Savremene uniforme kojima se neke muslimanske žene odriču svog fizičkog identiteta zarad volje tumača kurana. Otkriva samo dlanove od žene ili oči i dlanove. Ostatak je crno pamučno platno identičnog kroja.
U domaćem slengu ratnici iz Srbistana ih zovu odela žene-ninje.
Postoje modni detalji i sportska oprema sa varijacijom na temu. Na primer, kupaći kostim je ronilačko odelo iz koga viri samo nos i zove se burkini.
Opsednuti zapadnjačkom prodajom priploda za oči, tvrde da ovaj kostim služi da bi se prikrila ženska lepota od požudnih muških očiju. Ja nemam mišljenje o tim trgovinama definicijama slobode.
Ako uzmemo u obzir da je uz garderobu ženama zabranjeno da se prve obrate muškarcu, odnosno da prave bilo kakvu buku. Vrlo je teško savremenom muslimanu da se obraduje rođenoj ženi dok je ne prepozna među jednakima. Jedini inženjerski pristup je postrojavanje i indeksirani raspored žena u vrsti.

Srpski izum, koji se zahvaljuljući velikom broju braće i sestara u rasejanju raširio prvenstveno zapadnom Evropom i šire. Naime reč je o jednoj velikoj kesi u koju se stavlja zilion manjih kesa dobijenih po raznim marketima i kojekuda a koje služe prvenstveno za stavljanje u kantu za đubre a po potrebi i drugim poslom. To svaka kuća prosto ima, jer k'o što narodna poslovica kaže: nisam toliko bogat da kese mogu bacati.
U kesi sa kesama vlada hijerarhija po kojoj zavisno od toga koji market posećuješ stoji sledeći raspored. Prava i istinska kesa sa kesama, takoreći majka svih kesa, je kesa iz Metroa u koju se ubacuju manje.To je kesa koju si naravno nevoljno kupio jer si po stoti put zaboravio da poneseš ceger pa daješ pare za kesu?!. U nju idu kese iz Rode i Tempa, slične veličine i sličnih karakteristika idealne za kantu za đubre . U njih idu one male buđave iz Ideje, al posluže i one ponekad.

Ona se predstavlja: Levo uho mi je malko klempavo, desno je znatno veće od njega al je zato slepljeno uz glavu, zubi mi liče na raspored časova za treći osnovne, kad mi pogledaš nos iz profila zakleo bi se da sam nastala od semena N. Đuričkog, oči su mi buljave, a obrve su ko u trogodišnje šimpanze, šišana sam kratko al mi je mnogo čvrsta kosa, ni gel joj ne pomaže naročito. Usne su mi tanke.
Narator: Devojka ružnog izgleda.
Protivnik generalizacije: Sesto, nisam video vitkije noge u zivotu, moje usne bi provele večnost na oblini tvoga dupeta, a sise su ti tako velike i čvrste. Uostalom noć je tako mračna i pošto svane nikada se više nećemo videti...
Narator: I tako su pojedinačni detalji odneli prevagu pred opštim utiskom vidljivim čak i na diskretnijem svetlu. Ružnoća je zanemarena. Samoosvešćivanje je ključ. Plastična operacija je melem za prevenciju psihopatoloških poremećaja u nosioca "lepote".

Nervira te glupa melodija alarma. Nervira te što se nisi naspavao. Nervira te onih 5 sekundi koje trebaju televizoru da se upali. Nervira te stari tiganj u kom ti kajgana uvek zagori. Nerviraju te vrata ormana koja škripe. Nervira te lift koji uvek čekas par minuta. Nervira te što nema autobusa onda kad ti treba. Nervira te gužva u autobusu. Nervira te menjanje prevoza. Nervira te što drugarica kasni. Nervira te retardirani raspored na fakultetu. Nervira te što pauza traje prekratko. Nerviraju te ortaci koji prate predavanje. Nervira te gužva u saobraćaju. Nervira te kontrola u GSP. Nervira te hladna večera. Nervira te što nema prenos utakmice. Nervira te što ortaci kasne na bleju. Nervira te što te nisu zvali danas na pivo. Nervira te konobarica kojoj treba 20 minuta da ti donese piće. Nervira te kiša. Nervira te pešačenje do kuće jer ti je prevoz otišao da jebe a tebe ostavio na kiši. Nervira te bojler koji ne zagreva vodu dovoljno. Nerviraju te glupe serije koje puštaju uveče na TV-u. Nervira te što je već 2h ujutru,a ti i dalje nisi zaspao iako ustaješ u 7h.

Grupa životinja/ljudi povernih nekom(pastiru, sveštenom licu) na čuvanje. Ako se stado ispusti ili je čuvar nezgodne naravi, stado dobija neke elemente krda.

Kada ti na kiosku umesto Pravde uvale Večernje novosti.

Na letnjim raspustima ja nigde nisam išao, ja mogu samo da sam išla, pa da kažem gde je to sve.
U ovom sastavu ja sam išla daleko. Do dede na selo da sam imala dedu.
To nije mnogo daleko, ali meni bi bilo daleko jer bih pisala kao mali neko.
I bez rime, mada mi se to tada sviđalo. Moj deda bi, dakle, bio živ. Baba ne sme, majka kaže da je bila veštica.
Veštice mogu da budu samo u središnjem delu priče, pa da pređem u taj deo. Osam (jeste) rečenica za uvod dosta.

I zamišljam noć dok ovo pišem, jer dedin tavan ima mraka i bratovljevih, koga nikada nisam upoznala, starih igračaka.
Stoni fudbal na rasklapanje, probušenu loptu, gumenog Paju Patka i jednu slagalicu istu moju,
samo sa drugačijim rasporedom, nisam je odmah složila.
To je bilo tajno mesto, odrasli ne dozvoljavaju da se odlazi na prašnjava mesta jer neki pacov -
životinju koju ni do danas nikada nisam videla - može da "iskoči".
Krošnja kruške je ogromna, a trava nepokošena. Ne zamišljam dobro da je deda živ.
Ovako. Upaliću svetlost u sredini razrade. Sa čaradaka je moglo lepo da se skače, deda bi se smejao,
ne bi mu smetalo nogu da polomimo. I mnogo je dece u ovoj priči, nisam sama.
Bar još četvoro, rođaka i komšijske dece koja brzo trče.
Popela sam se na najviše drvo prva i svima dole bacila voće,
zrelo i slatko da se oseti ukus tog i ovog leta. Musavi i rumeni nećemo da se završi. Čika Mađara,
tako su ga zvali jer je bio mutav, veze sa Mađarskom nije imao, deca, među kojima nisam bila i ja,
su gađala peteljkama, on se smejao bez gornjih zuba. Tražili smo školjke u šljunku isped prodavnice,
ja sam vadila rajsnadle sa umrlica iz Lipe jer je to boli,
i nisam stala kod ukusa leta jer ne znam koliko ovo razraditi treba.

Mogla sam neko more, Saharu, ili Severni pol, Maleziju, suknje domorotkinja, mene nasmejanu a ne zabrinutu,
ali učili su me da nije lepo lagati.
I da jesu, ne sećam se, malo moram.
Dedu nisam nikada upoznala, babu nisam smela, raspuste sam provodila kod kuće.
Provodim letnji raspust kod kuće sama, u kući, na kući, molim, da je dobro i kada nije. Odličan, jedan.

A veštica živi, kao i sve veštice, u podrumu stare kuće, igra ping pong sa sećanjem,
ne može da se odluči šta da zaboravi, a šta da ulepša.
I, posle svega, odlučila je da ode na kraj zaključka, kaže: tako joj je ispalo najpametnije.

Redovni posetilac kurvi, takoreći pretplatnik.
On njima daje siguran prihod jednom mesečno, dok one njemu daju poseban tretman kako ne bi izgubile stalnu mušteriju.

Uredno ste pozvani, regularno ste se odazvali pozivu (jedne godine ste se izvukli pa su sutradan došli kod vas da vam donesu malo pečenja - ipak je lakše otaljati), zapakovali poklon, udindilili se i duboko udahnuli.
Znate da ćete i sledeće godine u isto vreme biti na istom mestu jer je i ovog puta bilo kao i prethodnih godina.
Poznato je i predjelo, glavno jelo, slatkiš (sa salatama se minimalno improvzuje) i raspored sedenja za stolom i omiljene teme (čak se i gej parada uredno spominje).
Domaćica je ultrapredvidiva jer se vajka da bi bolje spremila da je imala više vremena, domaćin raspreda o vinu i pivu ko' da se ne sećamo od prošle godine...
Deca, koja su to odavno prestala da budu, jedva čekaju da im se uvaže razlozi da više ne dolaze.
Već se zna koja će se žena prva nacvrcati, koji će muž zaplitati o svom polovnom autu...

Ukoliko se CD od prethodnih godina nije oštetio, možda će neko da zapeva : 'ladno mogu i suze na oči da vam krenu.

Staromodni naziv za potrcka u vojsci koji opsluzuje komandira cete/baterije/voda. U praksi: kuva kafu, cisti cipele/cizme, ide po jelo ili po potrebi za svog "sefa" kuva isto. Zavrsava za njega sve sto je potrebno a da za to nije potrebno licno prisustvo pretpostavljenog. Preko njega ostali vojnici mogu da izmole izlazak u grad ili bolju smenu na strazi/pozarstvu, ili da sbudu oslobodjeni ribanja klonje.
Danas "posilni" ima naziv "cata" jer radi sve isto sto i posilni a pride ima obavezu da pise dn.zapovest, raspored borbene obuke i rada,
i jos sto drugih izvestaja koje sastavlja, priprema i podnosi na potpis svom pretpostavljenom. U principu veoma nepopularna licnost jer ima privilegije koje ostali mogu samo da sanjaju jer moze da izadje u grad kad hoce i da se vrati kad hoce, da spava koliko mu volja i t.d. Nova vojska gleda kako da mu se sto bolje uvece u dupe jer moze da im pise dozvole za izlazak u grad, sredi zeljeni termin za odsustvo....

Mala crna mašnica, ukosnica ili gumica za kosu koju je u jednom trenutku vaše veze, često već nakon prvog intimnog zbližavanja, namerno i radi obeležavanja svoje teritorije, zagubila negde u vašem stanu i kojoj se od tada gubi svaki trag. Ovaj mali artefakt je od tog trenutka čvrsto držao svoju poziciju u najskrovitijem ćošku najskrovitije odaje, ničim se ne odavajući, i ćutke posmatrajući desetine i desetine prepirki, svađa, razilaženja, i samo jedan jedini raskid. Od tog prelomnog trenutka, gubljenjem funkcije obeležavanja teritorije, njegovo postojanje je i zvanično obesmišjleno te je i krajnje vreme da bude pronađen.
Ne još. Zavese još nisu pale, i on može da upriliči predstavu, jedan poslednji put.

Kraljevski presto na kojem sedi neumoljivi kralj svake porodice, tvoj ćale.Ovu fotelju ćete lako uočiti u svakom domaćinstvu.

-Nalazi se direkt' ispred televizora bez obzira na raspored ostale dnevne garniture.

-Po dezenu i stilu se razlikuje od ostalog nameštaja kao posledica ratovanja sa tvojom kevom posle svake kupovine i dolaska novog nameštaja u vašu dnevnu, nove fotelje koje dođu uz novopridošle komplete trunu u dvorištu, tavanu, podrumu....

-Sa leve strane na naslonu za ruke se nalaze tragovi rikošeta žara od cigareta koje su promašile pikslu dok se sa desne strane nalaze neoprane mrlje od kafe i prženog ajvara sa jajima.

-Ukoliko podigneš izlizano frotirano jastuče sa nje ( jer je mesto gde se dupe meće davno propalo) naći ćeš ostatke isečenih noktiju, mrvice od hleba, kikirikija i ko zna čega još što se godinama prošvercovalo u ovo podzemlje.

-Ona je ružna, prljava, nikakva, ostali se ukućani pred gostima crvene zbog nje, majka zbog nje rogove dobija ali pogađaj, to je FOTELJA TVOGA ĆALETA i tačka.

Malo drugačiji proces nego kupovina inostranih igrača u JSL, ali samo malo drugačiji. U košarci se okreće znatno manje para nego u fudbalu što je s jedne strane i dobro za naše klubove jer su u mogućnosti da malo duže zadrže mlade igrače ali i da dovedu kvalitetne strance. Raspored snaga u srpskoj košarci je drugačiji nego u fudbalu, te s jedne strane imamo Partizan koji dominira godinama i 4-5 klubova koji su približno sličnog kvaliteta ali i nisu toliko stabilni pa iz sezone u sezonu ulaze sa različitim ambicijama. Pošto je tu Partizan najstabilniji uzećemo njegovu politiku dovođenja stranaca za primer, koju poneki put primene i drugi klubovi.
Nekoliko igrača ode, nekoliko dođe i par talenata se gurne u prvi tim, opet to nije dovoljno pa se moraju popuniti obično jedna do dve pozicije, neki put i tri, te pozicije se nazivaju pozicijama crnca. U dovođenju novih pojačanja glavnu ulogu vodi poznati skaut zvani You tube, i gledaju se uglavnom igrači koji u zadnjim trenucima nisu uspeli da nađu angažman u NBA.

Sleng za žemsku koji se koristi u Bosni. Izraz verovatno inspirisan analogijom muvačine sa lovom na jarebice, a i neslučajnom fonetskim sličnošću sa jebica.

Rec koja hipnotisuce deluje na mlade devojke koje imaju afinitete prema gothic metal muzici, a najvise vole finske bendove. Slicno kao habibi, samo za drugu subkulturnu grupu.

Legendarni komentar kojim je Ilija Kovačić (nekada na B92, sada na Sport Klubu) opisao Marka Medsena, tadašnjeg košarkaša Los Anđeles Lejkersa, iz perioda kada nismo imali Đokovića, nego smo ostajali budni po čitavu noć i gledali okršaje Divca, Stojakovića i družine iz Sakramento Kingsa, protiv moćnih jezeraša predvođenih Šekom i Kobijem.

Priprema terena za laganje.

Čest uzrok lapsus tastaturisa.

Sinonim za gustoću. Samo u poslednjih par reklama povećana mu je gustina osam puta po 50%

Osoba koja studira na geografskom fakultetu i koja je uvek neobavestena,pre svega jer ih setaju od studentske sluzbe do dekana,gde dobijaju nekoliko razlicitih informacija! Studenti turizmologije po nekoliko puta godisnje menjaju raspored,a na sajtu se on pojavi nekoliko dana kasnije,tako da se desava da studenti poljube vrata! Nakon zavrsenog fakulteta,turizmolozi izlaze totalno nestrucni, pre svega zbog neorganizacije fakulteta koji za 4 godine organizuje ukupno 5 dana prakse od predvidjenih 70! Samo 24 srecnika moze uspeti da udje na budzet i to pod uslovom da ima prosek preko 9,a ostali koji ociste godinu mogu da se pozdrave sa istim i da placaju punu skolarinu,bez ikakvih olaksica! Sto se tice strucnih exkurzija one se svode na jedan izlet u 1. godini,a u kasnijim godinama,ako ima srece,organizuje se 1 izlet godisnje! Zbog ne postojanja jedinstvene zgrade,studenti su primorani da setaju od studentskog trga do Zvezdare,pa sa Zvezdare na Dorcol(nekad bilo,sad je faks u Zemunu,tako da je i on deo dnevne setnje) i sve to za 15 minuta, bez bilo kakve pauze!