Разваљује комшија Драган, комшиницу Зорку, и у том тренутку у собу улази Никодин, Зоркин муж

- Узима пендрек да прангија Драгана Шта радите бре вас бре двоје бре то лепвасјебо?!
- Ники, није оно што мислиш ми смо само...
- Зорка, не лажи мужа! Признајем, крив сам, поцеп'о сам јој рч!
- Ко призна, пола му се прашта! Узима пиштољ и просипа цео шаржер у главу комшије Драгана.

Домаћин: - Да није ово мало криво?
Мајстор: - Ма не, то су вама криви зидови.

Улази ћале

- Погледај се на шта личиш! Исправи ту грбину ( удара руком по леђима) пичка му материна! Кичма ти је крива ко кифла!
- Погледај ћале каква је твоја кичма!
- Ма не гледај на мене, па зи ти мало на себе! Знаш ли ти да кад сам ја био твојих година...

27. март 2013 еминентни историчар на еминентној телевизији:
-Услове које је Југославија добила од Хитлера, начи тада, да смо пришли нацистима, па знате шта би ми данас били...па веле сила би били данас, а Хитлер би вероватно добио рат са једном таквом државом уз себе...
-Па зашто смо онда одбили улазак у тројни пакт?
-Па зашто...занимљиво питање, заиста. Зашто је Србија у првом светском рату ратовала, зашто нам је економија данас уништена, зашто се Југа распала, и зашто сам ја на телевизији и важим за као неког историчара кад појма немам, а Јелена Карлеуша има милион пратилаца на тамблру...одговор је веома лак, универзални одговор на готово свако питање које поставите себи готово сваког дана....Судија је крив. Ето зашто...ми смо увучени у тај рат од стране Британије и Америке, и наравно да не заборавимо архинепријатеља Срба, Ватикан...јер циљ савезника у другом свецком је био уништење Југославије не Немачке...сетите се само бомбардовања Београда...срамота.
-Стварно господине, хвала што сте нам отворили очи, дивно сте ово појаснили нашим гледаоцима...хвала још једном.

------------------------
-Сине драги јеси положио тај испит јебемумиша, да доживи мајка да завршиш тај факултет...
-Ма јесам курац кево...
-Шта, опет судије криве...
-Ма да...
-Ау сине јебему матер, сјебаћемо ми тог Толета кад тад...

Попиздела помахнитала курва у ПМС-у
-Ало говњаивко шос ми разбио вазу?
-Нисам иа, зека је.

- Čujem Mare se razvodi, šta mu bilo?
- Ma zapeo čovek, hoće muško dete po svaku cenu, a pošto ima već dve devojčice, rešio da promeni rernu, veli, možda mu uspe kolač koji hoće u nekoj drugoj.
- Pa to je debilizam, pol deteta zavisi samo od ćaleta.
- Šta lupaš? Keva je glavna za te stvari.
- Ne. Žena ima XX hromozome, muškarac XY, dakle žena uvek predaje jedan X i od muškarca zavisi kog je pola dete. Ako muškarac da X, biće žensko, ako da Y, biće muško. Prosto k'o pasulj.
- Zašto ne napišeš roman kad si već tako pametan?
- Jes', pa da dobijem Nobelovu nagradu, i šta ću onda?

- Шоми и Маја отишли у паркић да се пофатају, а она будала од Марета каже "Е ај да им приђемо да их уплашимо, да виш' како ће се усеру ХЈОХЈОХЈОХЈОХЈО".
- Ма није он јадан крив, рецесија, лијекови скупи.

- Како ти се допала ова дефиниција? Јел тако да је најбоља коју си до сада прочитао и да си хипнотисан њеном инвентивношћу!!!
- Није ни за крив курац.
------------------------
- Шта мислиш о дефиницијама абабовића?
- Мислим да нису ни за крив курац, а камо ли да буду дефиниције дана.

- E batice, čuo sam da se Sandro oženio nekom Austrijankom...
- Jes', bio je nekidan i priča kako se snašao samo tako, kaže jedinica u oca, a bogatunka, ubi Bože...
- A pa napokon je ostvario svoj životni san i našao bogatog tasta.
- Jeste, al' teško da će kod njega parazitirati, švabo je to...

I ne, nije se šalio...

Mesto radnje Hitna pomoć, Subotica, Vojvodina, Republika Srbija(zasad)

- Dobar dan, ja se izvinjavam što vas ometam u ispijanju vašeg nedeljnog čaja, dobih juče ove dve flašice i jednu ampulicu u svojoj ambulanti pa ih evo nosam jer su rekli da ovde dođem da me ubodete, oni ne rade nedeljom.
- Molim????? Pa znate li vi koliko je sati? Sestrica je radila od 8 do 11 i otišla kući! Sad je podne!
- Ja se stvarno izvinjavam meni nisu rekli da je vreme predviđeno za injekcije postavljeno u službi koja radi 24 sata dnevno. Da li to znači da ovde više niko ne zna ubrizgati injekciju?
- Naravno da zna! Ali ne može to tako, vi ste trebali da dođete ranije, to nema nikakvog smisla, kako sam rekao sestrica je već otišla i mi nismo dužni da sada dajemo bockice.
- Dobro, dajte mi sve te flašice odradiće prijateljica, ne brinite ništa. Mislila sam da prvo vas pitam, ali eto ako kažete da je radno vreme prošlo, samo ne znam što ste napisali ispred da radite 24 sata dnevno...
- A ne! Ne ide to tako! Mi radimo, radimo!!! Kako možete reći da ne radimo? Pomoći ću ja vama, nije da neću.
- A ne, pomoći je kad nešto odradite besplatno a za ovo ste plaćeni, primate platu.
- Ja ne primam platu!!!
- Vi volontirate?
- Ja radim 15 godina ovde! Kako sam rekao i ja a evo i doktorice, mi pomažemo ljudima.
- Kako sam rekla, vi ne pomažete, vama je ovo posao a moj i još milionima drugih da trpamo pare u budžet iz kojeg vi dobijate plate, ako ste doktori niste bogovi.
- Pare su u Beogradu!!! Njih pitajte za pare!!!! PARE IDU U BEOGRAD!!!!
- A vi biste da idu u Budimpeštu? Što ne kažete odmah da i vas nešto boli.
- Bozmeg.

1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”

2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”

- Dobar dan! Imate li toalet papir? (jebote, sere mi se)
- Imamo gospodine! (Zaposleni prilazi najvišim policama). Imamo širok dijapazon proizvoda... Imamo 'Perfex' , znate on se lakše briše...
- Dajte mi taj. (meškolji se)
- Čekajte, imamo i ovaj zidarski, crveni, on je jeftiniji, znate...
- Ma dajte mi Perfex! (jaoooo)
- Koji ćete perfex, imamo troslojni, superupijajući...
- Daj taj troslojni, samo brže. (joooj, đe me nađe!)
- Sačekajte momenat. (Radnik se penje na prste i iz treće uspeva da do'vati tariguz)
- Čekam, čekam. (Jebem ti mater ćevapsku, uspni se malo tim nožicama!)
Stvara se red na kasi...
- (ajdeee, ajdeee, još samo malo...)
- Toalet papir iznosi 33 dinara.
- Evo 50. (usraću se, sad je stvarno kraj!)
- Čekajte kusur! ... Ode. Danas ima svakakvih ljudi....

Ja: Zalepio sam koverat.
Gospodin: E ne radi se to tako, trebao si drugacije!
-----------------------------------------------------
Ja: Sipao sam dve kafene kascice secera u smesu
Gospodin: Ne radi se to tako, trebao si jednu supenu kasiku! ... itd...

Ма знам, само сам 'тео да пробам

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.