
Novinarska patka za nezanimljiv autfit nasumične estradne raspandrpače kojoj bi, da si želeo, već uveliko mogao da znaš i raspored mladeža na njenim donjem delu leđima. U svakodnevnom govoru, pored ovih otpadnica ženskog roda, ređe se koristi i za druge predmete.
TOTALNI ŠOK! JELENA GOLUBOVIĆ NIKAD NIJE BILA OVAKO PROVOKATIVNA! OVO MORATE VIDETI: Obukla minijaturni kupaći koji otkriva 2% desne areole više nego u đakuziju prethodnog rijalitija! (FOTO) (18+)
--------------------------------------------------
- Ta Pepsi vam je 60 dinara.
- Izzzz... ovaj, izvolite.
- Da li vi to, komšija... KOMŠIJA! Da li vi to mene gledate u grudi?!?
- Joj, da. Svakodnevno! Pa sigurno ne furate onol'ki dekolte da bih vam gledao frizuru?
- Ma nije to zato, nego su mi prevelike, pa uvek ispadaju. Ma bre... šta ja o tome uopšte diskutujem sa vama, prestanite tako da ih fiksirate!
- Ne mogu, nikada mi nisu bile ovako provokativne.
- Kako to? Pa danas sam do grla zakopčana!
- Niste videli da sam zaključao radnju i okrenuo tablu na "zatvoreno" kad sam ušao?
Česta pojava u američkim tinejdž filmovima. Kul lik iz razreda smuva štreberku da bi mu uz kaficu objasnila raspored energetskih nivoa u elektronu. Hemijska veza obično potraje do sledećeg kontrolnog, kada junoša traži sebi sisatu dragu, a jadnicu ostavi sa svojim orbitalama daleko od stvarnosti.
Obično u afektu kada telo želi da kroz ruke izrazi osećanja, a savest da ostane mirna, koristi se reč pofamflaj. Raspored konsonanata u reči pruža preko potrebno olakšanje nakon izgovora.
To je izvedena složenica nastala spajanjem sledećih delova
PO FAlusu usnaMa FLAJ (eng. fly)
... ima da radiš šta ti ja kažem, a ne kako ti misliš
-ma pofamflaj mi majstore
Stvari koje se nalaze u prva četiri mesta u spisku potreba svakog mafijaša. Tu naravno spadaju pare i kurve. Nije važno kakav je njihov raspored ali je važno da svega ima u velikim količinama. Prioriteti zavise od mafijaša do mafijaša.
Dan koji je žena sebi odredila za sređivanje nokiju, kose, masažu, maske za lice, pilinge, depilacije, mazanje kremica po telu... Jednostavno dan posvećivanja samoj sebi. Ako je napravila raspored, pride, ništa joj ne može poremiti planove. Čak ni muškarac.
M: A ljubavi, hajde malo da se mazimo.
Ž: Ne, skidam zanoktice, danas mi je crveno slovo, rekla sam ti, danas sam posvećena samo sama sebi.
M: Ali maco, i pre 4 dana ti je bilo crveno slovo. Ja bih baš da se mazimo.
Ž: Je l' ti to hoćeš da budem ružna? Da pričaš drugovima kako se ne sređujem dovoljno za tebe? To hoćeš?
M: Nije, nisam tako mislio, ti si meni uvek lepa.
Ž: Ništa od seksa, imam tantrički seks sa noktima sada.
M: Dobro, i ja ću sutra da imam crveno slovo. Igraću fudbal ceo dan, a kada dođem kući gledaću isti celu noć.
Ž: Aha, sve se plašim da će tako da bude.
Raspored aktivnost u toku određenog perioda. Obično upotrebljavaju skorojevići koji su tek nedavno prodali kravu da bi od stečenog kapitala kupili neku fotelju i to, kao po nekom nepisanom pravilu, obavezno tokom telefonskog razgovora dok štipkaju sekretaricu koja se mota u pozadini za dupence.
- 'Alo? Ko smeta?
- Dobar dan. Konstantin Svilar na vezi... Da li je ovo broj gospodina Živorada Miljkovića, zvanog Žika... Khm, khm... Žika...
- Zvanog Žika Stoka. Izvol'te? Šta treba?
- Ja sam profesor muzičke kulture u srednjoj školi gde kao domar radi vaš kum Steva i on mi je rekao da se vi bavite sečom drva za potpalu i dao mi je vaš broj, pa sam želeo da pitam da li biste mogli da kod mene iseckate jedno petnaest metara drva.
- Može, profesore Svilenko. Planiraj samo i nešto za pod zub. I jedno pola litre ljute i jednu dvolitarku Zaječarca. Ne mogu da radim na prazno hnjo hnjo hnjo...
- Svilar... Naravno. Kada biste mogli to da odradite?
- Čekaj samo da proverim kalendar. Danas ne mogu, jer sam obećao supruzi da je večeras vodim na koncert Željka Joksimovića i drugara, a ne mogu ni sutra jer imam književno veče... Tako da, učo, evo mene kod tebe u utorak u zoru čim završim proučavanje lika i dela Branka Ćopića u prostorijama kafane "Kod Mileta". Aj zdra'o...
Ona soba, koju mnogi imaju samo igrom slučaja, dok oni promišljeni s namerom imaju takav raspored. A on je sledeći: TV, krevet i ništa više! Cilj je da plen suprotnog pola biva doveden unutra i jedino što mu preostaje je da legne na krevet, što mu dođe sex u najavi.
1: I šta bi sinoć?
2: Pa šta će biti?! Priveo sam u šok sobu i nema dalje, morala je da da.
Praktikuju je vernici čiji je raspored toliko zgusnut da ne stižu da odu u crkvu, nego se krste u autobusu/trolejbusu/tramvaju dok prolaze pored iste. Na ovaj način obezbeđuju sebi i ostatku prevoznog sredstva sigurno spasenje. Najčešće se mogu primetiti oko crkve Svetog Marka, zbog velikog broja vozila gradskog prevoza.
Прљави у пичку материну,а сваки води своју политику! Као кад вам кокице загоре.Зуби к'о распоред часова.С' прва два се отвара пиво,тројку и четворку нема како би храна лакше улазила,у шестици штека остатке хране,а остатак се користи да се сломи или откине нешто..
X:''Чујем да те Рема упознао са неком калаштуром.Причао ми,каже плакао је кад је видео твоју реакцију док ти је пружала руку!''
Y:"Братић,кунем ти се,дошло ми да скочим под неки камион.Нисам ја Бред Пит,али јебем ти све,зуби су јој ко циганска тараба!Jадница се насмејала,само што се нисам шлогирао! Моја покојна баба има лепши осмех од ње!"
Mesto mnogih mogucnosti. Od toga da se izgubite u rulji, ukaljate u blatu ko prase (Pancevo) do toga da kupite nesto sto vam treba ili ne treba (cokolada, petarde, oklagija, brushalter, stap za pecanje, sesir, raspored casova, sladoled...). Preporucljivo je da sa sobom ponesete visak kesa i dozu pozitivne energije.
Pancevo, Novi Beograd...
Neko ko se igrom slucaja nasao zadnji u redu kad je Bog delio srecu i raspored dezurstva a prvi u redu za razumevanje,empatiju i strpljenje.
Kod njega sve moze i sve je...Haj poceraj!Ma nema da brigas!..i Kako da ne!
Nema nikad onog...Malo morgen druskane!..i...Ma nosi se u...!
Korisnik:"Jao sto mi se jede cokolada a nemam goriva i zaza me gurtna...!"
Dezurni:"Sad cu ja skocim kupim."
Korisnik:"Ej ajde vec kad ides skoci do Maje i uzmi onaj film...budi srce."
Dezurni:"Ma nema problema."
Korisnik:"I daj leba ti ponesi joj 20EU duzna sam a ja ti vratim od 1."
Dezurni:"ok,nema zime!"
Korisnik:"Jao bas si srce...i samo ubaci jedno drvo u pec kad si vec na nogama i stavi mi..ovaj nam vodu za kaficu."
Dezurni:"mhm,dobro."
Korisnik:"Ti si moj najbolji drug,pravo si srce,uopste nemam osecaj da si mi u gostima osecaj se kao da si u svojoj kuci."
Množina riječi "karata", koja (sjetih se, djeci iz mog rodnog sela) označava karakterističan položaj ruke i prostorni raspored prstiju na istoj. Radi se o dlanu koji je ispružen u bruslijevskom maniru, prsti grčevito, loktajtovski slijepljeni jedan uz drugi, palac blago povijen prema osnovi kažiprsta.
Klinjo A: Vrati loptu *gadost*gadost*gadost*
Klinjo B: Ne dam *gadosti o članovima porodice*
Klinjo A: E pa onda ću te udarit karatom.
vremenski period koji normalno traje 45 minuta ,no u glavi normalnog gimnazijalca traje i po 3 sata,jos ako je posle podnevna smena.retke su prilike kada se profesor smiluje sa napacenim dusama ,koje su ostale na tom casu,pa da ih pusti kuci.Genijalni raspored casova uvek nekako postavi da je taj cas matematika - fizika - hemija ,neko od ta tri zla ...
Glumica u filmu za odrasle koja učestvuje u akciji kao mrtva. Pokreti koje proizvodi su oni koji su izazvani guranjem ostalih učesnika, a izraz lica joj je kao izraz onog doktora Vojislava što nije u Hagu kad mu saopštavaju dnevni raspored dužnosti.
Jedini momenti u kojima pokazuje bilo kakvu aktivnost su kad zine da 'apne ljudsko meso.
- Gledaš horor?
- Ne, brate, njavu...
- Ja mislio horor, ova mi deluje kao zombi...
Raspored pjesama na radio stanicama u Srbiji koje puštaju domaću muziku:
1. tužna pjesmica (Željko Joksimović, Toše Proeski),
2. aktuelno u datom momentu (Zdravko Čolić-novi album, Bregovizija),
3. Željko Samardžić
4. pjesma nekog od učesnika Operacije Trijumf
5. jedna evergreen jugoslovenskog pop-rocka
6. Željko Samardžić
7. jedna "ženska" pjesma
8. nalik-na-pop pjesmica Grandovih zvezda
9. Željko Samardžić
Jat, Maxi, Naxi, kako već, Radio S...
Praznični raspored dnevnih dobrih dela na datu temu "Skinuti s kurca" :
1. Reći ženi da je voliš
2. Kupiti deci poklone za novu godinu
3. Otići na posao
4. Plaćati račune
5. Podneti šefu mesečni raport
6. Pozvati rodbinu na ručak
7. Ponovo reći ženi da je voliš
8. Reći tašti da fenomenalno kuva
9. Prošetati psa
10. Leći spavati
Jedna od glupljih pojava u prirodnim naukama. Sazvežđa navodno dobijaju imena po obliku na koji podseća raspored zvezda na nebu. Problem leži u tome što ti nazivi uopšte ne priliče datom rasporedu zvezda a posmatrač bi trebalo da bude na teškim drogama kako bi svojom trenutnom maštovitošću nadoknadio nebuloznost astronoma i njihovih naziva pomenutih sazvežđa. Prve nedoumice se javljaju već u osnovnoj školi sa Malim i Velikim kolima.
Učiteljica: Vidite deco ovih 6 zvezda formiraju Velika kola. Po rasporedu očigledno je zašto su dobila taj naziv.
Pera: Ali meni nije jasno, ja ne vidim.
Učiteljica: Kako bre Pero ne vidiš kad svi vide...
Ostatak odeljenja: Ni mi ne vidimo!
Učiteljica: Napokon normalna deca, ni ja ne vidim al' me bio blam da kažem u prethodnim generacijama.
_________________________________________________________________
Astronom u opservatoriji: E vidite ono vam je Medved koji lovi losose.
Posmatrač: Kako bre 3 zvezdice mogu da formiraju Medveda koji lovi losose.
Astronom: Pa lepo, to su još stari Grci videli, niste valjda pametniji od starih Grka?!
Posmatrač: Možda nisam pametniji ali i dalje ne vidim Medveda!
Astronom: Dobro bre sinko, ovo mi je posao, nemoj da mi jebeš koncepciju, pravi se da vidiš, ja se foliram već 30-ak godina a ti ne možeš 30 minuta!
Koristi se prilikom prvih dana u školi kada te mrzi da poneseš svesku u koju bi zapisao raspored časova za nadolazecu školsku godinu. Stvara gnev i mržnju u osobi kojoj se pitanje upućuje. Naravno, tako neopremljen se dolazi tek nakon čisto razradjenog plana kome i kada ce pitanje biti bačeno, kao i predvidjanje ko neće biti kao vi lenji.
- Ej brate, daj lis'?
- Evo ... (cepa list iz sredine)
Dakle, keva jede, a gladna ćerka gleda. Ali ... Toliko je dobra ta hrana koja se reklamira ovim rečima, da majka neće gladnoj ćerki da da malo. Naravno, ovo se može čuti isključivo na pijacama.
Može i neki drugi raspored, na primer:
Majka da jede, ćerka da gleda, na ćerku da ne da.
(na pijaci)
- Sira, kajmaka ! Punomasni sira! Ćerka da gleda, majka da jede, na ćerku da ne da !
Soba svakog studneta u vreme ispitnog roka za njega postaje hram, mesto duhovnog uzvišenja, svetoučilište. Raspored predmeta, uključujući i skripte, neukom oku liči na potpuni haos, a roditeljima na svetogrđe doma u kojem živiš na njihovoj milosti ili nemilosti. Za tebe je cela soba u potpunoj harmoniji sa svime što se u njoj nalazi, osim upravo sa tvojim roditeljima, a najmanje sa majkom.
Dolaziš sa prvog ispita u nizu te nedelje, neispavan, umoran, jedino što te još uvek drži na nogama je 6 guarana i 3 kafe koje si popio prethodno veče. Ulaziš u sobu koja blista, prašina je obrisana, knjige i skripte su uredno uklonjene sa poda i vidljivih mesta, čarape od prošle nedelje nisu ispod kreveta ( koji je naravno, namešten, kao u vojsci), paučine više nema u uglovima prozora i zidova, i soba više ne smrdi na dim od cigareta.
-KEVO!?! Šta se ovde desilo?!
-Spremila ti majka sobu sine, može neko da dođe, sramota da vidi nered u sobi...Otvorila sam i prozor malo da se izluftira.
-Jaoj kevo bre, koliko sam ti puta rekao da mi ne ulaziš u sobu kad je ispitni rok, da ostaviš sve u redu u kom sam ja ostavio!
-Ali sine, samo sam pospremila onaj nered...
-Ne kvari mi nered!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.