cica: Pa nije ti to delfin, to ti je orao, 'bem te ćoravu. To ti je sloboda, znači da ćeš se uskoro osloboditi nečega...
Milisav: A ja ti vidim kurac! To znači da ću da ti jebem mater ako se za pet sekundi ne budeš stvorila nad knjigom! Šest godina studiraš, umesto da se udaš i decu da rađaš k'o sve normalne devojke!
Cica: Pa nemoj da si tako strog komšija...
Milisav: MURŠ BRE KURVO! Oćeš dete da mi ostane usedelica k'o ti? Kod lekara po uput za psihijatriju, a ne tu Rihterov test da radiš na mom detetu!
Cica: Nije Rihterov nego Roršahov!
Milisav: ŠLJAS
