Stepen zajebanosti koji ti omogućava bloudžob od strane Arnolda Švarcenegera... U vozilu javnog prevoza... Punom programiranih snajper-baba.
-Ko je onako unakazio Mareta, jedva ga poznah juče kad ga vidoh...
-Onaj novi, Sterija Tankosav Prciguzović.
-ŠKK, znaš mu i puno ime? Ček malo... Jel to ona tabakera, onaj žuti mršavi?
-Ne znaš ti, matori... Taj došo iz Karavukova, oni tamo šuruju s vucima...
-Daj ne seri...
-Samo ime mesta ti kaže, moronu!
-Ime mesta mi kaže da šure vukove u rč, ako ćemo logički...
-Sad ti sereš...
-Nije bitno! Poenta je da je kukavnom Maretu trajno izmenio sadržaj lične karte... A ovaj mu se samo podsmehnuo zbog imena.
Savjet ortaka u situaciji kada se dvoumite da li da popustite šarmu zgodne ribe koja vam se nabacuje, koja ima idealne crte tijela, al' ne baš atraktivan izgled predjela iznad ramena.
- E dođ' da te upoznam sa jednom prijateljicom, mislim da će ti se svidjeti?! Nije loša.
- Aj' da vidimo, baš me zanima.
...
- I šta misliš?! A? Vidim mala se zagrijala samo tako?! Biće akcije garant!
- Pa brate!? Jes' ti vidio njenu glavu?! Ili samo gledaš u one sifone?! Ima bulju samo takvu, sifone za poželiti, al' čova faca je užas!! Plus još sva neka krezava.
- Jebem te u glavu!!! Konju se u zube ne gleda! Idi izjebi ono, i isčopiraj one prespremne sifone, i ne kenjaj! I ne zaboravi u rč naravno.
- I to što kažeš! Imaš kondoma?
Papirići koje, u nedostatku pravih, moraš da koristiš za motanje. Obično se upotrebljavaju: papiri iz kutije za patike, papir koji možeš skinuti sa folije od cigareta, itd. Ove rizle krase osobine kao što su nezalepljivost, odvratan, gotovo (samo)ubilački ukus i toliko brzo gore da vam sutradan bude žao što ste uopšte ikad i hteli da smotate buksnu. Na čin motanja sa zatvorskom te je navukao stariji ortak/rodjak, koji tvrdi da od zatvorske nema bolje i da verovatno ne znaš da smotaš, ili nisi dobro blajznuo ili čak u samom činu motanja nisi dobro polizao na mestu gde bi na pravoj rizli bio, bogomdan, lepak.
Brat1-Brate, ostalo mi još za topa, aj se malo zavučemo.
Brat2-(presrećan)Batice oženiću te još samo da mi kažeš da ja motam.
Brat1- Ok, ali za artiju se moraš snaći. Brate da odem da pitam one likove tamo?
Brat2- Brate što ne bi otišao da se i prijaviš kod četvrtaka malo. Daj paklicu napraviću zatvorsku.
Brat1-Oćeš kurac brate, pre ću se naguziti da mi nabiješ šufla u rč brate, nego da pušim na to sranje.
Brat2-Brate eto svaka ti je ka Njegoševa daj vadi tu šufla da pušimo.
Hepi end.
Idealizovanje ženske osobe do maksimuma.
Ona sere čokoladne bombonice, ona piša nektar.
-Osvrni se! Pogledaj realno. Jeste dobra pička, ali ona se taslačila sa pola grada! Posle ćeš mi kukaš za sifilis!
-Pičko ljubomorna. Pa rekla mi je da sam joj prvi! Znaš kako dobru dušu ima?
-Da, da. Duševna baš. Sisa joj ko vime u krave. Sve to stoji, samo, mnogo je veličaš. Još ćeš da mi kažeš kako joj govno ne smrdi!
-Da znaš brate! Juče sam joj lizao rč. Samo da znaš kako joj divno miriše iz prkna. A tek ukus, kao najdivnija čokolada. Jebo te, kako je volim.
-Šupičku materinu majmune nastrani!
-E sine, ne znaš ti šta je dobro.
Nemoj.
- :kreće da meće u rč:
-Milane, molim te!
-Rođendan mi je Smiljka!
-Ae dobro.
-Opaa!
________
-Čujem Milivoje, sinoć si zario.
-Ma da.
-A ne hvališ se bratu?
-Bolje da ne znaš ko je u pitanju.
-Nemoj mi reći da je ona gaborka iz Đure Salaja?
-Ma jok, uopšte nije gadna, čak šta više prelepa.
-Skrati mi muke!
-Jovana!
-Moja mala Jovanica?
-Da...
-Moju sestru...Pa da ti jebem majku, njoj je samo šesnaest leta. Bolje beži pička ti materina!
-Rajko, molim te, bio sam pijan.
-Ma gubi mi se sočiju!
Veb kurave. Prosjače za klik pažnje i saosećanja, pucajući na osnovne ljudske instinkte, učestvujući u kolektivnom spuštanju inteligencije. Žele palčeve nagore, Džastina Bibera i pluseve. Mrš more!
165 ljudi koje je kliknulo "dislike" su ljudi, i ponuđeni sadržaj ne smatraju vrednim golog kurca. Ne, nisu omašili dugme "like".
"Palčeve nagore" slobodno nabijte sebi u dupe, drolje internetske, kad ste ih toliko željne.
I nemojte, zaboga, NEMOJTE se dičiti nacionalnom pripadnošću i iskazivati komšijsku ljubav. To što "iako sam Srbin, volim Massima" ne pokazuje ništa sem prosjačenja za YU nostalgičarski palac u rč.
I na kraju, imaš šesnaest leta i slušaš "tu" muziku. Bravo. Lepo. Drago ti je zbog toga, i drago ti je što ne slušaš Grand. E, pa, Mile Bas stavlja lebac na sto svoje porodice, i jebe mu se što tebi ne pirka Južni Vetar.
Poprilično rasprostranjena pojava na prostorima one "evropskije" i, stoga, međ' nama Srbima omraženije Evrope, a još učestalija na meridijanima koji presecaju teritorije ništa manje omraženih SAD ( kojima ovom prilikom srdačno želimo neku prirodnu katastrofu ). Elem, jedna od onih stvari koje mi Srbi nikada nećemo razumeti jer se kosi sa svim mogućim uvidima koje smo ikada stekli o životu i življenju, a u isto vreme zvuči tako...tako...EVROPSKI, da verovatno nikada neće postati deo naših balkanskih, rudimentarnih običaja.
U pitanju je, razume se, ona bezgranična i posesivna ljubav kojom samo jedan degenerisani zapadnjačko-američki par roditelja može voleti svoje dragoceno i, najčešće, podgojeno dete. Naime, on će svaki, pa i najmanji TUĐI kontakt sa svojim porodom protumačiti kao nedvosmislen atak na baršunasti rč istog, što je uz trenutni manjak dece ali i porast manijaka i pedofila u zapadnim zemljama, priznaćete, prilično razuman potez. Jer, deca su naše najveće blago. Blago koje treba u stilu najokorelijih Ješa histerično čuvati. Ipak, ta histerična reakcija se ne oslobađa na puko verbalno obraćanje neželjenog lica plodu vaše ljubavi. Ne. Alarm u glavi je podešen da se upali i počne panično da zavija tek onda kada je ostvaren blagi kontakt po epidermu mladih naslednika vašeg prezimena a koji je, normalno, tačno interpretiran kao najava brutalnom silovanju istih.
I tako, dok se u Srbiji klinci i klinceze "razulareno" i "bez nadzora" igraju po kojekavim ulicama, parkovima i igralištima čije ljuljaške i klackalice do daljneg čekaju neke bolje dane (čitaj: "neke nove izbore"; prim.prev.), jedan roditeljski par iz Masačusetsa će svoje dete pomno držati na oku dok se igra u svom ograđenom padoku i svaku potencijalnu pretnju na teritorijalni integritet rča istog "rešavati" na tako manijankalan ali i ekspeditivan način da se wannabe dripac više nikada neće drznuti da oslovi a kamoli da dotakne malog Martina/Džona/Fila. Tojest, sve dok taj isti Martin/Džon/Fil ne odraste, do'vati poluautomatsku pušku svog brižnog oca i zbriše pola svoje "elementarne škole", đuture sa onom kučkom, Miss Jane, koja mu je dala F iz jebene "Istorije USA"...
Srbija, Srbija,
- Alo, bre, što mi biješ dete, majmune jedan?!'Sti normalan, jebote?!?!?
- Jede pesak, gospođo, tu pišaju mačke...
- Aaaa, dobro onda. Ja se već zabrinula da ste neki manijak...A ti ćeš kući već dobiti svoje, ščuo!?USA, Connecticut,
- What the fuck are you doing with my son, lady?!
- Oh, is this your child, then? I am sorry, miss. He ran into the street, nearly got hit by a car, poor th...
- Get a fuck away from my fucken child, you crazy fuck!
- I don't understand...I just saved his life, miss!
- Who the fuck you think you are?! Fucken U.S Marines or something?! He's MY fucken son, I'll take care of him, you fucken bitch!
Izraz koji je od danas ušao u upotrebu a iz iste će izaći u julu 2013. Valjda zajedno sa Šešeljem, nadamo se. Označava stanje očekivanja nekog srećnog događaja. Tipa rođenja deteta, primanje plate, lerdi se najavio sa novom robom, i tome slično. Elem, danas je objavljeno da će se prvostepena presuda Vojvodi izreći u julu 2013, otud je i ovaj datum od životnog značaja za Sve Radikale Srpske! I naravno, oni čekaju ništa drugo osim srećnog ishoda!
- Brate! Gde je ta vutra, kad će da stigne, u kurac, čekam je k'o radikali jul 2013!
- - - - - - - - - - -
- Vi čekate stop? Da vas povezem? Sigurno vam je hladno u toj mini- suknji.
- Jeste baš, čekam jul 2013 i čekam stop, pizda ti materina glupa. 'iljadu pušenje, dve i po jebanje. Ako doplatiš još crvenu, dam ti u rč.
- Ah, tako, nismo se sporazumeli. Izvolite, uđite da se dogovorimo.- - - - - - - - - - -
- Rade, kad će te suze kazana?! Čekam ih k'o radikali jul 2013!
- Sa'će, Mile, strp' se malo! Ene ti ,dok ovo ne proplače, pun balon ispod stola!- - - - - - - -
kako sam se napušio
1) Eksterna jedinica selektivne memorije jednog ljudskog primerka, poznatija i kao PSL, pre svega zamišljena da se u odsudnom trentku "izšteka" iz moždanog sistema a, razume se, prema prilici & potrebi svog zaboravnog korisnika. Ne baš sasvim idealna metoda za vađenje iz rendom neprijatne situacije, pre svega zato što u najvećem broju slučajeva ta situacija uključuje i drugu stranu, neretko i treću...ali nećemo sada o Maji i Neli, imaju sada i decu i to.
I kad smo već kod "dece" - znajte da pošto je dobijete, termin "plitkog pamćenja" sasvim gubi na svojoj funkciji. Naime, uvek ćete pored sebe imati nekoga da vas podseća. Kakvu ste grešku napravili, razume se...
2) Kolektivna dijagnoza stanara Plave Planete i svojevrstan dokaz okrutne brzine savremenog života i njegovih tokova na istoj. Kažem "dijagnoza" zato što naslovni idiom i jeste neka vrsta oboljenja ali, nažalost, ne i onog koje će se kao takvo ikada kategorizovati, time i moći lečiti.
Jer današnji Čovek jednostavno nije u stanju da obradi ultimativno-vodopadni priliv uglavnom k'o zemlja crnih informacija & vesti kojima dnevno biva bombardovan putem interneta, televizije i ostalih medija informisanja, 87 putnika na letu ET456, 13 rudara u kopu HM12 i 300 kidnapovanih devojčica postaju samo brojevi i ON, vremenom, postaje manje-više indiferetan, konformističan i hladan na sve što se događa oko njega, a kasnije - u radikalnijim slučajevima mozgopera, tipa, u zemljici našoj - i NJEMU.
Elem, poražavajući je paradoks savremenog doba: jer, čovečanstvo nikada pre nije bilo tako u koraku s vremenom kao danas, a istovremeno tako udaljeno od samog sebe. Do jaja za dlakavu braću sinoć, bajdvej...
1)
- Kakve pare??
2)
- Šta u Obrenovcu??
Ista vrsta kao dete poznate ličnosti samo je razlika što je dete jednog običnog mučenika koji ga je napravio. Parazit da veći ne može biti. Bezobrazan, lenj i pre svega najvažnije drzak. Ako ovako nastavi rođena majka će mu držati kurac dok bude urinirao. Obično takav neko ispadne zbog na svu nesreću neuspešnog abortusa.
1) Propali abortus: "Jao kakav sam baja, spavao sam 19 sati bez prestanka mačkooo"
Čonpi: "Ajde budalo jedna paraplegičarska idi nađi neki posao, rekreiraj se, bog te jebo nesrećnog. Pogeldaj se kakva si stoka zadrigla ni rođena te majka više ne voli"
2) Propali abortus: "Braćala ajde mi dodaj to pivo majke ti mrzi me nešto"
Cipi: "Ajde bre pička ti materina umobolesna na 2 metra je od tebe debilčino lenja"
Propali abortus: "Alo bre nemoj da si bezobrazan pičko jedna glavata izlomiću te kad ustanem"
Cipi: "Moš mi ga duvaš ti malo rču jedan jebem te usta drska i bezobrazna"
Kulturan način da nekog pitate koliko je platio neku glupost, koja vam je pri tom čak i zanimljiva.
- Vidi što sam kupio novi fon, Nokaja šrq455. Vidi, ima gps, mms, 6.3 mpx, fks, škc, rkc, 22 GB, 450 Mb, 34 rc, mfkc, tri alarma, blic, auto-focus, optički zoom... Sve bre što može da ti padne na pamet! Sjajna stvar!
- Aha, aha... Pa zanimljivo... Nego recite mi Inspektore Gadget, kako se kreću cene takvih stvarčica?
- Paa znaš kako, da ti kažem iskreno. Onako, nije strašno zaista. Evo ja na primer, sam platio ovu moju Nokaju 450 evra. Odlična cena, iskreno da ti kažem ja!
- (U, mamicu ti buržujsku...) Pa da, da, zaista nije strašno! Odličan dil!
Srednji prst koji meri dubinu, vlažnost i prohodnost. Prethodnica dobro opremljene ekspedicije, spremne za avanturu u neistraženim dubinama tamnih vilajeta ženskog tela.
- Striko, nisam nikad rčio, a Milenica mi izgleda oćna. Imaš neki savet, kakve kreme da koristim i slično?
- To! Konačno će i od tebe čovek, sinovče. Slušaj, moraćeš dugo da palacaš klidžu jezikom i sve kao slučajno oko čokoladnog okca, razumeš ti mene. Onda joj metni prstenac u baklavicu, trebali bi da je do tada dobrano pustila vlagu. E, pa'i sad, tako omašćenog sonara spusti lagano u dvojčicu i kad se najmanje nada, rkni joj kalabastera do balčaka i sačekaj koji sekund da joj se oči vrate u duplje. Onda muziciraj po volji, a striko preporučuje dvojnice. Kak'e kurac kreme, bakrači. Pičiji sokić ti je najbolji lubrikant, čičino.
Proljeće.
Stiglo je Đole proljeće. Skidaj šalove, kapice, tople džempere i vunene rukavice. I vunene čarape i gete.
"Pa ako nas se sete, sete" -rekoše gete.
Akutni opis đane neke cavulje preko koje je prošo' ceo puk nezadovoljnih arapskih demonstranata. Hoblovana godinama, izanđana do zla boga. Isto joj se vata dal' će da sedne na barsku stolicu ili direktno na patos. Potencijalni pelcer kojekakvih boleštija. Poželjna za izbegavanje.
- Matori, ne ćeš da mi veruješ šta sam sinoć smuvao. Znaš ona mala u crnoj haljini, što smo je videli onomad kod Sandre na rođendanu? E, juče se zadesi da sam je navatao u diskoteci. Meša mala, stvara centrifugu bolje nego Virpolova veš mašina. Garant će da mi da, najkasnije za nedelju dana.
- Uf uf uf. Begaj od toga. Ja to elektrodom ne bi tako! Pa znaš li ti da mi je Ćomi pre nema ni nedelju dana, pričao kakva je to fuksetina ortodoksna. Nema ko joj nije surduknuo Viktora u rč! Pa Hanibal bi slonove lakše kroz nju proterao no kroz Alpe! Begaj!
U ovu skupinu muškaraca ne spadaju slatki i simpatični momci, ne radi se o tim šećerima! Da budem jasna, upitanju su muškarci koji vodi ne prilaze kao da su od šećera pa će se, kukala im majka, istopiti!
Šećer ombre je specifičan po načinima odbrane i izbegavanja vode i kupanja. Čak i ono osnovno, jutarnje umivanje, završava sa umočenim kažiprstima u vodu... i to taman toliko da opere roletne!
A: kad si se kupao poslednji put?
B: ne sećam se
A: marš na kupanje
B: ne mogu sad... samo tekmu da odgledam
A: (prošla tekma) marš na kupanje
B: ti si zla žena... ne volim da izađem iz kade i da mi je hladno!
A: ugrejaću ti veliki peškir
B: ne sviđa mi se kako miriši ono sranje za kupanje
A: kako god da miriše bar miriše, za razliku od tebe
B: ali u tom šamponu ima neko zlo... sve mi hladi rč i muda kad se njime okupam i pecka me!
A: to je verovatno reakcija tvoje kože na vodu, retko se sreću... marš na kupanje
B: (odlazi u kupatilo) #%$"&="##"!(/?)"(** (izlazi mirisan i divan)B: samo da znaš večeras nema sexa ne pada mi napamet da se prljam!
A: -.-
Ranije babe i dede su koristile ovu frazu da opišu licemera, nekog prevaranta.
Danas, služi kao opaska za furundžije, topdžije, dukatlije ili fino rečeno LGBT populaciju. Izraz nastao zbog njihovog izgleda, koji je toliko baršunast i flafičast da im i Boki 13 zavidi.
-Aj večeras na vops kod Mike u gajbu.
-U, braćela, bih rado al' moram da učim za kolokvijum, sad će mi za 2 dana.
-Pa šta? Zajebi ovo veče, provedi se malo.
-Ni to ne bi bio problem samo da nisam zamolio Danijela da mi pokaže malo nuklearnu fiziku.
-Čuvaj se brate, čujem, namazan je svim bojama.
-Misliš da je neki mufjuz? Ma kakvi on nekoga da izjebe, ne zna ni gde se nalazi.
-Ma dobar je on ovako, al' bojim se da ti ne zavali u rč dok budeš vezivao pertle. Malo bi on da radi fuziju s tobom.
-Ceniš?
-Garant!
-Volim ja moju bulju, 'ajmo ipak na pivo.
Ljudi na koje naleti neka voditeljka sa terena ne bi li sprovela anketu u narodu.Uglavnom se svi građani slažu i podržavaju sa temom ankete,kao da je sve izmontirano ali uvek naleti neki ''ludak'' koji upropasti ceo projekat.
-Dobar dan.Šta mislite o poskupljenju kontrecepcivnih sredstava?
--Dobar dan,ja baš i nisam baš za poskupljenje tih kontradsjd ne znam ni da izgovorim,zašto sve mora da poskupi.A šta su to žvake? (Milivoje 68)
-Ha Ha važi deko.Dobar dan šta vi mislite o poskupljenju kontrecepcivnih sredstava?
--Mislim da je to neverovatno kako pljačkaju narod.(Pera 35)
-Dobar dan.Šta mislite o poskupljenju kontrecepcivnih sredstava?
--Ma najebem vam se majke bez kontracepcije direktno u rč pizda vam materina mene ste našli da zajebavate.(Milutin bivša Milunka 40)
-Izvinite nismo znali da ste radili promenu pola....rez gasi bre kameru ovo moramo da isečemo u montaži...
I dok će se mnogi od vas zapitati "O čemu, koji kurac, baljezga ovaj?!", podsetiću vas na - pa, možda i vrlo skori - momenat u kojem ste nakon, u stilu pacijenta beznadežno otpuštenog iz centra Čigota, proždrane dve cele pice kod Bucka (sa, razume se, sve goveđo-pilećom salatom preko; pref.prev) i po difoltu razmenjenih "Prod'o me Šefild za osamsto dindži, mamu mu jebem!" i "Uš, kakvu pičku sam vid'o juče..." apdejtova iz realnog života, svome ortaku od prekoputa, onako nehajno brišući ostatke majoneza i kečapa sa obraza, predložili da otresete dve-tri partijice PES-a u najbližoj buvari, čisto razonode radi.
Zvuči poznato, a? I previše, ako mene pitate. Jer biti nekome mušterija u pomenutoj video-igrici, i to pogotovo ona redovna, još jedino može da se uporedi sa bolom:
1) vađenja krajnika bez anestezije,
2) brijanja mudoa sapunom, ili
3) informacije da ti je sestru jeb'o neki lik koji diže 170kg iz benča, što praktično znači da to može duradi opet, a jerbo mu ti ne možeš jebeno ništa.
Elem, sati, dani i nedelje provedeni pred ekranom personalnog kompjutera, pa čak i demoliranje jebene Barselone FK Klužom na ol star levelu, nikako ne mogu da promene činjenicu da vas vaš ortak šuri k'o seljak petla pred Vaskrs. I to, nekako, uvek jedva; govnarski, pičkenjski, raspalim bugarskim golom iz kornera, penala ili u poslednjem minutu tekme...fazon, nekoliko trenutaka pošto ste vi propustili šansu za gol, jebemu mater u pičku stvarno.
Jedno jedino rešenje se nameće kao izlaz iz još jedne ponižavajuće sesije na foteljama u Staklencu: momentalni i neodložni REVANŠ! REVANŠ u kome ćete vi sigurno pobediti, REVANŠ u kome igrica neće jebeno zabadati, REVANŠ u kome će onaj cigan Ronaldo konačno potrčati, mamu mu jebem u usta, REVANŠ u kome će...dođi ona devojka što radi i reći Izvinite, momci, ali isteklo vam je vreme....
Doplata nije moguća, osećate kako vam se ona pica smeje iz stomaka. Kraj Sveta može nastupiti svakog trenutka.
- AAAAAAAAAAA, KAKO, BRE, KAKOOOO?!?!?!?!
- Lako uz Sinalko, tebreks, hahaha...
- KAKO MI JEBENO UVEK DAŠ GOL U POSLEDNJOJ SEKUNDI, AAAA?!?!?!
- Pa, nije baš uvek, brate. Samo kad igram od kurca, hahaha...
- MA, JEBEM TI SE SA SESTROM, MAJMUNE JEDAN, DAJ ODMA' NOVU, SAĆU DA TE JEBEM SA KOPENHAGENOM, PIČKA TI MATERINA!!!!
- Izvini, momak, je l' može to malo tiše?
- Izvini, izvini, iznervir'o me ovaj retard ovde...
- Sve ok, samo moraš malo tiše...Uostalom, isteklo vam je i vreme...
- ŠTA?!?!?! AAAAAAAAAA!!!
- E, matori, ae iskuliraj, 'leba ti, 'nači, pustiću te sledeći puuuuu...U, jebote, šta se ovo trese, koji kurac????
Ove dve reči u kombinaciji sa dočaravanjem nekog događaja daju za rezultat jednu konstataciju koja, ovako suptilno da napišem, ide na kurac.
-E bili smo na moru u Kuče desiju, znači nemaš pojma kako smo se proveli.
-Hehe...(Znači boli me kurac i gde ste bili i kako ste se proveli, nemam pojma i ne inetersuje me gde ste plaknuli rč, ja sam celo leto ladio tabane u lavoru i cepo vops!!)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jao brate kakvu žurku sam pravio prošli vikend, pa ti nemaš pojma kako je bilo.
-Pa super...(Ma naravno da nemam pojma, kad me nisi zvao majke ti ga spopandrknem, nego si samo zvao one masne pederaše što radiš snjima i one žiljavuše što se ne odvajaju od njih ko gaće od znojavog dupeta...)
Hodajuća katastrofa. On ne jebe. On je konjina najobičnija.
On nema palamar, močugu je samo u filmovima vidio, ali se ponaša kao da ima, kao da je faca, a zapravo je skotina najgore klase. Nije ni lijep, ili je debeo, ili ima špicast nos, ili nosi karirane flafičaste košulje, sve sa smeđim ket cipelama. Zbog takvih cure okreću ploču.
- Kako prođe sinoć?
- Jao tebra pokido sam je. Naterao sam je da mi liže nožne prste dok sam joj gurao palac u rč, i cijelo vrijeme je vrištala...Usta sam joj napunio, gutala je sve, mamicu joj kurvanjsku.
- Opaaa....jel se nalazite ponovo?
- Ma jok, kurveštija najobičnija.---------------
- Šta bi sinoć? Djelovao mi je kao da malo gubi kontakt.
- Ma pusti ga u pičku materinu. Otakako sam prekinula s Markom rekoh malo da se pustim u promet i od svih idiota naletim na njega. Kakva kretenčina, umislio da je jebeni Pjer Vudmen, krenuo da mi gura prst u dupe idiot, hoće da mu pušim onaj smoki, ma katastrofa. Nego, ti si mi se nešto proljepšala. Jes ti ikad razmišljala da eksperimentišeš malo?
- Sto godina te čekam da pitaš.
