Def.koje se pojave posle tvoje i piju smisao iste i daju neko, najčešće razvodnjeno značenje, mnogo slabije od pola:pola, i vrlo često završe na groblju definicija, jer nisu ista krvna grupa.

Rečenica koju ne želite da čujete
od majstora dok utvrđuje situaciju
ili vam nešto pravi ili popravlja.

Serija koja nikad nije prikazivana kod nas ali vrlo poupalarna zahvaljujuci internetu! Mogu slobodno reci jedna od najglupljih stvari koja se pojavila na tv(inernetu)! Navuku te kao autori simpsonova i ti kao "TO" kad ono medjutim! Zanimljivo je cirka dve epizode ! Fore nemaju nikakve veze sa radnjom, ajmo da ubacimo onako nasumice reci i da ih spojimo, vau fora! Prozivaju ljude ali na potpuno gej nacin, "da ih ne uvredimo"! Zasto ubacivati u seriju poznate ljude ako neces da ih isprozivas kao covek! Da ne duzim gledanje ove serije je isto kao da slusas narodnjake

Sa približavanjem ulaska Srbije u Evropsku uniju (oko 2025), sve više se nameće tema političke korektnosti. To znači da cemo morati da poštujemo pravila politički korektnog govora i da će to uticati na svakodnevan život građana.

Događa se konstantno, velikom brzinom i u velikim količinama.

Brzalice sa seljačkim pojmovima uvek su gradskoj deci predstavljale problem.Prvo su pokušavali da ih sporo kažu onda su ubrzavali.U tom ubrzavanju dolazilo je do toga da su zaboravili šta je uopšte to opanak.Znali su brdo reči brzo da izgovore,ali to šta te reči znače su polako zaboravljali.Izmišljali su tako svoje reči koje su kovali od stranih reči i izraza.Neću da pominjem nama bliske narode koji su od pomodarstva napravili svoju lingvistiku i rečnik.Pomodarstvo je napisati ime svoje prodavnice,piljare,firme ...itd. na engleskom jeziku.Pomodarstvo je pomisliti da bilo šta sto kazeš na engleskom bolje zvuči nego na srpskom.

Sleng.

Kurac, rec koja nasem narodu ( a sta li bi bilo da sam napisao "jeziku" ) ima vrlo siroku primenu.

Legenda kaze da je Vuk rekao zeni, koja je zamerila Karadzicu zbog ubacivanja te reci u recnik sledece: "Gospodjo, od toliko hiljada reci, vi ste se uhvatili bas za kurac!".

Najcesce se koristi kada hocemo da kazemo da nas bas briga za nesto, pa ispred dodamo glagol "boli", ili kao pitanje, zamena za "sta ti je"- "koji ti je kurac".

I kada hocemo da kazemo da imamo neku bubuljicu, kurje oko, bradavicu, ogrebotinu, posekotinu, mozemo to zameniti pomenutom recju.

Rečenica koja se odlično može sprovesti i na Vukajliju.

Gramatički ispravan način pisanja popularnog "cool". Od staroslovenskog "тё олуя". Ovim su izrazom Stari Sloveni najavljivali zahlađenje koje je dolazilo sa Severnog mora (njihove pra-postojbine). Vremenom, kako su se počeli ukrštati sa Spartancima, Stari Sloveni su počeli da gube svoju blagoglagoljivost i postajali sve koncizniji, stoga je "тё олуя" dobilo skraćeni oblik "тёолъ". Kada je Vuk Karadžić smislio latinično pismo (ukrao ga od Bugara, po onom smradu Basari), ovo je transkribovano u "ćool" (Rečnik Satice Mrpske, 17. tom). U poslednje vreme, pod uticajem engleske sperme gube se dijakritici, te mutant teletabis omladina umesto ispravnog "ćool" koristi neispravno i rogobatno "cool".

Krupan, visok, težak, a dobrica. Nekako usporen, pomalo naivan, a nikad zloban. Mrcina, al sa pozitivnom konotacijom. Ponekad se tako u šali naziva bucmasto i ješno dete.

Представља тактички маневар који се изводи у следећим фазама:
1. Измислите реч и пренесете је саговорнику
2. Саговорник тврди да никада није чуо ту реч
3. Измислите објашњење те речи
4. Саговорник тврди да је то глупост и да сте то измислили тог тренутка
5. Улогујете се на вукајлију и дефинишетету реч
6. Ваш саговорник крене да гуглује реч и први линк га одведе на вашу дефиницијз на вукајлији

Kao prva i najstarija religija, biće predstavljena religija televisizma, čije je sedište, kao i glavna bogomolja “Televisa Presenta”, smešteno u Meksiku. Vrhovno božanstvo ove monotoistečkre religije, za kojim uzdišu sve starije domaćice, a neretko i mlade majke nedovoljno sigurne u svoju novu životnu ulogu i fizički izgled, jeste Fernando Colunga. Nuspojave konzumiranja ove religije jesu propali ručkovi, od kojih je svaki drugi zagoreo zbog nemogućnosti skretanja pažnje zaluđenog pobornika ove religije sa televizora na šporet, kao i česte bračne svađe, koje rezultiraju prebacivanjem na drugi kanal i bespogovornim prihvatanjem religije ronaldizma, o kojoj će biti reči nešto kasnije.

Primećeno je takođe, da vrlo brzo u grupu najzastupljenijih religija ulazi i šeherzadizam, čiji su glavni proglašivači akteri i obožavatelji popularne turske hit serije “1001 noć”, na čelu sa Jelenom Karleušom, u našem narodu poznatijom pod imenom Plava Šeherzada. Međutim, iako vrlo raširena na ovim prostorima, šeherzadizam polako postaje ugrožena religija. Sustiže je naime, gumušizam, religija iz iste porodice, ali sa drugim vrhovnim božanstvom. Borba između ove dve religije i njihovih propovedača postaje pravi mali rat, čiji je ishod vrlo neizvestan.

Ipak, koliko god raširene i podržane bile, nijedna od ovih religija ne može da prkosi ronaldizmu, koji je podržan kako od strane nekolicine ljubitelja fudbala (dragih nam muškaraca), tako i od strane velikog broja pripadnica lepšeg pola, koje su tvorca ove religije, Cristiana Ronalda, proizvele u idealnog muškarca i dodelile mu počasno mesto u svojim srcima, a neretko i preponama. Mišljenja oko ove religije su podeljena. Neki muškarci ga mrze i rado bi deformisali njegovo lice svojim šakama, dok ga drugi vole i podržavaju njegov rad. Slična situacija je i sa ženama: jedne bi ga rado podvrgle vaginalnoj manipulaciji i koristile za lične potrebe, dok ga se druge, poput mene, odriču i podržavaju samo Pantelu.

Po stranicama Vukajlije šuška se da će uskoro biti pokrenut medijski rat koji će odlučiti o sudbinama ovih religija i njihovom opstanku. Na čelo ovog rata, kao njegov vođa, biće postavljena Brankica Stanković.

To su osobe koje su tek dosle na sajt i koje nisu bas najbolje upoznate sa situacijom i pravilima na vukajliji.
Dosli su i registrovali se iz raznih razloga.Neki su tu samo da bi videli ili napisali neku glupu foru o chuck norrisu,neki da se oprobaju u definisanju a neki i neznaju gde su dosli pa vremenom uce.

Ova pojava najezde novih clanova javlja se obicno u talasima,nema ih jedno vreme a onda nagrene jedan talas novi clanova.
Neki se samo registruju,neki i probaju nesto pa odustanu,neki se samo izdrkavaju a neki naprave sensaciju i postanu veoma dobri autori,neki cak stignu i u sam vrh.Neki cisto ubijaju vreme a drugi samo citaju def i daju komentare.

I tako......

Izrazito glup covek,smotan,neodgovoran...

Potencijal dobitak iz nečega ili nekoga. Nalazište para, znanja ili koristi.

Izraz nastao kao parafraza na period čuvene ''zlatne groznice'' koja se sredinom 19. veka odvijala na prostorima SAD, Kanade, Australije itd.

Napeto. Ne baš kao kod zubara, gde se tenzija može seći nožem, ali dovoljno nategnuto da preti pucanjem.

Globalni fenomen koji se dešava od neke 2005 godine u mainstream elektronskoj muzici. Karakterišu je debilizovani semplovi disco i Chicago-house klasika, industrijski ujednačena produkcija (sve na isti kalup),a kada ti novi "autori" reše da budu i originalni, naprave zaista smešnu papazjaniju koječega. Najnoviji primeri su ultra-mega-giga hit Pitbulla- Calle Ocho (bezobrazno uništavanje divnog sempla hita "The Bomb"), Alex Gaudino "I Love Rock'n'Roll" (svi znamo šta ta pesma Joan Jett znači za pop kulturu), onda Boogie2Nite, Thriller, Like A Prayer, Gimme Gimme Gimme, Big In Japan, Love to Love You Baby- svima ubijena srž reciklažom čiji je jedini cilj zgrtanje enormne love i zatupljivanje mladeži koja uglavnom pojma nema koje su to pesmice...

Jedan od najznačajnijih trenutaka u životu svakog muškarca. Od trenutka kada iz otvora na vrhu njegovog glavića (glans penis) prvi put potekne sjemena tečnost, život dotičnog mijenja se iz korijena. Ipak, prva masturbacija ili da oprosti učena omladina, drkanje, je u isto vrijeme i veselo i strašno iskustvo.
Veselo je sa te strane što se za vrijeme procesa samozadovoljavanja osjećate ispunjeno i kako i sam naziv kaže - samozadovljno. Prvo pravo samozadovoljavanje je ono u kojem se koristi cijela šaka u cilju šamaranja majmuna. Drkanje cijelom šakom ima neku divljačku crtu u odnosu na drkanje sa nekoliko prstiju, te se dobro uklapa kao izvjesni ritual prelaska iz "nevinog" dijetinjstva u burni period adolescencije. Upotreba ove tehnike, poznate još i kao "desanka" uglavnom je vezana za nagovor od strane nekog od iskusnijih drugara.
Uz panerotiku, seksi-rubikon, odnosno u današnje vrijeme CKM i Plejboj, sve teče divno dok se u jednom trenutuku ne svrši. Tada nastaje panika. Po prvi put se srećete sa sjemenom tečnošću. U tom trenutku lansirali ste ogromnu količinu iste, moguće više nego što ćete ikada više u životu pa prva ejakulacija stoga simbolično podsjeća na otvaranje šampanjca.
Pitate se šta se desilo. Da li su vam eksplodirali testisi? Da li vam se to istopio kamen u bubregu? Da li je to što je napustilo vaš penis živo?
Želite se proderati i zvati pomoć ali to ne činite jer ne želite biti zatečeni mlohovog kurca u rukama i sa sumnjivom polutečnom supstancom oko vas.
Odlučujete se navući gaće dok vam u kratkim talasima ejakulat i dalje izlazi kroz sjemene puteve u spoljašnju sredinu. Instinktivno pogureni i nesigurno (usljed klecanja koljena koje je najčešće jednostranog) odlazite u WC i razmišljate šta ste to učinili. Mislite da ste ga ubili ali onda ipak pomišljate da čin ubijanja penisa ne bi bio tako prijatan a onda vam opet ukoliko ste napredno dijete može pasti na pamet i da ste možda psihopata koji uživa u takvim stvarima. Sve ove mračne misli nestaju kada vaš penis postepeno ponovo krene prelaziti iz flacidnog u erektilno stanje. Sa osmijehom na licu dočekujete povratak kralja.
Pogledate ga, a zatim pogledate sebe u ogledalo dok slažete odlučnu facu i govorite u sebi: "Počelo je..."

Увод ка рапсодији у вербални дуел, пошећерен типичним балканским инатом. У већини ситуација нам се обије о луду главу, али ми не бисмо били ми када тај инат не бисмо истерали до краја.

PK

Zdravo, ja sam trešnjino drvo. Za prijatelje, Trešnja i ođe sam da bih ti skrenulo pažnju na par stvari koje ti i ostatak tvoje vrste uvijek previđate.
I ne, ne možemo da se jebemo.

Naime, kroz mene cirkuliše slična energija kao kroz tvoje tijelo iako se na prvi pogled to ne bi dalo reći, obzirom da vi ljudi primjećujete samo razlike. Bolje reći, vi tragate za njima i mislim da ne moram da te podsjećam kako vas je kroz istoriju to koštalo isuviše mnogo života. Jebi ga, kad 'oćete države u krugu lokalnih autobusa.

Elem, i ja sam živo kao i ti. I ja dišem, pijem i hranim se kao ti, doduše to činim na nešto drugačiji način. Reklo bih suptilniji.
Štaviše i jajebem (ne znam da li ti to radiš, u to ne ulazim) ali ne baš silovito kao pripadnici tvoje vrste. Opet se vraćamo na suptilnost.
Imamo još jednu sličnost. Zapravo imamo ih mnogo ali jedna je krajnje obskurna a opet vrlo značajna i zanimljiva.

I ja osjećam strah.

Strah za sebe i one do kojih mi je stalo.
Ja doduše sebe ne mogu samo zaštiti ali realno gledano, ne mo'š ni ti kad se uvališ u duboka govna. I tebi i meni je potrebna ruka spasa u bezizlaznim situacijama i to je ono što tebe čini čovjekom a mene drvetom.

Kad ti je žemska trudna, odnosno u slučaju da si žensko, ako si ti trudna, neko mora voditi računa da se još nerođenoj bebi ništa ne dogodi. Vidiš, još jedna sličnost. I ja dajem potomstvo.
E sad, trudna žena se ne može baš najbolje starati sama o sebi, osim u pričama tvoje babe koja je srpom u polju kukuruza presjekla pupčanu vrpcu kad je rodila tvog starog. E pa vidi slučajnosti, ne mogu ni ja i stvarno ne znam kako je to polazilo za rukom mojoj babi.

Pazi ovako, kada počnem davati prve plodove, tamo neđe pred ljeto, razna gladna gamad se okupi i napada me kako bi mi oduzelo ono za šta sam se borilo cijelog svog života - potomstvo.
Da do toga ne bi došlo, neki domišljati čovjek je došao na ideju da mi omogući da se uz pomoć nekog spreja borim protiv gamadi!

Taj sprej valjda funkcioniše po sistemu da kad me oni isprskaju njime, gamad koja me spopadne ostaje mrtva na mjestu. Beng i gamad nestaje!

Ima li nedostataka? Pa vidiš ima... Ono, ne znam hoćeš li se ljutiti ako ti kažem ali vi ljudi kad poslije jedete moje plodove možete da se otrujete i...

Čekaj, stani, jebo te kotedade! Nije moja krivica.
I ti želiš najbolje za svoje dijete iako znaš da neka gladna đeca u Africi ne jedu ni po mjesec dana i da ih čak i deda mraz zajebava zbog toga. Dobro, ovo zadnje sam izvuklo iz jednog vica ali kapiraš me. Je l' tako.

Ne ide a? Viđi ovako ti... Mene ako ne prskaju, na tržištu neće imati dovoljno zrelog voća i onda će da skoče cijene i ti ćeš morati da plaćaš skuplje da bi tvoje dijete imalo da jede trešnje je l' tako?

Neće jesti trešnje onda? E pa šuknem ti opet, neće jesti ni drugo voće jer se i ono prska.

A? Što je sad? Ne čujem te nešto. Odma' kacmo pomenuli pare si se stisnuo?!

E pa zato ćuti i sljedeći put kad te stari ili đed zovu na selo da im pomogneš, isprskaj me!

Isprskaj me, jer ja želim da to uradiš baš ti. To je moj fetiš a možda samo još jedna od laži kojom hranim tvoju sujetu.
Kao, ja jako želim da me baš ti isprskaš i skvasiš mi lišće, stablo i travu oko mene.
Reklo bih, da je to perfidan način izbegavanja da moji plodovi ne budu pobrani, a da ti pritom ego poraste do plafona.
Uglavnom mi prolazi...