Fenomen poznat kao objašnjenje da je izuzetno lako preći preko tanke crte koja deli carstva čovekove sposobnosti i tamni vilajet čovekove nesposobnosti. Važi za razne organizacije i hijerarhijske konstrukcije gde pojedinac može napredovati do granica svojih sposobnosti u kojima postaje ekspert, a onda u ime zasluga i kao nagradu mesto veće plate dobije raspored na hijerarhijski više mesto (menadžersko) za koje je manje ili više nesposoban-nekompetentan.
90% članova upravnih odbora javnih preduzeća koje biraju političke stranke,
Dobar lekar-loš načelnik,
Dobar profesor-loš dekan
Dobar momak-katastrofalan muž,
Dobra devojka-katasrofalna kuvarica i supruga
Dobar forumaš(definicijator)-??? Moderator???-popuniti po sopstvenoj želji
Tehnika "odigravanja" na žurkama u stanju poodmakle nejebice, koja se ogleda u startovanju ribe kod koje imaš najveću verovatnoću prolaza. Za full safety play i seks mora biti sa zaštitom.
Izraz se koristi za tehniku odigravanja najsigurnijom linijom u bridžu, koja ne daje šansu da osvojiš ekstra poene, ali zato uzima u obzir najnepovoljniji raspored karata i igru prilagođava takvim okolnostima.
Naravno, i žene igraju safety.
Nemanja povlači Filipa u stranu:
- Majmune, šta ćeš sa onom Mašom, od nje mi utroba dobije želju za provetravanjem?!
Filip:
- Ćuti, konju, nisam kar'o šes' meseci, večeras igram safety!
Kada se prilikom premestanja namestaja u kuci istaknete dobrim organizatorskim sposobnostima, dobrim osecajem za vreme kad treba da se nesto zašenka ili prebaci na kant, isto takodje i dobrim osecajem za raspored namestaja, slobodno imate pravo da izjavite:
"Ma, igrao sam ja tetris!"
"Jel sam reko da ce ga ubacimo cim ja dodjem, i to ce imamo vreme i pivo da popijemo"
Ono što ima svaki gazda kuće, svoje ,,mesto''. Obično je to fotelja ili neki ugao od nameštaja. Na njemu se provodi veći deo života. Svi ukućani izbegavaju to mesto, da ne bi slučajno poremetili raspored jastuka, ili pomerili daljinac koji je savršeno namešten u odnosu na položaj ruku. Čak je i televizor okrenut ka tom mestu. Ništa ne sme da prkosi zakonima koji vladaju u tom delu sobe.
- Sine, jebem ti sve! Kol'ko puta sam ti rek'o da ne sedaš na moje mesto!
- Al' ćale, samo da pogledam rezultate na teletekstu, mama je stavila veš na kauč, pa ne mogu tamo.
- Možeš da gledaš stojeći! Miči se!
Pojava koja se dešava kada neku oblast krenete detaljno da izučavate, ali pošto još niste profesionalac, ne možete je nazvati profesionalnom deformacijom. Npr. ako neko uči o web dizajnu, amaterska deformacija je da na koji god sajt naleti, počne da mu analizira dizajn, uočava raspored, smanjuje i povećava browser da vidi kako se sajt ponaša pri raznim uslovima i sl. Dakle u suštini identična pojava kao profesionalna deformacija, samo prisutna kod amatera.
Posebna vrsta ljudi koji prate sve što je vezano za pseudonauku zvanu astrologija: horoskope, natalne karte, numerologiju i slično. Ajd' što u svako doba dana i noći znaju da li Lav odlično funkcioniše sa Bikom ili šta je februarska Vodolija u podznaku, oni slijepo vjeruju u to da im određen raspored tamo nekog svemirskog kamenja donosi prosperitet u svim životnim sferama, ej! Ajte molim vas, ko je još dobio povišicu zato što mu je Mars u konjukciji sa Venerom?!
- Izvinite, kad je proizvedena ova lutka na naduvavanje?
- Piše na deklaraciji, gospodine.
- Aha, 15. april, znači Ovan... Ništa, nismo kompatibilni. Da nemate možda neku Škorpiju, eventualno Vagu?
Vući nit priče sa svoje strane da se na sredini sretnete sa onim koji je krenuo s drugog kraja.
Stepenik po stepenik koji vodi do vrata kroz koja zajedno prolazite u prostor ostvarenog kakvog takvog zajedništva. Nekad je ta prostorija čekaonica prijatnog razgovora iz koje svako odlazi na svoju stranu posle kratkog spoja, nekad je to dnevni boravak početka jednog lepog prijateljstva, a nekad topla, mala, tvoja soba – divota, prijatan raspored i rijetki predmeti, uvijek si imala više ukusa od mene.
- Pričamo mi tako, kao skupoća, ovo ono, i reč po reč, ispade da on zna onog mog brata od strica, Stevu Govnarka.
- Opa, znači spustio ti malo cenu, a?
- Ma jok bre, tražio duplo.Krklec: Kume, šta to radiš?! Pa zar kumicu? Ja razumem i pubertet i krizu srednjih godina i Nobela al zar kumicu, skote jedan!
Ivo: Šta da ti kažem, kume, bila neka kišica, ovde u sobi prijatno, kumi sevnuo but, i mi tu reč po reč, kap po kap i cap završi moj mustafa madžar u njenoj prokletoj avliji da se tako duhovito izrazim hehe...- Izvedem je ja na večeru, laj ona laj ja, av po av, piš po piš, i mi se bre nadjosmo na istoj špageti, ja je tu krnem u čeljust, još joj posle i onu ćuftu užeglu što ostala njuškom odgurnem a ona kučka pobeže posle za nekim pederkom retriverom.
Iliti, život i priključenija mladog iskompleksiranog debelog gmaza.
Prvi kontakt sa nelegalnim supstancama sam imao još devedesdevete, tada šestogodišnjak, kad je stric Fejka pobegao na noć sa Kosova, kao vojnik, da prenese džakove, kako su nama klincima tada rekli, pšenice za koze koje je moj ćale pazario par meseci ranije. Oće kurac. Srušiše ovi iz nato-a most u Bivolju, tetka uvati klince i dođe kod nas na selo. Gelenderi od mosta koknuli osmoro ljudi, pa se jadna uplašila. Njen klinac, Filip, moj idol iz mladosti, posle 2 dana nanjušio pšenicu. U stvari, kurac pšenicu, čista šiptarka, 2 džaka, doneo Fejka. 3 dana nismo on i ja izlazili iz štale, boga pitaj kolko se tu popušilo. E znaš onaj osećaj posle duvke kad si gladan ko fudbaler Zvezde? E, baš tako sam ja počeo da se gojim.
Ništa, zataškala se ta priča nekako.
Onda sam u sedmom osnovne otkrio čari interneta preko telefona. Nabasao na neki čet i tamo blejao nonstop. Imale su posebne sobe i jedino što sam radio je vrbovao ribe (imao jebački nik "Snoop Dogg 1984") navlačio ih u privatne sobe i tamo razvaljivao Slavišu od drkanja. Drko sam po 15 puta na dan. Tad je bilo lakše, nema lepljive, smrdljive, slane sperme, ne moraš da pereš ruke, samo udri dok ne napraviš otvorenu ranu na kožici. Posle ne možeš ni da ga držiš dok pišaš kolko boli, ali to su slatke muke.
Elem, da ne skrećem sa teme, na tom četu upoznam Dajanu iz Bača. Jebeš ti meni majku ako sam ja tad znao šta je i gde je Bač. Kontao sam da je negde u Austrougarskoj, makar zbog njenog akcenta. Da, pričali smo. Trajalo je to mesecima. Prvo smo počeli da šaljemo sms-ove, pa mms-ove, ona meni poslala njenu sliku, ja njoj poslao sliku Miloša Kaličanina, rekla da sam sladak, poslala sliku dojke, nazvao sam je jedno veče, fiksnim, nazvao drugo veče, napravio ogroman račun, ćale mi jebo majku milosnu. Izbaronisao sam je da se zovem Filip, da sam iz Kruševca i da imam bend. Likuša se primila. Imali smo sajber seks svako jebeno veče, telefonom, u to vreme sam i dobio jebenu spermu, pa sam redovno lepio po telefonskom imeniku.
Elem, pozove mene Dajana jedan vikend kod nje. Ja naravno, rekao da imam auto, iskukao od Mimice pare, uzeo kartu i otišao u jebenu Vojvodinu. Tamo na stanici, ona mene čeka. Ja skontam da je ona, nije me lagala, jeste kao na slici, anđeo, divna dojka, krivi zubi. Razmišljam se dal da priđem, il da pobegnem sa stanice, međutim, jebo majku, prvi put u jebenom Novom Sadu, gde da idem koji kurac. Priđem ja i priznam šta i kako. Samo što likuša nije zaplakala od muke kad me je videla. Međutim, ajd, kad sam se već cimao, da kuntam kod nje 2 dana, da ne ispadne da sam svojima samo sjebao kintu.
Ošli mi za jebeni Bač (nedo bog nikome, ja žalim ljude koji žive onde, kakvo govno od mesta, bruka), nigde planine, nigde brda, nigde jebenog brega, PA GDE SE SANKATE PIČKA VAM MATERINA MAĐARSKA BRE??? Nema veze, to veče došli neki njeni ortaci, svi po 5, 6 godina stariji od mene, studenti jebeni, ja mali, debeo, sedim u ćošku, odvaljen posle drugog piva. Priđe ona meni, kaže, jel si radio nekad esid? Naravno da jesam kurvo, zar ti izgledam kao neko ko nije radio esid. E baš sam tako izgledao.
I dan danas računam kao prvi poljubac kad je kartončić prešo sa njenog jezika na moj. I dan danas pamtim kolko mi je jebeno nabreknuo ovaj dole i kako je srce počelo da lupa nenormalno i da mi raste pritisak. Jajašca su mi ovlažila kao da sam ih u Rasinu umočio. Najbolje od svega je što se nisam onesvestio. Esid je bio do jaja. Ostalo je istorija. Otišli smo u njenu sobu, prvi put sam video sisu uživo. Prvi put sam sisao bradavicu, a da nije bila od moje keve. Sve je bilo prvi put. I do jaja je bilo. Osećao sam se kao deki_aod u onoj njegovoj baronskoj priči kad je navodno kresnuo 2 likuše u Novom Sadu.
Nemam više kontakt sa Dajanom. Otišao za jebenu Evropu, a ni dan danas je nisam zaboravio. Ako ima nekoga iz Bača na sajtu ( mukica ), i ako zna Dajanu, plava, ćale joj drži kafić pored kuće, ima dobru sisu i krive zube, neka mi javi, dukate dajem.
Od svih godišnjih doba najviše volim leto zato što je tada letnji raspust.
Ove godine letnji raspust je najduže trajao. Da, tek sam završio prvi razred, ali sam tako čuo od starije dece. Ovaj raspust je trajao duže zbog nekog čike koga stalno prikazuju na televiziji umesto crtaća. Mislim da se zove Miloš ili Sloba. Uglavnom, njegova žena uvek nosi neki cvet u kosi. Kao nekakva ciganka, uvek moja baba dobaci. Taj čika se posvađao sa nekim drugim čikom i onda je drugi čika naredio da nas gađaju bombama iz aviona. A mene baš briga, u mom malom gradu nije pala nijedna bomba, tako da nisam imao razloga za brigu i raspust sam proveo u igri i šali. Osim jedne bombe koja je pala u šumu mog komšije, ali nije eksplodirala. Nakon toga on je od nje napravio korito za svinje. Kaže da se ne baci.
Tokom leta, mi, deca iz kraja smo se skupljali na školskom igralištu kako bismo se jurili, pravili smicalice devojčicama i igrali rata. Kad mogu odrasli, zašto ne bismo mogli i mi? Najviše sam voleo da posmatram devojčice dok piške u mraku. To je jednom primetila debela Radmila i prijavila mojoj majci koja me je izvoštila prutom. Tata me je samo potapšao po ramenu sa odobravanjem. Sutradan sam Radmili pripretio da ću joj ubiti mačku ako još jednom nešto kaže. Otada više nije dolazila na naša mala okupljanja na igralištu.
Zauvek će mi ostati u sećanju i jedan strašan događaj od kog mi se sledila krv u žilama. Pošto je svako veče nestajala struja, obično sam išao ranije na spavanje ako ne bih otišao na igralište. Jedno veče nisam mogao da zaspim i gledao sam u nebo nadajući se da će naši pogoditi neki zlikovački avion. Odjednom, bela svetlost je zapalila nebeski svod. -U-s-r-a- uplašio sam se kao nikad do tada. Mislio sam da smrt dolazi po mene i da je ta bela svetlost svetlost iz Raja kao u onim serijama što majka gleda gde svi plaču. Gotovo, ubiše me, kao da me nije ni bilo. Srce mi je stalo i nisam mogao ni da se pomerim. Na moje iznenađenje, opet je u sobi bila tama. Kad ja pogledo, čitav sam i nemam krila i onaj krug iznad glave kao u crtaćima. Tad je majka ušla sa svećom u sobu i rekla da je to samo neka sigilalna raketa ili tako nešto i da ona nije opasna. Mojoj sreći nije bilo kraja, bio sam oduševljen jer nisam poginuo kao kakav Kosovar.
Od kolevke pa do groba najlepši je letnji raspust! Jedva čekam da nas opet bombarduju!
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.
Osoba koja na bilijaru svaki potez odmerava i provera po 3 min.
Boki na potezu: Pogleda raspored kugli odigra par poteza i pravi "Sejfti"
Simke na potezu:
Gleda desno, gleda levo, "ostri" stap, nalazi pravi potez, jos jednom proverava raspored kugli cilja celu vecnost i na kraju odigra
Boki: Simke brate ne igramo na zeton, ovde se igra na vreme, sta glumis snajpersitu odigraj bre jebni potez
Čovek? Šta znači to? Hodati na dve noge? Imati moć govora? To može i papagaj. Biti pametan? Ne baš. Čovek je nešto drugo. Nešto što ga razdvaja od ostalih životinja.
Sneg do kolena. Više ne hladan, osećaj se ko zna kad izgubio u mojim nogama. Ipak, one same idu. Bez ikakve veze sa glavom, one rade svoj posao. Glava puna misli. Da pukne! One lete bez ikakvog reda, sudarajući se sa oštrim albanskim vetrovima, koji poput žileta režu meso preteći da ogole kosti. Tišina u masi kao na kakvom sprovodu. Sami sebe pratimo do groba, bez ikakve nade da će nas nešto okrenuti od smrti. Čuju se samo fijuci vetra i sneg pod našim nogama. Ponekad neka psovka. Psuju ljudi cara, kralja, sudbinu, sebe, sve živo i mrtvo. Psuju Boga, od koga takođe traže pomoć, Sunce koje ih ne greje ko zna od kad, hleb koga nemaju...
Ah, hleb... Sladak li je kad ga majčine ruke umese... Gorak li je kad je suzama zaliven, onaj vojnički. Obično parče ispečenog brašna sa vodom, služi samo da te drži još malo pre nego li ti metak presudi. Eee, da je bar tog gorkoga. Pa nek je kao pelin, samo da creva ne zavijaju kao izgladneli kurjaci u planini. U sebi psujem kralja, kud nas ne povede u leto preko ovih planinčuga, bar da travu pasemo kao i druge ovce, ne da gladni idemo na klanje. Vetar kida meso.
Pade mrak. Skupljen kraj jednog palog debla koje mi služi kao jastuk ne mogu da sklopim oči. A voleo bih. I da ih ne otvorim više. Tako je lakše, velim sebi. Žmurim i gledam svoja stada. Rasuta po zelenim livadama, dok ja naslonjen na staru krušku grickam travku. Jedno nemirno jagnje trčkara okolo, dolazi do mene da me onjuši. Hrabo li je, i radoznalo. Gleda me krupnim očima i zableja. Majku mu, kao da ga čujem. Opet. I opet? Otvaram oči. I opet ga čujem. Poludeo si, Milorade, velim sebi i sklapam oči opet. Ma čujem ga ja, nego šta! Da li ga Radovan čuje? Radovane, budi se. Budi se, ludače! Eee, Radovane... Sutra ću mu krst napraviti. I popu ću dati očev sat da ga opoji. Ama, odakle se čuje ovo jagnje?! Kroz šumu i mrkli mrak pratim zvuk. Koliba. Arnautska. Uzimam pušku i približavam se polako. A sav drhtim, koj sam moj pošao sam. Budala. Kad me vide Arbanasi gotov sam. I neka. Kroz prozor dopire slaba svetlost lampe. Jagnje sve jače zapomaže, oseća da se gladni kurjak približio. Škripa vrata me preseče i brzo digoh pušku spreman da opalim. Iz tople kolibe izađe žena. Mlada, nema više od šesn'est. Da li je ovo delo Nečastivog? Da li me Bog kuša? Devojka stade i prestravljenog lica gledaše me. Kao jagnje svog izgladnelog vuka. Čekajući da je režeći uhvatim i raskomadam oštrim očnjacima. Držala je nešto u rukama, stezala ga uz grudi kao najvrednije blago. Jagnje se dralo. Gladan sam, njegovi me krici teraju da ga zakoljem i pojedem živog tu, odmah. Devojka, bez ikakvog zvuka, sleđena, krupnim očima me je gledala. Ah, kako boli taj pogled, više od promrzlih nogu i švapskog olova. Dete zaplaka. Skrenulo je pogled mlade Albanke sa mog lica i ona mu šapnu nešto, ljuljavši ga tu sama, nezaštićena. Jebeš ovo, Milorade. Vraćaj nazad. Jagnje utihnu.
Umro sam sutradan. Nađoše me kako sedim na onom deblu pored Radovana gledajući prema kolibi. I pop me opoji dok nas zatrpavaše snegom. Ko bi rek'o, pokvarena matora jajara je za džabe to uradila.
Čovek? Da li životinja, kurjak il' ja'nje? Da li nešto... Ako sam ne vidiš, ne umem ti ja to objasniti, sinovac.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.
Najbitniji i najkorisniji razlog upotrebe ovoga je za zanimaciju dok seremo. Svi mi volimo da citamo uputstva i etikete sa deterdzenata, shampona, raznih preparata za kosu itd, dok seremo... Ako je tekst na stranom jeziku pokusavamo da procitamo bez obzira sto ne povezujemo ni 3 slova.
Uglavnom, posle par dana naucimo napamet raspored deterdzenata i sampona i ta slika koju vidimo dok kenjamo nam postane dobro poznata, i reci i fraze koje procitamo nam se odjednom nekada jave i motaju po glavi, a mi se pitamo 'De li sam to cuo??'
NeeeEEEegujuca formula Fa Actiive Sport gela za tusiranje sa ginko... Aaaarrghhh... ekstratom regeneriše vaše telo i uUUum i obnavlja vašu energiju... OoohH...
Raspored za spavanje dvoje ljudi u krevetu kojima na pameti nisu nikakve seksualne aktivnosti, štaviše nepoželjne su. Odigrava se onda kada nema dovoljno mesta za kunt pa su neki nesrećnici primorani da podele jedan krevet. U suštini, dovodi do raznoraznih neprijatnih situacija. Da li će sapatniku noge mirisati na lavandu ili će po njima rasti mahovina - saznaćeš ubrzo. I pored pokušaja da se izbegnu bilo kakve seksualne konotacije, sredine će se poklopiti baš na onom mestu. Možeš samo da se nadaš da niko neće imati vlažne snove i da ćete i sutra ujutru biti prijatelji.
"Nećeš sa čarapama valjda u krevet?!"
"Zima mi..."
"Izuvaj to jebote! Hoćeš da umrem noćas? I da, ako ti je majmun malo nestašan noću, idi obavi u kupatilu šta imaš sad odmah. Stvarno bih da te poštujem i kad se probudimo..."
Pojava koja preti da postane tvoj lični, peti jahač apokalipse, zbog kojeg moraš da skratiš spavanje kad shvatiš da profi“nolifer“ ne postoji, dok profi“hejtera“ itekako ima, pa, da bi bar njih izbegao moraš da počneš sa organizacijom svog života.
Kad se probudiš shvatiš da je najbolje da stalno budeš budan i da se izboriš sa obavezama, problemima i zadacima, pa dokle stigneš- zadovoljstava ima u izobilju kao i problema. Kad napraviš dobar raspored-bar za nekog ćeš postati brat, car ili dobar borac protiv bele kuge.
Dok ponovo ne proradi projekt CERN, naučnici se bave proizvodnjom novog "time managera"(v.sliku) a kad CERN krene,više nam neće biti važno-PREGAZIĆE nas vreme.
Jedan od klasičnih tipova postavke igre u fudbalu.Bazični raspored igrača u polju čine četiri igrača odbrane, trojica sredine terena, dva ofanzivna krila i jedan istureni napadač(4-3-2-1). Ova formacija, gledajući iz ptičje perspektive, neobično podseća, odnosno, BAŠ LIČI na jebenu božićnu jelku što, jelte, jasno objašnjava popularan naziv. Jedan od trenera koji je svoj ugled uspešno gradio na ovakvom stilu igre je i čuveni Karlo (Veliki) Anćeloti. Što se naše reprezentacija tiče, ona nikada nije sa nekim posebnim uspehom igrala tzv. Božićnu jelku. Naime, Pantelić i slični su uvek i bukvalno izigravali samo ukras na vrhu...
Aleksandar Stojanović : ...a evo i naših momaka! Naš selektor ih je večeras izveo u 4-3-2-1 formaciji, popularnoj 'Christmas tree', koja je ime dobila zbog svoje neporecive sličnosti sa ovim zimzelenim drvetom dok sam ritual božićne jelke i ukrašavanja iste datira još iz 16-og veka kada je sveti Bonificije u nemačkom gradiću Gajzmaru...ali o tome ćemo malo kasnije jer je utakmica upravo počela...!
Vreme ovde teče sporo. Letnji raspust kod nas traje 5 sekundi. Jebeno predugo!
Obožavam da radim! Posao me pokreće! To je ceo moj život i samo to znam! "Radi, nahrani Glavnu i zbrini Malene!", to je moj moto. Lovim i skupljam! Akcija!
Imam dva prijatelja: m487602 i m487607. Upoznali smo se još u porodilištu, jer sva trojica smo rođeni u razmaku od 7 sekundi od iste majke. Od tad smo nerazdvojni... Već tri duge nedelje. Pre neki dan bio nam je rođendan. Dvojka se prvi našmrkao feromona i ispeglao po skakavcu. Spalio mu je antenu kiselinom. Kakav je to car! Obožavam ga! Skakavac nas je ionako davio po ceo dan i odvlačio od posla. Mi smo se smejali a on je plakao. Kažu da mi mravi čudan smisao za humor imamo. Sedmica, kako ga od milja zovemo, klimnuo je antenom. Morali smo nazad na posao.
Čuli smo priče, a dvojka kaže i da je video - sto posto sere jer je najstariji, da posle plođenja otpadnu krila i mnogi ne prežive. Kakve kurac polne bolesti, odma crkneš, nema te, obereš bostan - šta god to značilo! Stoga je naš trojac odlučio da ćemo i ovaj letnji raspust apstinirati! Ako ništa ne kresnemo - nećemo ni umreti. Logika je jaka ovde!
Neki dan na poslu našao sam poveću mrvicu. Odlučio sam da je uštekam za raspust. Prijatelji su me s prekorom gledali kao lopova, ali su ipak prihvatili. Kažu da ih navodim na zlo i da veruju da ću prvi prekinuti dogovor, kresnuti nešto i umreti. Ne ljutim se ja, možda su u pravu...
Polako je stigao i raspust, našli smo se dve sekunde pre početka. Podelio sam onu mrvicu na tri bratska dela (meni najveći) i počeli smo grickati. Bilo je sjajno. Ne znam kako su mravi živeli i šta su jeli pre neko što su Velika stopala počela praviti hleb. Pojeli smo mrvicu i raspust se završio.
Jedva čekam da opet nađem mrvicu. Jebeš raspust!
ps. mrzim i vanilin šećer!
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.
Pravim red, tri su knjige otvorene, klimava kafa je prosrkana u neo-vremenu, čarapa, ljuske, praher. Prvo, loš je raspored stvari uopšte - raspored je sasvim dobar, ostavi sad to, nego napravi red prvo ovih "malih" stvari, ali prvo isplaniraj red sređivanja - to je oplemenjivanje ukusa ove kafe - kaljenje, karamel, topi se štangla čokolade u šerpici na kojoj piše vegeta, stani jel to pravljenje reda? Ne, to je sladunjavo, ovu kafu rasplitanja nereda suviše sladi, dakle da krenemo sad ozbiljno: na primer: košulja, mirišeš joj pazuhe, hm, na koju dakle gomilu, pa još nema gomile, ona će rodonačelnik gomile biti jedne, ustvari ajmo s druge strane, ne baca mi se tek tako na pranje, nije to mala stvar, nego prvo srediti misli, kakve su ti misli takva ti je, ajde recimo ova misao, uh ne ta, ajde onda ovaj folder ''hmlj'' da vidimo? Ne, ne sad to, na kraju ćemo to, ipak, prvo materijalne, opipljive, stvari, dakle, ovako: flaša, pepeljara, semenke, koliko godina ja imam, ružno se pregiba onaj kabl to treba namestiti u prav ugao, strogo, kao ono korito reke urediti, uh što bi počupo ono žbunje, ja da sam gradonačelnik odmah bih sve bagere izveo... ok, dosta baljezganja, da zaoštrim prvo olovku, što bi oštrio olovku, ne pamtim kad sam oštrio olovku, el se sećaš, haha rezanje u ćošku, uvijači s ušima, dupe pate patak, khm dobro, dakle prvo da plan napravimo, ovako, stani samo da proverim: nba, vesti, rifreš, golotinja, ne sad ili ipak na brzinu, pusti sad to, nego, prvo, prva stvar, da! Dakle: šrafcigeri i oni šrafovi ispod ostali od, ali...
ali prvo ovde dole da siđem da vidim šta ima, eeej ajde da rasturimo bravu, sat, stari monitor, helikopter u garaži? Ljutiće se, pa nek se ljuti, šta me briga, naš je, to s rusima naši pravili, ma sastavićemo posle samo da mu provalim mehanizam, ma ne diraj to, ajmo ovamo, ajde blago meni uđi tu u regal, pritaji se, ćuti, čekaj da te prođe, miriši smirujuć miks ozbiljnih mirisa kaputa debelih iz osamdedetšeste, diši u rukav, proveri džepove, loz, karta, markica, žeton, bon, berlin. Kesten, stare pare.
Sponzorisana emisija od strane našeg jedinog avio-prevoznika na jednoj od najjačih televizijskih stanica u čijem trajanju od desetak minuta saznajemo svakodnevno raspored letova za-Dubai, Štokholm, Magabungu, Utande, Obale Pizdinaca i slično. Emisija se počela svakodnevno prikazivati u formi vremenske prognoze mada još nikom od gledalaca nije jasno-ZAŠTO?! Ne štedeći novaca da bi se platil enormni troškovi reklamiranja na tako prestižnoj televiziji umesto da plate bilo kakav sopstveni dug jer su jedni od najzaduženijih firmi, oni nam pružaju tako, za svakodnevni život prosečnog Srbina, neophodne informacije gde, kad i po kojim cenama, pravim malim sitnicama, putuju juče, danas, sutra...
- Milosava, pali TV, oću da čujem u kolko sati polazi putnički za Njujorke.
- ??? Kake crne Njujorke, Milosave?
- Ćut bre tamo i nalazi daljinski, imaju popust pet posto od kraja meseca, ako sam dobro slušao juče.
- Pa i danaske će to da biva?
- Svaki dan, Milosava, svaki dan!
.................
Dobili ste govornu poštu JAT ERVEJZA, za sve potrebne informacije u vezi letova, cena, polazaka nazovite B92.
Ljudina. Međed. Đe god dođe, svojom pojavom narušava postojeće stanje i raspored flore i faune. Štrči poput oblakodera u zimskom turističkom centru. Upadljivo je nezgrapan među običnim svijetom. Na grupnim fotografijama služi kao orjentir visine ostalih. Po principu Marko mu je do sise, dakle dečko normalnog rasta, Žarko mu je do pupka, dakle prcvoljak.
Nije preporučljiv za izlaske u gužvu. Eventualno, problem se rešava spajanjem stolova od kojih jedan bude samo za njega. U svrhu posjete masovnim manifestacijama tipa koncert, sportsko nadmetanje isl. lokalna samouprava mu izdaje privremenu građevinsku dozvolu za lociranje na državnom zemljištu. Prilikom izrade detaljnog urbanističkog plana, projektanti uzimaju u obzir činjenicu da postoji i on.
-Četvrti...Treba nam četvrti za roštilja. Aj zovi onog tvog glavatog brata.
-Jesi ti njega vidio u zadnjih 5 godina? U koja kola misliš da ga strpaš? Glava mu je najmanji problem mili, treba nam građevinska dozvola da ga lociramo pored rijeke.
Kao što kuglica u ruletu može nekome presudno da utiče na život u zavisnosti od toga gde se zaustavi na onom točku, tako po astrolozima raspored određenih astroloških znaka u onom njihovom točku određuju život onoga ko taj točak za finu svotu naruči.
Konjugacija Saturna i Halejeve komete, opadanje Meseca, Mars u vašoj kući su odgovorni za to što ste na poslu i dalje potrčko koji direktoru nosi kafu i kiselu i što ste i dalje sami. Ipak, Venera je takođe u vašoj kući, što znači da ćete u nastupajućem periodu ipak biti probitačniji u poslu, kontaktu sa ljudima, a naći ćete i ljubav svog života i živećete srećno i zadovoljno dok vas smrt ne rastavi...
Ako ne možete da verujete autoritetu Jasminke Holclajtner, onda ispada da ste vi odgovorni za sve što vam se dešava. Ako ste vi odgovorni za sve što vam se dešava, onda se ono loše dešava vašom krivicom.
"Aaaaaaaaaaaaaaaaa, neeeeeeeeee, kriva je sudbina, ma ja sam super, ali eto, ne da mi se... Znaš, konjugacija... "
