Posebna vrsta nolajfera. Njihove karakteristike se mogu opisati ukratko: redovno bitisanje na omiljenim im sajtovima/sajtu, pozdravljanje i ispracanje drugih nolajfera i/ili obicnih posetilaca, ucestvovanje u svim aktivnostima sajta zbog radi ubijanja dosade ili pak ostvarivanja zadovoljstva. Nisu to u sustini lose osobe, samo posvete dan-dva-tri-deset uzastopce nekom sajtu i doprinesu mu...vec kako doprinesu! Tada se vracaju svojim redovnim aktivnostima, a ulogu "dezurnog" prepustaju drugom. Dezurni nolajferi nemaju osobine ostalih, obicnih nolajfera! Uvek se mogu naci po zabacenim delovima ceta ili foruma.
http://vukajlija.com/recnik/autori/5688
http://vukajlija.com/recnik/autori/5935
http://vukajlija.com/recnik/autori/4259
http://vukajlija.com/recnik/autori/5175
:-)
Osecaj koji mi se javlja kad vidim profil autora MOTIKA i saznam da se prijavio nesto manje od 3 meseca pre mene i ima preko 700 definicija i popularnost od 12000.
Dodje mi da se zapitam sta ja uopste trazim ovde?
Kao ja nesto definisem?
Moj Q.
On Shaman a ja Shaban.
Pokazati ko je glavni, ko vozi traktor a ko otvara kapiju. Pokazati ko se mora slušati i poštovati.
- Ova mi spremila ručak i nije htela da mi postavi. I još se buni, sve mi govori imaš valjda ruke i noge.
- Pa majku joj jebem, što joj nisi izvadio prangiju?
Opaska na neadekvatno ponašanje određene osobe. Njome se naša osuda usmerava na širok spektar uzroka koji su do datog ponašanja doveli. Time se skida odgovornost sa dotične individuje i krivica pripisuje faktorima koji su na nju u prošlosti uticali.
Valdemar: Šta je sa ovim rasnim, spamuje dečko, gubi se.
Pakao: Godine su to tuge i bola. Velike su posledice vidljive na njemu. Ipak je to 15 dina u basketu, a 6 u fudbalu bez titule. Treba to razumeti...
Reč koja je ušla u srpski rečnik i pravopis tek početkom trećeg milenijuma ili početkom 21. veka. Pre toga niko nije čuo za tu reč. U rečnik ju je uvela današnja mladež koja koristi svaku priliku da kaže tu reč svojim roditeljima. To je dakle uvela današnja neverovatno drska omladina koja se ponekad usprotivi roditeljima ili nekom sličnom. Pre se niko nikada, ali ni u kakvom slučaju nije usprotivio svojim roditeljima, ma ne daj Bože. Zato i ta reč nije bila potrebna do danas . Danas ima široku primenu i koristi se skoro svaki dan . Na reč ~Neću~ roditelji samo što ne dobiju pritisak 300 sa 200 jer oni tu reč svojim starima nikada , ali nikada nisu rekli , ma ni pomislili. Možda je njima značenje te reči nepoznato pa zato dižu toliku galamu. To je i dalje misterija.
Pored toga reč NEĆU je i jedna od 4 glagola koji se pišu zajedno sa rečcom ne, ali to sad nije bitno.
Tata: Sine da se vratiš kući do 10 sati .
Sin: Ma neću. Svi ostaju do 11 pa čak i pola 12 , a ja do 10. Neću.
Tata: Kako ti to meni neću. Joj nešto me probode u grudima. Pa ja nikada mojim roditeljima nisam rekao neću. Jao nije mi dobro . Ženo daj vodu i šećer. Uhhhh. Dobro , aj ostani do 11 ali da nikad više nisam čuo neću jel jasno ?!
Sin : Ma važi ćale...
I u ova i ona stara dobra vremena nakon velikog bradatog i kršnog jebača ženske zgodne ljube ljubovije nije mogao zadovoljiti malko ženstveniji muškarac. Tako da su srpske ženke kreirale ovaj zgodan izraz dok u osunčanim štalama odrađivaše svoje uobičajene poslove.
Al' da vidiš čuda velikoga:
Što Momčilu bilo do koljena,
Vukašinu po zemlji se vuče;
Što Momčilu taman kalpak bio,
Vukašinu na ramena pada;
Što Momčilu taman čizma bila.
Tu Vukašin obje noge meće;
Što Momčilu zlatan prsten bio,
Tu Vukašin tri prsta zavlači;
Što Momčilu taman sablja bila,
Vukašinu s' aršin zemljom vuče;
Što Momčilu taman džeba bila,
Kralj se pod njom ni dignut' ne može.
Tad' govori kralje Vukašine:
"Avaj meni, do Boga miloga!
"Nuto kurve mlade Vidosave!
"Kad izdade ovakog junaka,
"Koga danas u svijetu nema,
"To li mene sjutra izdat' ne će!"
Konstatacija sisopaćenika kojeg osoba ženskog pola pokušava skinuti sa dnevnog reda, tvrdnjom da su joj sise male.
buri: papriko, aj mi pošalji sliku sopstvenih sisa na pvt... da kompletiram kolekciju!
pecena paprika: A ne, ne sve po redu, mozda mi i porastu sise lolo...
buri: nema malih sisa, samo ima velike šake... olololol
debeli pacov: nema toga, da se šalju sise buriju, a meni ništa... ipak sam ja kralj sisa na sajtu ololololo
Keve koje imaju fejsbuk, WoW akaunt ili akaunt na nekoj onlajn igrici tipa Ikariam, Travian...
Retke su one koje na fejsbuku nemaju tonu slika svoje dece,kerova, mačaka i muževa.
Takodje je retka pojava da ne oderu gomilu muškaraca u WoW-u.
Podrazumeva se da poznaju internet rečnik koji nesvesno praktikuju u stvarnom životu.
-Kevo, odoh ja kod ortaka da pikam dotu.
Keva: Lol, Rofl, nemate pojma.
-Oćeš li 1 na 1 možda?
Keva: LMAO, Sine ako me dobijete,ti dobijas permanentni ban iz ove gajbe a sad odjebi imam rejd da odradim...
Ofutio. Ojeb'o. Ošurio. Opr'o. Objasnio.
Bez obzira što od žene ne smeš da purnjaš u stanu, jerbo je u "Gloriji" pročitala da duvanski dim utiče nepovoljno na kožu lica, pop sme! Kad dođe da ti svešta vodicu on, sem što ti poprska nov LCD od šurnajes inča zbog kojeg si tri metara dana jeo koske i kačamak, on dimi gde je tebi zabranjeno! On KADI!
-Šta misliš? Šta će duradi Džoni protiv SMarka na ultimat fajtu? Ja mislim da će dokadi k'o pop ikonu.
-Džoni kadi!
Websterov rečnik definiše flejm u internet slengu kao repetitivan negativan stav u virtuelnim kontaktima neretko praćen saldom psovki.
Vukajlija ga definiše kao ono što rade one nadrkane političke, navijačke i druge spodobe kad nam svrate ovde i ostave brda definicija, a da nijednu ne pročitaju, i onda se prozivaju akonto dela grada u kome žive, partije za koju glasaju ili čega već.
Ako i vidite neki - izvolite blagoprijaviti modovima, izbrisaćemo sa golemim zadovoljstvom.
izraz koji koristi(najcesce zenska,mada...)teen populacija kao nadimak za sve svoje brojne drugarice..."HANI" tj. HONEY na engleskom najcesce je upotrebljavan medju "fancy'n'trendy ekipicom" koja je gledala-ili jos gleda-one klasicne trash teen americke serije 90-ih,iz kojih je jedino i mogla da pokupi takav recnik
Ljudi na dijametralno suprotnim krajevima planete.
Dok jednom ne smrkne, drugom ne svane...
Lik kome je mozak ubojitije oružije od palamandera. Totalno neseksi epitet. Jasno je da je razlika u opštem znanju između njega i tebe 60 svetlosnih godina, ali, on je, jebiga, perfektan u kopčanju stvari, dok je skidanje, cepanje, drljanje istih za njega k'o završen Koridor 10. K'o 'iljadu evra u poštu. Ma, k'o Johnny Kurajber bez žute defke.
- Nego, koj ti je ovaj ovde? Sladak je.
- Jebote, skinuo dečko naočare, stavio sočiva i odma drukše. Ma mani njega, ne taj, taj ti je od onih što brzo kopčaju. Za njega je otkopčavanje brusa k'o nuklearna fi... Ustvari ništa. Samo zaboravi.
Možda su Petparačke priče zvučnije ime, ali ratari su Bogovi u ljudskom telu, savremeni Radeti Lackovići. Svi zavisite od ratara ko konjevi. Dijalozi između ratara su posebna podvrsta u izražavanju, za njih se može reći da pričaju ratarskim slengom. Dva random ratara:
Dopija: Es pokosijo šenicu bjelicu? Nije valjda grad sve ubijo, Rade ga ne ubijo?
Frenki: Đe da nisam, pokosijo i balirao odmah. Sad ću za koji dan i kuruze okopati.
Dopija: Ah, kakav si ti ratar. Prosto iz tebe izbija ratarski duh.
Frenki: Oćemo do mene da prebiramo pasulj? :namig:
Novost dana.Naš poznati rečnik slenga trenutno je u velikim dugovima.Vlasnici sajta nemaju pare da plate novi rs domen.Naš poznati biznismen iz Amerike ponudio je ogromnu svotu novca da otplati dugove ali naši ćasni moderatori nisu hteli ni da čuju.Da bi izbegli ovu krizu rešili su da svaku napisanu definiciju naplaćuju.
Obavezno ispod ovog izmišljenog i lažnog teksta mora da stoji slika neke razgolićene članice Vukajlije.
Veoma hrapav, kao šmirgla otprilike. Valjda služi da što bolje raščešljaju dlake na jajima, jebem liga. Prođe te jeza kada te mačka oliže.
Takođe i nadimak za iskusnog ljubitelja baklavica, onog koji baš uživa u njima, ljubitelj i degustator.
- Alo dušo, ša radiš?
- Evo ništa, ležim u krevetu i ne mogu da ustanem.
- Što bre? Ko diro?
- Ne mogu na noge, klecaju mi kolena još od sinoć kad si mi ispoštovao bombonicu kako dolikuje.
- Aaaa to, pa jebiga znaš da volim slatkiše. Zovi me Mačji jezik od sada pa nadalje.
Izuzetno dosadan lik, smarač na kub, jer jebeno ne ume da ućuti. Za svaku vašu izgovorenu reč on može da napiše referat svojih dosadnih, umobolnih i neretko baronskih priča, a po kraju kruže priče da je jednom prilikom uspeo da pokvari govorni automat svojim neprestanim pričanjem.
Napomena, ova defka nema nikakve veze sa ovdašnjim autorom.
- Brate evo ga Mare, bacaj vops i beži u ulaz dok nas ne primeti!
- A? Koji Mare?
- Mare filozof! Kurac, već nas je video, pravi se mrtav, možda će samo da prođe pored nas.
Zaštitni znak. Stvar, oznaka ili nešto treće po čemu te na prvu loptu prepoznaju. E, crni Mijatoviću, pa 'de u prečku!
- Pogledaj ovu Minaž al' trese k'o zemljotres.
- Brate, to joj je logo.
- Oto?
- Dupe.•••
- Pojzeeeeeeeeeeeeeen, ojsa!
- Smiri se dechxo, ćetijebumamu!
- Ne mogu da se smirim kada tebe vidim, mwa!
- Aaa, barica, barica.
----------------------------------------------------------------------------
CiklonPLZ, STAAAAHP!!!
BLAAARGH!
VISOK INTENZITET ŠALE!
----------------------------------------------------------------------------
KaizenBiće.
